Kategoriarkiv: Ranke personligheder

Festforsikring mod næsten alle svinestreger

NYT ASSURANCETILBUD SKABER TRYGHED I FAMILIERNE

Festforsikring01[1]
Familien Bassing Landcramer, Klamhuse, blev i går forsikret mod festskader.
Især i livets lyse stunder er det rart at vide, at man er dækket ind mod naboers og venners ækle påfund,” siger Crassus Bassing Landcramer (nederst t.h.)

Reportage: Crass Børsting     Foto: Arkiv og privat

Flere års chokerende nordvestjyske festkatastrofer bliver nu imødegået med et tilbud om at tegne forsikring mod sådanne uforskyldte hændelser, fremkaldt af svinagtige, i værste fald konspiratoriske handlinger fra families og venners side.

Klamhuse Landproletarforsikringsanstalt af 1921 A.m.b.J. udbyder en husstandsdækkende police, som frem til år 2101 vil yde erstatning i tilfælde af næsten enhver form for sabotage og svinestreger, der kan tænkes rettet mod landsdelens traditionelle festbegivenheder.

Baggrunden er dyster. Sangerinden Matrice Flatula eksploderede under en sølvbryllupsfest i Klamhuse, komikerparret Hildur og Pal fik uoprettelige genitalieskader, da de skulle underholde ved Oldingesamvirkets sommerfestival på Blodhøj, og et kendt feriepensionat eksploderede som følge af uhæmmet tagkopulation. Som om det ikke var nok, så vi for nylig en offentlig pubæforlystelsespark gå op i flammer, ligesom et velrenommeret husdyrbordel blev raseret.

Festforsikr04[1]
Igen og igen er nordvestjyske familiefester endt som hos møbelfabrikant Fellah Peckelfritz, Vester Usseldrup, hvor både virksomhed og villa efter en konfirmation blev flammernes bytte.

“Denne nye festdækning skaber tryghed og vedvarende familieglæde i vor kundekreds,” udtaler Lupus Saltzwaffel, direktør for landproletarernes fælles forsikringsanstalt siden 1949.

“Ved attentater mod fremtidige assurerede festbegivenheder udbetales erstatning op til kr. 6,38, lokaliterne renses og ryddes, og vi udlover bortskydningspræmie for de ansvarlige op til 12 gerningsmænd og så mange involverede husdyr, som der måtte vise sig at være tale om.”

Festforsikr02[1]
– Aldrig mere skal de skadelidte stå ensomme og afribbede tilbage, lover forsikringsdirektør Saltzwaffel.

SE OGSÅ:
HenvFRACKE

Tilbage til forsiden

Den store fest på Dartvados

EisenmannDartvadosLOGO3

Højstærede hr. Louis og kære trofaste læsere!

Så er 5 ugers konstant fejren her på Dartvados – desværre – tilendebragt. Det blev efter de første par yderst vellykkede dage i forståelig eufori besluttet at forlænge festlighederne på ubestemt tid, eller indtil forsyningerne slap fuldstændigt op, hvilket sidste jo så uheldigvis blev tilfældet.

Ikke desto mindre må disse 35 dages uafbrudt fryd, glæde og lykke karakteriseres som den væsentligste sammenhængende periode i øens kulturmæssige historie. Således er det med stor stolthed, at jeg i nedenstående knivskarpe fotomontage af hr. Dibert Späckbrädt, med ledsagende tekst af mig selv, kan føre d’herrer ærede læsere gennem nogle af den just svundne, men dog så uforglemmelige tids absolutte højdepunkter.

Vor dygtige fotograf skal i øvrigt også roses for sin utrolige tilbageholdenhed med hensyn til sin personlige alkoholkonsumption i perioden, hvor det lykkedes ham konstant at holde sig mellem 2-3 promille, hvilket forklarer den høje billedkvalitet.

Dartvfest01

Detonationen af dinosaurfækalien Pupu Puu-Pu i vulkankrateret gik planmæssigt, endda med under de forventede 50 dødsfald til følge, og festen startede officielt med Kranka Foas voldsomme eruption som startsalut.

