VOR GAVMILDE musikalske ven Gade Jørgen har atter gang i banjoen og synger en knockelsk skæbnevise for os.
KLIK STRAKS og lyt:
SYNGE MED kan vi også. Teksten fremlægges til frit brug:
Se, her sidder Peter Pan
foran sin hybel med altan.
Nedenunder på balkonen
slår fru Olsen på gong-gongen:
Spisetid, min søde Peter,
medisterpølse, mindst en meter.
Nej, råber Peter, jeg hører du ringer,
men nu skal du se: Jeg blafrer med mine vinger,
og præcis klokken tolv femogtyve,
vil jeg lette fra altanen, juble og flyve.
Tænd for musikken (noget med Mark Knopfler),
når jeg lander igen til medisterpølse og kartofler.
NYT MUSIKALSK GULDBIDRAG fra sangeren, banjovirtuosen og komponisten Gade Jørgen. En knockelsk familiefestvise får den helt rigtige præsentation.
KLIK OG SPIL:
…OG SYNG MED! Teksten følger her:
Genboen Svendsen fyldte 65 år
og bød på mad og en lille tår.
Bordet blev dækket af hans kyndige frue,
gæster ankom til et festligt skue:
Et orgie af laks, steg og fromage,
men nu begyndte fætter Bob at lave ravage.
På kartoflerne fandt han skræl og pletter,
den slags serverer man ikke for en kræsen fætter.
Fromagen var lavet af pulver fra en pose
og osten smagte, som havde den ligget i en mose.
Øllet var lunkent, og rødvinen sur:
Her er sgu stort set intet, der dur!
Blandt gæsterne var vor gamle lærer Ussing.
Han gik rundt om bordet og gav ham en lussing:
Jeg har kendt dig siden dumpeklassen,
hvor du var elev og ofte fik på kassen.
Nu skal du klappe i og være glad
for øl og vin og udmærket mad.
Skam dig de næste dage og nætter
og hold så din mund, du frække fætter!
Ussing fik tak, applaus og hyldest;
for en velrettet lussing havde atter gjort fyldest.
Øllet var lunkent, og rødvinen sur:
Her er sgu stort set intet, der dur!
Blodhavn Svingerklub dannede onsdag aften rammen om et rekordforsøg inden for kategorien “seksuel kollektivisme”. Initiativtageren, fr. Erna Bauning, indehaver af Klamhuse Folkebordel, forklarer:
“I vor brancheforenings tidsskrift Penge er kun til Lir havde jeg læst om et rekordforsøg i piratkredse i hovedstaden. Min første reaktion var at slå en hånlatter op: Hvis 26 er øvre grænse ville den pige ikke kunne holde akkorden hos mig.”
“Men derefter slog det mig, at den nylige interesse for piraternes rekordforsøg måske kunne bruges til at profilere vort lokalsamfund inden for polyamourøse kredse i ind- og udland. Jeg tog derfor kontakt med den tidligere Miss Usseldrup, Karla K. Klamhus, og foreslog hende, at vi med hjælp fra Klamhuse Landboungdom og Blodhavn Svingerklub kunne slå rekorden.“
Frk. Karla var selvfølgelig med på ideen, og arrangementet løb planmæssigt af stablen. Hele forløbet filmedes professionelt af instruktøren Wolf-Gang Bang, Reeperbahn pr. Hamborg, og vil blive vist i Klamhuse Kino under titlen “Bøndernes Bunkepul” fra næste weekend, ligesom en DVD vil blive solgt under disken i alle lokale Harald Svendborg byggemarkeder.
Desværre forløb indspildningen ikke uden drama. Da Frk. Klamhus havde serviceret bonde nr. 385 trængte autonome voldsbøller fra Holstebro ind på filmstudiet i Blodhavn Svingerklub. Under parolen Udryd bunkepulerne! gik de i gang med at smadre filmkameraer, rive præservativer i stykker, samt hælde mælkejungerne med glidecreme ud på gulvet.
