Kategoriarkiv: Nidding Halunk

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 23:25

“Rane Rakkelpot!” råbte Lambert, da han og hæren trådte ind på gårdspladsen. “Jeg har folket på min side. Overgiv Dem omgående!”

Døren åbnedes, og den flæskede skurk trådte ud, kun iført g-streng og lussinghandsker. Folket kom med tilråb.

“STILHED!” tordnede Rane og der blev ro i sognet.

Han trådte ned foran Lambert og sagde: “Lad os afgøre dette på gentleman-manér. Jeg, Rane Rakkepot udfordrer Lambert von Rundknockel til lussingduel.”

Alle gispede, og Lambert skar tænder:

“Jeg accepterer! Vinderen får slottet med alt indhold og Willy Best som personlig hofnar.”

De to mænd bevægede sig ud fra slottet og kravlede nøgne op på hver sin stolpe der stod solidt plantet i voldgravens bund. Stolperne havde en meters afstand til hinanden og stak fire meter op over vandoverfladen.

Lambert slog først. Ranes kindflæsk vibrerede, men hans gigantkrop stod fast. Rane kvitterede med en lussing så hård, at greven næsten mistede bevidstheden.

* * *

På afstand stod Bob og Willy og heppede på hver sin kombattant.

“Rane! Rane!” råbte Willy.

“Hvorfor hepper du på den mand? Han er min far, men selv jeg kan se at han er bims.”

“Han har lovet begge dine søstre til mig,” sagde Willy Best med et liderligt smil.

Bob svarede prompte:

“Der er vist noget far har glemt at fortælle dig. Mine to søstre er ikke kvinder fra naturens side, men derimod to mænd der identificerer sig som kvinder. De går i nederdel, javist, men har begge fuldskæg, penis og klunkepose …”

“Lort i lommen,” jamrede Willy. “Jeg må bede om syndsforladelse hos grev Lambert, så jeg kan få Gylla tilbage…”

“Det løb er kørt,” svarede Bob. “Hun er min dame!”

* * *

Det tog et stykke tid for chaufførchimpansen at genkende Rane Rakkelpot. Men efter 2 minutters lussingduel gik det op for aben, at den flæskede mand på stolpen var selvsamme person der havde hugget hånden af den.

Aben skreg hysterisk, bukkede sig ned og pressede en hård fækalieklump ud i sin eneste hånd. Aben havde alle dage haft pinefuld, skarp, knoldet afføring, hvilket kom den til gode i dette skæbnesvangre øjeblik.

I det Rane hævede sin højre hånd for at give grev Lambert nådesstødet, kastede aben den knivskarpe fækalie af sted. Den borede sig igennem skurkens hånd, som et brunt missil.

Rane Rakkelpot hylede og væltede ned i voldgravens klumpede vand med et gigantisk plask der tilsølede alle i nærheden i det hørmende fluidum.

“Hil grev Lambert von Rundknockel!” jublede folket.

* * *

Da greven kom ned til folket, blev han lykønsket af Fridolph, Lullah og Benito Schneckelfritz-Frederiksen.

“Jeg har besluttet at blive en bedre greve,” råbte han. “Jeg vil være mere forstående, tilgivende og morsommere!”

Da Bob hørte denne bemærkning, nærmede han sig som et rovdyr.

“Jeg er Bob Rakkelpot,” sagde han. “Jeg ved du hader min familie, men vil du ikke nok gøre en undtagelse? Jeg vil så gerne giftes med din dejlige datter. Mage til lækkerbisken skal man lede længe efter. Jeg be’r dig. Gør Bob glad!”

“De er og bliver en Rakkelpot,” mumlede greven.

“Jeg er villig til at lægge Rakkelpotnavnet bag mig. Hvis De har fem minutter, kan vi holde et møde. Dig, Gylla og lille Bob her. Jeg har så meget at byde ind med. Humør, loyalitet og … en klækkelig børneopsparing …”

Greven smilede ved tanken om penge:

“Nu har jeg lige lovet at være et mere tilgivende menneske. La’ os holde det møde, nu De spørger så pænt!” Han spejdede rundt i den feststemte folkemængde. “Men hvor er Gylla?”

