Kategoriarkiv: Fest

Oldefars sidste ønske: Burger med i graven

Leonard Durkin, olding af britisk herkomst, fik sit sidste ønske opfyldt: Begravelsestoget standsede ved den lokale Burger King, og et eksemplar af hr. Durkins yndlingsmåltid blev placeret oven på kisten.

begravet med burger

“Fortrinlig idé,” udtaler Nordvestjysk Geriatrisk Fællesforbunds formand, redaktør Louis B. Knockel. “Når min tid kommer, vil jeg medbringe en velpakket kuffert, indeholdende lokalt forarbejdet flæsk og pølse, og den skal ikke lægges oven på kisten, men skal hvile på mit bryst og min bug i åben tilstand.”

Kuffert pølse flæsk guf

SE OGSÅ:

HenvTVANGSFEDEKUR

Retur til avisens forside

Nordvestjylland afstøder Kæltringsø

HalunkLOGO

Endelig er det lykkedes at afstøde Kæltringsø fra Blodhavn. Den falske ø har, siden den hægtede sig fast, været en belastning for udsigten, men så sandelig også for nordvestjysk folkesjæl og humør.

Kæltringsø sad godt fast i strandkanten, men efter en møjsommelig arbejdsproces med stort lokalt gåpåmod, blev den ækle forlorne ferieø fjernet fra Blodhavn og sendt ud i Vesterhavet, hvor den hører hjemme.

“Planen var i første omgang at bortsprænge øen, men efter mange overvejelser blev vi enige om at det var bedre at sende øen retur. Ude af øje, ude af sind,” udtaler befalingsmand Wilbert Blodharpe.

Metoden var enkel, men genial.

Eftersom Kæltringsø hovedsageligt består af lette materialer såsom flamingo, pap, hønsetråd og bedrag, kunne man blot fastmontere en række af påhængsmotorer i den ene side.

Kæltringsø efterspil

“Det er en glædelig dag for os alle. I dag forsvinder Kæltringsø fra vores synsfelt og i morgen fragtes kæltringerne i eksil på den anden side af Storebælt. Et resultat man kun kan stille sig tilfreds med,” udtalte redaktør Louis B. Knockel fem minutter efter, at øen løsrev sig fra Nordvestjylland.

Da startpistolen lød, aktiverede 300 frivillige raske unge mænd hver sin påhængsmotor i en smuk synkron bevægelse og sendte den tomme ø ud mod horisonten.

“Mængden af brændstof på motorerne burde være rigeligt til at føre Kæltringsø ud af dansk farvand. Måske hægter den sig fast til Grønland eller Canada. Man har vel lov at håbe,” siger brændstofansvarlig Mambuh Spekkelrübe, der som alle andre nød en sejrsøl efter den vellykkede mission.

FØLG HELE DRAMAET HERFRA:

HenvKÆLTRINGSKRIG01

Retur til avisens forside

Cirkus Lubbert melder klar til ny rekordsæson

CirkusLubbert
En verdenssensation venter årets cirkusgæster: Den syngende flodhest
Ferdinand Göring Jr., som her bringes i land på Blodhavn Midtermole
af direktør Oscar Popp-Lubbert. Efter et intensivt danskkursus bemestrer
Ferdinand det meste af Rasmus Seebachs repertoire.

Kulturreportage: CRASS BØRSTING
Foto: LUBBERT PROMOTION

En af Nordvestjyllands førende kulturinstitutioner, det 124-årige Cirkus Lubbert, melder klar til sæsonpremiere med det største og mest kostbare program nogensinde.

Øverst på plakaten står Trio Sprudel Gigante, en bulgarsk trapezmasturbationstrup, som har fejret triumfer i Las Vegas, Dubai, Nørresundby og andre af denne verdens forlystelses-metropoler.

Eksotiske dyr præsenteres i fri dressur af cirkusprinsessen Katy Lubbert, og naturligvis skal publikum igen i år juble over den nu 97-årige kondomklovn Moses Lubbert-Palmolive.

1952: Rita Hayworth (1918-1987) as nightclub singer Chris Emery in 'Affair In Trinidad', directed by Vincent Sherman. (Photo by Robert Coburn Sr.)
Assisterende trapezmasturbatrice Mogadisha Sprudel har inden
sæsonstarten undervist i luftbåren spilleteknik for kommende kolleger 
på Usseldrupegnens Erhvervsakademi.