Dartvfest02

I den forbindelse blev det i øvrigt af mig enstemmigt vedtaget at ændre Dartvados’ nationalhymne til ovenstående gode, gamle danske revue-klassiker.

Dartvfest03

Så var festen ellers i gang, og særloven om obligatorisk tobaksrygning og alkoholkonsumption, under strafansvar, og for alle øboere uden undtagelse, trådt i kraft. Dette viste sig, som man måske kan fornemme på billederne, ikke at udgøre noget særligt problem.

Dartvfest04

På dansebeværtningen Dr. Grin var der i dén grad gang i gakkelakkerne som aldrig før, og trægulvet måtte i løbet af perioden udskiftes hele 3 gange, grundet nedslidning og den uhæmmede opkastning samt defækation blandt gæsterne.

Dartvfest05

Jazzorkesteret “Papa Doc’s Rytme-Eksplosion” var det helt store tilløbsstykke, og det er blot beklageligt, at disse næsten utrættelige musikanter så tragisk afgik ved døden af udmattelse, inden vi nåede at afregne deres honorarer.

Dartvfest06

For det ældre befolkningssegment vankede der firdobbelt-op til alle mænd (venstre side), og der var gratis candyfloss (lille str.), lavet af friskhøstet neger-anusbehåring, tilsat Prutra-Sweet, til alle kvinder over 114 år (højre side). Ekstra dinglebær, dyppet i første-klasses indsmuglet jamaica-rom, kostede kun 0,03 DASK. Det samlede beløb for denne extravagance var på forhånd modregnet i alderspensionen, men tanken tæller vel også. Og populært, dét var det.

Dartvfest07

Til fordel for ungdommen og turismen blev der lynhurtigt af professor Fidibus Onager til lejligheden opfundet og indført hvad der skulle vise sig at være de yderst populære TRL’lere (Transportable Rejse-Ludere), som man fra første dag kunne finde i alle øens butikker, på offentlige kontorer og skoler, endda til særdeles overkommelige priser. Ligeledes til fri afbenyttelse på hoteller, idrætspladser, strande, i junglen, eller som souvenir til hjemrejsen.

Dartvfest08

Til opretholdelse af god ro og orden havde vi mod rimelig betaling udkommanderet specialstyrker under ledelse af negerhøvdingen Plaffi Bongo-Bongo, og disse levede til fulde op til deres gode renommé, idet de med ganske få undtagelser helt undlod at åbne ild mod folkemængderne. Desværre var det ikke helt uundgåeligt med sådanne magtdemonstationer, men det skal ingenlunde lægges disse professionelle og dybt pålidelige folk til last, at ialt 47 personer omkom under diverse disciplinære massenedskydninger. Så kan man blot lære at opføre sig ordentligt!

Dartvfest09

Mere fredeligt gik det for sig under den store negerstafet, hvorunder en brunvarecylinder skulle løbes øen rundt på rekordtid, hvilket under diverse trusler om personlige repressalier naturligvis lykkedes til fulde. Magen til sportspræstation har ikke fundet sted på Dartvados, siden det i 1876 lykkedes storvildtjæger hr. oberst Carrabihn Hagebösse at nedlægge samtlige dyr over alm. hundestørrelse på hele øen, i løbet af bare én eneste kardinalbrandert.

Dartvfest10

I kulturens tjeneste lod Orla Zinzüegh sig frivilligt kannibalisere under indspilningerne til filmen “De Nøgne Og De Døde”. Der blev forinden udtaget vævsprøver af den store skuespiller, og ved hjælp af tarmgasdrevne DNA-turboinkubatorer forventes en ny, frisk Orla at være klar allerede om 5-10 år til rollen som Lille Per i den kommende storslåede familiefilm: “Far Til 4 Møder Læderfjæs”.

I det hele taget endte vor spontant mangedoblede festuge som en gigantisk begivenhed, der bør få den øvrige verden til at spærre øjnene op i beundring. Vi var til dato førende indenfor caraibisk naturpudsecreme, men nu er vi også at betragte som et internationalt kulturelt fyrtårn, som ingen andre lande længere kan sidde overhørig! Dartvados længe leve! Hurra x9. Præcist.

