Kategoriarkiv: Gastronomi

Radikaliseret gammel ost overfalder slankedoktor

WolleCavlingLOGO

Vore ældre læsere husker nok kollega Nidding Halunks prisbelønnede reportage om rullepølsen Rulle-John, der i ugevis terroriserede lokalsamfundet. Nu gentager historien om de voldsparate viktualier sig, blot er forbryderen i dette tilfælde at finde i den anden ende af kostpyramiden. Vor udsendte til Klamhuse Lazaret forklarer:

Jeg havde egentlig gjort klart til at lukke klinikken for i dag”, udtaler en stadig svækket Buko von Slankenstein, Nordvestjyllands feterede slankeekspert, i daglig tale kendt som “Osteslankeren fra Osted”, hvis bulimiklinik har behandlet så kendte mennesker som Britney Spears, Ole Thestrup og Bwalia Mugabesgaard.

Gammelost01

Men pludselig var den der som et lyn fra himlen, og det sidste jeg husker er en overvældende duft af lagret Stilton og en brændende smerte af ostefondue, der trængte ind under min kittel. Jeg får stadig modgiftsbehandling med dadler og portvin to gange dagligt,” fortsætter dr. Slankenstein, indtil sygeplejerskerne insisterer på at køre ham til oste-åreladning i lazarettets dialyserum.

Gammelost02

Som muligvis forventet peger alle spor fra de voldsparate oste tilbage til Tolne Banden og Consiglieri Tonny A. Tunfisk. “Siden syndikatet i Tolne kom ind på ostemarkedet, har vi set en optrapning af osterelateret vold her på egnen, herunder oste-oporose, oste-boarding og, som her, oste med lav impulskontrol, der går amok og bruger vold, hvor en kammaratlig samtale før i tiden ville løse tvisten,” forklarer landbetjent Ludbert Stavknald. “På mange måder er vi i lokalsamfundet ikke parat til at håndtere denne type kriminalitet. Der er tale om hensynsløse, gamle, lagrede oste, der er uden nogen for for hæmninger og totalt blottet for samvittighed.”

Gammelost03

Jeg er en helt almindelig jysk krejler, der nu er kommet hjem for at nyde mit otium efter en lang forretningskarriere i Chicago og Las Vegas”, udtaler en irriteret Tonny A. Tunfisk, da vi foreholder ham beskyldningerne i baglokalet til hans Casino i Tolne. “Jeg er belønnet med Ridderkorset af 2 Grad for mit arbejde for Danmark i udlandet, herunder den måde, hvorpå jeg skaffede det lokale firma Nordvestslam kontrakten på natrenovationen i Chicago. Min lille nebengeschȁft på ostemarkedet er mest for at udfylde pensionisttilværelsen, og der er intet suspekt ved den,” slutter herr Tunfisk, før han påny pøser rom på det højtbelagte stykke garneret med sky og løjringe.

Vort interview er forbi, kan vi forstå. Men stadig: Sporene er for mange til, at consiglieriens forklaring kan tages for gode varer.

SE OGSÅ:

HenvCavlTOLNEBANDEN

Retur til avisens forside

Årets musikalske topscorer: Spamernæringsvisen

Spam2

SANGEREN, banjovirtuosen og komponisten Gade Jørgen har velsignet os alle med en original ny indspilning af den knockelske sangtekst “Spamernæringsvise”, og hans version er straks gået til tops på alle lokale hitlister, hvor den vil blive liggende året ud.

KLIK HERUNDER for at lytte:


SYNG MED
, brave venner. Teksten står her:

Folmer, Bob og Aase
spiser mad fra dåse.
Er menuen kold og klam?
Nej, det er jo lutter Spam.

Efter et par timers snasken
kommer tiden til opvasken.
Folmer fløjter, det var ham,
der fandt på at spise Spam.

Hvis er æren, eller skammen?
Alle spiser med af Spammen.

Aase ræber, grundigt mættet,
alt kan købes nu på nettet.
Køkkenscenens snurretop
er den lille opvasker Bob.

Hjem fra byen kommer papa:
Giv mig kaffe og en grappa.
Børnene vil glæde ham:
Du skal også smage Spam!