Cirkustjener
Disciplinansvarlig i teltet er Arno Lubbert, ansat i virksomheden
siden 1958 og for nylig promoveret til cirkusovertjener.
“Uden en stålsat karakter som Arno kunne atmosfæren hurtigt
blive plat og simpel,” udtaler Louis B. Knockel, der assisterer
med udgangslussinger til publikum efter alle lokale forestillinger.

CirkusLubbert02x
I pauserne underholder de landskendte festaber Billy og Ben med
komiske optrin. De to storrygere har glædet sig til et gensyn med
Nordvestjylland, hvor de dagligt får lov at dele en kasse tang- og
lyngcigarer.

SE OGSÅ:

HenvHalunkBUGTALER

 

Byggeboom på Dartvados (frisk ny fællessang)

Ølmert Fap LOGO

Idet vi i øjeblikket oplever et veritabelt statsfinansieret bygge-boom på Dartvados, finder vi os nødsaget til at indskærpe vore medborgere den absolutte nødvendighed, at vore forhåndenværende aktive håndværkere til enhver tid bør og skal behandles med den alleryderste imødekommenhed, respekt og generøsitet. Deres hårde, uundværlige og landsgavnlige arbejde udføres til vor hele nations fælles bedste.

Vi har til dette formål ladet indspille følgende propagandasingle, som De er velkommen til frit at dele med Deres ærede læsere, såvel som i det øvrige offentlige rum.

Håndværkere01
[Bemærk: Udførlig hjemmeafspilningsinstruktion her]

Håndværkere02
Jeg ser nogle mænd med en rejsning,
Jeg ser, at pøblen ordner det.
Jeg ser dem gøre vinkel-svejsning.
Ser det, hver evig eneste dag…

Håndværkere03a
Bliv nu færdige, guys,
Snart kommer Tækker-Leif.
Så’ der mad nu, all-right!

Håndværkere04
Jeg ser mit lokum overflyder,
Jeg ved, det bli’r til en monsun…
Ringer til V.V.S.-Mogens,
Ellers, så bliver det min ruin…

Håndværkere05
Bliv nu færdige, guys!
Det er ikke lækkert, nej…
Der er mad nu, all-right!
All-right!

[Mellemspil, hvorunder de syngende indtager mindst 5 stk. Røde Tuborg og ihukommer hr. Th. Stauning, medens de gennemlusserer samtlige tilstedeværende, alt efter behov]

Håndværkere06
Håber du har dit lort i vatter.
Håber, at du har penge nok…
Ellers, så ringer jeg til fætter,
Så ka’ du få ” jæn å’ æ’ øi’ ”!

Håndværkere07
Jaah, bliv nu færdige, guys,
For så drikker svend og bejds.
Så’ der mad nu, all-right!

Bliv nu færdige, guys,
Det’ færdigt arbejd’, nice!
Så’ der mad nu, all-right!

Knockelsk taksigelse og opfordring:

Varm tak, hr. Fap, igen i dag. Hele Nordvestjylland vil synge med på disse djærve vers.

Når tropeøens elitehåndværkere atter får arbejdstid til overs, kan vi bruge en 40-50 mand til opførelse af vort nye kulturcenter “Knockolodium Castle” på Blodhøj. Projektskitse herunder:

Knockolodium
Lad os i fortrolighed tale nærmere om aflønning, beskænkning, disciplinering osv.

På genhør og talrige ærbødige hilsner til Dem, hr. Fap, og Deres landsmænd fra

louissign

SE OGSÅ:HenvKNOCKHOUSE

Retur til avisens forside

Globaliseret badestævne på Blodhavn Nordstrand

Gigantarrangementsreportage: Crass Børsting
Foto: Pomona Peckelwaffer m.fl.

Sommerens store turist-parringslejr på Blodhavn Nordstrand vil i år blive suppleret med et delvist overlappende internationalt badestævne samme sted.

Badest�vne01
Velklædte og muntre afrikanere er flokvis på vej til Blodhavn.

Tusinder af badende og kopulerende strandgæster fra hele verden vil i de dage og nætter, stævnet får lov at vare, fylde den nordvestjyske sommerluft med sang, latter og jubelskrig.