Dartvfest11

Men vi kan og må jo ikke glemme vort gode, gamle land, og vi hyldede som afslutning på festen vor kommende regent ved istemning af ovenstående glade fællessang.

Med ærbødige hilsner, samt svære tømmermænd, Deres hengivne
Hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmannDARTVADOSFEST

Tilbage til avisens forside

Hele verden følger storstævne på Klamhuse Hede

INTERNATIONAL IDRÆTSDYST SAMLER HUNDREDER AF TOPYDENDE DEFÆKANTER

Jubelreportage: Crass Børsting
Foto: Ludmilla Peckelgren m.fl.

Når dagslyset i morgen bryder frem over Klamhuse Hede, vil en hel verden via telegrammer, radio og ikke mindst den nordvestjyske lokalpresse have sin opmærksomhed rettet mod de kolonner af ranke unge mænd og kvinder, som marcherer ind fra øst, taktfast syngende og med en stålsat vilje til at sætte nye sensationelle fækalierekorder.

Hvem lægger den længste, hvem yder den højeste vægt, hvem frembringer den smukkeste og mest helstøbte faconfækalie?

Sagkyndige dommere vil følge præstationerne på nærmeste hold, og publikums jubel vil ombølge vinderne, efterhånden som deres resultater bliver opmålt og bekendtgjort.

fkalielege01

fkalielege02

fkalielege03

fkalielege04

FkalielegeSpons

fkalielege05

fkalielege06

Den Knockelske Ernæringsfond af 1938 støtter stævnet med et kontant tilskud på kr. 8,39 og vil ved afslutningsfesten uddele Albert Knockels Mindemedalje i eloxeret aluminium til den idrætsmand eller -kvinde, der i forhold til sin kropsvægt har ydet den tungeste præstation.

SE OGSÅ:

HenvBRUNVAREPROCES

 

Festhumør og masser af lussinger på tropeøen

EisenmannDartvadosLOGO3

SOLIDARITETSTELEGRAM I EN HISTORISK ANLEDNING

Så er forberedelserne til de store øfestligheder i forbindelse med Holstebros befrielse i gang! Vi vil i den forbindelse gerne delagtiggøre avisens ærede læsere i nogle af de kommende, unægteligt spændende, lokalkoloristiske og ikke mindst futuristiske tiltag, altsammen under parolen:

“Alt på ø skal støves af!
Arbejde den hele dag!
Tingene må gør’s i stand!
Lusseres, det skal hver en mand!”

Til dette formål – og vore venner i Holstebro til inspiration – kan vi blandt andet herunder fremhæve følgende programpunkter:

Dartvadosfest01

Øens samlede fauna, inklusive bordelhusdyr, herunder de blandt vore mangfoldige turister så populære suppeskildpadder (kendt på øen som “banditter”), skal gennemgå et meget omhyggeligt wellness-program, for skildpaddernes vedkommende med tilhørende skjoldpolering.

Dartvadosfest02

Da der imidlertid er mere end 20.000 af disse padder på øen, har den umådeligt ærede professor Abacus Onager venligst til formålet udviklet en robot, der kan polere 2 banditter i minuttet, såfremt padderne ellers forholder sig i ro, og ikke forsøger at bestige hinanden, eller blive besteget af trediemand, hvorfor eventuelle dyresexturister venligst bedes holde dette for øje i ugen, der kommer.

Dartvadosfest03

Vor væsentligste naturressource, den verdensberømte pudsecreme Negro, udvundet gennem perspiration blandt øens oprindelige befolkning, vil bistå os i denne nyautomatiserede proces.

Dartvadosfest04

Vor evigt aktive og forventningsfulde ungdom kan se frem til en decideret folkegave fra den estimerede hobbysultestrejker og hyggeonkel hr. Tafatmann Handy, som i sin workshop og under streng faste agter at bygge flotte modelnegerkarusseller til alle raske børn af hankøn, med selvfølgelig undtagelse af de enkelte tilbageværende, der har marxistiske og/eller arbejdsløse forældre (som vel at mærke endnu ikke er blevet deporteret til Tarmuda).

