Idet jeg netop har modtaget nedenstående maskinrenskrevne dokument fra min private hushjælp m.m., fremsendes med begejstring det sidste af hr. egnspoet V. Røvlenbergs hidtil upublicerede digte: De Tolv Juledage fra 1927, frit efter det traditionelle arrangement.
Melodien, som alle bedes synge med på:
Klar, parat, start:
Retur til avisens forside
Jeg må med stor beklagelse meddele, at de internationalt ansete nordvestjyske opfindere Felinus Mislyd og dennes søn Kappa Alfa Tango pr. telegram rapporteres dræbt ifm. et tragisk bankrøveri i den amerikanske storby Chicago.
Beskeden har grundet tekniske fejl været nogen tid undervejs, og den ulykkelige hændelse er således dateret d. 3. september, 1931. Vort telegram indeholder ingen yderligere oplysninger om sagen, men det må anses for værende usandsynligt at gerningsmændene stadig skulle husere, så De kan ganske roligt gå ned i Gustenhuse Sparekasse.
Det berømte kattetarmsflygel, opfundet i 1909 af Felinus og søn, fungerede derved, at ethvert tryk på en tangent sendte strøm gennem en elektrode – eller såkaldt katode – og direkte ind i et katterektum, hvorefter det pågældende kræ under spjæt, smerte og/eller chok afgav en skinger og klagende lyd. Man kunne således med instrumentet spille hele melodier på samme måde som vha. et konventionelt flygel, eller for den sags skyld et gylleorgel. Kattetarmsflyglet – det eneste af sin art – blev desværre i 1920 ved en fejl bortsprængt under festligholdelserne af Genforeningen. Far og søn udvandrede herefter i sorg til Amerika, hvor de fortsatte deres virke i videnskabens tjeneste.
En mindekoncert af 2:28 minutters varighed vil blive afholdt ved hr. værtshuspianist Lykah Junglewallah, imorgen klokken 12:23 prc, bag Gustenhuse Tarmrenseri. Der er fri entré; dog forventes det, at eventuelle fremmødte personer og dyr forlader området i god ro og orden, lige så snart de sidste toner er døet hen. Man skal selv medbringe øreproppe. Eventuelle høreskader som følge af koncerten er på eget ansvar, og hyleri af enhver art frabedes på det allerbestemteste.
Æret være d’herrer Mislyds minde.
Forrige dødsfald Næste dødsfald Retur til avisens forside
ENDNU EN STORSLÅET BILLEDKAVALKADE ER NETOP INDLØBET:
Mange har i Kiruna-feberens tid valgt at modernisere eller ombygge deres huse. Her er det flotte resultat af familien Hüttes ombygning. Vi regner med, at den næste år vil tiltrække turister fra fjern og nær.
Berusede og festglade mennesker kan nu i Østre Strøelse få personlig hjembefordring for et par kroner. En idé født af borgmester Julius Albani. Dette vil nedsætte CO2 i forlystelses-kvarteret og samtidigt være et muntert indslag i bybilledet.
Hvorfor væksmide sine konservesdåser, når de kan bruges som papilotter? Ideen kommer fra Nordre Strøelse Konservesfabrik. I disse genbrugstider kan det ikke undgå at blive et hit.
Smedemester Bolt og gummivarefabrikant W. Best har udviklet nye heldragter, som vil beskytte Strøelseegnens befolkning mod Kiruna-feber og anden udefra kommende ondskab.
Endelig er spændingen udløst i vores store madkonkurrence med pølser som tema. Der var indkommet 2 forslag, og da begge var af høj kvalitet, blev der foretaget lodtrækning ved fru Gurli Svanholm, daglig og natlig leder af Optagelseshjemmet For Ubemidlede Ældre Mænd. Vinderen blev hr. Niels Bord, mens andenpladsen gik til Frk. Klamydia Petetis, datter af fhv. puddeldressør Ludbert Petetis. Hr. Bord vandt et dejligt mobile home, mens den sponsorerede andenpræmie var seks humørlussinger. Vi siger stort tillykke til de to kulinariske stjerner.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Efter utallige henvendelser til Fækaliemuseet er det endelig lykkedes vore ihærdige medarbejdere i Gustenhuse Brunvareadministration at overbevise sagkundskaben om vort rimelige krav.
