Kategoriarkiv: Ranke personligheder

Julekalender med eksploderende slik tilbagekaldt

Stahl-EisenmannLOGO

EXPRESTELEGRAM MED ADVARSEL:

Eksploslik02
Årets julekalender fra Badmintonklubben Ullerup Serveby er som noget nyt blevet beriget med diverse lækre godbidder bag lågerne. Kalenderen har været i handelen siden 22. november kl. 06:38 prc.

Eksploslik04
Den unge Preben-Ove Jørgenverner, der ikke kunne dy sig for at åbne kalenderen før tiden, og spise af den i smug, fik munden itusprængt, da denne bed for hårdt i den lækre brunvarekringle bag låge nr. 7. Han fik omgående syet munden sammen på systuen “Vi Dem Beklæder I Lak og I Læder”, inden han efter 32 opmuntringslussinger blev sendt ud på sin 72-kms morgenavisrute.

Eksploslik01
De ubehagelige potentielle følgevirkninger af indtagelse af det farlige juleknas betyder desværre, at vi af sikkerhedsmæssige årsager må se os nødsagede til at tilbagekalde alle disse, og lignende kalendere, med henblik på destruktion. Derfor bedes alle kunder hurtigst muligt, og senest næstkommende fredag inden kl. 14:53prc, nedkaste deres kalendere i fækaliegraven på Gustenhushede. Herefter vil dennes indhold blive sprængt.
Kompensation på kr. 0,02 vil fra socialvæsenets fattigpulje blive udbetalt for hver afleveret intakt kalender, men har der imidlertid været spist af dem, må man gå tomhændet hjem, efter 34 disciplinærlussinger samt et trælår.

Eksploslik03b
Vi gør ydermere opmærksom på, at Gustenhuse Sygehusvæsens eneste kæbeprotese i øjeblikket er i anvendelse. Nærmere bestemt på hr. kravlenissedesigner Benny Bæhring, der ikke forventes at afgå ved døden foreløbig, og derfor har vi ingen mulighed for at imødekomme nogen form for efterspørgsel af denne type (dvs. ikke kravlenisser, men kæbeproteser), og folk opfordres derfor på det allerskarpeste til at gøre anvendelse af deres egen sunde fornuft!

Med ønsket om en rigtig glædelig jul, Deres
-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmannDANSKFILM

Retur til avisens forside

Lufttrafikal hændelse med dødelig udgang

Stahl-EisenmannLOGO

FØRSTE OFFER FOR NORDVESTJYSK STORNEDLUKNING

Lufttrafik01
Den iranske handelsrejsende Bülderi Röven mistede på sit flyvende tæppe i gårsdagens tågebanke orienteringen, og forvildede sig uheldigvis ind over det karantæneramte område, hvorefter et pludseligt og uforklarligt højdetab bragte ham i nærkontakt med lokale beboere.

Lufttrafik02
Folkepensionist og næstformand i Ligusterfacistisk Grundejerforening, den tidl. østfront-frivillige hr. Heinrich von Ramstein, affyrede ved synet af det uidentificerede flyvende objekt prompte og med imponerende præcision det dræbende skud mod den i uhensigtsmæssigt lav højde forbipasserede etnoaviatiker.

Lufttrafik03
Den uheldige rejsende styrtede derefter med sit luftbårne vehikel ned i friluftslatrinen bag hybenkrattet for enden af parcelhusbebyggelsen på Lergraven. Alle genoplivnings-forsøg, inklusive snesevis af hårde lussinger, vristspark og vrid med knibtang, var desværre forgæves.

Lufttrafik04b
På billedet ses i førersiden indgangshullet for det fatale projektil, der, hvis man ellers under disse dybt tragiske omstændigheder har overskud til en enkelt morsomhed, må siges at have ramt Röven lige i røven.

Lufttrafik05
Selve nedskydningen blev på nærmeste hold observeret af ægteparret Debba og Krillo Fjogstrup, der omgående via walkie-talkie informerede humørredaktionen på Gustenhuse Ugeavis om deres usædvanlige oplevelse, og som derfor honoreres for deres udviste årvågenhed og samfundssind med 62 præmielussinger, samt 3 citronhalvmåner fra Gustenhuse Brugsforenings madspildsordning.

