Kategoriarkiv: Arbejdsmarked

Kriminel hundebande plyndrer fækaliedepot

4 svar

En af dette århundredes hidtil mest uhyggelige forbrydelser kom i morges for dagens lys, da bestyrelsen for OHNB (Organisationen af Homofile Nordvestjyske Bedemænd) aflagde besøg på Blodhavn Sydstrand. De fem gummiklædte herrer ville rutinemæssigt inspicere organisationens nedgravede fækalieformue, men hvad de fandt, var et uoverskueligt, rygende krater.

Storhund04

– Jeg har aldrig set noget værre, sagde formanden, Philbert Norbert Lubbert jr., senere på formiddagen med kinderne våde af tårer. – Årtiers opsparede formue er plyndret og hærget.

Storhund01

Louis B. Knockel kom hurtigt til stede, og efter at have tildelt bedemændene 30-40 beroligende lussinger inspicerede han gerningsstedet og tog nogle spadestik i resterne af den dampende fækalieformue.

– Her har været hunde på spil! erklærede han. – Her er spor af snuder og poter, og mellem de resterende humane fækalier ser jeg skandaløst dårlig hundeafføring, tyndtflydende og på alle måder kriminel.

Storhund03

En hurtig og skånselsløs efterforskning bragte for dagen, at forbrydelsens anstifter er en for nylig fra Bulgarien ankommet tæve, som hundehandler Lupus Birk Lallesen, Blodhøj, havde sat til salg under navnet Polka.

– Polka har haft fri udgang om natten, oplyser Louis B. Knockel, – og hun har samlet en regulær bande af uhørt samvittighedsløse lokale hunde, der i fællesskab har svælget og smovset i fækaliedepotet på sydstranden. De vil alle blive draget til ansvar, og hr. Birk Lallesen må betale erstatning til bedemændene. Rækker hans midler ikke hertil, vil hans fætter, pamperen Lalle Birk Lallesen, blive aftvunget kompensation, økonomisk eller med lødig, kurant brunvare.

Al nordvestjysk hundehandel er indtil videre suspenderet, og strejfende hunde vil ikke blot modtage de sædvanlige hasselkæppeprygl, men kan også se frem til at blive underkastet skarpe forhør.

Storhund02

– Homofile bedemænd er ikke en samfundsgruppe, jeg normalt plejer omgang med eller går i brechen for, udtalte Louis B. Knockel. – Men min fader approberede i 1954, at deres kollektive formue blev nedgravet på sydstranden, og disse komprimerede værdier står derfor under samme beskyttelse som Knockel-slægtens egne fækalieskatte på Klamhuse Hede.

Redaktørens proklamation syntes i nogen grad at berolige de klynkende bedemænd.Da de havde modtaget endnu nogle raske, retningsvisende lussinger, marcherede de nordpå til Blodhavn, hvor de først indtog et måltid kødsuppe, derefter i en halv times tid masturberede sammen med deres fra Holstebro tilkaldte revisor.

SE OGSÅ:

henv faekaliekonditori

Luftfartsnyt: To ugentlige afgange til Namibia

2 svar

Den fejlagtige antagelse, at vi nordvestjyder skulle være provinsielle og indadvendte, bliver nu påny manet i jorden. Det sker i begyndelsen af næste uge, når et storslået nybygget vand- og luftvehikel bliver sat i fast rutefart mellem Blodhavn og venskabsbyen Swakopmund i Namibia.

Lufogvandtvehikel

Bag konstruktionen af vehiklet står en af egnens kendte musikere og sangskrivere, hr. Moses Birk Lallesen, som har familierødder i den sydafrikanske nation.

Luftvehikel05

– Luftfart har altid haft min interesse, og i samarbejde med Klamhuse Maskinsmedie har jeg indrettet et komfortabelt fly med plads til 48 passagerer og ca. 12 mellemstore husdyr på hver rejse. Der er fodringsanlæg, køleskabe, masturbations- og defækeringsstativer på vehiklets underdæk. Kaptajn på den første flyvning bliver min nevø, politikeren Lalle Birk Lallesen, som vil kaste danske pengesedler ud over Swakopmund inden landingen.

Luftvehikel03

Louis B. Knockel har støttet udviklingsarbejdet med 6,50 kr. og nogle hundrede arbejdslussinger.

– Jeg ser store muligheder for handel og andet samkvem, herunder også erotiske eventyr, med den muntre og villige afrikanske befolkning, udtaler redaktør Knockel. En af hans betroede geder vil være med om bord, når vehiklet for første gang går i luften. 