Ikke nok med at det pågældende objekt i mere end halvhundrede år har ageret vartegn for vort sogn – det blev for nylig solgt til rekordpris på eBæ.dk, til en anonym samler i Puhada Rumpur.
Det gigantiske ekskrement af 99,97% lødighed, personligt leveret af den yderst ærede dr. Sakh Harinn, hvilket iflg. vore eksperter er en absolut verdensrekord, rummer sin helt egen interessante fortælling. Så derfor bedes De høre godt efter.
Den historiske begivenhed fandt sted ved Fækalhomofil Sovjetrussisk Humeurforenings i 1956 afholdte, årlige afsvansningsbal i det gamle Gustenhuse Pervertarium. Harinn havde dage i forvejen taget godt for sig af kål- og snapsebuffeten, og kom derfor ikke overraskende i pludselig forlegenhed, under selve festlighederne.
Herover ses den lettede hædersmand, efter sin rektale aftømning, og med deraf følgende synligt indsunkne kinder, nyde en Scotsman, til hele forsamlingens bragende applaus.
Det var ved denne lejlighed han udtalte de udødelige ord: “Bozhe moi!” (Боже мой!), som i vore lokalmedier på tidspunktet desværre blev fejloversat til: “Bøsse-møg!”. Afdøde egnspoet hr. V. Røvlenberg udtrykte det mere nøjagtigt, i sit hyldestdigt til dette, begivenhedens absolutte clou:
“Sakh Harinn han bravt sig satte ned.
Pressed’; og blev ved og ved og ved.
Did fra panden drypped’ angstens sved,
(for det tog jo en evindelighed).
Til allersidst brunvaren kom på gled,
medens dér på dansegulvet hårdt han sked.
— Tak for din overbæ-renhed!”
Den ærede hr. Harinn ved en senere lejlighed i Det Skide Hus i Amerikas Forende Stater, under demonstrationen af en ny supersonisk kviksølv-injektionssprøjte mod tarmblokade.
I 2009 blev dr. Sakh Harinn naturaliseret amerikansk statsborger, primært med henblik på lovmæssigt at kunne blive viet til sin trolovede kollega ved Gulag 1-2-3-4½, hr. Viggo Voxenblee, hvilken ceremoni medførte en ganske betragtelig offentlig interesse.
Desværre omkom ægteparret Harinn under deres bryllupsrejse til Marokko, ved nedkastning fra Al-Kapoun-moskeens minaret. Vi skåler dog for vor kammerat, og takker for dennes uundværlige bidrag til sogneøkonomien, samt god ro og orden, under hans korte ophold i Gustenhuse!
Med allerærbødigste hilsner, Deres
Hartmann Stahl-Eisenmann
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
LOKAL S&M KLUB FORTÆRER FORMANDEN EFTER VILDE DOMINANSLEGE
To af de mest hippe bevægelser blandt trendsættere i Nordvestjylland: “Fra Latrin Til Bord” og “Nordvestjyder for Seksuel Kollektivisme og S&M” (normalt bare benævnt “Det Sortbrune Selskab”) fandt lørdag aften sammen i en happening på Blodhavn Gastrolatrinpub.
Ny forkvinde for Det Sortbrune Selskab, Asta Vagndildo, forklarer:
“Efter en hyggelig legeaften med gult brusebad, fækaliefisting, analplug-raffel og andespil, gjorde vi klar til festbanketten. Det ærede medlem Sigvald Yamamoto, der i det civile er sushi-kok, skilte med sin skarpe Kyoto-klinge vor gamle formand Abu Brunhammers hoved fra kroppen og forestod braiseringen ved 175C i 2 timer samt den efterfølgende tilsmagning af den i gryden opsamlede sauce ragout. Det blev en minderig aften med talrige skåltaler og lejlighedssange, der først sluttede ud på morgenen og slog Usseldrup-egnens avantgarde karakter fast. Vi havde tilrejsende deltagere helt fra Struer, Kingosgade og San Franciscos Tenderloin distrikt.” udtaler en stolt fru Vagndildo.