Rövens jordiske rester efterlades på ulykkesstedet, og det gennemhullede tæppe overlades til nærmere laboratorisk analyse ved hr. Staniol Lakmussen, på Gustenhuse Teknologiske Institut.

SE OGSÅ:

HenvEisenmannSKOLEMAD

Retur til avisens forside

Afsløring: Svindel under indendørs firmafodboldturnering

Stahl-EisenmannLOGO

KORT NYHEDSBULLETIN FRA DET GLADE IDRÆTSLIV I GUSTENHUSE SOGN

Under den årlige firmaturnering i indendørsfodbold for mænd over 77 år oplevede vi desværre en yderst pinlig episode i Storhallen på Gustenhushede.

Firmafodbold01

Herover ses hr. Plamming Dølfs, centerforward på Pamperholdet fra Thisted Kommune, på en friløber score til slutresultatet 12-11, i den umådeligt spændende finalekamp mod Hundborg Hundehandel, de sidste 32 års mesterhold.

Firmafodbold02
Desværre for hele arrangementets integritet viste det sig hurtigt, efter konsultation af BAR (Beduggede Arbejdsmænds Retsfærd), at dommeren i situationen tilsyneladende med fuldt overlæg havde undladt at dømme for off-side.
Da dette blandt publikum omgående blev påtalt i endog særdeles højlydte vendinger, valgte opmanden at forlade stedet i løb, skarpt efterfulgt af en skare af utilfredse tilhørere.

Firmafodbold03x
Heldigvis blev misdæderen pågrebet i forsøget på at stikke af i bil, og derefter nærmere undersøgt for alkoholisk påvirkning. Da det viste sig at denne end ikke i allermindste grad havde indtaget spiritus, blev hans kørekort omgående inddraget og annulleret, og han måtte derfor spadsere hele vejen hjem til Holstebro. Vehiklet er konfiskeret, og vil fremover efter omhyggelig ud- og indvendig rengøring blive anvendt som pace-car på Gustenhuse Saltsø Speedway.

Firmafodbold04
Det blev ydermere vedtaget at annullere resultatet af finalen, og erklære alle de heri medvirkende for vindere, og derfor forventes det at hovedpræmien, et herligt kulørt sundhedstidsskrift, vil gå på tur mellem de brave sportsfolk, som vi ønsker rigtig god
fornøjelse og på hjerteligt gensyn ved næste års stævne!

SE OGSÅ:

HenvEisenmRUMVEHIKEL

Retur til avisens forside

Kataleptisk dildosnedker indsat som borgmester

Politisk reportage: CRASS BØRSTING
Foto: NIQAB NIELSEN m.fl.

Følgerne af skandalebranden på Klamhuse Gummifabrik breder sig som ringe i mudret vand. Brandstifteren Pollux W. Knäckel viser sig ved nærmere eftersyn også at være borgmester i Blodhavn, et overvejende ceremonielt embede, da al lokal magt nu er samlet i Storsognerådet for Klamhuse, Blodhavn og Usseldrup. Ikke desto mindre har blodhavnerne fået en ny formel frontfigur.

PraeservBorgmester
Habert Mabuse-Mortensen har sovet i mere end 40 år, og ingen ved, om
han er klar over, at han nu indtager en position i landsdelens offentlige liv.

Borgmesterposten genbesættes, og det bliver den af Knäckels suppleant ved det senest afholdte lokalvalg i 1974, dildosnedker Habert Mabuse-Mortensen, f. 1936. Han stod dengang næstøverst på Det Præservative Folkepartis kandidatliste, og han blev i morges båret ned på Midtermolen, hvor Louis B. Knockel udråbte ham som nyvalgt og tildelte ham 12-15 ansigtsslag, der ganske vist fremkaldte en synlig rødmen i det gule, osteagtige ansigt, men dog ikke fik Mabuse-Mortensen til at vågne.