“Vi havde kontrakteret med Arne Sikhs Vagtværn, der hurtigt fik sat de autonome bøller på plads, men det var ærgeligt, at Karla K. måtte give op allerede ved den 385ende puler”, siger en resignerende bordelmutter Bauning.
Rekorden blev dog stadig sprængt, og begejstrede nordvestjyder vil strømme til biografen i de kommende uger og måneder.
Grundet den seneste beklagelige udvikling i vort nabosogn, har vi her i Gustenhuse i samarbejde med vore brunvaresponsorer sammensat et fremragende folkeunderholdningsprogram, som vil garantere myndighederne i Klamhuse en kapitalindsprøjtning til bekæmpelse af vort fælles problem, på ikke under kr. 36,63, som hr. Cavling-Onsdagsgaard inden længe personligt vil modtage, kontant, tillige med 44 bragende solidaritetslusseringer.
Vi kan således næstkommende tirsdag præsentere en forrygende heldagsopvisning gennem byen, ved det populære Nordvestjydsk Kineser-Frømandsensemble, under ledelse af den meget ærede hr. Suk Mai Kok, på billedet ærbødigt markeret i rød cirkel. Der vil i perioden være tale om et kaotisk offentligt absurdtheater, så vehikelførende medborgere opfordres hermed til at øge minimumspromillen og hastigheden, benytte fortove, haver, parker, helleanlæg, fodboldbaner, kirkegårde og marker, og om nødvendigt køre imod færdselsretningen, således at begivenheden kan foregå så trafikalt forsvarligt som overhovedet muligt.
Desuden vil den kendte sydfranske gadehjørne-entertainer, hr. Silliam de Bronkola, på humoristisk vis skære morsomme grimasser af alle forbipasserende, ved vejkrydset Store Hedningegade/Dynkarken. Det er ganske gratis at lussere hr. de Bronkola, men uforskammede tilråb af enhver art frabedes, på det allerskarpeste. Ved knytnæveslag eller spark mod den gode mand, opkræves en afgift på 5 øre, som ubeskåret går til dækning af udgifterne for Gustenhuse Samarittertelt, åbent mellem 13:01-16:71prc.
Dækslerne foran byens fælles handicaptoilet vil blive afmonteret, med henblik på gratis kloakfiskeri. Præmien for dagens største fangst er 10 Richs-billeder efter eget valg, fra serien: “Vort Flittige Folk”, samt 22 bonuslusseringer, ved hr. slagtermester Kindfed Skinkesen.
Formedelst blot kr. 0,01 pr. blæreaftømning har hr. urinbader Fedderik-Jørgensen som en del af underholdningstilbudene indvilget i at stille sit korpus til rådighed for almindelig pøbeloverbetisning, for enden af grønttorvet, i perioden 14:47-16:38 prc. Dette gælder dog ikke for eventuelle grønlændere, som i stedet henvises til prof. Alky Mistelsens døgnåbne kemiske sivebrønd, bag Gustenhuse Teknologiske Institut.
Vel mødt, et 9-foldigt hurra! for Klamhuse, og ned, ned, og atter ned, med Tolne-Banden!
En af avisens trofaste medarbejdere, den unge Baryl Nidding Halunk, fejrer i denne måned 10 års jubilæum på De Knockelske Blade.
”Jeg regner med at blive her mindst 80 år endnu,” udtaler hr. Halunk.
Bladhusets personel hev den kvikke unge jubilar ud fra kontoret, gav ham buksevand og venskabelige bøllebank og bar ham rundt om bygningen med skrig og skrål. Halunk blev placeret på en sejrsskammel og fik uddelte i alt 10 lykønskningslussinger af redaktør Knockel, der straks efter holdt en to timer lang tale. Hele seancen blev akkompagneret af storslået tubamusik.
”Dette er årets begivenhed,” udtaler Louis B. Knockel.