* * *

Pamperadvokaten barrikaderede sig i tårnværelset med sit gidsel. Han smed Gylla på sengen, trådte ud på altanen og skreg til folkemængden nede på gårdspladsen:

“Man lovede mig en ung kone, men jeg er blevet snydt gang på gang. Det er mig, der er ofret i hele denne affære! Jeg har haft en erektion siden jeg ankom til slottet. Se selv!”

Han trak bukserne ned og afslørede sit svulmende lem. “Det er den værste jul nogensinde. Jeg betragter mig i henhold til nordvestjysk aftalelov og familieret som gift med dig, Gylla, og ægteskabet skal fuldbyrdes nu!”

(Fortsættes her)

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 20:25

Lambert von Rundknockels klunkepose og rektal-terræn var grundet de stramme skrævende underbukser degraderet til en blødende krigszone. Til hans held havde Knockelborgs økonomiske forlis resulteret i, at han ikke havde skiftet underbukser i flere uger.
Kombinationen af de desperate benspark og den ophobede blod-, urin- og svedmængde på det mørnede stof fik til sidst materialet til at give efter, så han styrtede med ansigtet ned i kældergulvet.

“Jeg er fri,” kaglede han og spyttede en tand ud.

Den forpinte greve greb en tom vinflaske og smadrede bunden, så han nu stod med et faretruende stikvåben. Han trak benklæderne af for at lufte penis efter mishandlingen og løb derefter ovenpå, for at generobre sit palæ.

“For Knockelborg,” skreg han og fægtede med vinflasken. Han gispede ved synet af det nyrenoverede og møblerede slot.

“Hvor er det smukt? Det er et julemirakel.”

Øjeblikket efter gik hoveddøren op, og en muskuløs bodybuildertype, kun iført ble, bevægede sig indenfor. Over højre skulder bar han et to meter langt læderkors. I venstre hånd, to pund salt og en bibel.

“Mit navn er dr. Cunnilingus. Jeg er eksorcisten. Beklager ventetiden. I hvilket lokale mærkes de overnaturlige fænomener mest. Kommer der afføring ned ad væggene? Bliver der stønnet nede fra toilettet? Svar mig, lille du.”

Sekundet efter gik køkkendøren op, og ud traskede Rane og Willy. De var ikke glade for at se greven.

* * *

Mens Gylla dansede nøgen for penge, mærkede hun en elektrisk impuls strømme fra vaginalåbningen og hele vejen op til øjnene. Hun fik et klarsyn.

Gylla så sin fader blive forvist fra Knockelborg af tre mænd. Den ene var Rane Rakkelpot, som hun ellers så godt kunne lide. Den anden var Willy Best. Den tredje kendte hun ikke. Det gik op for hende, hvordan det hele hang sammen. I hendes fravær havde de to slyngler indgået et samarbejde om at overtage Knockelborg. Hvis hun var blevet hjemme, var dette aldrig sket. Komtessen slog øjnene op.

“Åh, gud. Mit barndomshjem bliver omklamret af mørke!”

Hun måtte gøre noget. Hun så på uret på væggen. De to penisvisere påpegede at hun først havde fri om så mange minutter, at hun var nødt til at udføre to danse mere, for at undgå lussinger af diskoteksbestyreren.

Da hun var færdig, fik hun fat i Bob, der netop havde kastet den sidste berusede kunde om på møddingen.

“Min fader er i knibe. Vi må redde ham og Knockelborg!”

* * *

“Din …. din … din …” hvæsede greven og hævede vinflasken.

“Er der nogen der gider at fortælle mig hvor dæmonuddrivelsen skal foregå, inden jeg dør af spænding?!” brummede eksorcisten.

Rakkelpot smilede bredt, pegede på Lambert og skreg:

“Han er gespenstet! Hjææælp!”

