Kategoriarkiv: Ranke personligheder

Gustenhuse likviderer Jan Mayen

Stahl-EisenmannLOGO

VERDENSHISTORISK BESLUTNING ER ALLEREDE GENNEMFØRT

Polarnorge01

Trods 3.448 venlige henvendelser, 1.299 rykkerskrivelser, 522 direkte trusler om militær intervention, og et regulært luftbombardement vha. Gustenhuse Liggasballon, er det endnu ikke lykkedes os at inddrive det udestående beløb for årtiers saltleverancer til de polarnorske satellitøer.

Polarnorge02

Som den særdeles ærede hr. Karmin Abepis, krigsansvarlig ved Gustenhuse Borgerbevæbning, for nyligt udtalte: “Der er lukket af. De er kolde som is. Vi har stillet forslag i tusindvis. Ingen af dem synes at føre til noget…”.

Polarnorge03

Herefter var det en formssag ved snapseglasoprækning i Gustenhuse Sikkerhedsudvalg at vedtage den skæbnesvangre beslutning om ved anvendelse af komprimerede mongolfækalier fra Gustenhuse Åndssvageanstalt, nedkastet fra Liggasballonen, totalt at udslette Jan Mayen.

I skrivende stund er dette desværre allerede at regne for en realitet. Vi beder derfor ydmygt om d’herrer ærede læseres forståelse. Pengegæld er og bliver bringegæld.

Denne skelsættende begivenhed har dog ikke været uden moralske omkostninger for vort sogn, og Gustenhuse Kulturudvalg har derfor i forvejen ladet en musikalsk støtte-indspilning producere, til fordel for genopbygningen af handelsstationen på Jan Mayen, som De hermed opfordres til at støtte, med kr. 0,01 ekstra., hver gang De køber et mundbind fra kludehandelen på Gustenhuse Torv, eller en isbjørnemørbrad fra slagteren sammesteds.

Herunder følger vort beskedne musikalske bidrag, i bæredygtighedens tjeneste:

Polarnorge04

Lad os i fællesskab gøre Jan Mayen stor igen!

Ærbødigst,
-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvGUSTENHUSEBANDEN

Retur til avisens forside

Højadeligt dødsfald: Hertugen af Vammelmose er gået bort

NekroLOGOHalunk

Sognet har mistet en af sine højest rangerende personligheder, den folkekære Augustus von Teufelkäse, hertug af Vammelmose.

Dødsfaldet har chokeret både mennesker og dyr og spredt en sørgmodig stemning, samt diarré i hele området.

Nekro 15

Eftersom pedellen på palæet havde en fridag var hertugen selv kravlet op på spiret af palæet for at justere TV-antennen. Grundet en frisk fugleklat, mistede han grebet og styrtede ned mod gårdspladsen.

Det var dog ikke det drabelige fald der slog ham ihjel. Hertugen var så heldig at lande på sin butler og slap med en forstuvet ankel.

På vej mod skadestuen skete der noget forfærdeligt. En rumænsk teatertrup i en ombygget skolebus kolliderede med hertugens vehikel og slyngede det i den nærmeste skovsø. Heldigvis slap han endnu en gang med skrækken.

Den statelige og robuste verdensmand måtte blaffe sig resten af vejen til skadestuen. Da han endelig ankom og satte sig i venteværelset, spiste han en blodkaramel som desværre satte sig på tværs i luftrøret. Til hans held befandt han sig på et hospital og en sygeplejerske kom ham til undsætning.

Efter en lang og strabadserende eftermiddag nåede Augustus von Teufelkäse tilbage til palæet tidsnok til aftenkoncerten i radioen. I samme øjeblik han satte sig i lænestolen gav kroppen op og han åndede ud for sidste gang. Han døde i en alder af 166 år.

Bisættelsen vil foregå i Vammelmose sø i morgen. Hertugen bliver sendt ud på vandet i en gigantisk tømmerflåde af krydsfiner som herefter optændes med en flammende pil, afskudt af en frivillig fra Nordvesjysk Bueskytteforening.

Himlen har fået en ny funklende stjerne. Farvel, Deres adelige højhed, og tak for alt.