Som hyldest har kommunen etableret en statue af sammenpressede finfækalier fra den ungarske albinokalkun, der afbilleder reporteren på fineste vis.
”Ingen smalle steder her,” erklærer byrådssekretær Bambo Langål.
Hele denne måned afholdes folkefest. Lokale madvogne og drikkeboder rulles ud og kendte lokale kunstnere vil optræde med fækaliejonglering, masturbationsdans og lussingakrobatik.
”Vi forventer et fremmøde på mindst 1.000 mennesker per dag. Mindre kan ikke gøre det,” siger Bambo Langål.
Baryl Nidding Halunk vil hver eneste dag blive udsat for diverse hyldester, taler, spas og løjer.
”Jeg regner kun med at få to timers søvn hver nat, men det må man tage med,” siger jubilaren med et smil, et blåt øje og våde benklæder.
EKSTRA: ENESTÅENDE HÆDERSBEVISNING FRA SURE GAMLE MÆND
Som et bevis på hr. Nidding Halunks helt særlige placering i det folkelige oplysnings- og opdragelsesarbejde optages han nu, trods sin unge alder, i LFSGM.
“Vi accepterer normalt kun medlemmer over 55 år, og de opnår først stemmeret og valgbarhed, når de er fyldt 75, men i dette særlige tilfælde gør vi en undtagelse. Hr. Nidding Halunk får adgang til de ugentlige møder og indvies i vore hemmelige ritualer, der fortrinsvis er rettet mod Holstebro, København og andre bedærvede storbyer,” erklærer LFSGM’s nordvestjyske kredsformand, den 96-årige fhv. stationspissoirforpagter Lubbert Peckelmeier, Klamhuse Hede.
idet vi desværre atter har måttet konstatere udefrakommende kriminel sogneaktivitet, udsender vi hermed følgende alvorlige advarsel, til almindelig orientering:
Det er i nattens mulm og mørke lykkedes skrupelløse svindlere at etablere et illegalt billetsalg af falske adgangskort til indvielsen af Knockhouse, på selve taget af Gustenhuse Krematorium. Vi beklager herfra dybt denne skandaløse hændelse, men beder også d’herrer ærede læsere om forståelse, de seneste dages tumult taget i betragtning.
Nedlusseret på fersk gerning: Ovenstående foto viser den berygtede nidding Snyedbert Fupp, stadig med hånden begravet i den lomme, hvori han på samfundsskadelig vis opbevarede sin kontrabande, efter vor personlige konfrontation udenfor Gustenhuse Svinebordel (hvor jeg tilfældigvis befandt mig på tidspunktet).
Fupp udstår i talende stund og under særdeles strengt tilsyn sin velfortjente straf, ved omlægning af brostenene foran domhuset. Dette antages at ville vare ikke under 2 måneder, hvorefter Fupp og dennes medsammensvorne af mig personligt vil blive udkastet fra liggasballonens agterlatrin, over Holstebro Slamreservoir.
Eventuelle falske billetter skal senest i overmorgen, kl. 06:45prc, indleveres på mit kontor, hvorefter sogneterrorparagraffen vil blive taget i anvendelse. Refundering kan under ingen omstændigheder komme på tale, men De er velkommen til at gøre fremmøde på Domhuspladsen og lussere de skyldige, alt efter behov. Gratis ½-liters krus med blå drikkepetroleum udskænkes pr. kulance og på sognets regning for hver 100de uddelte lussering, i øvrigt under skarpt opsyn af hr. vægter Larmo Rasselschlüssel, jr.
Ærbødigst, Deres loyale ven,
-Hartmann
VARM TAK for denne samfundsvigtige storreportage. Redaktionen tilføjer, at indvielsen af Knockhouse ligesom alle andre arrangementer med over 7 deltagere kræver såvel gyldig billet med brun afstempling som fremvisning af smittepas. Ingen undtagelser, mine damer og herrer!