Hovedbordet ved Det Sortbrune Selskabs nylige festbanket.
Den nye forkvinde Asta Vagndildo. Arkivforto fra Det Sortbrune Selskabs
sidste julebasar og tombola
Kvælningslege i Det Sortbrune Selskab. Foto fra selskabets skolekontaktudvalg.
Men ikke alle lokale borgere er lige begejstrede for den trendsættende banket i Blodhavn.
“Kannibalisme blandt hvide nordvestjyder er et grelt eksempel på kulturel appropriering,” udtaler en tydelig irriteret Bwalia Mugabesgård, forkvinde for Usseldrups lokalafdeling af Brune Livs Betydning. “Kannibalisme er en ældgammel kulturel tradition i Klamhuses brune minoritet, og den er forbundet med en enorm spirituel eller, om du vil, hellig komponent. Når vi tilbereder og spiser en fjende, så sker det under højtidelige former, der udtrykker respekt og veneration for vores måltid og den sakrale kamp, der altid er kommet i forvejen. Jeg spiste selv til frokost kamstegen af to Generation Identitaire ungersvende samt lever og nyre fra en modnet kredsformand for Stram Kurs, som vi havde et sammenstød med i sidste uges demonstration, da han ikke ville ned på knæ. Men mit måltid foregik under stor andægtighed og som instruktion af vore unge medlemmer, ikke som en eller anden turistfælde til gavn for handelsstanden”, slutter Fru Mugabesgård.
Bwalia Mugabesgård og hendes unge medlemmer slår mave efter deres
frokost, bestående af Stram Kurs lever-nyrekompot. At dømme efter
hårvæksten havde Stram Kurs kredsformanden rigeligt med testosteron
i blodet.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Så foreligger programmet for vort nye velgørende radioprogram til fordel tor genopbygningen af Jan Mayen
Udsendelsen “Fap Eller Fukta” v/hr. Vandahl Skorstensgaard, Anushoved pr. Bagterp, sendes fremover hver halve time mellem 9:00 og 11:30, alle 3die torsdage i ulige måneder, såfremt der ikke samtidig er happy hour på Dubbi-Du, da programmet i så tilfælde er aflyst.
Indgangsspørgsmålet til den første udsendelse lyder som følger:
Hvem af de på ovenstående billede fremviste personer har taget en realeksamen? Svar enten 1: manden til venstre; 2: manden i midten; 3: manden til højre; eller, 4: ingen af de nævnte.
Den første lytter, der kommer igennem med det rigtige svar, går videre til anden runde, og har dermed muligheden for at vinde konkurrencens hovedgenvinst: 48 præmielussinger, samt en anal vaccination mod spanskgrøntforgiftning, skånsomt udført som på nedenstående illustration, af den ærede dyrlæge og amputør dr. Hørmoed Tahrmvind.
Som en lille ekstraspøg vanker der også trøstpræmier til både børn og voksne.
Find Hartmann! Indtelegrafér tidskoden for hvor Hartmann Stahl-Eisenmann optræder i filmklippet, og vind (for mænd over 15 år) en lynoliemasturbation af 22 sekunders varighed, ved fru folkepensionist Gulli Sprøyt.
Børn under 15 år vil ved henvendelse alle dage mellem kl. 23:30-00:15 bag skolefritids-ordningens fællesdas med afgivelse af korrekt svar modtage 3 børnepiller af hr. pædagogmedhjælper Tom Bola, der står klar med velsmagende og knasende sunde brunvareovertrukne tabletter til de kære små. Bemærk dog, at forkert svar vil
medføre eftersidning i hele oktober måned.