Varm familieharmoni,
Spammen kan de alle li’.
Hvis er æren, eller skammen?
Alle spiser med af Spammen.

VARM TAK til Gade Jørgen for denne berigelse af vor nordvestjyske folkemusikskat. Endnu en af hans stærke indspilninger, klassikeren “Du gamle måne”, kan nydes her:

Gade Jørgen

Retur til avisens forside

 

 

Retten er sat: Rædselsrullepølse arresteret

HalunkLOGO

TREDJE OG SIDSTE AFSNIT AF KRIMINALDRAMAET

En større politiaktion blev i nat sat i værk for at arrestere storforbryderen Rulle-John der i flere uger har terroriseret borgerne og i ekspresfart har opbygget et kriminelt imperium i den nordvestjyske underverden.

Kampvogne, et mandskab på 500 mand, samt den regerende mester i armbrydning Bob Fläkkert, rykkede ind på den nedlagte dildofabrik, hvor mafiosoen har holdt til de sidste døgn i selskab med sit slæng af bornholmske lejesoldater.

Kidnapning02

Metangasgranater blev kastet gennem vinduet og armbryderen pryglede rullepølsen i en sådan grad, at den til sidst lå slap og afkræftet på cementgulvet.

Til alles glæde var den kidnappede Helga Brattröffel uskadt og ved godt mod. Hun havde følgende kommentar:

”Mit fangenskab har ikke kun været en dårlig oplevelse. Jeg har fået et indblik i mafiametoder og ser hele denne måned som en form for erhvervspraktik,” lød det fra den kvikke unge pige der nu kraftigt overvejer at gå ind i politik, så hun kan udøve kriminalitet uden at blive retsforfulgt.

Rullejohn

Af hensyn til Rulle-Johns farlighed vil han ikke fængsles i en gummicelle på Fort Olfert, men derimod blive sendt til pålægsfabrikken hvor han vil blive skiveskåret og i fremtiden indgå i de nordvestjyske feltrationer samt i frokostordningen i de lokale børnehaver, samt oldingehjem.

”Rulle-John har været en stor belastning for samfundet, så nu får han muligheden for at gavne det i stedet. Og alle vil få et stykke med Rulle-John. Der bliver nok til alle. Det garanterer jeg,” siger en talsmand fra byretten.

DRAMAETS TO FØRSTE AFSNIT:

HenvHalunk FAMILIE KOMPRIMERET

HenvHalunkPØLSEFAMILIE

Retur til avisens forside

 

 

Nominering: Ludhild Antonsens Folkecafeteria

PoppeLOGO

Herr redaktør Knockel!

Jeg tillader mig herved at nominere fr. Ludhild Antonsens Folkecafeteria, Klamhuse, som værdig og fuldlødig aspirant til Den Nordvestjyske Kulturkanon! Af naturlige årsager er 1. pladsen allerede optaget, hvorfor dette gastronomiens tempel bør indtræde på 2. pladsen.

Min argumentation for nomineringen:

Det er i høj grad bemeldte etablissements fortjeneste, at ernæringstilstanden og folkesundheden her på egnen har det høje stade, som er tilfældet. Utrætteligt sørger fr.  Antonsen for ikke blot at at fastholde, men yderligere højne det kulinariske niveau til glæde for store og små.

Cafeteria01

Ikke noget med billig leflen for de ”populære” løsninger fra Levanten eller Sydøstasien, næh, gode, traditionsrige retter med saft og kraft i rigelige portioner serveres her, altid med et smil og en syngende lussing! Og altid til rimelige priser!

Hvor mange gange har vi ikke siddet på de groft tilhuggede fyrretræsstole med duften af den boblende varme brune kødsuppe blidt kærtegnende vore vibrerende næsebor?

Eller siddende på kanten af de antikke slagbænke, med konvulsiviske mavesammentrækninger, skuende ud over de åbne latriner efter indtagelse af en svingende fuld portion brunt dessertskum med knas?

Cafeteria02 latrin

Den eneste kritiske bemærkning, man kan rette mod dette gourmetparadis, er de nye
defækationsfaciliteter, som er blevet opført bag køkkenafdelingen. Den berømte nordvestjyske mådeholdenhed og sparsommelighed har desværre måttet vige pladsen for en hidtil uset ødselhed og flothed, som skæmmer helhedsindtrykket!”