Badest�vne02
Holstebros socialistiske overklasse repræsenteres bl.a. af den
12-årige borgmesterdatter Hibiscus Hasselkäpp, der takket være
væksthormon 
kan deltage på lige fod med langt ældre badegæster.

– Øjeblikkelig tilmelding er nødvendig på grund af de genitalietatoveringer, der skal fungere som adgangstegn. Tatovørerne (to omskolede grovsmede, født hhv. 1929 og 1934) har jo kun en begrænset kapacitet, lyder det fra turistsagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel.

Badest�vne03
Yngre masturbationsidrætsmænd under opsyn af deres tropsfører,
O.K. Stalin-Schleimhuber (kasketbærende).

– Jeg deltager personligt i overvågningen af de to festlige begivenheder, og jeg kan love, at der ikke vil blive sparet på kaskadelussingerne i de døgn, der kommer. Også et par højtydende lussingmaskiner vil være i drift langs kysten.

Masturbation vil som hovedregel være tilladt under stævnet, men naturligvis kun i de kontrollerede og gebyrbetalende varianter.

Badest�vne04
Blodhavn Nordstrand er i forvejen populær hele sommeren igennem,
og øjeblikkelig tilmelding må derfor anbefales.

SE OGSÅ:

HenvSEXUALKATASTROFE

Retur til forsiden

Vilde tislege i Tisvildeleje (syng-med-version)

Ølmert Fap LOGO

Mens hele verden venter på en desværre forsinket Mars-rapport om hr. Stahl-Eisenmanns tilbagevenden fra planeten, sender jeg til orientering en i konsulens personlige arkiv nygjort sensationel opdagelse: Den oprindelige tekst fra kendingsmelodien til den forsvundne Orla Zinzüegh-film “Vilde Tis-Lege I Tisvildeleje”, samt diverse yderst sjældne still-billeder fra selvsamme zootropiske mesterværk.

Melodien (der trods alt ikke blev væk) kan herunder høres indsunget, med uoriginal tekst, af enkefru Biva Skeel:

Eisenmann Tissesang video

Den oprindelige tekst (af V. Røvlenberg) får vi her. Alle ranke nordvestjyder rejser sig og synger med:

Eisenmann tissesang01v

Et stjernetegn, en tarm der skreg!
Der’ ild i månen, den er altså nærmest, hvad man kalder tolv…
Dér sidder du,  hér ligger jeg,
Urologisk, men der er den forskel: Du er varm, og jeg er kold…
En liter pis eller to,
Dét må der til!
Ååh hvor jeg, ihh hvor jeg, uuh jeg hvor jeg vil!

Eisenmann tissesang02

Mit hoved finder du hér, kælent på skrå…
Ååh hvor du, ihh hvor du, uuh hvor du må!
Det haster, det haster!
Ellers urinen du på en anden splasker!
En liter pis eller to,
dét må der til!
Ååh hvor jeg, ihh hvor jeg, uuh hvor jeg vil!

Eisenmann tissesang03

Mit sind er stemt for negersang!
Der kan ikke siges nok om kærlighed,
og hvad der følger med…
Hvad mener I? Om nok engang?
Vi’ sgu’ nok af disse katastrofebørn,  der atter ta’r afsted…
En liter pis eller to,
dét må der til!
Ååh hvor vi, ihh hvor vi, uuh jeg hvor vi vil!

Eisenmann tissesang04

De boede langt væk fra hér, nu må de gå!
Ååh hvor de, ihh hvor de, uuh hvor de må!
De jamrer, de jamrer…
Jamen, bare det er dem vi rammer!
En liter pis eller to,
dét må der til!
Ååh hvor vi, ihh hvor vi, uuh hvor vi vil!

(Interludium, hvorunder De og Deres familie efter behov tømmer Deres blærer i Deres forhåndenværende tyendes munde, efterfulgt af serier af gurglende jubellussinger).

Eisenmann tissesang05

En liter pis eller to,
dét må der til!
Ååh hvor jeg, ihh hvor jeg, uuh jeg hvor jeg vil!
Mit hoved finder du hér, kælent på skrå…
Ååh hvor du, ihh hvor du uuh, hvor du må!
Det bli’r ikke klammer’…
Ja, bare det er munden hér du rammer!
En liter pis eller to,
dét må der til!
Ååh hvor jeg, ihh hvor jeg, uuh jeg hvor jeg vil!