Luftvehikel02

– Min travle hverdag på avisen forhindrer mig desværre i selv at rejse lige nu, men jeg vil fra udsigtsplatformen på Klamhuse Fækaliesilo følge og applaudere den første opstigning.

Luftvehikel2014

Opfinderen og hans producent står klar med planer om flere nye vehikler, der kan gøre nordvestjysk transportteknologi kendt verden over. Lokalpressen vil løbende rapportere om disse tekniske nybrud.

Sidste nyt: Sverker Suhrströmming chokeret

Reaktionerne strømmer ind, allerede før hr. Birk Lallesens vehikel er gået i luften. Avisens uvurderlige ven og redningsmand, hr. Eberhard Stürwolt, rapporterer, at opfinderen, storhædersmanden Sverker Suhrströmming er chokeret.

Suhrströmming har prøvefløjet en del  luftvehikelkonstruktioner i den senere tid, heraf mindst en, som er i stand til at bevæge sig baglæns gennem luftrummet.

Sverkervehikel

Det er giganternes luftkamp, vi i disse timer og døgn overværer. Følg med her i avisen!

Allersidste nyt: Ubalance førte til kollaps

EXPRESBILLEDTELEGRAM FRA BLODHAVN NORDSTRAND

Opstigningen ved daggry i morges begyndte lovende. Det mægtige vehikel piskede sig vej gennem bølgetoppene, men netop som pontonerne slap vandoverfladen, indtraf en skæbnesvanger ubalance, og den nederste vinge i højre side ramte vandet.

Luftvehikelkollaps

Sekundet efter var det meste af konstruktionen kollapset. Passagerer og husdyr blev fragtet i land af tililende småbåde. Louis B. Knockel var til stede på stranden og sørgede for, at ynk og jammer straks blev bragt til ophør. Moses og Lalle Birk Lallesen modtog hver en dragt hasselkæppeprygl samt tilsagn om gardinstænger, snedkerlim og andet materiel til vehiklets genopretning.

SE OGSÅ:

HenvHalunkPARTIKEL

Civil ulydighed blandt importerede eksperter

Skriv et svar

Dovenskab, grådighed og planløs individuel masturbation i arbejdstiden får nu Klamhuse Kødfoderfabrik til at advare mod fortsat import afudenlandsk ekspertarbejdskraft.

Eksperter01

– De første eksperter, der kom herop, fyldte deres plads ud og adlød de ordrer, som ledelsen udstak. Men siden har vi set et fald i arbejdsydelsen og et helt uantageligt skred i moralen. Det kan være slemt nok, når opløsningstendenser breder sig blandt vore egne husdyr, men når smitten udbredes af højt betalt specialarbejdskraft, er grænsen nået, siger driftsleder Naomi Satansen, ansvarlig for kødfoderfabrikkens brunvareafdeling gennem årtier.

Eksperter02

11 af de udenlandske eksperter er indtil videre isoleret i et kølehus, mens de to, der menes at være anstiftere af den civile ulydighed, vil blive fulgt til Namibia-færgen i morgen formiddag.

Sidste nyt: Fremdeles ulydighed

Vor uvurderlige ven og redningsmand, hr. Eberhard Stürwolt, har inkognito fulgt nogle af de hjemsendte på vej, og kan afsløre, at ved kajanlægget i Swakopmund, Namibia ser man den  hjemsendte udenlandske ekspertarbejdskraft forsamlet, og der fremtures fortsat i civil ulydighed.

Eksperter

Allersidste nyt: Karrierer i turistindustrien

Flere af de omstridte eksperter har skiftet karrierespor og indtager nu ledende stillinger i afrikansk turistindustri. Vi får dem næppe at se i Nordvestjylland nogensinde mere.

Snerydning

SE OGSÅ:

HenvBOLIGSEKTION

Alle gode kræfter til kamp mod samfundstruende håraffald

4 svar

Kampagnereportage: Crass Børsting
Foto: Welma Skamkackel m.fl.

Storsognerådet for Usseldrup, Klamhuse og Blodhavn kalder i samvirke med en række frivillige organisationer til kamp mod håraffald.

– Vi har set lokalbefolkningens hårtab og det planløst henstrøede affald brede sig i en grad, som ville have været utænkelig for få årtier siden, udtaler redaktør Louis B. Knockel, der støtter kampagnen med ideologisk klartænkning og hundredevis af lussinger.

– Håraffald er et naturligt fænomen, men det har fået lov at løbe løbsk. Det sker ikke længere spontant, men planlagt og som led i en undergravning af samfundets bærende værdier. Derfor siger vi nu stop, så det kan høres og mærkes.

