Kategoriarkiv: Nidding Halunk

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 11:25

“Smukt,” sagde Willy og satte sig på sengen ved siden af Gylla. “Hvem er denne Bob?”

“Manden som mit hjerte tilhører,” sukkede Gylla. “Men nu skal jeg giftes med Dem. ØV, ALTSÅ! Gylla og Willy lyder forkert. Gylla og Bob lyder som en stemt festguitar.”

Advokaten så eftertænksomt ud i luften, iinden han kiggede på hende med et venligt udtryk:

“Du har ret,” sagde han og nikkede. “Jeg ringer til navnekontoret og skifter navn til Bob omgående.”

“Jamen,” klynkede Gylla. “Det var ikke det jeg m…”
“Ingen årsag, min kære. Så bliver du alligevel gift med en Bob. En kombineret jule- og bryllupsgave fra mig.”

“Willy. Jeg …”

Kald mig bare Bob!” Han kyssede hende med sine herpesramte slyngellæber.

* * *

Klonk, klonk, klonk! Rane bankede på urinreaktoren med jævne mellemrum, så det lød som om han lavede noget. Det hele var et led i en større plan.

“Hvad er det for noget humbug!” Greven trampede ned i kælderen. “To dage?! Vrøvl. De får 17 minutter! Vend Dem om, så jeg kan se Dem i øjnene når jeg disciplinerer Dem!”

Den falske håndværker drejede sig om og stirrede tilbage med et fandenivoldsk smil.

“De ser bekendt ud,” sagde Lambert von Rundknockel. “Har jeg pryglet Dem før?”

“Det kan man godt sige.” Rane fjernede sin forklædning og gav greven en olfert.

“Rakkelpot?” gispede Lambert chokeret. “Det skal De få betalt!”

“Knockelborg tilhører mig,” gnæggede Rane. Han placerede grevens underbuksekant på et rusten søm på murstensvæggen et godt stykke over jorden. Lambert dinglede hjælpeløst, medens det strammede omkring rectum og testiklerne.

“Jeg skal nok få fat i Dem og deres familie, Rane Rakkelpot!”

(Fortsættes her)

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 4:25

“Money, money, money!” skreg chimpansen.

Grev Lambert skar en grimasse. Temperaturen mellem slottets nøgne kampestensmure var under frysepunktet, men sved dryppede fra hans røde ansigt.

“Søde lille papa,” kvidrede komtesse Gylla. “Kan du ikke lige betale den væmmelige chauffør, så vi slipper af med ham?”

“Betale, betale! Det er efterhånden det eneste ord, jeg hører fra morgen til aften! Hvad skal jeg betale med?”

“Jeg foreslår penge.”

“Det er dem, vi ikke har flere af, tossede tøs! Du har været på schweitzisk kostskole og derefter tilbragt to et halvt år som volontør på en negleklinik i Vollsmose. Du aner intet om penge, selvforsørgelse eller overlevelse i vore dages økonomiske helvede.”

“Money, money, money!” bjæffede den uniformerede menneskeabe.

“Har vi et lille problem her?” lød det fra døren. En herre i 50-års alderen, iført lang mørk frakke med pelskrave, trådte nærmere. Han medbragte en dokumentmappe. Da han så komtesse Gylla, lyste hans læderagtige ansigt op i et øre-til-øre-smil. Øjnene var bittesmå og sorte som stenkul.

“Jeg har længe ønsket at gøre Deres bekendtskab,” sagde han, idet han greb hendes hånd og kyssede den smaskende.

“Hvem er den mand?” spurgte Gylla sin far.

“Vores nye advokat, dr.jur. Willy Best, Holstebro, søn af den berømte storjurist, dr. Werner Best. Hvis nogen kan redde Knockelborg, er det ham.”

“Money, money, money!” Aben klaskede hænderne i gulvet.

Advokaten åbnede sin mappe. En bleglilla dildo, en sammenklappelig ridepisk og et tykt bundt grønne pengesedler kom til syne.

(Fortsættes her)

Gigantisk fangeflugt: Veganere okkuperer Fort Olfert

HalunkLOGO

Det der ikke måtte ske er sket.

Fort Olfert der i over 5 år har huset Nordvestjyllands farligste forbrydere, heriblandt en del mislykkede laboratorieeksperimenter, blev i morges angrebet af den berygtede dendrofilveganske Plantebande. De 15 nøgne forbrydere sejlede ud til Fort Olfert i en hjemmelavet tømmerflåde af spelt.

De var så snedige at angribe øen i vagternes frokostpause og kunne derfor overtage stedet på få sekunder. Efter de havde forgrebet sig på planterne i forhallen åbnede de celledørene og slap alle 169 fanger fri.