Dartvadosfest05

Selvsamme ungdom vil i den kommende uge blandt mange fritidstilbud for raske knægte i legeområdet få mulighed for at tage en venskabelig brydekamp med en af øens dødsensfarlige, efter 1940’ernes atomforsøg stadigvæk en anelse radioaktive mutantleguaner, der rent undtagelsesvis vil blive sat fri.

Dartvadosfest06

Vulkanen Kranka Foa forventes genaktiveret ved hjælp af manuel nedtipning i krateret og efterfølgende sprængning af den store forstenede, hellige dinosaurfækalie, Pupu Puu-Pu.

Dartvadosfest07

Dette sker efter enstemmig afgørelse i Dartvados’ naturforvaltnings bestyrelse, hvor jeg og min suppleant har måttet erkende, at det af turistindtægtsmæssig interesse vil udgøre en langt større attraktion med en aktiv vulkan, end hvad vi hidtil har kunnet tilvejebringe af provenu ved salg af billetter til det gamle relikvium, som desværre ikke længere tiltrækker hverken bedende eller nysgerrige.

Dartvadosfest08a

Vi har med andre ord masser at tage fat på her på Dartvados, og til opretholdelse af arbejdstempo, disciplin og orden, har vort frivillige nonnekorps lynhurtigt husstandsomdelt lusseringsvejledninger i bogform til alle øens borgere.

Dartvadosfest09b

Det således ikke bare forventes, men kræves, at alle personer på øen, ved det allermindste tegn på slendrian og fjolleri, eller anden lignende observérbar uskik, straks uddeler knaldhårde lussinger til de pågældende.

Dartvadosfest10

Dette er jo alt sammen i øens tjeneste, ikke bare for vor egen skyld, men også som forbillede for diverse primitive samfund, såsom det nye Holstebro, som vi gerne vil assistere på det rent moralske og åndelige plan, i den svære, men lovende tid, der kommer!

Med ærbødige, varme hilsner, og i forvisning om en lysende fremtid, Deres
Hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmannFREMSKRIDTSBØLGE

Retur til forsiden

Eksamensgave: Internationalt gangbart universitetsdiplom

Eksamenssæsonen ligger forude, og mange timer spildes på overflødig læsning. Gå direkte til uddannelsespyramidens top med dette lødige, lokalt verificerede diplom:

Usseldrup Universitetsdiplom 2018

KLIK for at se diplomet i fuld størrelse, download og tilføj eget navn (skrifttype Old English eller lignende). Print i farver på papir af god kvalitet, og til lykke: Den akademiske verden ligger nu åben for Dem, kære læser.

EXTRAORDINÆR service fra avisens side: Hvis man af etiske eller tekniske grunde ikke kan forsyne diplomet med modtagernavn, kan man skrive til Louis og få det gjort. Det koster normalt 4.238,19 kr. plus fedtafgift, men hvis man reagerer straks, er det gratis. Adresse:

Mailadresse

Se også: Slubbertuddannelse på kun tre døgn
Tilbage til avisens forside

 

 

Brat omvæltning: Holstebro er faldet

HISTORISK DRAMA I DØGNAKTUELLE BILLEDER

En af dette årtusindes hidtil største begivenheder har fundet sted næsten uden varsel: Det socialistiske pamperstyre i Holstebro er faldet, og jævne, ranke nordvestjyder er nu ved magten.

Omvæltningen skete, da socialisterne inviterede den københavnske storpamper Lalle Birk Lallesen til et strategimøde om fortsatte slubbertstreger på luxushotellet Skumborg i Holstebros centrum.

“Da brast vor hårdt prøvede tålmodighed,” udtaler kloakpionerarbejder Bryan Yerngumme, Middelgade 19. “Vi telegraferede til vore venner og familiemedlemmer i Usseldrup Storsogn, og få timer senere var befrielseshæren på vej.”