“Du milde! Jeg synes nok at jeg mærkede hvordan det trak i mit rectum.” Dr. Cunnilingus kastede biblen i ansigtet på greven, der fløj tilbage med et hyl.

“Vig bort, stygge poltergejst!”

Rane, Willy og dr. Cunnilinugs pryglede løs på Lambert von Rundknockel med flad hånd og kastede salt i hans skridtsår.

“AUUUvvuuuuh!” hylede greven af smerte.

De tre mænd greb Lambert, bandt ham fast til læderkorset og bar ham ud fra slottet. De marcherede helt hen til skovbrynet og placerede ham der i snevejret.

“Her skal han hænge til skræk og advarsel for andre ånder, dæmoner og nisser,” råbte eksorcisten og gik tilbage mod slottet.

Rakkelpot lænede sig ind mod Willy Best.
“Og hvis vi er heldige, bliver han ramt af et vådeskud fra krybskytterne,” klukkede han.

Mens de tre mænd gik tilbage til slottet, hang Lambert von Rundknockel nøgen på korset og jamrede:

“Er dette dagen hvor Knockelborg går under? Er det min tur til at drage til himmels? Vil jeg, arme mand, blive reddet, inden mine testikler fryser af?”

(Fortsættes her)

Hygge øl pibe tobak gammel bonde

 

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 17:25

Disc-jockeyen startede nummeret “Dansevise”. Gylla så sig omkring. Greven havde altid forbudt hende at smide tøjet for penge, men i aften følte hun trangen til at fortsætte sit ungdomsoprør. Hun greb rapsolien fra bardisken og vimsede op på scenen mens hundredevis af kåde gæster med nissehuer stirrede elskovslystne på hende.

De mange timers balletundervisning kunne bruges nu. Hun kombinerede dansetrinene med bevægelser hun havde set i en seksualundervisningsdokumentar. Hun trak de adelige klæder af og smurte sig ind i olie. Stemningen, temperaturen og lydniveauet fra tilskuernes masturbation steg i lokalet.

“Gylla! Gylla! Gylla!”

Da hun gik ned fra podiet og tog sin pandafrakke på igen, nærmede Bob sig med store øjne.

“Gift dig med mig, nu!” sagde han.

“Jamen, Bob dog,” svarede Gylla.

“Da jeg så din olieglinsende krop oppe på scenen i de forskellige positioner, fik jeg lyst til at skride fra dette skodjob, gifte mig med dig, dyrke hed elskov ude ved pissoiret og derefter flygte i en åben sportsvogn til Fyn!” glammede han ekstatisk.

“Åh, Bob!”

“Åh, Gylla! Lad os finde diskotekspræsten!”

* * *

På vej ned ad Knockelborgs kældertrappe stødte advokat Willy Best ind i en fedladen mandsperson.

“Mine juleglæder forsvinder! Min kommende hustru og mit arbejdsvehikel er forsvundet. Og nu hører jeg uhyggelige lyde nede fra kælderen. Hvad er det der sker?”

Rakkelpot puffede ham ovenpå, trak ham hen til hoveddøren og åbnede. Ind marcherede 113 ivrige håndværkere i selebukser.

“Hep, hep, hep, hep …” sang de i takt.

Over deres hoveder begyndte et musicalnummer at spille.

“Det skal jeg sige Dem!” Rane Rakkelpot nærmede sig Willy og brød ud i sang:

“Hør nu her min jura-ven.
Nu skal jeg fortælle Dem,
hvad der sker i aften her på slottet.
Jeg er Rane Rakkepot!
Og jeg er husets nye drot.
For Lambert han er blevet skrottet!”

Rane greb Willy og trak ham gennem lokalet hvor håndværkerne synkront lappede revnerne i væggene med tyggegummi, og afstivede konstruktionen med solide stolper af genbrugspap. Bevægelserne var perfekt koreograferede.

“Hep, hep, hep, hep!”

Spotlyset i loftet fulgte de to herrer rundt gennem forhallen.