Den go’e gamle hestetrukne latrinvogn, i daglig tale kaldet Chokoladevognen, kører igen efter et lille års istandsættelse og spuling. Et dejligt syn på Strøelse Storkommunes veje. I sammen-ligning med moderne, motordreven latrintransport giver den rolige skvulpen, frembragt af hestenes rytmiske gang, en bedre fermentering.
På Søndre Strøelse Stadion skulle der have været fest og glæde, men grundet regn og slud og kun 3 fremmødte publikummer, besluttede man at forkorte underholdningen.
Hr. koncertpianist Ulf Swimbeldon, som også er formand for nudisterne i Strøelse Storkommune, tog et par æresrunder på anlægget, spillende på det til dagen tilvejebragte klaver, og så var det overstået.
Strøelse Grill og Delikatesse er stolt at kunne præsentere denne nyskabelse: 3 kg. hotdog plus tilbehør for den sultne. Hold afstand er blevet et hit her i Søndre Strøelse, så grillen mente, der var rum for en hold afstand-servering til det sultne publikum. Lækkert ser det ud, og vi ses i passende indbyrdes afstand i køen foran grillen!
Den kulinariske nyskabelse er belønnet med 6 øjeblikkelige guldpølser af 6 mulige fra Nordvestjysk Landslubbertloges smagsdommerkomité. “Hvis jeg var 50 år yngre, og hvis jeg havde ubegrænsede midler, ville dette være min daglige morgenmad,” erklærer komitéformand Jolbert Ferkelhose, V. Usseldrup.
Det åbne mesterskab i hovedstød blev holdt i Vestre Strøelse, som sædvanlig mellem kl. 10 og 14. Grundet de gældende regler for social sammenkomst var der kun få tilskuere.
Vore tre populære dommere, Ferdinand, Gerbert og Hugo Krølbak var på pletten. Ligeledes de 10 hovedstødere. Billedet viser vinderen Bjarke Halvgrimsson og dommerne.
“En skam, at man er gået over til brug af hjelm, men det forlanger Unionen,” udtaler Gerbert Krølbak. “Dette er gået ud over den ydede kvalitet hos førstehjælpsgruppen i byen. Ikke så mange skader mere til stævnet, som ønskes kunne. Også en skam for underholdningsværdien.”
“Ak ja,” tilføjer redaktør Louis B. Knockel. “Jeg husker fra mine yngre dage mange skønne træningstimer, inden hjelm blev påbudt. Næst efter masturbationsidræt var det den nordvestjyske ungdoms favoritsport.”
Medens vi alle i spænding afventer det store byggeprojekts episke konklusion, kan vi her fra Gustenhuse i den kommende højtid ydmygt bidrage med følgende folkeligt adspredende initiativ. Der er tale om et tredobbeltprogram til normalpris, til fordel for alle glade filmentusiaster. Vi kan hermed præsentere:
Klosetta Bruun i rollen som sigøjnerinden Shitti Alhambra, i det romantiske middelalderdrama “Spansk Plop”. Vil det lykkes vor heltinde at finde maurernes skjulte brunvaredepot, og dermed redde borgslægtens ære, inden Torquemadas skrupelløse mænd får trukket i alle snorene…? Alt dette, og meget mere, vil åbenbares efter 8 timer og 46 minutters sindsoprivende forestilling. Modtager af 5 baguetter ud af 5 mulige, i Jørgen Leths filmjournal.
Den efterhånden længe ventede spændingsfilm “Manden Fra Bistanbul”. Hér diskes op med anatolsk topunderholdning, indtil bristepunktet! Agent 112 går under cover for at finde ud af, hvordan den danske stat systematisk snydes for milliardbeløb, gennem systematisk importsvindel med fallafelkrydderi. Der skydes, der handles, der hores, der bedes, der spises shawarma, og ingen aner hvad der i grunden foregår… Indtil Agent 112 med støtte fra Socialdemokratiets topledelse får ryddet op i denne saracenske rotterede, én gang for alle… Den semiautentiske film slår iøvrigt rekorden for største antal person-nedskydninger siden Death Wish 5 med Charles Bronson: 4.317, heraf størstedelen dødeligt.