Jeg har befuldmægtiget brugsuddeler Kvalmbard Grüde, Nørre Usseldrup Brugsforening, til på min regning at overdrage redaktør Knockel 1 kasse 20 stks. Flor Fina Qualma Superior som ekspeditionsvederlag for nærværende nominering.

Poppe Hammurabis-Agderstierne,
freelance-journalist

Jernbanedrift cigarer x

Retur til avisens forside

Ny stor pølsefabrik under tysk-afrikansk ledelse

Bjarlkram LOGO

Kort efter pølsevognens 100-års jubilæum har J. Steffensens Fabrikker besluttet at åbne pølsemageri i Blodhavn

Blodhavns erhvervsliv blomstrer i disse måneder, og endnu en virksomhed har valgt at slå sig ned her på vores kanter. Det handler denne gang om J. Steffensens Fabrikker, der åbner tarmrenseri og pølseproduktion. Virksomheden etableres i de gamle fabrikslokaler i T-krydset for enden af Gustenstræde; der hvor Det Økologiske Skunklaboratorium i sin tid havde til huse.

Det er lykkedes at ansætte den kendte tyske kvindelige pølsemagerinde Fräulein Hannelore Leichtsgeräte som produktionsleder. Fräulein Leichtsgeräte – oprindelig indvandret til Tyskland fra Botswana – er kendt som tidligere sydtysk vildsvine-opdrætter og ikke mindst for sin tid i den polske 2. division i knallertbrydning. Siden hun lagde sin sportskarriere på hylden, har hun ernæret sig som pølsemagerinde.

Pølsefabrik01

Der er straks indført en akkordordning for de ansatte, hvilket har gjort det nødvendigt at opsætte vejledende skilte med anvisninger omkring produktionsprocessen; specielt i tarmrenserafdelingen.

Pølsefabrik02

I første omgang vil der være mulighed for at erhverve sig fabrikkens produkter i et begrænset udvalg; nemlig de populære bayerske pølser. De fås både i en en farvet og ufarvet version.

Pølsefabrik03

Der synges hver morgen kl. 6.38 prc, og alle vågne indbyggere i Blodhavn opfordres til at synge med. Sangteksten gengives derfor herunder:

Bayerske pølser er sagen.
Spis et par stykker om dagen
Tarmen er fyldt med de lækreste sager
Maven bli’r fyldt – der er slet ingen klager
Snup dig en farvet – snup dig en hvid
Tyg kun på pølsen – tag endnu en bid
Synk og bliv mæt – se det er jo lønnen
Dagen derpå må du sidde på tønden

Pølsefabrik04

SE OGSÅ:

HenvPØLSERETTER

Retur til avisens forside

 

Nyt kursus: Familiekannibalisme i teori og praksis

Nordvestjyske Oldinges Oplysningsforbund har i år for første gang over 100 aktive medlemmer. “Trods frivillige begravelser og medicinsk fremkaldte eksplosioner bliver der stadig flere uproduktive, for manges vedkommende også kværulantiske og ildelugtende oldinge her på egnen”, siger formanden, Abu Hackenbusch, Klamhuse, som selv nærmer sig 95 år.

“Denne udvikling tager vi nu konsekvensen af, idet vi indbyder medlemmer og deres familier til en studiekreds om kannibalisme i teori og praksis. Vi ser frem til, at unge og gamle i fællesskab bliver belært om fordelene ved at fortære de udrangerede individer iblandt os. Undervejs i kursusforløbet bliver der mulighed for at indøve humane slagtemetoder samt effektiv partering, opbevaring og tilberedning af kropsdelene.”

Kannibal02

Kurset ledes af overlærer Asmuld Kiruna, kendt fra rygersagen og andre folkelige kampagner, og det foregår på Nørre Usseldrup Eksamensskole, hvor overlærer Kiruna i mange år har været disciplinansvarlig.

“Såvel mine bedsteforældre som min 96-årige onkel blev tilberedt og nydt med god appetit i mit barndomshjem,” fortæller kursuslederen. “Sidstnævnte var et eksempel på, at selv den tørreste og mest indskrumpede olding kan forvandles til velsmagende og nærende retter. Ved vor første kursusaften vil jeg medbringe et glas kødbudding, fremstillet af onkel Osborgs nyrer og den venstre testikel. Den højre havde han som bekendt mistet ved en gebisulykke i 1966. Smagsprøven, der serveres lun på rugmelskiks, vil overbevise enhver om, at konsumption af familiens ældste tjener et formål.”