Louis B. Knockel, hans familie, personel og tyende har altid vist et godt eksempel ved at bære tætsluttende hovedbeklædninger. Hvis håraffald i større mængde alligevel konstateres, overhældes de knockelske hoveder med koghed, flydende gummimasse, som sætter sig til en art permanent ekstra hovedskal.

haarkampagneleder

En velanlagt kuppel af denne art, gul, blegrød eller blåsort, holder seks-otte år, inden den er kradset i stykker. Som regel er den underliggende hårvækst i mellemtiden ophørt, oplyser redaktøren.

haarkampagne2

Kampagnen omfatter alle, der fysisk er til stede i hjemsognene. Turister og socialistiske kystsejladspassagerer i transit vil blive inspiceret og om nødvendigt tvangsbehandlet.

haarkampagne3

En særlig opmærksomhed rettes mod egnens kvinder i alderen 13-24 år, der uden undtagelse skal møde til  behandling og kontrol på nærmeste approberede frisørsalon. Al behåring på de unge kvinders hoveder og kroppe vil blive fjernet, ugentligt eller så ofte, omstændighederne kræver det. Dette omhyggelighedsarbejde ledes og fordeles af Louis B. Knockel personligt.

SE OGSÅ:

HenvRYGERKAMPAGNE

Kahllunbrødrene opfinder partikelrokeringsmaskine

Skriv et svar

HalunkLOGO

I går kl. 23.55 blev Kahlluns Storværksted brændpunktet for en videnskabelig sensation. Brødrene Kahllun har i flere måneder arbejdet på en partikelrokeringsmaskine, som nu stod færdig. Den mundvandsdrevne opfindelse er i stand til at foretage en såkaldt teleportation.

Med andre ord gør opfindelsen det muligt for levende væsner at bevæge sig fra et område til et andet uden at flytte sig fysisk.

Den fhv. marineofficiant Bertil Höms meldte sig frivilligt som forsøgskanin og stillede sig forventningsfuldt ind i sluse A, mens videnskabsbrødrene opstartede maskinen. Bertil Höms blev med et smæld sendt fra den ene ende af rummet til den anden.

Partikelrokering02

Da han trådte ud af sluse B, lignede han dog ikke sig selv. Genitalierne var rykket om på ryggen, mens mundtøj og rectum havde byttet plads. Et minut senere eksploderede dele af hans legeme, men det slog ikke opfinderparret ud. Ved hjælp af fugemasse og elastikbændel fik de ham nogenlunde repareret, og han kunne selv gå hjem.

Partikel

– Små uheld kan jo ske. Når partikler opdeles, sendes af sted og samles på ny, kan der opstå visse problematikker. Det vi skal glæde os over er, at det lykkedes os at sende en mand fra punkt A til punkt B på under et sekund. Mulighederne er jo uendelige, siger Kyrill Kahllun.

Kræn Kahllun supplerer: – Med nogle enkelte justeringer vil en deformitetsulykke som denne ikke forekomme. Der går nok 20 år, inden maskinen virker optimalt, men vi er begge optimistiske. Partikelrokeringsmaskinen vil gøre væsentlig gavn i forbindelse med fremtidig befordring. Det er sikkert.

SE OGSÅ:

HenvHalunkBUGTALER

Kendt digter eksploderet under kollektive nudistøvelser

3 svar

NekroLOGOBørst

En af Nordvestjyllands største kulturpersonligheder, digteren Abdul Brusck, eksploderede en mild forårsdag ved 14-tiden efter nogle timers intensiv nudistgymnastik, som han praktiserede sammen med venner og tilhængere i sin pragtvilla på Blodhøj. Mindst otte lokale nøgengymnaster, alle i 70’erne og 80’erne, omkom.

Digtereksplosion01

Abdul Brusck var født i Islamabad, Pakistan. Efter et skibsforlis i 1946 drev han i land på Blodhavn Nordstrand og var så heldig her at blive fundet og adopteret af papirhandler Arnold Brusck (1861-1964) og dennes hustru Hansigne, født Habermas (1928-). 

Digtereksplosion04‘

Unge Abdul fik en lærlingeuddannelse i papir- og fyldepennebranchen, og herfra var der ikke lang vej til en litterær løbebane. De første 80 af hans ca. 130 digtsamlinger udkom på faderens forlag, og man vil fra disse huske folkelige, sangbare vers som “Her er vid, og her er lune, her er alle pølser brune”.

Digtereksplosion03

Fra sine tidligste dage var han en ihærdig nudist, og ikke mange andre end familie og nærmeste venner har nogensinde set ham med tøj på.