“Men grev Lambert, hvor er han?
Denne spinkle, ækle mand,
ham har jeg da kørt af banen.
Men hør nu her, hr. Willy Best.
De er ikke mer’ en gæst,
for De skal hjælpe mig med planen.”

Saxofonsoloen begyndte og de to herrer lavede nogle improviserede dansetrin medens stannioltapet og lædergulvtæpperne blev rullet ud.

Rane fortsatte:

“Hvis du gi’r mig penge nu,
skal jeg finde dig en fru.
Mine døtre du kan hverve.
Jeg ka´ gør’ dig til baron
Og min datter som din kon’.
Du får den anden i reserve!”

Musikken stoppede og Rane rakte hånden frem mod advokaten.

“Hvad siger du, Willy?” Sveden piblede fra den flæskede pande.

“Hvem kan sige nej til to koner?” Willy løsnede op i et liderligt smil og gav sin nye svigerfar hånden. Julen var reddet.

(Fortsættes her)

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 11:25

“Smukt,” sagde Willy og satte sig på sengen ved siden af Gylla. “Hvem er denne Bob?”

“Manden som mit hjerte tilhører,” sukkede Gylla. “Men nu skal jeg giftes med Dem. ØV, ALTSÅ! Gylla og Willy lyder forkert. Gylla og Bob lyder som en stemt festguitar.”

Advokaten så eftertænksomt ud i luften, iinden han kiggede på hende med et venligt udtryk:

“Du har ret,” sagde han og nikkede. “Jeg ringer til navnekontoret og skifter navn til Bob omgående.”

“Jamen,” klynkede Gylla. “Det var ikke det jeg m…”
“Ingen årsag, min kære. Så bliver du alligevel gift med en Bob. En kombineret jule- og bryllupsgave fra mig.”

“Willy. Jeg …”

Kald mig bare Bob!” Han kyssede hende med sine herpesramte slyngellæber.

* * *

Klonk, klonk, klonk! Rane bankede på urinreaktoren med jævne mellemrum, så det lød som om han lavede noget. Det hele var et led i en større plan.

“Hvad er det for noget humbug!” Greven trampede ned i kælderen. “To dage?! Vrøvl. De får 17 minutter! Vend Dem om, så jeg kan se Dem i øjnene når jeg disciplinerer Dem!”

Den falske håndværker drejede sig om og stirrede tilbage med et fandenivoldsk smil.

“De ser bekendt ud,” sagde Lambert von Rundknockel. “Har jeg pryglet Dem før?”

“Det kan man godt sige.” Rane fjernede sin forklædning og gav greven en olfert.

“Rakkelpot?” gispede Lambert chokeret. “Det skal De få betalt!”

“Knockelborg tilhører mig,” gnæggede Rane. Han placerede grevens underbuksekant på et rusten søm på murstensvæggen et godt stykke over jorden. Lambert dinglede hjælpeløst, medens det strammede omkring rectum og testiklerne.

“Jeg skal nok få fat i Dem og deres familie, Rane Rakkelpot!”

(Fortsættes her)

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 4:25

“Money, money, money!” skreg chimpansen.

Grev Lambert skar en grimasse. Temperaturen mellem slottets nøgne kampestensmure var under frysepunktet, men sved dryppede fra hans røde ansigt.

“Søde lille papa,” kvidrede komtesse Gylla. “Kan du ikke lige betale den væmmelige chauffør, så vi slipper af med ham?”

“Betale, betale! Det er efterhånden det eneste ord, jeg hører fra morgen til aften! Hvad skal jeg betale med?”

“Jeg foreslår penge.”

“Det er dem, vi ikke har flere af, tossede tøs! Du har været på schweitzisk kostskole og derefter tilbragt to et halvt år som volontør på en negleklinik i Vollsmose. Du aner intet om penge, selvforsørgelse eller overlevelse i vore dages økonomiske helvede.”

“Money, money, money!” bjæffede den uniformerede menneskeabe.