SE OGSÅ:

HenvEisenmannNEGERFAKTOR

Retur til avisens forside

 

Endnu en pragtdonation til husmandsbiblioteket

Ølmert Fap LOGO

Efter jubelnyheden om Louis B. Knockels generøse og højlødige bidrag til den nordvestjyske folkeoplysningssag, er netop indgået følgende depêche fra hr. hurtigløber Tønnes Tønnessen:

Fapvers Tønnesen

Vi vil gerne yde vort personlige medbidrag til den noble sag, og sender hermed pr. instruktion fra hr. Stahl-Eisenmann et upubliceret digt af V. Røvlenberg, fra konsulatets privatsamling.

Alle oprethavsmæssige rettigheder, og deraf følgende indtægter, forventet kr. 0,17 årligt, overgår herefter til bibliotekets drift. Samtidig overtager biblioteket samtlige lusseringsforpligtelser i forbindelse med for sen aflevering af udlånt materiale.

Af kuriøs litterær interesse skal det oplyses, at gårdsanger Kurt Stejfer i 1950 uden tilladelse, og for egen vindings skyld, lod teksten plagiere i en komplet uhensigtmæssig retning, hvorfor han juleaften 1963, kl. 23:48 prc., udenfor gårdlatrinen på ukendt lokation i Bjerringbro Nordvestkvarter, blev nedskudt uden skånsel med muskedonner af surrealisten Bjarne Hash.

Først den ledsagende musik:

Lille pige 3

Herefter de donerede strofer. Alle opfordes til at synge med, i takt og god ro og orden:

Fapversebog01

Fapversebog03

Og nu solo, medens De skænker Dem og Deres familie et stort glas gul hestepilsner og tænder Deres cerut:

Fapversebog04

Efter 24 jubelråb: Retur til avisens forside

Slå Hassan af tønden (og andre stærke billedreportager)

Ølmert Fap LOGO

Som avisens læsere vil vide, er vor korrespondent på tropeøen Dartvados, hr. konsul Hartmann Stahl-Eisenmann for tiden på rumrejse til og fra Mars. I hans fravær har hr. Ølmert Fap, formand for Agitationsudvalget for Dartvados (AD) beriget os med dette stærkt gribende materiale:

Fap01

Perlefiskeriet Midlertidigt Suspenderet

Den store katastrofe ved det seneste traditionelle, turistfinancierede østersundervandskorstog, som kostede utallige menneskeliv, har desværre haft den uhensigtsmæssige sideeffekt, at vi med omgående virkning har måttet indstille alt amatørmæssigt perlefiskeri i vore farvande.

Det væsentlige tab af indtægter herved vil ydermere betyde, at hele vort samlede femårsbudget for Dartvados Ældreforsorg, stort DASK 7,71 (svarende til næsten det tre-dobbelte i danske kroner), må lide sparedøden. Til vore aldrende medborgere må vi blot henvise til den herlige, friske luft, og de hidtil stort set uudnyttede muligheder for individuel selvforsørgelse, ved ansvarsfuld og bæredygtig ernæringsmæssig personbrunvaregenanvendelse.

”Klogt er ej at postulere:
Dykke, uden at ventilere!
Kan ej du trække vejret mere,
Hvordan vil du så ånde, neger?”

Fap02

Vor 1½-minuts mindehøjtidelighed for de ialt 176 druknede blev iøvrigt beriget med tilstedeværelsen af den haitianske regerings to medlemmer, Dolfert og Ouija Vuduu, der viste deres respekt for de omkomne, som de derefter i god ro og orden medbragte på tømmerflåder til deres hjemø, primært til fortæringsformål.

Vi Slog Hassan Af Tønden

Fap03

Til vor årlige fastelavnsfest fandt vi, i mangel på egnede udtjente bordelhusdyr, nyttig anvendelse af vor eneste herboende festaraber, den forhenværende cirkusattraktion Hassan Yahoo, som grundet sine multihandicaps, samt manglende evne til at gøre egentlig samfundsmæssig nytte, af et enstemmigt økulturråd blev besluttet brugt som ”kat” i forbindelse med tøndeslagningen ved Dartvados  Konservative Ungdoms Fritidscenter.

”Muselmand, i vort land,
Prygl, dét skal du have!
Når du ikke boller får,
Så laver du ballade.”