Kannibal01

Af pladshensyn indlades kun 12 oldinge med hver to ledsagende familiemedlemmer til studiekredsen. Referat af forløbet og sagkyndig bedømmelse af de prøvesmagte fødevarer vil fremkomme her i avisen.

SE OGSÅ:

HenvCavlKANNIBALER

Retur til avisens forside

Julekalender med eksploderende slik tilbagekaldt

Stahl-EisenmannLOGO

EXPRESTELEGRAM MED ADVARSEL:

Eksploslik02
Årets julekalender fra Badmintonklubben Ullerup Serveby er som noget nyt blevet beriget med diverse lækre godbidder bag lågerne. Kalenderen har været i handelen siden 22. november kl. 06:38 prc.

Eksploslik04
Den unge Preben-Ove Jørgenverner, der ikke kunne dy sig for at åbne kalenderen før tiden, og spise af den i smug, fik munden itusprængt, da denne bed for hårdt i den lækre brunvarekringle bag låge nr. 7. Han fik omgående syet munden sammen på systuen “Vi Dem Beklæder I Lak og I Læder”, inden han efter 32 opmuntringslussinger blev sendt ud på sin 72-kms morgenavisrute.

Foto fjernet
De ubehagelige potentielle følgevirkninger af indtagelse af det farlige juleknas betyder desværre, at vi af sikkerhedsmæssige årsager må se os nødsagede til at tilbagekalde alle disse, og lignende kalendere, med henblik på destruktion. Derfor bedes alle kunder hurtigst muligt, og senest næstkommende fredag inden kl. 14:53prc, nedkaste deres kalendere i fækaliegraven på Gustenhushede. Herefter vil dennes indhold blive sprængt.
Kompensation på kr. 0,02 vil fra socialvæsenets fattigpulje blive udbetalt for hver afleveret intakt kalender, men har der imidlertid været spist af dem, må man gå tomhændet hjem, efter 34 disciplinærlussinger samt et trælår.

Eksploslik03b
Vi gør ydermere opmærksom på, at Gustenhuse Sygehusvæsens eneste kæbeprotese i øjeblikket er i anvendelse. Nærmere bestemt på hr. kravlenissedesigner Benny Bæhring, der ikke forventes at afgå ved døden foreløbig, og derfor har vi ingen mulighed for at imødekomme nogen form for efterspørgsel af denne type (dvs. ikke kravlenisser, men kæbeproteser), og folk opfordres derfor på det allerskarpeste til at gøre anvendelse af deres egen sunde fornuft!

Med ønsket om en rigtig glædelig jul, Deres
-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmannDANSKFILM

Retur til avisens forside

Prægtig ombygning, hårbehandling, undervandsdragter m.v.

Fru Streret LOGO

ENDNU EN STORSLÅET BILLEDKAVALKADE ER NETOP INDLØBET:

FruS2a
Mange har i Kiruna-feberens tid valgt at modernisere eller ombygge deres huse. Her er det flotte resultat af familien Hüttes ombygning. Vi regner med, at den næste år vil tiltrække turister fra fjern og nær.

FruS2b
Berusede og festglade mennesker kan nu i Østre Strøelse få personlig hjembefordring for et par kroner. En idé født af borgmester Julius Albani. Dette vil nedsætte CO2 i forlystelses-kvarteret og samtidigt være et muntert indslag i bybilledet.

FruS2c
Hvorfor væksmide
sine konservesdåser, når de kan bruges som papilotter? Ideen kommer fra Nordre Strøelse Konservesfabrik. I disse genbrugstider kan det ikke undgå at blive et hit.

FruS1bc
Smedemester Bolt og gummivarefabrikant W. Best har udviklet nye heldragter, som vil beskytte Strøelseegnens befolkning mod Kiruna-feber og anden udefra kommende ondskab.