“Har vi et lille problem her?” lød det fra døren. En herre i 50-års alderen, iført lang mørk frakke med pelskrave, trådte nærmere. Han medbragte en dokumentmappe. Da han så komtesse Gylla, lyste hans læderagtige ansigt op i et øre-til-øre-smil. Øjnene var bittesmå og sorte som stenkul.

“Jeg har længe ønsket at gøre Deres bekendtskab,” sagde han, idet han greb hendes hånd og kyssede den smaskende.

“Hvem er den mand?” spurgte Gylla sin far.

“Vores nye advokat, dr.jur. Willy Best, Holstebro, søn af den berømte storjurist, dr. Werner Best. Hvis nogen kan redde Knockelborg, er det ham.”

“Money, money, money!” Aben klaskede hænderne i gulvet.

Advokaten åbnede sin mappe. En bleglilla dildo, en sammenklappelig ridepisk og et tykt bundt grønne pengesedler kom til syne.

(Fortsættes her)

Gigantisk fangeflugt: Veganere okkuperer Fort Olfert

HalunkLOGO

Det der ikke måtte ske er sket.

Fort Olfert der i over 5 år har huset Nordvestjyllands farligste forbrydere, heriblandt en del mislykkede laboratorieeksperimenter, blev i morges angrebet af den berygtede dendrofilveganske Plantebande. De 15 nøgne forbrydere sejlede ud til Fort Olfert i en hjemmelavet tømmerflåde af spelt.

De var så snedige at angribe øen i vagternes frokostpause og kunne derfor overtage stedet på få sekunder. Efter de havde forgrebet sig på planterne i forhallen åbnede de celledørene og slap alle 169 fanger fri.

“Det er en uhyggelig situation vi står overfor,” siger inspektør Ranggolf Skorpe. “Sognets værste forbrydere, mislykkede krydsningsforsøg og andet rakkerpak er nu på fri fod. Det bliver måske enden på samfundet som vi kender det.”

Vagterne fik dog pågrebet de 15 Plantebandemedlemmer og smidt dem i en af de mange krydsfinersceller.

“Her kommer de til at sidde i mange år,” siger Ranggolf Skorpe. “Og under dette tag serveres der kun kød, og der er ingen kønslig omgang med stueplanter, næh her må de gøre det med hinanden. Så må vi se hvordan de håndterer det!”

Under fangeflugten, der betegnes som den værste i dansk historie, finder man en alenlang liste af afskum som nu render frit rundt i lokalsamfundet. Vi bringer her de farligste på listen:

“Hønseiglen”: Halvt høne og halvt blodigle. Nasser cigaretter og øl fra folk, men giver aldrig noget igen. Spænder ben for forbipasserende, hovedsageligt blinde og fortæller spontane sjofle vittigheder på tegnsprog for døve.

Hønseiglen

Otto von Sild: Berygtet for sin kronisk dårlige ånde der kan forgifte et område i løbet af få minutter.

Otto von Sild

Samson Schpartelbasse alis Bob Fiasko: Fhv. slagterlærling og søvngænger der blev udsat for eksperimenter på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral. Skabningen er en del manden, en del majskolbe og en del boullionterning med oksekødsmag. Samson skiftede navn til Bob Fiasko og bruger alle sine vågne timer på vindueskiggeri og telefonfis.

Bob Fiasko

Krævl og Krymmel Kahllun: De to mislykkede kopier af Kræn og Kyrill Kahllun, der grundet kemiske fejl kan være sprængfarlige. Klonerne er vokset sammen og er yderst ubehøvlede og radioaktive.

Krævl og Krymmel2

En komplet liste vil blive hængt op i byen i morgen.

Ser man disse skikkelser i gadebilledet bedes man venligst bedøve dem og tilkalde borgervæbningen. Det gælder landets sikkerhed.