Borgmesterbolig
Blodhavn Dildofabrik viste sig som en storsindet arbejdsgiver, da den
betroede snedker en efterårsdag i 1979 sank ned i sin indtil nu uafhjælpelige
søvn. I fløj 11 C indrettede man en æresbolig (afmærket på billedet), hvor
Habert siden har nydt godt af familiens omsorg og to daglige foderspande
med roetoppe og høvlspåner.

“Efter intimt samvær med en en sydamerikansk alpaca-lama blev Habert i 1979 ramt af en gådefuld, endnu ikke diagnosticeret sygdom, der hensatte ham i en tilstand af kataleptisk trance,” fortæller hans søster, fækaliemedaljør Ummah Q. Mabuse-Frederiksen, Klamhuse Vestermark. “Ved enkelte lejligheder, f.eks. når den årlige julemiddag kommer på bordet, kan Habert kortvartigt åbne øjnene, men ellers er det kun hans fordøjelse og de dérfra udgående produkter, der et par gange i døgnet minder os om, at han stadig er i live.

Familien vil i Haberts bedste interesse disponere over det årlige borgmestervederlag på 12,84 kr. samt det i en garage henstående borgmestervehikel.

Borgmesterbroedre
Haberts brødre kendes bedst som duoen “Gubert & Philbert”. Forrige år blev
de sammen med flere andre underlødige festmusikere tvangsforvist til Holstebro.
Hvis borgmesteren en dag vågner op, vil det ligge inden for hans embedes
beføjelser at benåde dem.

SE OGSÅ:

HenvVALGSEJR2

Retur til avisens forside

Prægtig ombygning, hårbehandling, undervandsdragter m.v.

Fru Streret LOGO

ENDNU EN STORSLÅET BILLEDKAVALKADE ER NETOP INDLØBET:

FruS2a
Mange har i Kiruna-feberens tid valgt at modernisere eller ombygge deres huse. Her er det flotte resultat af familien Hüttes ombygning. Vi regner med, at den næste år vil tiltrække turister fra fjern og nær.

FruS2b
Berusede og festglade mennesker kan nu i Østre Strøelse få personlig hjembefordring for et par kroner. En idé født af borgmester Julius Albani. Dette vil nedsætte CO2 i forlystelses-kvarteret og samtidigt være et muntert indslag i bybilledet.

FruS2c
Hvorfor væksmide
sine konservesdåser, når de kan bruges som papilotter? Ideen kommer fra Nordre Strøelse Konservesfabrik. I disse genbrugstider kan det ikke undgå at blive et hit.

FruS1bc
Smedemester Bolt og gummivarefabrikant W. Best har udviklet nye heldragter, som vil beskytte Strøelseegnens befolkning mod Kiruna-feber og anden udefra kommende ondskab.

 FruS3
Endelig er spændingen
udløst i vores store madkonkurrence med pølser som tema. Der var indkommet 2 forslag, og da begge var af høj kvalitet, blev der foretaget lodtrækning ved fru Gurli Svanholm, daglig og natlig leder af Optagelseshjemmet For Ubemidlede Ældre Mænd. Vinderen blev hr. Niels Bord, mens andenpladsen gik til Frk. Klamydia Petetis, datter af fhv. puddeldressør Ludbert Petetis. Hr. Bord vandt et dejligt mobile home, mens den sponsorerede andenpræmie var seks humørlussinger. Vi siger stort tillykke til de to kulinariske stjerner.

SE OGSÅ:

HenvFruSJAMMERSHUS bræk

Retur til avisens forside

Betroet medarbejder ved Gustenhuse Socialadministration suspenderet

Stahl-EisenmannLOGO

187 TILFÆLDE AF ANAL KNYTNÆVEKOPULATION AFSLØRET

Den anerkendte dyrlæge fra lokaltilkaldecentralen “Arm-I-Tarm”, hr. Fistop Krandsen, tidl. Knepholt, må ifølge et lækket 126-siders anklageskrift nu stå til ansvar for diverse grænseover-skridende seksuelle lovovertrædelser, daterende fra slutningen af 1940erne og nogle årtier frem.