Det koster 0,01 kr. at deltage, og næste udsendelses spørgsmål vil uanset vejrlig blive udråbt med vindretningen fra Gustenhuse Udkigstårn, næstpåfølgende onsdag kl. 06:47prc, og vil kun blive gentaget 2 gange, så De opfordres hermed til at tie fuldstændig stille og høre godt efter.
Held og lykke, og god fornøjelse med dette morsomme og godgørende tiltag, der vil fortsætte indtil der som minimum er rejst kr. 28,55, som forventes at kunne dække alle udgifter ved genopbygningen af Jan Mayen, samt prisen for indvielsesfesten af øens nye arkitekt-tegnede, kombinerede handelsstation og festpavillon, “Hartmanns Lyst”.
Ærbødige hilsner, Deres
-Hartmann Stahl-Eisenmann, på vegne af Gustenhuse Lokalradio
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Sognet har mistet en af sine højest rangerende personligheder, den folkekære Augustus von Teufelkäse, hertug af Vammelmose.
Dødsfaldet har chokeret både mennesker og dyr og spredt en sørgmodig stemning, samt diarré i hele området.
Eftersom pedellen på palæet havde en fridag var hertugen selv kravlet op på spiret af palæet for at justere TV-antennen. Grundet en frisk fugleklat, mistede han grebet og styrtede ned mod gårdspladsen. Det var dog ikke det drabelige fald der slog ham ihjel. Hertugen var så heldig at lande på sin butler og slap med en forstuvet ankel.
På vej mod skadestuen skete der noget forfærdeligt. En rumænsk teatertrup i en ombygget skolebus kolliderede med hertugens vehikel og slyngede det i den nærmeste skovsø. Heldigvis slap han endnu en gang med skrækken.
Den statelige og robuste verdensmand måtte blaffe sig resten af vejen til skadestuen. Da han endelig ankom og satte sig i venteværelset, spiste han en blodkaramel som desværre satte sig på tværs i luftrøret. Til hans held befandt han sig på et hospital og en sygeplejerske kom ham til undsætning.
Efter en lang og strabadserende eftermiddag nåede Augustus von Teufelkäse tilbage til palæet tidsnok til aftenkoncerten i radioen. I samme øjeblik han satte sig i lænestolen gav kroppen op og han åndede ud for sidste gang. Han døde i en alder af 166 år.
Bisættelsen vil foregå i Vammelmose sø i morgen. Hertugen bliver sendt ud på vandet i en gigantisk tømmerflåde af krydsfiner som herefter optændes med en flammende pil, afskudt af en frivillig fra Nordvesjysk Bueskytteforening. Himlen har fået en ny funklende stjerne. Farvel, Deres adelige højhed, og tak for alt.
Forrige dødsfald Næste dødsfald Retur til avisens forside
En glædelig nyhed: Efter to års restaurering bliver den gamle herregård i Østre Strøelse, Jammershus, genåbnet for publikum . For at gøre denne åbning extra festlig, vil der blive trukket lod blandt læserne om en candellight/gourmetaften for to på herregården.
Den nye ejer af herregården, markgreve Heinrich von Zahn, vil hilse på vinderne ved midnatstid, da han er sengeliggende det meste af dagen p.g.a overanstrengelse. Heinrich von Zahn er tilflyttet fra Blodhavn. Vi ser herover et yngre billede af markgreven. Billedkvaliteten er lidt dårlig, da det blev taget uden blitz.
En ekstra god nyhed til fodboldfans; den under Coronaen meget tilgroede boldbane i Østre Strøelse blev her i week-enden slået og klargjort af en flok frivillige, der trodsede Coronaen. Dyb respekt for arbejdet, der foregik under skjæmt og fællessang. Græsset blev behørigt bortkørt af vognmand Axelsen fra Fjert. Dette vil også være til glæde for mange husdyr her i Storsognet.