SE OGSÅ:

HenvHalunkFÆKALIUM

Retur til avisens forside

Kemisk fejl: Kahllun-kloner går op i røg

Edmund Totenschlager LOGO

10 ud af de i alt 12 hjemmelavede Kahllun-kopier gik i opløsning på slaget tolv. Det meddeler flere vidner fra Nørre Usseldrup, Klamhuse, Blodhøj og Vammelmose Muddergrøft.

“Vores kopier var perfekte på alle områder, men de må have haft en mindre kemisk fejl, der først nu viser sig,” udtaler en trist Kræn Kahllun.

Kopierne befandt sig forskellige steder i sognet i færd med videnskabelige gøremål.

Kolumbos død

Kolumbo Kahllun var på søen for at foretage undervandsprøver, da han røg i luften.

Bobbys død

Bobby Kahllun, der frekventerede en pølsevogn, nåede lige at bide i knækpølsen, før han jævnede parkeringspladsen og et bordel med jorden.

Koks død

Koks Kahllun prøvefløj en urindrevet flyvemaskine. Han nåede kun 300 meter. før han smeltede. Den unge hr. Nidding Halunk var med ombord, men overlevede takket være teknisk snilde og en improviseret faldskærm.

Krævl og Krymmel

De eneste to Kahllun-kopier der stadig lever er Krævl og Krymmel. De sidder i øjeblikket i isolation i en blycelle.

“De er for farlige at have rendende. Statistikken har ikke været på deres side,” siger Kyrill Kahllun.

De originale brødre Kræn og Kyrill Kahllun destruerer deres organiske kopimaskine i morgen ved solopgang, da den kun bringer ulykke og tragedie med sig.

“Øv altså!” siger Kræn og Kyrill i kor.

SE OGSÅ:

HenvHalunkEXTREMVEHIKLER

Retur til avisens forside

Kriminyt: Tarmgaspyroman taget med bukserne nede

HalunkLOGO

Borgere i lokalområdet kan atter sove trygt, efter at områdets mest berygtede tarmgaspyroman Alberto Funkelwaffen i aftes blev taget med bukserne nede. Forbryderen blev overmandet, da han var i færd med at sætte ild til Klamhuse forsamlingshus under Oldingeklubbens ugentlige bankoarrangement.

Tarmgaspyroman02
Hr. Funkelwaffen har gennem længere tid været i søgelyset.

“Nummer 69 var netop blevet trukket, da slynglen humpede ind i salen med benklæderne om anklerne. Han bukkede sig forover og spurgte om vi syntes der var fodkoldt,” udtaler en af gæsterne.

Til pyromanens overraskelse var 88 procent af de tilstedeværende i salen medlemmer af det lokale politikorps. De var kommet manden i forkøbet og havde forklædt sig som uskyldige oldinge. Da Alberto gjorde sig klar til at skyde ild ud mellem ballerne, sprang 156 politimænd frem med trækøller og pulverslukkere.

“Pyromanen nåede kun at klemme en enkelt gnist ud, før vi viklede ham ind i et brandtæppe, pryglede ham og sprøjtede ham til med kølende skum,” udtaler kommissær Storholm.

Tarmgaspyroman03
En dyster vinternat, som få af os nogensinde vil glemme, gik det ud over
Brunmølle Festkonserves- og Kødfoderfabrik.

Hr. Funkelwaffen er berygtet for at sætte ild til roemarker, hønsehuse, hestevogne og i de mest graverende tilfælde lokale bygningsværker med sin endetarm. Ved at indtage en daglig diæt af træbriketter, hvidkål, cognac og tændstikker, er han i stand til at frembringe en 12 meter lang stikflamme ud af sit rectum.

Tarmgaspyroman01
Kommissær Storholm er manden, der omsider fik standset den livsfarlige
tarmgasforbryders ødelæggelser.

Efter at tarmgaspyromanen var pacificeret og rullet ind i et tæppe blev han sendt til køleboksen på mejeriet. Her vil han sidde i isolation i en uges tid, så han tænke lidt over, hvad han har gjort.