Dyrlæge01

F. Krandsen var alle dage dybt respekteret i sit erhverv, og det er os alle en enorm gåde hvorledes denne uhumske sag overhovedet har kunnet fremkomme.

Dyrlæge02

Herover ses en af Lortensmagten udført rekonstruktion på et midaldrende bordelkreatur, af de påståede forbrydelser, begået mod diverse sages- og arbejdsløse kvindelige klienter i vort normalt upåklagelige socialvæsen.

Dyrlæge03

“Det var sådan det foregik. Jeg bad bare om kr. 0,11 til dækning af reparation af min bagdør, og så gik han totalt amok, dengang i 1952! “, forklarer påstået forurettede frk. Klammy Ingenpick, til vor udsendte reporter.

Idet vi dog sætter vor lid til vort upåklagelige retsvæsen, imødeser vi selvsagt fuld oprejsning til den uskyldigt anklagede, og dybt ærekrænkede hr. Krandsen, som vi forventer at finde tilbage i sit embede, med fuld kompensation for tort og svie, senest ved indeværende uges afslutning.

Med respektfulde hilsner, Deres,
-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvHalunkBORDELGED

Retur til avisens forside

Big Brother hørte dig i Klamhuse

WolleCavlingLOGO

ECHELON LYTTESTATION AFSLØRET OVER FÆLLESDASSET VED BRUGSEN

Mange klamhuseborgere har i tidens løb undret sig over trafikken omkring fælleslatrinet ved Brugsen. Hvor ofte har vi ikke set mænd med solbriller, iført trenchoat med opknappet krave, bevæge sig ind på latrinet i stor hast for ikke at komme ud lige med det samme. Vi er ligeledes mange, der har bemærket dollargrinet med de sorte ruder og mange antenner, der ofte er parkeret sammesteds, uden at nogen har set ejeren. Nu viser det sig, grundet banebrydende arbejde af redaktionens to journalistelever, Asta Hari og Ludbert Philby, at fælleslatrinet i lang tid er blevet overvåget af det internale efterretningssamarbejde Echelon.

BigBro01

Den kendte whistleblower Julius A. Sankegård samarbejder med avisen og forklarer til lejligheden: “Den teknologiske revolution er normalt velkommen i Nordvestjylland. Vi har alle stor glæde af vores mobiltelefoner, fjæsbogopdateringer og den trådløse telegtraflinie fra Blodhavn til Struer. Men udviklingen har sin pris i form af snigende overvågning. Hvad nordvestjyder før troede var privatlivets fred, er nu tilgængeligt for efterretningstjenster, der ikke står til ansvar for nogen demokratisk instans. Vi så det, da Klamhuse Landbodrenges fjæsbogside blev hacket grundet deres kritiske bemærkninger om den brune katastrofe tidlige på året.  Nu viser det sig så, at rygterne om Echelon-konsortiet faktisk er sande, og at de i adskillige år har aflyttet samtaler mellem almindelige Klamhuse-borgere, der forretter deres nødtørft efter at have handlet i Brugsen. Der er meget, der falder på plads, for eksempel ved vi nu, hvorfor forsvaret af Jan Mayen tydeligvis var blevet advaret om Gustenhuses ballonangreb.“

BigBro02

“Forelagt vore oplysninger kunne amtmanden ikke andet end bekende. Han indrømmede, at Echelon er et eksisterende samarbejde, hvor efterretningstjenester i USA, England, Australien og Holstebro deler fortrolige oplysninger om deres borgere. Han måtte ligeledes medgive eksistensen af lyttestationen ved Brugsen, og vi opnåede senere på dagen adgang hertil,” udtaler to tydeligt stolte journalistelever Hari og Philby.

Bigbro03

“Vi begav os straks til Brugsen i Klamhuse og opnåede adgang til lyttestationen. Den vagthavende agent forstod, at spillet var ude og gjorde ikke modstand, da landbetjent Stavknald senere tog ham i forvaring. Han må dog have nået at advare sin føringsofficer, oberst Karla Dragsdahl, da denne omtrent på samme tid er set kørende ud af byen i stor hast,” slutter Hai og Philby.