Ritta Højværdi leverer som sædvanligt en formidabel indsats, på lærred såvel som lagen, i den kolorerede spillefilm “Jern”. Afdøde karaktérskuespiller Porno-Jørgen optræder i sin absolutte glansrolle, og udfører rollen helt til bunds, i et saftigt og dunkende erotisk inferno. Ej just for sarte sjæle, og alle publikummer under 11 år bedes derfor i god ro og orden forlade biografen inden forevisningen, og indtage eventuelle ledige stole i foyerens bar, hvor alt overskydende børnejuleøl fra Dibbidu vil blive serveret, gratis, som kompensation for de gode intentioner. Alle raske børn af ikke-marxistisk baggrund, der konsumerer 4½ liter eller derover, modtager et af Hartmann Stahl-Eisenmann personligt signeret diplom, og er desuden fritaget for skolegang, de næste fjorten dage, påskedagene dog ikke inkluderet.
Det store byggeri af KnockHouse er nu næsten halvt færdigt, så vi slipper for at holde rejsegildet i bidende kulde og efterårsstorm. Ballonerne har været rystet igennem af jævn blæst, men ikke noget ubehageligt. Og Lohengrin og de 5 gorillaer Mbele, Rongo, Juku, Katanga og Sisyfos har været oppe at kontrollere wirernes tilstand et par gange uden at finde noget at bemærke, hvilket Lohengrin nedfældede på en forklarende tegning. De fik et større vegetarisk måltid som belønning.
Folk med kikkerter har observeret, at pøbelen i Holstebro er begyndt at blive lidt for nysgerrige og også betragter os i kikkerter. Så man har befæstet landevejene lidt diskret og opsat vagter for ikke at blive overraskede af en ny invasion, nu da storbyboerne led et forsmædeligt nederlag ved at deres tropper sidste gang blev nedkæmpet af ovennævnte aber, uden at der blev løsnet et skud. Nåja, der blev løsnet et enkelt, men riflen eksploderede i krøllet stål og soldaten blev sværtet sort i ansigtet og kunne glat have optrådt som festneger. Han led dog ingen fysisk overlast, men blev forskrækket. Vore bønder har samlet lagre af roer og hvidkålshoveder, man kan kaste efter eventuelle fjender med opstillede katapulter og blider. Hurra for det gamle håndværk ! Ingen i fly kan se hvad der er under presenningerne. En præst havde et haglgevær ladet med groft salt. Men indtil videre er der fred.
Man burde som neutral sønderjyde måske tage til Holstebro for at se hvad de tænkte på. Hvordan startede fejden overhovedet ? De derinde i storbyen kunne da være ligeglade. Egentlig har jeg slet ikke tid til andet end byggeriet lige nu. De 4 balloner må være hvad de kikker efter. De kan slet ikke regne ud hvad de er til, hihi. Vore landmænd siger, at deres marker og enge så småt er ved at komme sig ovenpå ringriderhestenes forbrug, ligesom man havde observeret, at deres egne heste fattede sympati for gæsterne ved bl.a. at bedække hopperne. Og at trafikken også gik den anden vej, får vi jo nok at se, når der kommer føl. Så brydes indavlen, hvilket man er godt tilfredse med. De sønderjydske heste er nu engang prægtige. Og sikke kræfter de arbejdsheste har! Vores egne er nu heller ikke så ringe endda. Bare vent til vore unge rejser på ferie i Irland og Sønderjylland. Det bliver interessant hvilke ægteskaber der kommer ud af det. Kan vi mon sprede vore sunde gener, så også andre lever så længe? Nåja, jeg er blevet vant til at tale om “os nordvestjyder”, selvom jeg bare er en sølle indvandrer. Jeg har dog både været på militærøvelser og skoleudflugt i oplandet.