 FruS3
Endelig er spændingen
udløst i vores store madkonkurrence med pølser som tema. Der var indkommet 2 forslag, og da begge var af høj kvalitet, blev der foretaget lodtrækning ved fru Gurli Svanholm, daglig og natlig leder af Optagelseshjemmet For Ubemidlede Ældre Mænd. Vinderen blev hr. Niels Bord, mens andenpladsen gik til Frk. Klamydia Petetis, datter af fhv. puddeldressør Ludbert Petetis. Hr. Bord vandt et dejligt mobile home, mens den sponsorerede andenpræmie var seks humørlussinger. Vi siger stort tillykke til de to kulinariske stjerner.

SE OGSÅ:

HenvFruSJAMMERSHUS bræk

Retur til avisens forside

Homofile matroser protesterer mod omskæring

WolleCavlingLOGO

BESÆTTER TYRESTATION I KLAMHUSE

Den landsdækkende kampagne mod omskæring er nu også kommet til Usseldrupegnen. Senest har en kadre af homoseksuelle matroser fra Flådestation Frederikshavn besat Hartmann Tarmhammers tyrestation “Violas Lyst” på Klamhuse Hede. Talsmændene for de oprørske matroser, kadetterne Yngve Potemkin og Pawel Pumpestok, forklarer:

“I al for lang tid har samfundet set stiltiende til, medens unge homofile matroser fik deres kønsdele skamferet for livstid. Ingen landkrabber forestiller sig, hvor pinligt det føles, og hvor skadeligt for korpsånden det er, når en stakkels førsteårsmatros er omgivet af skraldgrinende udenlandske kolleger i brusebadet på NATOS fællesdas på Jan Mayen.”

matroser01

“For slet ikke at tale om den ydmygelse vi oplever, når vi har landlov i saunaen på Bifil Bio i Kingosgade,” supplerer Pawel Pumpestok. “Vi har alt for længe tiet om denne fysisk og psykisk invaliderende uskik. For en omskåren sømand på dæksvagt i Nordatlanten er der intet til hinder for, at underpermissionerne fryser fast til rælingen og skal tøs op med en flammekaster. Det skete i fredags nord for Hebriderne for mig selv; jeg kniber stadig ballerne sammen. Som Nordvestjysk center for denne uskik forlanger vi, at Hr.Tarmhammer og hans tyrestation lukker nu!”

matroser02

Men der må foreligge en misforståelse her. “De unge matroser har fundet den forkerte mand,” sukker telefonisk en tydeligt frustreret Hr. Tarmhammer, blokeret i sin tyrestation af mængden. “Vi har ikke her udført en omskæring siden september 1954, da min boltpistol blev siddende i forhuden på kranfører Salman Møbelbankers unge drengebarn. Det var umuligt at få pistolen vristet ud og skabte store forstyrrelser i driften. Vi gik som konsekvens ud af branchen.”

Rigtigt nok. Denne avis’ efterfølgende researcharbejde har blotlagt, at alle omskæringer her på egnen nu varetages i et samarbejde mellem Sigvald Yamamoto, chef sushi-kok på gourmetrestauranten Stok&Sushi på Blodhavn Marine, og hele Nordvestjyllands jodle-jøde, Rabbi Birge Lønquist fra den nordvestjyske synagoge Beth Brabrand.

matroser03

“Det er da rigtigt nok, at jeg har påtaget mig den tjans at assistere ved omskæringen af drengebørn i Klamhuse”, udataler en irriteret og travl chefkok Yamamoto, alt imens han fileterer brunvare-sashimi og arrangerer tang fra Blodhavn Skrotstrand i en appetitvækkende kombination. “Som uddannet sushi-kok har jeg adgang til knive med højkvalitets Kyoto-klinger, og ingen drengebørn lider overlast ved det lille snit. Skulle der endelig være lidt blod, administerer jeg lynhurtigt et omslag af wasabi og søgræs til at lindre smerten.”

Foto fjernet

“Vores lille menighed har et forbilledligt samarbejde med en erfaren knivsvinger som chefkok Yamamoto”, uddyber Rabbi Birge. “For Klamhuses jødiske menighed er omskæring et udtryk for den pagt, Jahve indgik med mit folk, da han ledte os i exodus fra Holstebro til dette forjættede land hinsides Nissum Bredning. Vi forstår, at samfundet som helhed kan have betænkeligheder ved omskæring, men for os er det en religiøs pligt, og det beder vi om forståelse for,” slutter en høflig, men bestemt Rabbi Birge.

matroser05

matroser06

 

SE OGSÅ:

HenvPERVERTARIUM

Retur til avisens forside

Kvotekonge opnår monopol på latrinfiskeri

WolleCavlingLOGO

Fra den kulørte presse kender alle læsere nok rigmanden Keld Kirk-Rognguf fra Skagen, fækaliekvotekongen der i Hellerupugen holder hof på Anna og Michael Anchers kunstnerbordel i Skagen omgivet af kronprinser, papgrever og reality-tv stjerner. Men ikke mange ved, hvor stor en spiller i Usseldrup-egnens latrinfiskeri, Hr. Kirk-Rognguf egentlig er.

Foto fjernet

Tjalfe T. Tarmstrøm, bachelor i marinebiologi og formand for Klamhuse Lystlatrinfisker Forbund forklarer:

“Fra tidernes morgen har latrinfiskeriet været allemandseje på disse kanter. Hver familie, fattig som rig, havde en kvote for, hvor mange fækalier de måtte fange på en sæson, og denne kvote gik i arv udelt fra fader til søn. Det ændrede sig alt sammen, da Amtmanden i Struer i et forsøg på at effektivisere erhversfiskeriet gjorde latrinfiske-kvoterne salgbare. I løbet af kort tid blev de små familie-latrinfiskere købt ud af pengestærke bagmænd, hvoriblandt den såkaldte kvotekonge Kjeld Kirk-Rognguf er den største.

Foto fjernet

“En trist, selvforstærkende udvikling,” sukker Hr. Tarmstrøm. “Latrinfiskeriet var en del af Usseldrup-egnens særkende. Mangen var den ungersvend, der spinkede og sparede for at kunne købe sin egen latrinkutter. Problemer med overfiskning og skidtlatrin (fækalier, der kommer i garnet ved en fejltagelse og sendes tilbage i tønden, Red.) forekom ikke. Men mod Kvotekongens top-effektive fækalietrawlere har ingen lille selvstændig latrinfisker en chance, så der er ingen anden mulighed end at sælge ud. Når Hr. Kirk-Rogngufs mastodontiske fabriksskibe først har støvsuget bunden af septictanken, er der end ikke den tyndeste myldrebæ tilbage til os andre.”

Foto fjernet

Skulle en eller anden stædig lokal holde ud og nægte at sælge sin kvote , er kvotekongen Kirk-Rognguf derudover berygtet for de voldelige metoder, han er parat til at benytte for at opnå sin vilje. I Blodhavns havneknejper, i Usseldrup bedehus, på Erna Bavnings folkebordel tales der ind imellem med dæmpet stemme om kvotekongens daglige leder af driften, den i Batavia og de Nederlandske Antiller i slaveri trænede hollænder Adrianus Kettingzaag – I folkemunde kendt som Den gokkende Hollænder.

“Ve den stakkel, der i stædighed ikke vil sælge sin kvote og som konsekvens får besøg af hr. Kettingzaag,” gyser en noget rystet formand Tarmstrøm.

Foto fjernet

“Det eneste, der kan redde latrinfiskeriet fra Kvotekongens totale dominans er for mig at se ændrede spisevaner hos den yndre generation”, slutter Tjalfe T. Tarmstrøm med en optimistisk udmelding. “Vore unge er meget kvalitetsbevidste og vil ikke spises af med de samme industrifækalier som forældre-generationen. Vi ser en gryende fra-latrin-til-bord bevægelse, hvor samvittighedsfulde restaurantgæster vil have forsikring for, at deres fækalier er bæredygtigt høstet og ikke ved et bundtrawl, der ødelægger latrinets økosystem. Hvis der skal ske noget, må det udgå fra de unge.”

Fækaliefisker05

Hvorvidt ændrede spisevaner kan vende om på den triste udvikling, skal vi her fra redaktionen ikke kunne sige, men vi håber da med hr. Tarmstrøm og ildsjælene i Latrinlystfiskerforbundet.

SE OGSÅ:

HenvJakobsenDYNAMITFISKERE

Retur til avisens forside