Holstebro civilarmé

Holstebro fækaliebrand

Holstebro arbejdere

Holstebro socialistfører

Holstebro folkemasser

Holstebro drankere

Befrielsen er, hjulpet af glade smil, folkesang og lussinger, forløbet 99 procent fredeligt, og en samarbejdskomité af Holstebroborgere vil nu i fællesskab med vennerne fra Usseldrupegnen lægge retningslinjer for genrejsningen af den fordærvede storby. Gode forslag af enhver art kan afgives i debatfeltet herunder.

Overalt i byen festes der i morgen, og det er værd at bemærke, at Holstebros befrielse også giver genlyd uden for landets grænser. Et håb er tændt, og vor nordvestjyske folkepresse vil under knockelsk ledelse gøre alt for at holde dette håb flammende lokalt, nationalt og globalt.

Holstebro entertainer

Holstebro overgivelse

Tilbage til forsiden

Afstemningsfinale: NEGERFAKTOR

EisenmannDartvadosLOGO3

Vi er her på øen nået frem til finalerunden i det drønpopulære radioprogram Negerfaktor. I den forbindelse vil vi gerne delagtiggøre vore danske venner i dette, for vor ø unægteligt største årlige, finkulturelle højdepunkt. Må det således være mig tilladt hermed at præsentere alle de involverede *S*u*p*e*r*-*S*t*j*e*r*n*e*r*.

Negerfaktor01

De tre ærede dommere, fra venstre:
1. Jazzy Mundia-Rée. Om nogen dansk musiks Grand Old Man. I 1899 grundlægger af TaJaNeSa (Talentfulde Jazz-Negres Sangforening), og lige siden væsentlig del af den absolutte danske kultur-avantgarde, det være sig indenfor lyd, rytme, personlig nedgørelse af især yngre medborgere, anstrengende væremåde, buddhisme eller anden sort tale.
2. Lukta Uhrïn. Fra en ydmyg karrierestart som levende fugleskræmsel på Blicheregnen, via publikumsfavorit på Halmtorvet, og hyldet sangerinde på Dyrehavsbakken, til en position som Dartvados’ ældste nulevende narkoprostituerede. Siden sin landsforvisning fra Danmark i 1989 har hun været Caribiens ubetinget billigste og største seksuelle attraktion.
3. Remoux Laden. Konservatorieuddannet brunvaretrompetist. Komponerede i 1926 Dartvados’ nationalhymne “Eine Kleine Negermusik”, der som bekendt består af 4 skingre, falske toner, gentaget i det uendelige. En kapacitet udi sit fag, og det nærmeste man kan komme en autodidakt levende støjsender, trods sin kamp mod flere årtiers beri-beri og malaria.

Husk, at også De kan påvirke resultatet! Der kan således stemmes pr. telegraf elller voodoo på følgende tre finalister:

BILLEDE 2 (5)

Ernst Neger. Suveræn vinder af samtlige 24 foregående udgaver af Negerfaktor, og storfavorit til også at tage sejren denne gang. Ernst stiller ikke overraskende igen op med det nøjagtig samme potpourri som ved alle tidligere lejligheder. Herlig bajersk polkamusik, som øens befolkning konstant lytter til, både under deres daglige arbejde i svedjebrugene og strandvaskerierne, samt hjemme i de bittesmå lerklinede bambushytter, når tropenætterne trænger sig på.

Negervideo01

Ernst Negers populære toner kan høres her ved et klik herover.

Negerfaktor03x

Ruddie Ebola, den ansete falske albino-negerrapper, disker denne gang op med det populære, og måske en anelse flabede nummer: “Ned På Min Stive Pik”, et stort hit blandt øens yngre befolkning og husdyr, i øvrigt af begge køn.

Negervideo02

En smagsprøve på hr. Ebolas frivole sangkunst får vi ved et klik herover.

Negerfaktor04x

Den unge multikunstner Hannah Banannah, som henslængt på luksusdivanen i min opholdsstue mangen aftenstund personligt har diverteret mig med sit inciterende og følelsesladede isse-spilleri. Med både finger og banan. En demonstration af negerpigens uomtvistelige talenter kan nydes i nedenstående video, som jeg i øvrigt selv har optaget i konsulatets lokaler – omend ikke i arbejdstiden, hvor jeg for tiden har nok at gøre med at katalogisere vor enorme samling af erotiske portkort, af primært fransk-kreolsk oprindelse (har De dubletter, kontakt da venligst omgående nedenstående).