Bademestrene her i Strøelse Storkommune har haft årsmøde og er glade for at kunne starte igen. “Vi har taget en smule på, men det skal vi nok smide igen i en fart”, udtaler fælles-tillidsmand Klaus Åge Klausen.
Til slut er det en glæde igen at kunne fremvise en af Hr. Hans Peter Svang, Strøelse Sko- og Cigarudsalgs nye skomodeller. Er man på indkøb f.eks. i Strøelse Stormagasin er det tit svært at overskue udvalget og priserne. Dette råder disse sko bod på. Her ses de i brug i stormagasinet/supermarkedet og derefter samme model, men til fint og festlig brug. Så kan man overskue selskabet og bedre se hvor buffeten befinder sig.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
I Gustenhuse lukker vi i denne tid dørene op til endnu et efterår med interessante kulturoplevelser for store og små.
Vort velassorterede sognebibliotek har netop pr. budcykle modtaget flg. spændingsmættede udgivelse, som ikke er til hjemlån, men ligger fremme i læsesalen under strengt opsyn:
Den Tredje Spand (kriminalroman), 1242 sider, 8 bind.
Handlingen udspiller sig i efterkrigstiden. I nattens mulm og mørke forsvinder dusinvis af latrinspande sporløst fra københavnske baggårde. Negerkarussel-operatør og fritids-privatdetektiv Lars Tyndskid beslutter sig for at undersøge sagen nærmere. Men hvem er tyven, og hvad var der i den tredje spand…?
De første to snese læsere, der overfor hr. overbibliotekar Dandruff Støvertsen kan give et fyldestgørende refererat af indholdet, modtager 12 præmielussinger samt en af 40 nummererede, udgåede latrinspande fra Gustenhuse Åndssvageanstalts materialdepot.
Vore yngre læsere henviser vi som sædvanligt til vor store samling af ældre tegneserier og illustrerede børnebøger af didaktisk højværdi.
Vi er desværre grundet dårlige erfaringer nødt til at gøre opmærksom på, at al overtegning af bøgernes sider med overskæg, kæmpefallosser el. lign., uanset alder på stedet vil medføre afklædning og baldepryglning med bambuskæp af hr. Støvertsen, i egen person.
Udover læsestoffet kan vi præsentere en dobbelt-forestilling i den fhv. Gustenhuse Porno Orno Bio. Da vort ansete gamle biograftheaters arkiv af pornografiske spillefilm er så godt som slidt op, bydes der i stedet (og forhåbentlig kun indtil videre) på diverse knapt så erotisk pirrende, men bestemt ikke mindre lødige film.
Nr. 5 Lever. En rørende fortælling om den pensionerede polske kålmarksarbejder Woltech Klaptorski, der efter sin fjerde levertransplantation afkræftet ser i øjnene, at han må overlade al persontransport mellem hjem og værtshus til sine nærmeste slægtninge.
Hvordan vil det mon gå ham med lever nr. 5? Og hvorfor blev støvsugeren ramt af lynet? Få svaret efter 6 timer og 47 minutters spilletid. Filmens afspilningshastighed kan eventuelt (ved ølflaskeoprækning blandt publikum) sættes i vejret, men det frabedes på det kraftigste, at man hujer under filmen eller kaster flasker og fækalier mod lærredet.
Angst Æder Feriepenge Op — en stærk socialrealistisk historie, fortalt af Peter Skummelgaard. Den hærdebrede lollandske havneknejpe-udsmider Oggi Nokker mister synet efter i raseri over landsholdets nederlag til Nordmakedonien på 7½ time at have indtaget 4 liter træsprit, og må opleve, at hans feriepenge langsomt forsvinder til helbredsudgifter. Se hvordan det går den arme mand i den knap fem timer lange, sindsoprivende forestilling, der også har medvirken af Orla Zinzüegh i rollen som socialvejleder Bert Humbuk (til højre på billedet).