Bigbro04

SE OGSÅ:

HenvCavlMATROSER

Retur til avisens forside

Gustenhuses største fækalie opgraderet til Danebæ

Stahl-EisenmannLOGO

Efter utallige henvendelser til Fækaliemuseet er det endelig lykkedes vore ihærdige medarbejdere i Gustenhuse Brunvareadministration at overbevise sagkundskaben om vort rimelige krav.

Ikke nok med at det pågældende objekt i mere end halvhundrede år har ageret vartegn for vort sogn – det blev for nylig solgt til rekordpris på eBæ.dk, til en anonym samler i Puhada Rumpur.

Danebæ01
Det gigantiske ekskrement af 99,97% lødighed, personligt leveret af den yderst ærede dr. Sakh Harinn, hvilket iflg. vore eksperter er en absolut verdensrekord, rummer sin helt egen interessante fortælling. Så derfor bedes De høre godt efter.

Danebæ02
Den historiske begivenhed fandt sted ved Fækalhomofil Sovjetrussisk Humeurforenings i 1956 afholdte, årlige afsvansningsbal i det gamle Gustenhuse Pervertarium. Harinn havde dage i forvejen taget godt for sig af kål- og snapsebuffeten, og kom derfor ikke overraskende i pludselig forlegenhed, under selve festlighederne.

Danebæ03
Herover ses den lettede hædersmand, efter sin rektale aftømning, og med deraf følgende synligt indsunkne kinder, nyde en Scotsman, til hele forsamlingens bragende applaus.

Det var ved denne lejlighed han udtalte de udødelige ord: “Bozhe moi!” (Боже мой!), som i vore lokalmedier på tidspunktet desværre blev fejloversat til: “Bøsse-møg!”. Afdøde egnspoet hr. V. Røvlenberg udtrykte det mere nøjagtigt, i sit hyldestdigt til dette, begivenhedens absolutte clou:

“Sakh Harinn han bravt sig satte ned.
Pressed’; og blev ved og ved og ved.
Did fra panden drypped’ angstens sved,
(for det tog jo en evindelighed).
Til allersidst brunvaren kom på gled,
medens dér på dansegulvet hårdt han sked.
— Tak for din overbæ-renhed!”

Danebæ04
Den ærede hr. Harinn ved en senere lejlighed i Det Skide Hus i Amerikas Forende Stater, under demonstrationen af en ny supersonisk kviksølv-injektionssprøjte mod tarmblokade.

Danebæ05
I 2009 blev dr. Sakh Harinn naturaliseret amerikansk statsborger, primært med henblik på lovmæssigt at kunne blive viet til sin trolovede kollega ved Gulag 1-2-3-4½, hr. Viggo Voxenblee, hvilken ceremoni medførte en ganske betragtelig offentlig interesse.

Danebæ06
Desværre omkom ægteparret Harinn under deres bryllupsrejse til Marokko, ved nedkastning fra Al-Kapoun-moskeens minaret. Vi skåler dog for vor kammerat, og takker for dennes uundværlige bidrag til sogneøkonomien, samt god ro og orden, under hans korte ophold i Gustenhuse!

Med allerærbødigste hilsner, Deres
Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ:

henveisenmannkirsebaervin

Retur til avisens forside

Kornsælger blev offer for drabeligt fjerkrækomplot

NekroLOGOHalunk

Det var i sandhed en glædens dag da kornsælger Bundfred Mukkert for en måned siden indgik ægteskab med sit livs kærlighed, den fine grå due, Cloumbina. Ingen havde dog regnet med at den lille fugl kun tog ham for pengenes skyld og i virkeligheden havde gennemtænkt et morderisk komplot, sammen med sine venner i den nærmeste fjerkrækreds.

Nekro14

I går, under en spadseretur på toppen af Mount Bruno, snublede hr. Mukkert og trillede hele vejen ned til foden af vulkanen. Duen Columbina blev med ét enke. Det virkede som et hændeligt uheld, men et par vidner så Columbina og ti andre duer lave et flankeangreb i luften og skubbe den sagesløse mand i døden.