Og så er der jo det nymodens Google Maps, hvor man kan se det hele lidt fra oven. Sært nok er hele egnen slet ikke med. Der må være tale om en dimensionslomme. Men vi kan da godt modtage signaler fra satellitterne ligesom alle andre. Sært, sært. Jeg har mistanke til UFO-besøg. De kan have efterladt noget vi ikke har fundet endnu. Hr. Knockels Danmarkshistorie tyder også på, at noget er foregået i årtusinder. Det vil jeg lade egnens folkemindeforskere om at finde ud af. Greven kan jo begynde at lede i slottets afkroge. Hemmeligheden bag egnens mindst 100 år gamle lønsystem var nok værd at undersøge. Hvorfor er greven helt blanket af økonomisk? Har Jens Langkniv været på spil efter at have hørt om Robin Hood ? Er underskudet mon gået i arv? Det kunne man godt sætte Hr. Halunk til at undersøge.
I øvrigt retter jeg her en stor tak til kunstnerne for at have fremstillet og indleveret de skønne værker, der nu allerede pryder det indre af de færdige etager. Hvis man tager ophold på torvene, skal man tage hensyn til, at håndværkerne skal kunne færdes uhindret. De har brugt mange kræfter på at trave op og ned ad trapperne, idet det er nemmere end at bruge stilladser. Måske man burde sætte vore opfindsomme borgere til at bygge fragtdroner, så man faktisk kunne flyve hver enkelt mand op til de relevante etager, idet vinduerne mangler nogle steder. Dette kunne blive en indbringende gesjæft også med eksport for øje. Vores gode Mohammad Ali Minbar Numsi kan måske opsnuse noget om militærdroner, idet amerikanerne såmænd nok har givet nogen til araberne. Måske han endda kan “organisere” et par stykker ved at foregive noget om en NATO-øvelse i Danmark. Han er lige så snu som en vis Egon Olsen.
Nede på Blodhavn har man talt om at oprette et piratlaug, der skal rollespille sørøvere og sejle ud i en kopi af et gammelt sejlskib og besøge havnene i Ringkøbing, Thyborøn, Hanstholm, osv. for at tjene lidt håndører til vor slunkne kommunekasse. Værtshavnene gætter aldrig at piraterne også er ægte, nogen af dem. Nød lærer nøgen kvinde…. osv. “Den sorte skude af Blodhavn” lyder som et godt navn til piratfregatten. Kanonerne skal vi nok få Varde Stålværk til at lave som “fritidsfusk”. Også de kan trækkes hertil med hestevogne. Og krudtet har Lohengrin jo allerede hugget fra Holstebro-hæren. Som min gamle løjtnant Brag fra artilleriet ville have sagt: “Der skal ordentligt knald i den.” (Han hed virkelig Brag). Det er altså det, som det gamle træskibsværft er genåbnet for, hvis borgerne undrer sig.
Her på egnen er der nok at undre sig over, især for spredte cykelturister, som vi ser af og til. Vi har jo ikke så få borgere, der ligner mutanter noget. Gad dog vide, om vi også kan tjene penge på “Freak shows” ved at lade de mest interessante borgere rejse rundt med Dahls Tivoli ? Jeg må sige, at jeg har vænnet mig til folk her på egnen efterhånden. Også til at dyrene kan mere end dyr fra andre landsdele. Jeg blev engang kaldt Hr. Vombattræner, men har aldrig fået afprøvet skjulte evner mht. pungdyr. Vombats graver huler, siges der. Om så de kan trænes til entreprenørarbejde, eller efterårspløjning? Eller til plantning i gartnerier? Nu jeg er ved det, så vil jeg lige minde om den traditionsrige dans om majstangen, som opsættes i Klamhuse centrum inden længe. Vore folkedansere vil atter møde op!