Der var virkelig krummer i de kære unge mennesker denne dag, og Yahoo overlevede derfor ikke sceancen. Hans demolerede rester overgik vederlagsfrit til hr. svinefodergrosserer Uffe Ækelsens reservekølelager.

Onanihytterne Ved Konsulatets Strandpromenade
Væltet (I Idrættens Navn)

Fap04

I forbindelse med en hemmelig træningslejr inden det med enorm spænding imødesete VM i Holdmasturbation, havde vi fornemt besøg af det dygtige pakistanske landshold, under kyndig ledelse af hr. Rüqqi-din-Tisman. Det taler til d’herrer hædersfolks store kredit, at det i deres ildhu lykkedes dem at vælte samtlige kabiner, under udførelsen af deres noble sport.

Fap05a

En uofficiel verdensrekord er noteret, og vi ønsker vore gode pakistanske venner held og lykke i den jernhårde konkurrence ved slutrunden i Burkina Faso. Vi har i al beskedenhed og på konsulatets regning ladet en støttesang indspille til formålet:

Fap06

Dermed er vi vist nået om ved alle de seneste væsentlige nyheder fra vor ø, og jeg håber så sandelig, at De og Deres læsere har haft glæde af ovenstående reportage.

Sluttelig skal vi bringe en fantastisk nyhed, netop indgået fra vor i Rummet udsendte økonsul, den allerhøjstærede hr. Stahl-Eisenmann:

Fap07

Hurra x 9 (prc.)! Fortsættelse følger.

Deres altid ærbødige
Ølmert Fap

SVAR: Redaktionen udtrykker sin varmeste anerkendelse af hr. Faps indsats.  Mens hele Nordvestjylland venter i spænding på en  detaljeret redegørelse for hr. Hartmann Stahl-Eisenmanns interplanetariske eventyr, kan hans forberedelser og opsendelse følges her:

HenvEisenmannMARS

HenvEisenmannRUMPROJEKT02

HenvEisenmRUMVEHIKEL

Retur til avisens forside

Strålende ung superpamper løser alle problemer

Jubelreportage i særklasse: CRASS BØRSTING
Foto: FELLAH PROMOTION m.fl.

Flere hundrede års rolig og gradvis nordvestjysk fremgang kan nu accelereres dramatisk. Ved det kommende valg til storsognerådet opstiller en superpamper, 27-årige Bob Fellah, søn af fækaliesorteringsformand Benny Fellah-Frederiksen, Klamhuse Hede, og unge Bob lover os astronomiske, næsten øjeblikkelige fremskridt på alle fronter.

Bob Fellah pamper

Venner og beundrere af den unge mand har investeret hundredevis af kroner i hans beklædning, hår, tænder, penis, fodtøj og ansigtshud. Indsatsen for at løfte Bob fra ordinær pamperstatus til europæisk superklasse kulminerede, da han for nylig deltog i et tre-ugers pamperkursus på universitetet i Plovdiv, Bulgarien.

Jublende skarer var samlet omkring Klamhuse Landstation, da Bob vendte hjem, og det står nu klart for alle, at han er fremtidens mand.

Superpamper02

Superpamper03

Superpamper04

Blandt Bob Fellahs valgløfter er en forøgelse af de sociale udgifter på 300 procent, gratis adgang til offentlige lussingmaskiner, en sænkning af spiritusafgiften fra 4,7 til 2,1 procent pr. flydende litermål samt en ugentlig hornorkesterakkompagneret masturbationsparade fra Blodhavn tværs over Klamhuse Hede til jernbanepladsen i Nr. Usseldrup.

Superpamper05

En seks-sporet motorvej til Holstebro og videre mod Grindsted og Süderlügum vil blive anlagt, og badehotellet på Blodhøj skal efter 36 års stilstand omsider bygges færdigt og indvies i sommerens løb.

Fellah valgplakat

“Valgplakater er trykt, men tilslutningen til Fellahs kampagne tegner så overvældende stor, at selve valghandlingen nok kan springes over,” erklærer den betroede kampagneleder, slubbertlogeforstander Lupo Schneckelfritz.

Følg fremskridtene i lokalavisens kommende jubelreportager (og det er en ordre).

SE OGSÅ:

HenvAngsteksplosion

Retur til avisens forside

Rumvehiklet Hartmann-1 er nu på vej mod Mars

EisenmannDartvadosLOGO3

PROJEKT D.R.A.M., tredje og afgørende afsnit

Kære ven og redaktør!