SE OGSÅ:

HenvNekroAsinussen

Retur til avisens forside

 

Jubelbilledtelegrammer fra vort lykkelige nabosogn

Fru Streret LOGO

En glædelig nyhed: Efter to års restaurering bliver den gamle herregård i Østre Strøelse, Jammershus, genåbnet for publikum . For at gøre denne åbning extra festlig, vil der blive trukket lod blandt læserne om en candellight/gourmetaften for to på herregården.

Jammers01

Den nye ejer af herregården, markgreve Heinrich von Zahn, vil hilse på vinderne ved midnatstid, da han er sengeliggende det meste af dagen p.g.a overanstrengelse. Heinrich von Zahn er tilflyttet fra Blodhavn. Vi ser herover et yngre billede af markgreven. Billedkvaliteten er lidt dårlig, da det blev taget uden blitz.

Jammers03

En ekstra god nyhed til fodboldfans; den under Coronaen meget tilgroede boldbane i Østre Strøelse blev her i week-enden slået og klargjort af en flok frivillige, der trodsede Coronaen. Dyb respekt for arbejdet, der foregik under skjæmt og fællessang. Græsset blev behørigt bortkørt af vognmand Axelsen fra Fjert. Dette vil også være til glæde for mange husdyr her i Storsognet.

Jammers04x

Bademestrene her i Strøelse Storkommune har haft årsmøde og er glade for at kunne starte igen. “Vi har taget en smule på, men det skal vi nok smide igen i en fart”, udtaler fælles-tillidsmand Klaus Åge Klausen.

Jammers05

Til slut er det en glæde igen at kunne fremvise en af Hr. Hans Peter Svang, Strøelse Sko- og Cigarudsalgs nye skomodeller. Er man på indkøb f.eks. i Strøelse Stormagasin er det tit svært at overskue udvalget og priserne. Dette råder disse sko bod på. Her ses de i brug i stormagasinet/supermarkedet og derefter samme model, men til fint og festlig brug. Så kan man overskue selskabet og bedre se hvor buffeten befinder sig.

SE OGSÅ:

HenvFruSFAMILIERADIO

Retur til avisens forside

Efterårets Mangfoldige Kulturtilbud til Unge og Voksne

Stahl-EisenmannLOGO

I Gustenhuse lukker vi i denne tid dørene op til endnu et efterår med interessante kulturoplevelser for store og små.

Vort velassorterede sognebibliotek har netop pr. budcykle modtaget flg. spændingsmættede udgivelse, som ikke er til hjemlån, men ligger fremme i læsesalen under strengt opsyn:

Kultur01

Den Tredje Spand (kriminalroman), 1242 sider, 8 bind.
Handlingen udspiller sig i efterkrigstiden. I nattens mulm og mørke forsvinder dusinvis af latrinspande sporløst fra københavnske baggårde. Negerkarussel-operatør og fritids-privatdetektiv Lars Tyndskid beslutter sig for at undersøge sagen nærmere. Men hvem er tyven, og hvad var der i den tredje spand…?

Kultur02

De første to snese læsere, der overfor hr. overbibliotekar Dandruff Støvertsen kan give et fyldestgørende refererat af indholdet, modtager 12 præmielussinger samt en af 40 nummererede, udgåede latrinspande fra Gustenhuse Åndssvageanstalts materialdepot.

Kultur03

Vore yngre læsere henviser vi som sædvanligt til vor store samling af ældre tegneserier og illustrerede børnebøger af didaktisk højværdi.

Kultur04

Vi er desværre grundet dårlige erfaringer nødt til at gøre opmærksom på, at al overtegning af  bøgernes sider med overskæg, kæmpefallosser el. lign., uanset alder på stedet vil medføre afklædning og baldepryglning med bambuskæp af hr. Støvertsen, i egen person.

Udover læsestoffet kan vi præsentere en dobbelt-forestilling i den fhv. Gustenhuse Porno Orno Bio. Da vort ansete gamle biograftheaters arkiv af pornografiske spillefilm er så godt som slidt op, bydes der i stedet (og forhåbentlig kun indtil videre) på diverse knapt så erotisk pirrende, men bestemt ikke mindre lødige film.

Kultur05

Nr. 5 Lever. En rørende fortælling om den pensionerede polske kålmarksarbejder Woltech Klaptorski, der efter sin fjerde levertransplantation afkræftet ser i øjnene, at han må overlade al persontransport mellem hjem og værtshus til sine nærmeste slægtninge.