Nu skulle det jo næsten gå sådan, at der gik politik i byggeriet af KnockHouse før eller siden. Således kom der en mindre demonstration rejsende til Blodhavn. Ikke fra Holstebro, nej men fra selveste København. Nogle unge mennesker med 3 Christianiaprikker på tøjet, uredt hår og gamle aflagte kinesiske kasketter stillede et par ølkasser og en højttaler op i nærheden af byggepladsen, og en greb en mikrofon, og så lød det: “Her kan vi med egne øjne se hvad for ublu metoder storkapitalen gør brug af overfor de undertrykte arbejdere.” “Vi ved at her udbetales der ikke løn, ikke engang en 50-øre i timen.” “Gutter, tariffen er 300 kroner i timen, og det må murerne kunne forlang. Hvad har vi ellers overenskomster til?” “Skal vi ikke gøre fælles rød front mod udbytterne?” “Skal vi se småbørn i de små hjem gå sultne i seng?”
Længere nåede han ikke, før 7 irlændere med musikinstrumenter rev mikrofonen fra ham og sagde: “Well young man, we’re bloody volunteers og begyndte at spille og synge McAlpine’s fusiliers: “So when the going gets rough you must be tough.” Nogle af danskerne spurgte, om demonstranterne skulle have penge til bussen hjem. De forsvandt slukørede af sig selv, slæbende grejet efter sig. “Haha, som om nogen af os ser ud som om vi sulter!” (Mere latter).
Næste dag kom en smilende ung mand med et nummer af den venstreorienterede avis “Arbejderen” bag på cyklen, standsede, stod af og viste en lille artikel på side 7 om de unges version af den mislykkede demonstration. Den var ikke helt i overensstemmelse med sandheden, så godt at Landsbytossen.dk nåede at filme hele optrinnet. Vi havde jo en vaks hr. Nidding Halunk, der tilfældigvis var kommet cyklende ind i Blodhavn efter den fremmede minibus med Christianiaprikker på, for at se hvad den lavede på egnen. Og han var endda bevæbnet med en smartphone. Så man sendte lige optagelsen til Ekstra Bladet udover at publicere den i vor egen netavis. Ja selv Youtube fik den, så vi var helt sikre.
Jeg er aldrig blevet kaldt “Storkapitalen” før med et budget på en million, selvom vi måske nok kunne leve længe af den her på egnen. Mon ord som STOLTHED stadig står i ordbogen ? Nu mangler det vist kun at nogen maler Hitlerskæg på Knockelbusten. Louis er en ven, ikke nogen fører. Vi er klar med sæbevand og børste. Forresten må nogen vist hellere bringe lidt forsyninger ud til greven, hvis ikke vi vil begrave ham snart. Og slottet er jo bevaringsværdigt. Det trænger til en meget stor kærlig hånd. Den sleske advokat Best har man ikke set længe. Han er nok i Tyskland. Under besættelsen sagde man ofte: “Best, Hitler, Himmler.” Og han skød sig jo også.
Nå, bare vent til vi får fyret op under vort lokal-TV. Så kan enhver se og høre hvad vi er for et folkefærd. Også dem i Holstebro. Vi overvejer at invitere Ulla Essendrop over for at snakke om noget mere interessant end hun plejer. Det kunne godt være om Blodhavns Mariachifest. Og om udsigten fra tårnet. Og så må vi se, hvor langt vi er med piratskibet til den tid. En kan sikkert godt optræde som Peter Pan. Eller Gerhard Grønbuks, som han vel kommer til at kaldes. Med eller uden fiseflyvning. Vi skal jo passe på den fine dames fornemmelser. En udstilling af Mogens’ kalapøjsere ville måske være for speciel. Men måske oplæsning af et digt af Bjarlkram Rodaz for at hylde vor venskabsby, Pladderballe.
Idet jeg netop har modtaget nedenstående maskinrenskrevne dokument fra min private hushjælp m.m., fremsendes med begejstring det sidste af hr. egnspoet V. Røvlenbergs hidtil upublicerede digte: De Tolv Juledage fra 1927, frit efter det traditionelle arrangement.