Negervideo03

Det skal ikke være nogen hemmelighed, at min personlige favorit er frk. Banannah, hvis forfriskende og opløftende kvaliteter efter min mening overgår de tvende konkurrenter med adskillige bananlængder. Men, som altid; må den bedste neger vinde!

Bemærk venligst: det koster 0,02 DASK pr. stemme, dobbelt takst for arbejdsløse, og tredobbelt for marxister. Arbejdsløse marxister har ikke lov til at stemme. Trodses dette, vil det få overordentligt store konsekvenser for de pågældende.

I tilfælde af, at De indsender stemmer fra Afrika, skal jeg ydermere gøre opmærksom på, at betaling med lakridspenge grundet inflation ikke længere er tilladt.

Negerfaktor05

Showet Negerfaktor er sponsoreret af Arnold Laver Pølser og Per Værse’s Vin, og kan høres hver fredag aften på kortbølge: 6.195 MHz og 15.22 MHz, kl. 18:57prc., lokal tid. Det er ikke meningen, der skal samtales eller indtages måltider under udsendelsen. Rigtig god fornøjelse!

Med ærbødige hilsner,
Deres loyale ven
Hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmannDARTVADOS

Tilbage til forsiden

Nu over 200 hjemmelavede negere på Usseldrup-egnen

Medicinsk fagreportage: C. Børsting

Omdannelsen af gamle nordvestjyske landbofamilier til en ny, turist- og
eksportorienteret tilværelse som negere skrider frem med større hastighed,
end selv de mest optimistiske havde ventet.

200 negere 01

– I denne uge passerer vi et antal af 200 nordvestjyder, der kan betragte sig
selv i spejlet og se en smilende fuldblodsafrikaner, fortæller overkirurg
J.J. Gramhus-Breckhofte, Klamhuse Husmandshospital.

Behandlingen sker ved indbørstning med sværte og efterfølgende montering
af hovederne i presseforme, som giver dem de autentiske faconer.

200 negere 02

– Vi er nu i gang med at udvikle en arabicerende behandling og har over 30
fagorganiserede arbejdere fra gummiindustrien på venteliste. Flere af dem vil
gerne samtidig have deres heste og hunde omformet til kameler, fortæller
overkirurgen, der har videregivet denne specialopgave til sin videnskabelige
kollega, dr.med.vet. Haburi Bözzelmann.

SE OGSÅ:

henvarbejdsglaede

Tilbage til forsiden

Ny kaptajn på Afrikafærgen: Bestil straks Deres rabatbillet

Nordvestjyllands globale position bliver nu atter styrket. Skibsfører Gylbert Onan, søn af fhv. landoverpostbud Olphert Onan-Olsen, Blodhøj, tiltræder som kaptajn på motorfærgen “Queen of Namibia” og vil stå ved roret, når den renoverede færge afgår fra Blodhavn Midtermole førstkommende tirsdag kl. 07.33 prc.

Afrikafærgen03

Ruten drives af Blodhavn Folkebådfart, og der vil være anløb i Agadir (Marocco), Conacry (Guinea) og Luanda (Angola) inden den endelige destination, Blodhavns venskabsby Swakopmund i Namibia.

“Vi mener, at tiden er inde til at genoptage den nære og regelmæssige kontakt med vore venner dernede,” udtaler færgerederiets direktør, Odin Plumbert-Peckelkrage. “Flere båd- og flyforbindelser har været ramt af uheld, men med et fartøj i topform og en veltrimmet, rutineret kaptajn om bord tror vi på, at det vil lykkes denne gang. Finansielt har vi et solidt rygstød i de 147 folkeaktier à kr. 13,98, som blev nytegnet sidste år i november.”

Afrikafærgen04

Med forbehold for vejr og anden force majeure vil sejltiden til Swakopmund være cirka 32 døgn. Skibets kapacitet er 80 passagerer med børn og/eller større husdyr. “Vi medbringer rigeligt med kødfoder til alle, og skulle dunkene med petroleum til motoren løbe tør, er der årer, stager og padler om bord,” oplyser kaptajn Onan.