Kultur06

Hvordan vil det mon gå ham med lever nr. 5? Og hvorfor blev støvsugeren ramt af lynet? Få svaret efter 6 timer og 47 minutters spilletid. Filmens afspilningshastighed kan eventuelt (ved ølflaskeoprækning blandt publikum) sættes i vejret, men det frabedes på det kraftigste, at man hujer under filmen eller kaster flasker og fækalier mod lærredet.

Kultur07

Angst Æder Feriepenge Op — en stærk socialrealistisk historie, fortalt af Peter Skummelgaard. Den hærdebrede lollandske havneknejpe-udsmider Oggi Nokker mister synet efter i raseri over landsholdets nederlag til Nordmakedonien på 7½ time at have indtaget 4 liter træsprit, og må opleve, at hans feriepenge langsomt forsvinder til helbredsudgifter. Se hvordan det går den arme mand i den knap fem timer lange, sindsoprivende forestilling, der også har medvirken af Orla Zinzüegh i rollen som socialvejleder Bert Humbuk (til højre på billedet).

Bemærk venligst at denne film er strengt forbudt for personer under 30 år. Der vil blive holdt pause for hvert 15. minut, hvor der vil blive serveret obligatorisk stærk spiritus, og hvor folk i chok over de bevægende scener samtidig vil modtage 10-15 beroligende lussinger.

Vel mødt, alle mand, hér i kulturens land!

SE OGSÅ:

HenvEisenmannNEGERFAKTOR

Retur til avisens forside

Radioopfindelse kan overvåge nordvestjyske familier

Fru Streret LOGO

Den i Søndre Strøelse nys tilflyttede opfinder og altmuligmand på Margarinefabriken Fnatox, hr. Karl Åge Klank, har begået en genistreg udi kommunikation via radiobølger.

`FruSRADIOMOSKVA

Billedet viser hans to sønner, Sigmund og Ferdinand, med opfindelsen, der giver mulighed for at aflytte Statsradiofonien, Radio Moskva og eventuelle signaler fra Universet. Som exstra bonus kan man så i hjemmet se, hvor de små poder befinder sig. Den kraftige solbrille er til at beskytte mod solens stråler, skulle man vende sig mod denne for signaler eller brunering.

Denne idé skal nok blive en succes. Tænk at sidde i hjemmet og se om f.eks ens ægtefælle er på shopping eller manden i huset er på værtshus. Der er mange muligheder. Den fikse oplader, der ses på bordet, vil blive inkluderet i prisen, når denne fantastiske opfindelse rammer markedet.

P.S. At de to ellers så muntre og livlige drenge ser nedtrykte ud skyldes, at der netop i det øjeblik blev spillet sørgemusik fra Radio Moskva. Anledningen var et dødsfald i den suveræne leder, præsident Putins fårestald. Navnet på den omkomne oplyses at være Завиток (på dansk: Krølle).

SE OGSÅ:

HenvRADIOOGTV

Retur til avisens forside

Homofile matroser protesterer mod omskæring

WolleCavlingLOGO

BESÆTTER TYRESTATION I KLAMHUSE

Den landsdækkende kampagne mod omskæring er nu også kommet til Usseldrupegnen. Senest har en kadre af homoseksuelle matroser fra Flådestation Frederikshavn besat Hartmann Tarmhammers tyrestation “Violas Lyst” på Klamhuse Hede. Talsmændene for de oprørske matroser, kadetterne Yngve Potemkin og Pawel Pumpestok, forklarer:

“I al for lang tid har samfundet set stiltiende til, medens unge homofile matroser fik deres kønsdele skamferet for livstid. Ingen landkrabber forestiller sig, hvor pinligt det føles, og hvor skadeligt for korpsånden det er, når en stakkels førsteårsmatros er omgivet af skraldgrinende udenlandske kolleger i brusebadet på NATOS fællesdas på Jan Mayen.”

matroser01

“For slet ikke at tale om den ydmygelse vi oplever, når vi har landlov i saunaen på Bifil Bio i Kingosgade,” supplerer Pawel Pumpestok. “Vi har alt for længe tiet om denne fysisk og psykisk invaliderende uskik. For en omskåren sømand på dæksvagt i Nordatlanten er der intet til hinder for, at underpermissionerne fryser fast til rælingen og skal tøs op med en flammekaster. Det skete i fredags nord for Hebriderne for mig selv; jeg kniber stadig ballerne sammen. Som Nordvestjysk center for denne uskik forlanger vi, at Hr.Tarmhammer og hans tyrestation lukker nu!”