Burning House in Winter

Katastrofen indtraf efter nogle timers kollektiv nøgengymnastik i herskabsboligens havestue. Abdul Brusck havde som sædvanlig beordret en halv times masturbation til afslutning på øvelserne, og åbenbart blev der ikke anvendt tilstrækkeligt med glidemiddel. En forbipasserende så ude fra vejen, at først Brusck, derefter et par af de andre gamlinge brød i brand, og et øjeblik senere var alt et flammehav.

Efterfølgende viste det sig, at den kollektive masturbationsbrand ikke var en ulykke, men en velovervejet protest mod de senere års besparelser på offentlig lussingforsorg.

Lussingbesparelse01

Et efterladt, versificeret protestskrift fra hr. Brusck redegør for den afmagt og ydmygelse, han og andre har følt, efter at deres sognebetalte lussingpleje blev skåret ned til 16 slag om ugen. Omkvædet lyder:

Min kind er hul og sjældent rød,
nu går jeg mod den visse død.

Håndskriftet er fortsat under tydning og vil blive offentliggjort i sin helhed, så snart digterens hovedarving, kalkunhønen Rinso XIV af Klamhuse, har givet sit samtykke.

Forrige kalenderblad         Danmarkshistorisk storkalender         Retur til avisens forside

Tusinder strømmer til turist-parringslejr ved Blodhavn

2 svar

Jubelreportage: Crass Børsting
Foto: Aisha Peckelrübe m.fl.

En af årets turistmæssige nyskabelser kan nu erklæres for en sikker succes: Tusinder af parringslystne fremmede er i de seneste dage og timer strømmet til Blodhavn Nordstrand, hvor de under stram kontrol og døgnovervågning kan deltage i gebyrpålagt kopulation.

parringslejr02

Hovedparten af de kvindelige deltager kommer fra Holstebro og andre steder, hvor sund landlig virilitet er omtrent elimineret. De mænd, der skal kompensere for den lokale impotens, er balkanproletarer i alle aldre, bragt hertil med særtog.

parringslejr01

Deltagerne bor i telt i to skarpt adskilte strandlejre nord for Blodhavn. Til selve kopulationen anvendes nogle i hast ryddede sengestuer på oldingehjemmet og husmandshospitalet i Klamhuse.

Parringslejr02b

– Jeg støtter disse aktiviteter med råd og dåd, herunder selvfølgelig især talrige stimulerende og tilrettevisende lussinger, udtaler turistsagens mangeårige førstemand, redaktør Louis B. Knockel.

parringslejr03

Parringslejrens endemål er om nogle år at få Blodhavn Storbadehotel genrejst i dets oprindelige pragtskikkelse. Al turistkopulation vil derefter blive henvist til sovesalene i det fremtidige vandkølede hotel.

Parringslejr05

SE OGSÅ:

HenvTURISTPØBELEN

 

Ældre landhund under pres: Hvem skal arve mine brunvaremillioner?

Skriv et svar

Værdireportage: Crass Børsting
Foto: Nordvestjysk Fotografisk Landhundearkiv m.fl.

Ferdinand XII Jacoby, en af vore kendte og højt respekterede ældre landhunde, er under pres for at få ordnet sine juridiske og økonomiske forhold. Hvad der kommer til at stå i Ferdinands testamente vil få stor betydning for nordvestjysk fækalieindustri og de hundreder af arbejderfamilier, som er afhængige af landsdelens bærende erhverv.

Ældrelandhund

Som de fleste vil vide, arvede Ferdinand den kontrollerende aktiemajoritet i Klamhuse Brunvareforarbejdningsindustri K.m.g.H., da hans mangeårige samlever, enkefru Aurora Peckelwaber, i en alder af 98,3 år mistede livet ved en gullascheksplosionsulykke for nogle måneder siden. Hermed blev virksomhedens 278,4 ansatte og en tusindtallig skare af underleverandører (inkluderende stort set alle nordvestjyder, der sender afgangsprodukter til videreforarbejdning) afhængige af den gamle hunds dispositioner.

Ferdinand mærker alderen trykke, og ensomheden har trukket dybe furer i hans ansigt. Det brændende spørgsmål er, hvem der efter ham skal bestemme over fabrikken.

Landhundearvinger

Iagttagere tæt på Ferdinand udpeger tre af hans hundevenner som de mest sandsynlige arvinger.