Afrikafærge05

Billetprisen på den første afgang er i reklameøjemed sat så lavt som 2,34 kr. pr. passager, halv pris for børn og husdyr, yderligere reduktion ved afstigning undervejs. “Velkomstlussinger og højt humør er inkluderet. Bestil Deres rabatbillet straks i dag hos Klamhuse Brugsforening!” siger en smilende kaptajn, som efter 37 år på Limfjorden ser frem til at betvinge verdenshavene.

SE OGSÅ:

HenvLUFTVEHIKEL2

Industriel Negeramnesti på Dartvados

EisenmannDartvadosLOGO3

Kære Knockel, og alle I ærede læsere!

Flg. nyhedsbulletin er netop blevet indleveret til mit kontor, pr. depeche fra erhvervs- og fængselsminister for Dartvados, den utroligt velestimerede hr. Dagobert von Schutztaffel (1905-).

Idet jeg qva. den indholdsmæssige danske relation vurderer det som værende af interesse for avisens abonnenter, videresendes skrivelsen hermed, venligst, og til generel orientering:

Amnesti til alle negerfangerne på Brunborg!

Negeramnesti01

I erkendelse af den enorme mangel på fysisk arbejdskraft i forbindelse med den eksplosive fremgang i vor øs store genanvendelsesfødevareindustri, har vi her på Dartvados i samarbejde med pølsefabrikken “Arnold Laver” vedtaget at øge effektiviseringen, ved frigivelse fra Brunborg Fængselstårn af samtlige mandlige straffefanger ved godt helbred.

Negeramnesti02

Der er tale om ialt 176 personer, der i øjeblikket afsoner livstidsdomme for bl.a. blasfemi, strandhugst og kannibalisme. Disse vil blive udstyret med ens udseende, selvlysende arbejdstrøjer, fastnittet til huden, således at de kan genkendes af borgerne, uanset tidspunkt på dagen.

Negeramnesti03

Masseløsladelsen er imidlertid betinget af, at de involverede til fulde passer deres arbejde på fabrikken, møder præcist til tiden, og iøvrigt opfører sig ordentligt, og for eksempel ikke forsøger at æde deres kolleger. Specielt ikke i arbejdstiden.

Negeramnesti04

Til overvågelse af denne kriminalforsorgsmæssige, lusseringsfri nyskabelse har vi formedelst 19,97 DASK (svarende til kr. 4,22) i ugentlig gage ansat fhv. oprørsnedkæmper på St. Jørgen, den ret ærede oberst Mads A. K. Réher (1892-), der trods aldersdiabetes, fremskreden Parkinsons, svigtende hørelse samt svær nærsynethed har givet sit æresord på, med de på billedet demonstrerede probate midler at ville håndtere ethvert eventuelt fremtidigt tilløb til opsætsighed, pligtforsømmelse eller slendrian blandt de benådede medarbejdere under udførelsen af deres daglige 16-timers skift (året rundt).

Som virksomhedens navnkundige motto jo lyder:

Negeramnesti05

Hvorfor har dog negrene så store maver?

Negeramnesti06i

De spiser jo pølserne “Arnold Laver”!

Negeramnesti07

På billedet ses filmhelten Orla Zinzüegh i rollen som industrialisten og opfinderen Arnold Laver (1821-1959), i den dramadokumentariske tv-serie “Fædrene Æde Pølser” fra 1962. Bemærk hovedkuldskysen: Den store mand var vitterligt forberedt på alt!

Til yderligere orientering og af generel interesse, vedhæftes desuden nedenstående video, omhandlende Roskilde Gamle Slagteri, i sin tid stiftet af den entreprenante Laver.

Negeramnesti VIDEO

Med ærbødige hilsner, samt et dybtfølt bon appetit! fra Deres absolut loyale ven,
Kgl. Dansk Konsul Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ DISSE KORRESPONDANCER:

HenvEisenmannNYTÅRSKUP

HenvEisenmannDARTVADOS

Tilbage til avisens forside