matroser02

Men der må foreligge en misforståelse her. “De unge matroser har fundet den forkerte mand,” sukker telefonisk en tydeligt frustreret Hr. Tarmhammer, blokeret i sin tyrestation af mængden. “Vi har ikke her udført en omskæring siden september 1954, da min boltpistol blev siddende i forhuden på kranfører Salman Møbelbankers unge drengebarn. Det var umuligt at få pistolen vristet ud og skabte store forstyrrelser i driften. Vi gik som konsekvens ud af branchen.”

Rigtigt nok. Denne avis’ efterfølgende researcharbejde har blotlagt, at alle omskæringer her på egnen nu varetages i et samarbejde mellem Sigvald Yamamoto, chef sushi-kok på gourmetrestauranten Stok&Sushi på Blodhavn Marine, og hele Nordvestjyllands jodle-jøde, Rabbi Birge Lønquist fra den nordvestjyske synagoge Beth Brabrand.

matroser03

“Det er da rigtigt nok, at jeg har påtaget mig den tjans at assistere ved omskæringen af drengebørn i Klamhuse”, udataler en irriteret og travl chefkok Yamamoto, alt imens han fileterer brunvare-sashimi og arrangerer tang fra Blodhavn Skrotstrand i en appetitvækkende kombination. “Som uddannet sushi-kok har jeg adgang til knive med højkvalitets Kyoto-klinger, og ingen drengebørn lider overlast ved det lille snit. Skulle der endelig være lidt blod, administerer jeg lynhurtigt et omslag af wasabi og søgræs til at lindre smerten.”

matroser04

“Vores lille menighed har et forbilledligt samarbejde med en erfaren knivsvinger som chefkok Yamamoto”, uddyber Rabbi Birge. “For Klamhuses jødiske menighed er omskæring et udtryk for den pagt, Jahve indgik med mit folk, da han ledte os i exodus fra Holstebro til dette forjættede land hinsides Nissum Bredning. Vi forstår, at samfundet som helhed kan have betænkeligheder ved omskæring, men for os er det en religiøs pligt, og det beder vi om forståelse for,” slutter en høflig, men bestemt Rabbi Birge.

matroser05

matroser06

 

SE OGSÅ:

HenvPERVERTARIUM

Retur til avisens forside

Dødsfald: CALORIUS BLANKHANE

NekroLOGOHalunk

Fatal flatulens: Kålforvalter knust af kållavine

Kålforvalter Calorius Blankhane er ikke længere iblandt de levende. Den højtelskede, respekterede og ikke mindst dygtige borger måtte lade livet da en hel lagerbygning med flere millioner tons kål styrtede over den sagesløse mand.

Nekro05

Hr. Blankhane var i færd med at inspicere beholdningen og prøvesmage de forskellige slags kål, hvilket blev fatalt. Forvalteren havde indtaget så meget kål at methan-mængden i hans legeme steg til et overmenneskeligt niveau. Da han ville lette trykket og lade gassen sive ud, endte det i en så massiv og tøjlesløs gasudledning at bygningen måtte give op. Prutten blev målt til vindstyrke 14.  De to praktikanter og fejedrengen nåede ud i tide.

Nekrolog:

Calorius Blankhane blev født i 1901 i Vammelmose Muddergrøft. Familien var kålbønder og han fik derfor kål ind med modermælken. Efter en kort uddannelse fra 1917 til 1990 var han klar til at tage ud på arbejdsmarkedet som kålforvalter. Et arbejde han var stolt af.

Manden var kendt for sit næsten tandløse smil, den lune humor og en manglende højre hånd, der blev skåret af ved en fejl i en råkostulykke i 1989.

Hr. Blankhane elskede kål. Uheldigvis tog den livet af ham. Æret være hans minde.

Bemærk:

På søndag kl. 07.55 begynder begravelsen. Kl. 08.00 slutter den. Efterfølgende trakteres der med kåldolmere, halmcigarer og gul hestepilsnere.