Wallah Z. Finkelstein er med sin internationale baggrund og et mildt væsen den ejerhund, de fleste medarbejdere vil foretrække. Wallahs tanker om virksomhedens fremtid er rettet mod en blødgøring af produkterne. – Hård mave er et problem, som må angribes ved roden, udtaler Wallah fra sin hundekurv i stationsforstanderboligen i Klamhuse.

Den lidt ældre, muskuløst byggede Jolmer Jura regnes for feltets kolde, strategiske begavelse. Han udtaler: – Medarbejderantallet på brunvarefabrikken har længe været for højt, og en del af tjenestedyrene kunne gøre mere nytte som foderprodukter.

Mest frygtet blandt personel og leverandører er dog kamphunden Olborg Ghummi, indtil for nylig chef for nattevagtpatruljen på Klamhuse Kødfoderfabrik. – Hele det nordvestjyske erhvervsliv er i forfald, erklærer O. Ghummi. – Vi må bortsprænge alt, hvad der står i vejen, før noget nyt kan bygges op. Mine egne fækalier er hårde som sten, men omkring mig ser jeg uhyggelige mængder af pladdermasse og stinkende vælling.

hundeejere

Millionærhunden Ferdinand XII Jacoby og dennes rådgivere har for øjeblikket ingen kommentarer til arvesituationen. Afgørende nyt vil fremkomme i avisen, så snart det foreligger.

SE OGSÅ:

HenvHUNDEFORSKNING

Ligkistesnedkeres fækaliegruber tømt og omdannet til overklassekonditori

Skriv et svar

Samfundsreportage: Crass Børsting
Foto: Hildur Knödel Presseagentur

En kapitalforbrydelse af hidtil uset omfang har fundet sted dybt under Blodhøj. Offeret er Nordvestjyske Ligkistesnedkeres Pensionskasse. De 17 organiserede snedkermestre og deres hundredetallige stampersonel synes at have mistet alt.

Konditori01

I ly af mørket har socialistisk sindede overklasseelementer fra Holstebro tømt pensionskassens fækaliegruber for den gennem generationer opsparede formue. I Monradsminde, den største af gruberne, er der nu i stedet indrettet et luxuskonditori, hvor turister, disses børn og andre tilstrømmende fremmedelementer kan lade sig bespise.

Konditori02

– Jeg troede, at vi én gang for alle havde slået overklassen tilbage, udtaler turistkontrollens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Men det øjeblik, man vender ryggen til, pibler usunde tendenser atter frem. Jeg vil vide at træffe mine forholdsregler. Disse gruber har siden 1920’erne været udlagt som brunvaredepoter. Kaffe, chokolade og flødeskum skal ikke få nogen varig plads dernede.

Konditori03

SE OGSÅ:

HenvRYGERKAMPAGNE

Ungdommens kilde fundet i tævehunds mundtøj

Skriv et svar

HalunkLOGO

Enkefru Gondola Fedtskaarpe har gjort en banebrydende opdagelse i den fedtskaarpske aristokratvilla under pekingesertæven Bertalines ugentlige tandrensning. Den stærkt savlende hund viser sig at være ungdommens kilde. Mundvandet fra skødehunden har en foryngende effekt på den menneskelige organisme efter indtagelse.

peking01

– Jeg kan garantere for, at kosmetiske operationer vil være unødvendige i fremtiden, udtaler fru Gondola Fedtskaarpe, der i løbet af få døgn har forvandlet sig fra indsunket olding til eftertragtet ungpige.

peking02

Hr. Swulbert Dyng, den 127-årige pensionerede penisforlænger, prøvesmagte vidundermidlet for to dage siden. Resultatet er mageløst. Nu ligner og gebærder han sig som en mand på 120 år.

Fru Fedtskaarpe sælger med sagkyndig assistance mirakelmiksturen i flasker a 70 cl. fra sin garage. Foryngelseseliksiren har en gennemsigtig skummende fremtoning samt en fyldig og rund smag af kippers. Indvirkningen finder sted blot fire timer efter konsum.

Peking03

Indtil videre er der kun 110 flasker på lager, men der forventes at blive tappet mere i løbet af året. Tævehunden risikerer at blive tør i mundtøj og hals, hvis der drives rovdrift. Kræet vil derfor kun blive tappet én gang om måneden.

Doktor Orla Hump kan se fordele i vidundermidlet, men vil alligevel advare de kommende forbrugere:

– Eliksiren er fabelagtig, ingen tvivl om det. Når det så er sagt, må vi alle være påpasselige med produktet. Vi så jo alle hvordan det gik hr. Gibbernak i torsdags. Han sidder i tremmeseng nu.

SE OGSÅ:

HenvHalunkBUGTALER