“Den fugl er ond, grisk og beregnende!” siger det ene vidne, fuldtidsalkoholiker og croquismodel Halfdan Flohmme.

Duen var tilsyneladende interesseret i Bundfreds kornbeholdning, og hans kapital, så den kunne beslaglægge flere kornmarker til eget nedrige formål.

Jeg var selv en personlig ven af Bundfred og deltog derfor i brylluppet. Når jeg tænker efter var der noget uldent ved det hele. Bundfred virkede håbløst forelsket, men Columbina var kun interesseret i en ting; at æde korn og klatte på gæsterne.

Bundfred var en herlig mand, en solid kæderyger og dyreelsker. Han vil aldrig blive glemt.

Efterlysning: Død eller levende

Columbina Due-Mukkert skal findes og stilles til regnskab for sine forbrydelser. Hun beskrives som lav af bygning, lav af vægt, har næb, vinger og grå fjer, med andre ord; det er en due. Hendes venner og medsammensvorne duer efterlyses ligeså.

Nekro14 due

Personen der enten fanger eller videregiver informationer der fører til pågribelse af dræberduen og hendes lakajer vil blive belønnet med kr. 7,50, samt en middag for to, bestående af smørstegt due med henkogt birkebark og tyttebærsovs. Måltidet tilberedes straks efter rettergangen.

SE OGSÅ:

HenvHalunkMANGO

Retur til avisens forside

Blodhavn Marina solgt til kapitalfond

WolleCavlingLOGO

LOKALE SALPETERDRENGE PROTESTERER

Blandt dagens nordvestjyske erhvervsnyheder er den store begivenhed det annoncerede salg af Blodhavn Marina til kapitalfonden Ghummimann Saks, New York, Guernsey og Holstebro. Managing director, ingeniør Habert Ghummimann forklarer:

“Ud fra vor langsigtede vækststrategi er Blodhavn Marina et særdeles attraktivt køb, der komplementerer vores aktiver på havnene i Macao, Rotterdam og Jan Mayen. Vi er nu rede til at eksekvere vor langsigtede strategi om en voksende trekantshandel mellem Rotterdam, Gustenhuse og Jan Mayen. Vi støttede aktivt op om bystyret i Gustenhuse under konflikten med Jan Mayen tidligere på året. Der er nu et voksende nordatlantisk marked for Klamhuses stål- og brunvareprodukter, og Klamhuse Marinas strategiske beliggenhed tæt ved Klamhuse Jernstøberi såvel som Fælleslatrinet ved Brugsen gør den til et oplagt afskibningspunkt.”

Kapita01

Men ikke alle lokale borgere er lige glade for udviklingen.

“Hvad vi ser er her endnu et eksempel på revolverkapitalisme, der ødelægger et velfungerende lokalsamfund og sender familier ud i fattigdom og ruin,” udtaler en tydeligt oprørt Signius Natmand, kredsformand for lauget Klamhuse Salpeterdrenge, som vi fanger på veg til nattens samlerrunde. “Vore medlemmer har i over hundrede år opsamlet gødning fra egnens forskellige fælleslatriner og eksporteret den skattede Klamhuse-salpeter til landbrug og krudtproduktion verden over. Med kapitalfondens overtagelse af Blodhavn Marina forsvinder vores adgang til rimelige fragtrater, og vi vil ikke kunne opretholde vor virksomhed.”

Kapita02

“Først satte kapitalen sig tungt på latrinfiskeriet; nu er det salpeterudskibningen, der bliver monopoliseret. Som vore fiskende brødre står vi salpeterdrenge med ryggen mod muren”, slutter Hr. Natmand, inden han begynder samlerrunden ved Erna Bavnings Folkebordel og dets fællesdas.

Kapita03

Salpeterdrengenes familier, samlet til bekymringsmøde i Nørre Usseldrup Bedehus, har udsendt en protestskrivelse på 74 sider, og Nordvestjysk Landslubbertloge vender sig ligeledes mod kapitalisternes indtog. “Lokal afføring på lokale hænder!” erklærer slubbertformand Folbert Grüde.

SE OGSÅ:

HenvBRUNBUDDING

Retur til avisens forside