SE OGSÅ:

HenvNekroGALFRANDS

Retur til avisens forside

KVOTEKONGE FRA SKAGEN OPNÅR MONOPOL PÅ LATRINFISKERIET I NORDVESTJYLLAND

WolleCavlingLOGO

Fra den kulørte presse kender alle læsere nok rigmanden Kjeld Kirk-Rognguf fra Skagen, fækaliekvotekongen der i Hellerupugen holder hof på Anna og Michael Anchers kunstnerbordel i Skagen omgivet af kronprinser, papgrever og reality-tv stjerner. Men ikke mange ved, hvor stor en spiller i Usseldrup-egnens latrinfiskeri, Hr. Kirk-Rognguf egentlig er.

Fækaliefisker01

Tjalfe T. Tarmstrøm, bachelor i marinebiologi og formand for Klamhuse Lystlatrinfisker Forbund forklarer:

“Fra tidernes morgen har latrinfiskeriet været allemandseje på disse kanter. Hver familie, fattig som rig, havde en kvote for, hvor mange fækalier de måtte fange på en sæson, og denne kvote gik i arv udelt fra fader til søn. Det ændrede sig alt sammen, da Amtmanden i Struer i et forsøg på at effektivisere erhversfiskeriet gjorde latrinfiske-kvoterne salgbare. I løbet af kort tid blev de små familie-latrinfiskere købt ud af pengestærke bagmænd, hvoriblandt den såkaldte kvotekonge Kjeld Kirk-Rognguf er den største.

Fækaliefisker02

“En trist, selvforstærkende udvikling,” sukker Hr. Tarmstrøm. “Latrinfiskeriet var en del af Usseldrup-egnens særkende. Mangen var den ungersvend, der spinkede og sparede for at kunne købe sin egen latrinkutter. Problemer med overfiskning og skidtlatrin (fækalier, der kommer i garnet ved en fejltagelse og sendes tilbage i tønden, Red.) forekom ikke. Men mod Kvotekongens top-effektive fækalietrawlere har ingen lille selvstændig latrinfisker en chance, så der er ingen anden mulighed end at sælge ud. Når Hr. Kirk-Rogngufs mastodontiske fabriksskibe først har støvsuget bunden af septictanken, er der end ikke den tyndeste myldrebæ tilbage til os andre.”

Fækaliefisker03

Skulle en eller anden stædig lokal holde ud og nægte at sælge sin kvote , er kvotekongen Kirk-Rognguf derudover berygtet for de voldelige metoder, han er parat til at benytte for at opnå sin vilje. I Blodhavns havneknejper, i Usseldrup bedehus, på Erna Bavnings folkebordel tales der ind imellem med dæmpet stemme om kvotekongens daglige leder af driften, den i Batavia og de Nederlandske Antiller i slaveri trænede hollænder Adrianus Kettingzaag – I folkemunde kendt som Den gokkende Hollænder.

“Ve den stakkel, der i stædighed ikke vil sælge sin kvote og som konsekvens får besøg af hr. Kettingzaag,” gyser en noget rystet formand Tarmstrøm.

Fækaliefisker04

“Det eneste, der kan redde latrinfiskeriet fra Kvotekongens totale dominans er for mig at se ændrede spisevaner hos den yndre generation”, slutter Tjalfe T. Tarmstrøm med en optimistisk udmelding. “Vore unge er meget kvalitetsbevidste og vil ikke spises af med de samme industrifækalier som forældre-generationen. Vi ser en gryende fra-latrin-til-bord bevægelse, hvor samvittighedsfulde restaurantgæster vil have forsikring for, at deres fækalier er bæredygtigt høstet og ikke ved et bundtrawl, der ødelægger latrinets økosystem. Hvis der skal ske noget, må det udgå fra de unge.”

Fækaliefisker05

Hvorvidt ændrede spisevaner kan vende om på den triste udvikling, skal vi her fra redaktionen ikke kunne sige, men vi håber da med hr. Tarmstrøm og ildsjælene i Latrinlystfiskerforbundet.