Bemærk venligst at denne film er strengt forbudt for personer under 30 år. Der vil blive holdt pause for hvert 15. minut, hvor der vil blive serveret obligatorisk stærk spiritus, og hvor folk i chok over de bevægende scener samtidig vil modtage 10-15 beroligende lussinger.
Vel mødt, alle mand, hér i kulturens land!
Retur til avisens forside
MIRAKELKUR FUNDET PÅ PRUT-ÖYA
I kraft af det venskabelige informationssamarbejde med vort broderfolk i nord, er det os i Gustenhuse en ære og fornøjelse hermed at kunne viderebringe følgende jubelbulletin fra det lille landsbysamfund på idylliske Prut-Öya.
Den tidligere 7-dobbelte norske mester i trampolinonani, hr. fækaliestøber Bæhus Brækfest, som blev det seneste offer for Ovid-43-BC, er netop nu anbragt i isolation på sit eget 2 kvadratmeter store tørdas, hvor han vil tilbringe mindst 8½ måned, indtil smittefaren af myndighederne vurderes til at være overstået, eller hvis bygningen af en eller anden årsag – såsom lynnedslag eller fjendtlig beskydning fra søsiden – pludseligt skulle bryde i brand.
Da man havde konstateret, at smitten var brudt ud, og overvundet det værste chok, fik øboerne travlt med at indføre diverse modforanstaltninger, men kunne grundet øens ringe sociopolitiske betydning, og nærmest ikke-eksisterende økonomi, desværre ikke få bevilget nogen masker fra det offentlige sygehusvæsen, HDSDMV (HaDeSkeiteDåligManneVerket).
I stedet blev man opfordret til social distancering og til at nyse i sine huer, eller med vindretningen, ud over fjeldet, hvis man ikke kunne nå at få huerne af, hurtigt nok. Dette medførte desværre, at indtil flere borgere styrtede i havet, da de mistede balancen medens de nøs voldsomt, samtidig med at de fumlede med deres huer. Andre sprang i fortvivlelse og/eller svær beruselse selv i døden.
Ved et tilfælde blev medlemmerne af Prut-Öyas Træsko- og Støvledans Selskap af 1722 opmærksomme på, at man ved spontan dans i det offentlige rum, kunne fremprovokere en personafstand på cirka den anbefalede meter, hvis man ellers forinden godt og grundigt havde trådt hårdt på et ferskt menneske- eller dyrefækalie.
Den døvblinde norske social- og sundhedsminister fru Jølemo Føss donerede derfor prompte i massevis af gammelt ildelugtende fodtøj fra Drammen Overskudslager til proletarerne på Prut-Öya, som grundet smittefaren modtog disse fra luften, nedkastet fra den fra hævnbombardementet af Jan Mayen returnerende Gustenhuse Liggasballon, som venligst var stillet til rådighed af undertegnede, formedelst kun kr. 14,75, og en 4-kilos blok af første klasses cognacdampet gedeost.
Man kan selvfølgelig indvende, at der er tale om en overreaktion, idet Prut-Öyas indbyggertal iflg. seneste folketælling af 1947 udgjorde blot 13 mænd, 2 kvinder, 438 børn, 62 geder, 112 høns, 2 pensionerede hospitalsklovne, samt en aldrende festneger. Nuvel.
Prut-Öyas Sikkerhedsudvalgsformand, hr. Ewald Gewaldi (med ryggen til), samt til højre den fhv. bordelviolinist Skåle Spytbakken, der jo som bekendt i 1937 på den i baggrunden ophængte violin komponerede de berømte folkeschlagere Østen For Solen og Indenfor Vesten, har derfor erklæret 3 ugers jubelfolkefest på Prut-Öya, hvor vejboder med gratis hjemmebrændt hybenspiritus vil blive opstillet for hver 200 meter, og hvor det i perioden ydermere vil være straffrit at kopulere med samtlige øens kreaturer, uanset størrelse eller sundhedstilstand.
Et nifoldigt hurra for, og længe leve, Prut-Öya!
-Hartmann
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside