Kategoriarkiv: Gastronomi

Til julefest med Fede-Niels 3:24

FedeNjulxx

3. december 2026

Efter endnu en modbydelig arbejdsdag med udskæring af klæbrig plantemad, løb Niels ud på et offentligt das på rutebilstationen og eksploderede ned i kummen med en højlydt klagen.

Man sagde at vegansk kost skulle være så godt for tarmsystemet, men plantefarsen som Halallandsen havde fodret ham og de øvrige medarbejdere med, havde ikke ført andet en dårlig mave med sig. Afføringen var klistret og brændende som organisk napalm. Fede-Niels humpede stakåndet ud fra toilettet.

Nu trængte han til noget lækkert og nærende til bugen. Derfor slog han et smut forbi sin stamgrillbar.

Han bankede sne af støvlerne og råbte: ”Stik mig tre gange fuldfed medister med knas og kompot og lad det gå lidt tjept. Jeg er deprimeret!

”Udsolgt,” svarede grillmutter. ”Vi har ikke mere kød i biksen. Det er blevet stjålet alt sammen, meeeen vi har fået udleveret gratis sojakikærte-pølser med majs og radiser. Det er lavet af plantefars. Det smager slet ikke som kød eller ligner kød. Vil du have et par stykker? De er lune endnu.”

”En bakke pomfritter, tak!” vrængede Fede-Niels.

Varme stænger blev langet over disken. Pomfritterne var bare ikke kogt i andefedt som de plejede, men derimod økologisk kokosolie. Fede-Niels fik kvalme, men han måtte spise, ellers kreperede han. De sidste par uger havde han også været seksuelt tørlagt, så han trængte i den grad til kvindeligt selskab. Hans kommende hustru, Zissy var udrejst til Djævleøen for at indsmigre sig hos hendes syge tante Fuzzy. Måske ville hun give arveforskud til at finansiere brylluppet.

Niels var altså alene hjemme hele november og december, måske også januar. Det var hårdt at leve i et monogamt langdistanceforhold. Han fik en tanke: Man var vel ikke utro hvis man befandt sig i hver sin tidszone?

”Giver du et put til at hjælpe på mit humør?” sagde Niels.

”Spis din mad, knægt.”

”Jamen, jeg trænger til varme.”

Grillmutter gav ham seks lussinger, og de flæskede kinder blev rødglødende.

”Værsgo. Det var gratis. Spis så.”

Niels forsøgte at dyppe en kartoffelstang i ketchuppen, men en flue fløj hen og irriterede ham hver gang, hvilket umuliggjorde projektet. Uden for vinduet stod en skikkelse og grinede ondt af ham.

Vil Fede-Niels nogensinde få dyppet pomfritten, og hvem er den mystiske skikkelse uden for grillbaren? Få svar på dette og meget mere i næste afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Til julefest med Fede-Niels 6:24

FedeNjulxx

6. december 2026

”Så er der plantefarsbrød med linsesovs og bønnepasta,” sagde Bebba Zwiebelkäse. Hendes mand Franko vrængede ved synet og den nedrige duft der susede op i hans næsebor. De fem børn hylede af skræk.

”Føj for satan. Nu har jeg været nede i kulminen og arbejde 14 timer. Jeg har brug for solid kost. Stik mig en rigtig bøf!”

”Det har vi ikke, Franko! Man kan ikke købe mere kød i december. Alt er forsvundet. Så du må spise det her!”

”Så må vi slagte hunden!”

”Du rører ikke Vovsebasse. Spis nu. Uden mad og drikke…”

”Drikke ja. Stik mig en snaps til at skylle denne mareridtsmiddag ned med.”

Franko drak to kopper snaps inden han tog en bid af den sunde, klimavenlige plantesteg.

”Jamen, føj for satan da også!” Han skyllede efter igen med en ny kop snaps. Flasken gik på omgang. Børnene måtte ligeledes ty til snapsen for at samle mod til at sætte retten til livs.

Manden, konen og børnene tog på skift en bid, gylpede, skyllede efter med snaps, jamrede og bad til Gud. Sådan fortsatte det til plantefarsbrødet var spist.

”I det mindste blev vi mætte,” hostede Bebba blå i hovedet.

”Jeg går i seng!” snerrede Franko og smækkede så hårdt med døren at de fækaliemalede juleplatter faldt af væggen. Lidt efter sprang han ud på dasset, for at presse en tyndtflydende fæcesstråle ud af kroppen.

”Jeg arme mand!”

Vil dette helvede nogensinde få en ende? Hvor mange flere familier må lide under det grønne kaos? Følg med i næste afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Til julefest med Fede-Niels 8:24

FedeNjulxx

8. december 2026

Klokken var 00.15. Fede-Niels havde siddet de sidste mange minutter og stirret hen mod et langbord i midten af flødeisfabrikkens lagerhal. Båndoptageren var tændt, men han havde ikke fået meget andet end gnæggen, smasken og høj latter. Ved bordet sad fire skruppelløse personer som Fede-Niels genkendte: Gurkerkongen fra Holstebro, den veganfeministiske lokalpolitiker Vulva Minke og Ringolf van Rakkelpot alias Onkel Vaffel, der åbenbart var undsluppet fra sit tugthusophold efter sine forbrydelser i Rynkepose Familiepark. Rachwald Halallandsen sad for bordenden. Han måtte være den store bagmand.

Rundt på gulvet lå alle de flæskestege som skulle have været ude i butikkerne, samt alt det andet kød der var forsvundet den sidste uge. Fra et hul i muren strømmede dræberfækalier i hobetal ind i hallen bærende på pølser, stege og koteletter, som de havde stjålet fra de private hjem, restauranter og butikker.

Niels lagde hurtigt to og to sammen. Skurkene havde fanget en flok dræberfækalier, modificeret dem og sendt dem ud efter borgernes kød.

Men hvorfor?

Fede-Niels fik svaret hurtigt. Skummel skurkejazz startede og Niels lyttede:

Alle: ”For klimaets skyld, for klimaets skyld …
Vi gør det kun for klimaets skyld!”
Halallandsen:”De skal alle spise plantemad,
og vi vil fjerne privatlivets fred!”

Vulva Minke: ”Mere skat, og flere gebyr’
der er ingen midler vi skyr!”

Alle:For klimaets skyld, for klimaets skyld …
Vi gør det kun for klimaets skyld!”

Onkel Vaffel: ”Men selv vil vi spise lækkert kød,
saftig pølse og bøf der er rød!”

Gurkerkongen: ”Og vi rejser med osende fly,
Vi har det godt i vort skattely!”

Alle: For klimaet skyld, for klimaets skyld.
Vi gør det kun for klimaets skyld!”
HAHA!
For klimaet skyld, for klimaets skyld.
Vi gør det kun for klimaeeeets … skyyyyyyyld!”

Fede-Niels stoppede båndoptageren og rejste sig op.

”Nu har jeg beviset,” tænkte han. ”Jeg må aflevere båndet til …

En æselpølse kom susende bagfra og ramte ham i baghovedet. Hans flæskede krop bragede ned i gulvet og Niels gav slip på ringmusklen. Den tynde afføring skød hul i underbukserne.

”Jeg fik ham!”

”Skaf ham af vejen! Han ved for meget.”

Fede-Niels blev løftet ud af fabrikken og længere ud i industrikvarteret. Her blev han efterladt i en gyde, bagbundet og nøgen. Genitalierne blev smurt ind i klæbrig, hundemad.

”Nu kan de herreløse dræberfækalier gøre en ende på ham. HA, HA, HA!”

Så forsvandt skurkene i snevejret.

I det fjerne opstod knurrende lyde. Glubske skabninger havde fået færten af den delikate lugt der omkransede penis.

Vil Fede-Niels få bidt forplantningsorganet af? Vil han nogensinde kunne advare befolkningen om den skurkagtige plan? Hvad skal der dog blive af os alle sammen?

Følg med i næste afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Afføringsaktivist driver Holstebro-veganere på flugt

Crass Børsting LOGO

Den kendte og i vide nordvestjyske kredse respekterede afføringsaktivist, hr. Bruno von Bittermann, Blodhøj, føjede i går en ny bedrift til sin lange resultatliste, da han fordrev en større forsamling af veganere fra Blodhavn Nordstrand.

De pågældende tilhørte så vidt vides alle Holstebroegnens Veganersamfund, og de var på en organiseret udflugt til stranden, hvor de ville indsamle tang, som skulle fortæres i rå tilstand sammen med medbragt proviant. Storsognets myndigheder var ikke varslet, og selskabet købte ikke lokale fødevarer eller andre forsyninger til arrangementet.

Grønsagsturister

“Det er fandme for galt!” erklærede hr. von Bittermann og iværksatte derefter en af sine spektakulære straffeaktioner, idet han foretog en ballonopstigning, medbringende en balje svinegylle og adskillige spande omrørte, blødgjorte humanfækalier.

Med kyndig hånd styrede han ballonen hen over den uforberedte menneskemængde, og nu regnede det med afføring over store og små.

Tarmgasballon

Hyl og skrig var reaktionen, og snart så man de forvildede holstebroere på flugt tilbage mod deres udflugtsbusser.

“Det kan vel lære dem, at Blodhavn Nordstrand er forbeholdt lokale aktiviteter,” erklærede hr. von Bittermann, da aktionen var overstået, og de efterladte Holstebro-ejendele (herunder beklædningsgenstande og kurve med vegansk foder) blev skovlet sammen til et bål på stranden.

Bittermann

Venner og beundrere af afføringsaktivisten var strømmet til, og der blev ristet pølser og skålet i skummende gul hestepilsner. Louis B. Knockel holdt en kortfattet sejrs- og hyldesttale, og han lovede på egne og hele landsdelens vegne, at Bruno von Bittermanns aktivisme fortsat vil blive kraftigt understøttet.

SE OGSÅ:

HenvHalunkBRUNK KAOS

Retur til avisens forside

Meditationer På Et Gammelt Almuedas, I.-V. (1907)

Arne Sikh LOGO

Jeg må med stor beklagelse meddele, at Krads Mølle forleden nedbrændte. I brandtomten var intet tilbage. Dog, som et lille mirakel, fandtes i ruinerne et helt uspoleret, lille dokument, indeholdende et gammelt digt, som på uforklarlig vis havde undsluppet flammerne.

Billede 0 (3)

I Hartmanns ånd beder jeg hermed om, så hurtigt muligheden byder sig, at disse, vor gode vens sidste efterladenskaber, aftrykkes i den elektroniske lokalavis.

Med sørgmodige hilsener,
Arne Sikh
अच्छी तरह से जीना

Meditationer TITEL

Meditationer01

I. I Begyndelsen Var Lorten.
På Arilds tid de alle stred, og gjorde det i flok.
I ansigts sved de alle sked, og alle fik de nok
at spise; mænd, og børn, og dyr, i deres usle liv;
og for så vidt menuen: ja, den var s’gu primitiv:

Pu-bad, pu-bad, pu-bad,
ja, det var deres mad!
Pu-ha, pu-ha, pu-ha,
hver evig eneste da’.
Pu-bæ, pu-bæ, pu-bæ,
indtil de sank i knæ,
Pu-lort, pu-lort, pu-lort,
der dækked’ graven sort,
– så såre de gik bort.

Meditationer02

II. Dansen Om Gulvfækalien.
Den Brune Gud, som var fra røven sendt
blev hurtigt Jordens femte element!
De tilbad den, som i et vældigt spil,
endskønt den lugtede ad helved’ til…

Pu-bad, pu-bad, pu-bad,
det gjorde dem så glad!
Pu-ha, pu-ha, pu-ha,
hver evig eneste da’.
Pu-bæ, pu-bæ, pu-bæ,
de alle sank i knæ,
“Pu-lort, pu-lort, pu-lort!”,
sang de, i skøn akkord,
– gennem Himmeriges port.

Meditationer03

III. Den Store Brune Revolution.
“Længe Leve Lorten!”, råbte hidsigt proletaren.
For han havde nemlig fået sig en åbenbaring!
Og som villigt nyt medlem af Folkerepublikken,
Fik han både bæ i munden, og lidt bæ på pikken…

Pu-bad, pu-bad, pu-bad,
det gjorde ham så glad!
Pu-ha, pu-ha, pu-ha,
hver evig eneste da’.
Pu-bæ, pu-bæ, pu-bæ,
selv Kongen sank i knæ,
Pu-lort, pu-lort, pu-lort,
for hovedet blev han kort,
– og så gik han i sort.

Meditationer04

IV. Her Skal Ski’es, Her Skal Ties!
Tys, nu har vi jo de hér, viktorianske dyder…
Ingen siger noget, når en anus lort afskyder.
Hverken Struwwelpeter, Biedermeier eller Faber,
skal afsløre dét, de ned i lokummerne taber!

Pu-bad, pu-bad, pu-bad,
det gjorde dem så glad!
Pu-ha, pu-ha, pu-ha,
hver evig eneste da’.
Pu-bæ, pu-bæ, pu-bæ,
Tjarls Dickenballs, det fæ!
Pu-lort, pu-lort, pu-lort,
H. C. Andersens julekort,
– som han tørred’ sig med, så hårdt.

Meditationer05

V. Gudernes Tyndskidsmørke.
Jeg for svar bestandigt rykked’ Gud:
“Forklar den bæ, jeg dagligt trykker ud!
Den udkom af mig; just som jeg, af Dem!”
Men Gud gav op, ja; og så gik han hjem…

Pu-bad, pu-bad, pu-bad,
jeg skide vil et kvad!
Pu-ha, pu-ha, pu-ha,
hver evig eneste da’.
Pu-bæ, pu-bæ, pu-bæ,
og når jeg går i knæ,
Pu-lort, pu-lort, pu-lort,
min fejltro er godtgjort!
– i et lokum, gled den bort…

Følg hr. Hartmann Stahl-Eisenmann på hans muligvis sidste rejse, klik herunder:

Hartmann i H LOGO 01

Retur til avisens forside

 

Radikaliseret gammel ost overfalder slankedoktor

WolleCavlingLOGO

Vore ældre læsere husker nok kollega Nidding Halunks prisbelønnede reportage om rullepølsen Rulle-John, der i ugevis terroriserede lokalsamfundet. Nu gentager historien om de voldsparate viktualier sig, blot er forbryderen i dette tilfælde at finde i den anden ende af kostpyramiden. Vor udsendte til Klamhuse Lazaret forklarer:

Jeg havde egentlig gjort klart til at lukke klinikken for i dag”, udtaler en stadig svækket Buko von Slankenstein, Nordvestjyllands feterede slankeekspert, i daglig tale kendt som “Osteslankeren fra Osted”, hvis bulimiklinik har behandlet så kendte mennesker som Britney Spears, Ole Thestrup og Bwalia Mugabesgaard.

Gammelost01

Men pludselig var den der som et lyn fra himlen, og det sidste jeg husker er en overvældende duft af lagret Stilton og en brændende smerte af ostefondue, der trængte ind under min kittel. Jeg får stadig modgiftsbehandling med dadler og portvin to gange dagligt,” fortsætter dr. Slankenstein, indtil sygeplejerskerne insisterer på at køre ham til oste-åreladning i lazarettets dialyserum.

Gammelost02

Som muligvis forventet peger alle spor fra de voldsparate oste tilbage til Tolne Banden og Consiglieri Tonny A. Tunfisk. “Siden syndikatet i Tolne kom ind på ostemarkedet, har vi set en optrapning af osterelateret vold her på egnen, herunder oste-oporose, oste-boarding og, som her, oste med lav impulskontrol, der går amok og bruger vold, hvor en kammaratlig samtale før i tiden ville løse tvisten,” forklarer landbetjent Ludbert Stavknald. “På mange måder er vi i lokalsamfundet ikke parat til at håndtere denne type kriminalitet. Der er tale om hensynsløse, gamle, lagrede oste, der er uden nogen for for hæmninger og totalt blottet for samvittighed.”

Gammelost03

Jeg er en helt almindelig jysk krejler, der nu er kommet hjem for at nyde mit otium efter en lang forretningskarriere i Chicago og Las Vegas”, udtaler en irriteret Tonny A. Tunfisk, da vi foreholder ham beskyldningerne i baglokalet til hans Casino i Tolne. “Jeg er belønnet med Ridderkorset af 2 Grad for mit arbejde for Danmark i udlandet, herunder den måde, hvorpå jeg skaffede det lokale firma Nordvestslam kontrakten på natrenovationen i Chicago. Min lille nebengeschȁft på ostemarkedet er mest for at udfylde pensionisttilværelsen, og der er intet suspekt ved den,” slutter herr Tunfisk, før han påny pøser rom på det højtbelagte stykke garneret med sky og løjringe.

Vort interview er forbi, kan vi forstå. Men stadig: Sporene er for mange til, at consiglieriens forklaring kan tages for gode varer.

SE OGSÅ:

HenvCavlTOLNEBANDEN

Retur til avisens forside

Årets musikalske topscorer: Spamernæringsvisen

Spam2

SANGEREN, banjovirtuosen og komponisten Gade Jørgen har velsignet os alle med en original ny indspilning af den knockelske sangtekst “Spamernæringsvise”, og hans version er straks gået til tops på alle lokale hitlister, hvor den vil blive liggende året ud.

KLIK HERUNDER for at lytte:


SYNG MED
, brave venner. Teksten står her:

Folmer, Bob og Aase
spiser mad fra dåse.
Er menuen kold og klam?
Nej, det er jo lutter Spam.

Efter et par timers snasken
kommer tiden til opvasken.
Folmer fløjter, det var ham,
der fandt på at spise Spam.

Hvis er æren, eller skammen?
Alle spiser med af Spammen.

Aase ræber, grundigt mættet,
alt kan købes nu på nettet.
Køkkenscenens snurretop
er den lille opvasker Bob.

Hjem fra byen kommer papa:
Giv mig kaffe og en grappa.
Børnene vil glæde ham:
Du skal også smage Spam!

Varm familieharmoni,
Spammen kan de alle li’.
Hvis er æren, eller skammen?
Alle spiser med af Spammen.

VARM TAK til Gade Jørgen for denne berigelse af vor nordvestjyske folkemusikskat. Endnu en af hans stærke indspilninger, klassikeren “Du gamle måne”, kan nydes her:

Gade Jørgen

Retur til avisens forside

 

 

Retten er sat: Rædselsrullepølse arresteret

HalunkLOGO

TREDJE OG SIDSTE AFSNIT AF KRIMINALDRAMAET

En større politiaktion blev i nat sat i værk for at arrestere storforbryderen Rulle-John der i flere uger har terroriseret borgerne og i ekspresfart har opbygget et kriminelt imperium i den nordvestjyske underverden.

Kampvogne, et mandskab på 500 mand, samt den regerende mester i armbrydning Bob Fläkkert, rykkede ind på den nedlagte dildofabrik, hvor mafiosoen har holdt til de sidste døgn i selskab med sit slæng af bornholmske lejesoldater.

Kidnapning02

Metangasgranater blev kastet gennem vinduet og armbryderen pryglede rullepølsen i en sådan grad, at den til sidst lå slap og afkræftet på cementgulvet.

Til alles glæde var den kidnappede Helga Brattröffel uskadt og ved godt mod. Hun havde følgende kommentar:

”Mit fangenskab har ikke kun været en dårlig oplevelse. Jeg har fået et indblik i mafiametoder og ser hele denne måned som en form for erhvervspraktik,” lød det fra den kvikke unge pige der nu kraftigt overvejer at gå ind i politik, så hun kan udøve kriminalitet uden at blive retsforfulgt.

Rullejohn

Af hensyn til Rulle-Johns farlighed vil han ikke fængsles i en gummicelle på Fort Olfert, men derimod blive sendt til pålægsfabrikken hvor han vil blive skiveskåret og i fremtiden indgå i de nordvestjyske feltrationer samt i frokostordningen i de lokale børnehaver, samt oldingehjem.

”Rulle-John har været en stor belastning for samfundet, så nu får han muligheden for at gavne det i stedet. Og alle vil få et stykke med Rulle-John. Der bliver nok til alle. Det garanterer jeg,” siger en talsmand fra byretten.

DRAMAETS TO FØRSTE AFSNIT:

HenvHalunk FAMILIE KOMPRIMERET

HenvHalunkPØLSEFAMILIE

Retur til avisens forside

 

 

Nominering: Ludhild Antonsens Folkecafeteria

PoppeLOGO

Herr redaktør Knockel!

Jeg tillader mig herved at nominere fr. Ludhild Antonsens Folkecafeteria, Klamhuse, som værdig og fuldlødig aspirant til Den Nordvestjyske Kulturkanon! Af naturlige årsager er 1. pladsen allerede optaget, hvorfor dette gastronomiens tempel bør indtræde på 2. pladsen.

Min argumentation for nomineringen:

Det er i høj grad bemeldte etablissements fortjeneste, at ernæringstilstanden og folkesundheden her på egnen har det høje stade, som er tilfældet. Utrætteligt sørger fr.  Antonsen for ikke blot at at fastholde, men yderligere højne det kulinariske niveau til glæde for store og små.

Cafeteria01

Ikke noget med billig leflen for de ”populære” løsninger fra Levanten eller Sydøstasien, næh, gode, traditionsrige retter med saft og kraft i rigelige portioner serveres her, altid med et smil og en syngende lussing! Og altid til rimelige priser!

Hvor mange gange har vi ikke siddet på de groft tilhuggede fyrretræsstole med duften af den boblende varme brune kødsuppe blidt kærtegnende vore vibrerende næsebor?

Eller siddende på kanten af de antikke slagbænke, med konvulsiviske mavesammentrækninger, skuende ud over de åbne latriner efter indtagelse af en svingende fuld portion brunt dessertskum med knas?

Cafeteria02 latrin

Den eneste kritiske bemærkning, man kan rette mod dette gourmetparadis, er de nye
defækationsfaciliteter, som er blevet opført bag køkkenafdelingen. Den berømte nordvestjyske mådeholdenhed og sparsommelighed har desværre måttet vige pladsen for en hidtil uset ødselhed og flothed, som skæmmer helhedsindtrykket!”

Jeg har befuldmægtiget brugsuddeler Kvalmbard Grüde, Nørre Usseldrup Brugsforening, til på min regning at overdrage redaktør Knockel 1 kasse 20 stks. Flor Fina Qualma Superior som ekspeditionsvederlag for nærværende nominering.

Poppe Hammurabis-Agderstierne,
freelance-journalist

Jernbanedrift cigarer x

Retur til avisens forside