SE OGSÅ:

HenvGUMMIBRAND

Retur til avisens forside

Baryl Nidding Halunk vinder halsbrækkende vulkankapløb

Edmund Totenschlager LOGO

For første gang nogensinde blev et kapløb afholdt op ad sognets menneske-skabte vulkan, Mount Bruno. Mere end hundrede friske og veltrænede borgere stillede op til den hårde tur gennem det barske og stejle terræn. Mount Bruno er ganske vist ikke aktiv mere, grundet den uheldige tornado-episode, men byrådet har besluttet, at den stadig kan benyttes i sports- og konkurrenceøjemed.

Til avisens begejstring var det vores egen storjuniorkorrespondent, hr. Baryl Nidding Halunk, der mod al forventning lagde sig i spidsen og nåede toppen på rekordtid.

“Jeg er selv overrasket. Min modstandere var ellers nogle af sognets mest hårdkogte personligheder, og vejen op var både glat, blæsende, kold og udmattende,” udtalte den unge reporter, inden han stillede sig på sejrsskamlen og modtog sin messingpokal og 70 sejrslussinger af redaktør Louis B. Knockel.

RuteX2

Det vulkanske område er kendt for sit aggressive plante- og dyreliv. Og vejret i området er modbydeligt. Efter at startskuddet havde lydt, blev flere af kombattanterne angrebet af løver og kødædende rododendron. Og da flokken kæmpede sig op ad skråningen, var der flere, der væltede og brækkede vitale knogler. Mod toppen måtte mange se sig slået, da de blev ramt af spontan forkølelse.

Den unge Halunk mener selv, at det var grundig forberedelse, der gjorde ham til vinder.

“For det første havde jeg en ekstra sweater på mod kulden og en pose rå koteletter til de sultne skabninger, der lurede om hjørnerne,” udtaler hr. Halunk og tilføjer: “Så vidt jeg er ved, var jeg også den eneste, der ikke var iført laksko. Jeg bar vandrestøvler med dobbeltklæbende tape under bunden. Der findes ikke dårligt vejr, kun dårlig påklædning.”

SE OGSÅ:

HenvHalunkALPEHUE

Retur til avisens forside

Bevidstløs fejltagelse: Søvngænger ender som forsøgskanin

HalunkLOGO

Fhv. slagterlærling Samson Schpartelbasse vågnede i morges op til en skrækkelig sandhed. Manden plejer som regel at gå i søvne hver nat, men natten til i dag var han i søvnens tilstand gået alt for vidt.

På få timer havde han spillet sin formue væk i Klamhuse forsamlingshus, solgt sin kone til naboen og doneret sit legeme til videnskabelige forsøg på Nørre Usseldrups Gensplejsningscentral.

“Pokkers også,” udtaler hr. Schpartelbasse.

Den uheldige søvngænger har forsøgt at rydde op i sine natlige eskapader, men der er desværre intet at gøre. Hans formue kan ikke spores, naboen nægter at returnere hustruen og forskerne på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral siger, at kontrakten er bindende.

eksperiment

“Det er min signatur på dokumentet, så mit sideerhverv som forsøgskanin begynder i dag,” fortæller en skuffet Samson Schpartelbasse, der nu er flyttet i en celle på Gensplejsningscentralen så han kan stå til rådighed døgnet rundt, året rundt.

Manden forventer dog, at han måske kan gøre noget ved sagerne, når han atter falder i søvn.

“Mit sovende jeg har fået mig ud i disse problemer, så det ville være mest retfærdigt, hvis han også fandt en løsning,” sagde han inden han skulle i gang med dagens første forsøg, der forløb næsten smertefrit.

På gensplejsningscentralen er stemningen meget mere glædelig. De er i øjeblikket ved at klargøre det næste forsøg hvor de vil fusionerer Samson med en majskolbe og en boullionterning.

Halunklæsere

FLERE FULDLØDIGE NIDDING HALUNK-INDLÆG:

HenvHalunkFILMDØD

HenvHalunkUDLEJNINGSDRAMA

HenvHalunkKÆLT01

Retur til avisens forside