Nu da vort rumfartsprojekt er gået ind i sin allersidste, kritiske fase, er det med stor fornøjelse at jeg hermed sender Dem sidste nyt til gratis udbredelse blandt Deres ærede læsere.

Rumvehikel 01

Ved hjælp af indrykning i nordvestjydske lokalmedier af reklamer såsom ovenstående, lykkedes det næsten vore dygtige videnskabsfolk at indsamle tilstrækkeligt med nødvendig sprængkraft, i form af højlødig dansk proletarbrunvare. Derfor sendes herfra en varm og hjertelig tak til hr. værkfører B. Æ. Ajlesen, og alle gode medarbejdere ved Fjertislev Anti-Opstipationsselskab I/S, for deres utrolige smidighed og velvilje.

Rumvehikel 02

Desværre blev vi jo også nødsaget til at slagte samtlige dyr i Dartvados Zoologisk Have, for at stimulere den nødvendige nationale massedefækation.

Rumvehikel 03

Grundet en pludselig opstået koleraepidemi blandt vor pygmæbefolkning, og den efterfølgende løbende tilgang af store mængder flydebrunvare, sattes vore robuste plejehjemsbeboere på en kolossal opgave med Forceret Fordøjelsesmæssig Brunvarekonvertering (FFB). Men alle bækkener små fører jo som bekendt til én stor å.

Rumvehikel 06

Fra naboøriget Puhamas har vi yderligere fra formanden for Bræts-Forbundet, masturbationskoordinator Jack Feddersen, opnået den ære at modtage en hel uåbnet æske med kompakte brændselsstænger til anvendelse i vort landingsmodul, når vort marsfartøj engang som planlagt skal vende tilbage fra sin rumfærd.

Rumvehikel 07

Ligeledes har vi fra vore samarbejdspartnere på Tarmuda, under ledelse af hr. Filibuster Munnlorth fra Brandskids-Partiet, modtaget moralsk opbakning i form af en kollektiv synkron nationalfjært fra strand og med vindretningen, der til stor folkelig jubel kunne både høres og lugtes hertillands. Vi er vore naboer stor tak skyldig for den fine, kammeratlige gestus!

Rumvehikel 04

Herover ses vort rumvehikels primære energikilde, den brune boks, indeholdende ultrakomprimeret astrobrunvare, under forsigtig transport til montagefabrikken ved affyringsrampen.

Rumvehikel 05

Ved nænsom håndtering af hyggefixer Slari Bartfast, der som bekendt reparerede den famøse lækage i det transsylvanske gaskompagnis rørledning i 1894, vil dette videnskabelige vidunder berede os en stabil fremdrift mod planeten Mars.

Rumvehikel 08

Begejstrede sorte folkemasser jubler under afsendelsen af Hartmann-1, som i læsende stund allerede vil have forladt Jorden og den omkredsende måne på sin episke rejse mod det endelige mål.

Rumvehikel 09

Som den eneste oplagte kandidat til at forestå denne fantastiske rejse, har det været mig magtpåliggende at træde i charachteer, og tage kommandoen over H-1. Derfor er jeg ikke længere at regne som jordbo; og må det være mig tilladt i den forbindelse at citere hr. V. Røvlenbergs udødelige vers, med tilføjelser af mig selv:

“Sig nærmer tiden, da jeg må væk,
jeg hører vinterens stemme;
thi også jeg er kun her på træk
og haver andensteds hjemme.

Til fjernere steder min færd nu går,
brunvaren min rejse vil fremme;
snart Dartvados’ fane i marsjord står,
ej mennesker Hartmann får glemme!”

Rumvehikel 10

Efter anvisning fra professor Terminus Onager har jeg valgt at medbringe min gode konsulat-overfrakke, til beskyttelse mod strålingen fra Van Halen-bæltet, samt min gamle pålidelige stok (som ses på billedet), til nedkæmpning og/eller pryglning af eventuelle opsætsige, uforskammede marsianere.

Til vi ses igen: Lev vel (på nær marxister)!

Med ærbødige hilsener,
Deres ufravigeligt loyale,
Hartmann

D.R.A.M.-PROJEKTETS AFSNIT 1 og 2  >>>  KLIK HERUNDER

HenvEisenmannMARS

HenvEisenmannRUMPROJEKT02

Retur til avisens forside