SE OGSÅ:

HenvJakobsenDYNAMITFISKERE

Retur til avisens forside

 

Usseldrups Brune Madonna udfører mirakler

WolleCavlingLOGO

HÅB OM HELBREDELSE BRINGER STRØM AF TURISTER

Trafikkaos er sent i aftes opstået ved indfaldsvejene til Usseldrup efter rapporter om endnu en “apparition”, dvs. tilsynekomst af Nordvestjyllands skytsengel, St. Latrina, den Brune Madonna fra Usseldrup. Unge Abu W. Brunhammer beretter fra Nr. Usseldrup Bedehus:

“Jeg havde, som vanen er i Nordvestjyske Landbodrenges Præsidium, tilbragt torsdag eftermiddag på Erna Bavnings Folkebordel og var efter et par timers hårdt slid på vej tilbage til Bedehuset i en poist-coital følelse af opstemthed. Pludselig følte jeg en stingende smerte fra mine underpermissioner. Ganske rigtigt, det af Erna Bavnings glædespiger nys forkælede organ var ganske sort og udstødte uhumske, næsten djævelske dunster.”

“Jeg forsøgte at urinere i vejkanten, men smerten blev for stor, og jeg besvimede et kort øjeblik. Da jeg kom til mig selv, stod bøjet over mig det mest engleagtige væsen, klædt som en simpel landbopige fra fordums dage, men med en ring af brunt lys omkransende det medfølende og moderlige ansigt. Følg mig, og jeg vil bringe dig helbredelse, sagde den vederkvægende stemme.”

“I det samme satte Madonnaen munden til mit stakkels syge organ. Hendes fyldige, brune læber og ring i tungen føltes som læskende salve, og efter 5 minutters vederkvægende fellatering var al sygdom og sot forsvunden. Hvor bare tre landbodrenge er forsamlet med Ugens Rapports grå sider i mit navn, da er jeg iblandt Jer, trøstede St. Latrina, før apparitionen opløstes i en sky af svovlbrinte. Jeg løb tilbage til Bedehuset og meddelte alle de gode tidender, der nu er spredt over hele egnen.”

BrunMadonna01

“Nordvestjyllands Brune Madonna var en vigtig del af folkelig religiøsitet, før reformationen, da bispen i Blodhavn indførte lussingestraf for tilbedelse af idoler”, udtaler teolog og folkemindeforsker Suliman Langballe fra KUK, Klamhuse Universitets Kursus. “Legenden vil have det, at en simpel bondepige, Frøken Latrina Perlehans, under et febrilsk feberbesøg på fællesdasset ved Klamhuse Brugsforening, på dassets gulv fandt en splint af Jesu Latrinbræt og samtidigt fik en vision om, at tabte områder i Jylland atter skulle være del af Kristenheden.”

“Frøken Latrina berettede i de kommende dage vidt og bredt om sin vision, i Usseldrup Bedehus, på Blodhavn Galgebakke, ved studiekredse i Feta Knøhls Lejebibliotek. Resultatet var, hvad historikere kender som Det Brune Korstog: den bevægelse af glædespiger, tyreinseminatorer, fækaliesorterere og andre fra samfundets bund, der under frøken Latrinas ledelse begav sig ad E39 mod Limfjordstunnelen med det formål at afsætte Sultanen af Gjellerupparken og udrydde de vantro i Brabrand.”

“Desværre kom Korstoget aldrig langt fra start, før skrupelløse bagmænd overfaldt karavanen, og de fleste deltagere endte deres dage på slavemarkedet i Brønderslev”, causerer Suliman Langballe. “Men i de kommende århundreder var der fra tid til anden beretninger om tilsynekomster af Klamhuses Brune Madonna, der kunne helbrede og lindre.”

BrunMadonna02

BrunMadonna03a

“Det er velkomment og godt for turisme og handel, at Klamhuse-egnen nu oplever fornyet interesse på grund af St. Latrinas apparition”, udtaler fru Bwalia Mugabesgård, forkvinde for organisationen Brune Livs Betydning i Nordvestjylland.

“Men myndighederne bør hestille til, at de besøgende pilgrimme følger lov og orden og respekterer lokale borgeres privatliv. Da jeg i går gik på indkøb på Blodhavn Håndkøbsudsalg, blev jeg omgivet af en udenbys mængde, der forvekslede mig med St. Latrina og ville helbredes. En ulykkelig moder stak sit spædbarn med kolik ind mellem min fjerde og femte mavedelle i den tro, at det ville helbrede. Desværre skete der ikke andet end at ungen punkterede min gastroduodenale arterie med sine smertende mælketænder, så jeg i hast måtte fortrække til heksedoktoren på Klamhuse Nødlasaret,” sukker fru Mugabesgård.

Her fra redaktionen tilslutter vi os dette synspunkt. Fejring af et lokalt religiøst ikon er på sin plads, men stadig under ansvar for orden og sædelighed.

SE OGSÅ:

HenvPOPSANGERSTRAF

Retur til avisens forside

Ny effektiv beskyttelse mod Den Italienske Omgangssyge

Stahl-EisenmannLOGO

 MIRAKELKUR FUNDET PÅ PRUT-ÖYA

I kraft af det venskabelige informationssamarbejde med vort broderfolk i nord, er det os i Gustenhuse en ære og fornøjelse hermed at kunne viderebringe følgende jubelbulletin fra det lille landsbysamfund på idylliske Prut-Öya.

Prutoya01

Den tidligere 7-dobbelte norske mester i trampolinonani, hr. fækaliestøber Bæhus Brækfest, som blev det seneste offer for Ovid-43-BC, er netop nu anbragt i isolation på sit eget 2 kvadratmeter store tørdas, hvor han vil tilbringe mindst 8½ måned, indtil smittefaren af myndighederne vurderes til at være overstået, eller hvis bygningen af en eller anden årsag – såsom lynnedslag eller fjendtlig beskydning fra søsiden – pludseligt skulle bryde i brand.

Prutoya06

Da man havde konstateret, at smitten var brudt ud, og overvundet det værste chok, fik øboerne travlt med at indføre diverse modforanstaltninger, men kunne grundet øens ringe sociopolitiske betydning, og nærmest ikke-eksisterende økonomi, desværre ikke få bevilget nogen masker fra det offentlige sygehusvæsen, HDSDMV (HaDeSkeiteDåligManneVerket).

I stedet blev man opfordret til social distancering og til at nyse i sine huer, eller med vindretningen, ud over fjeldet, hvis man ikke kunne nå at få huerne af, hurtigt nok. Dette medførte desværre, at indtil flere borgere styrtede i havet, da de mistede balancen medens de nøs voldsomt, samtidig med at de fumlede med deres huer. Andre sprang i fortvivlelse og/eller svær beruselse selv i døden.

Prutoya02a

Ved et tilfælde blev medlemmerne af Prut-Öyas Træsko- og Støvledans Selskap af 1722 opmærksomme på, at man ved spontan dans i det offentlige rum, kunne fremprovokere en personafstand på cirka den anbefalede meter, hvis man ellers forinden godt og grundigt havde trådt hårdt på et ferskt menneske- eller dyrefækalie.

Prutoya03

Den døvblinde norske social- og sundhedsminister fru Jølemo Føss donerede derfor prompte i massevis af gammelt ildelugtende fodtøj fra Drammen Overskudslager til proletarerne på Prut-Öya, som grundet smittefaren modtog disse fra luften, nedkastet fra den fra hævnbombardementet af Jan Mayen returnerende Gustenhuse Liggasballon, som venligst var stillet til rådighed af undertegnede, formedelst kun kr. 14,75, og en 4-kilos blok af første klasses cognacdampet gedeost.

Man kan selvfølgelig indvende, at der er tale om en overreaktion, idet Prut-Öyas indbyggertal iflg. seneste folketælling af 1947 udgjorde blot 13 mænd, 2 kvinder, 438 børn, 62 geder, 112 høns, 2 pensionerede hospitalsklovne, samt en aldrende festneger. Nuvel.

Prutoya04

Prut-Öyas Sikkerhedsudvalgsformand, hr. Ewald Gewaldi (med ryggen til), samt til højre den fhv. bordelviolinist Skåle Spytbakken, der jo som bekendt i 1937 på den i baggrunden ophængte violin komponerede de berømte folkeschlagere Østen For Solen og Indenfor Vesten, har derfor erklæret 3 ugers jubelfolkefest på Prut-Öya, hvor vejboder med gratis hjemmebrændt hybenspiritus vil blive opstillet for hver 200 meter, og hvor det i perioden ydermere vil være straffrit at kopulere med samtlige øens kreaturer, uanset størrelse eller sundhedstilstand.

Et nifoldigt hurra for, og længe leve, Prut-Öya!
-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmRUMVEHIKEL

Retur til avisens forside