“Det er en uhyggelig situation vi står overfor,” siger inspektør Ranggolf Skorpe. “Sognets værste forbrydere, mislykkede krydsningsforsøg og andet rakkerpak er nu på fri fod. Det bliver måske enden på samfundet som vi kender det.”

Vagterne fik dog pågrebet de 15 Plantebandemedlemmer og smidt dem i en af de mange krydsfinersceller.

“Her kommer de til at sidde i mange år,” siger Ranggolf Skorpe. “Og under dette tag serveres der kun kød, og der er ingen kønslig omgang med stueplanter, næh her må de gøre det med hinanden. Så må vi se hvordan de håndterer det!”

Under fangeflugten, der betegnes som den værste i dansk historie, finder man en alenlang liste af afskum som nu render frit rundt i lokalsamfundet. Vi bringer her de farligste på listen:

“Hønseiglen”: Halvt høne og halvt blodigle. Nasser cigaretter og øl fra folk, men giver aldrig noget igen. Spænder ben for forbipasserende, hovedsageligt blinde og fortæller spontane sjofle vittigheder på tegnsprog for døve.

Hønseiglen

Otto von Sild: Berygtet for sin kronisk dårlige ånde der kan forgifte et område i løbet af få minutter.

Otto von Sild

Samson Schpartelbasse alis Bob Fiasko: Fhv. slagterlærling og søvngænger der blev udsat for eksperimenter på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral. Skabningen er en del manden, en del majskolbe og en del boullionterning med oksekødsmag. Samson skiftede navn til Bob Fiasko og bruger alle sine vågne timer på vindueskiggeri og telefonfis.

Bob Fiasko

Krævl og Krymmel Kahllun: De to mislykkede kopier af Kræn og Kyrill Kahllun, der grundet kemiske fejl kan være sprængfarlige. Klonerne er vokset sammen og er yderst ubehøvlede og radioaktive.

Krævl og Krymmel2

En komplet liste vil blive hængt op i byen i morgen.

Ser man disse skikkelser i gadebilledet bedes man venligst bedøve dem og tilkalde borgervæbningen. Det gælder landets sikkerhed.

SE OGSÅ:

HenvHalunkFÆKALIUM

Retur til avisens forside

Kemisk fejl: Kahllun-kloner går op i røg

Edmund Totenschlager LOGO

10 ud af de i alt 12 hjemmelavede Kahllun-kopier gik i opløsning på slaget tolv. Det meddeler flere vidner fra Nørre Usseldrup, Klamhuse, Blodhøj og Vammelmose Muddergrøft.

“Vores kopier var perfekte på alle områder, men de må have haft en mindre kemisk fejl, der først nu viser sig,” udtaler en trist Kræn Kahllun.

Kopierne befandt sig forskellige steder i sognet i færd med videnskabelige gøremål.

Kolumbos død

Kolumbo Kahllun var på søen for at foretage undervandsprøver, da han røg i luften.

Bobbys død

Bobby Kahllun, der frekventerede en pølsevogn, nåede lige at bide i knækpølsen, før han jævnede parkeringspladsen og et bordel med jorden.

Koks død

Koks Kahllun prøvefløj en urindrevet flyvemaskine. Han nåede kun 300 meter. før han smeltede. Den unge hr. Nidding Halunk var med ombord, men overlevede takket være teknisk snilde og en improviseret faldskærm.

Krævl og Krymmel

De eneste to Kahllun-kopier der stadig lever er Krævl og Krymmel. De sidder i øjeblikket i isolation i en blycelle.

“De er for farlige at have rendende. Statistikken har ikke været på deres side,” siger Kyrill Kahllun.

De originale brødre Kræn og Kyrill Kahllun destruerer deres organiske kopimaskine i morgen ved solopgang, da den kun bringer ulykke og tragedie med sig.

“Øv altså!” siger Kræn og Kyrill i kor.

SE OGSÅ:

HenvHalunkEXTREMVEHIKLER

Retur til avisens forside

Kriminyt: Tarmgaspyroman taget med bukserne nede

HalunkLOGO

Borgere i lokalområdet kan atter sove trygt, efter at områdets mest berygtede tarmgaspyroman Alberto Funkelwaffen i aftes blev taget med bukserne nede. Forbryderen blev overmandet, da han var i færd med at sætte ild til Klamhuse forsamlingshus under Oldingeklubbens ugentlige bankoarrangement.

Tarmgaspyroman02
Hr. Funkelwaffen har gennem længere tid været i søgelyset.

“Nummer 69 var netop blevet trukket, da slynglen humpede ind i salen med benklæderne om anklerne. Han bukkede sig forover og spurgte om vi syntes der var fodkoldt,” udtaler en af gæsterne.

Til pyromanens overraskelse var 88 procent af de tilstedeværende i salen medlemmer af det lokale politikorps. De var kommet manden i forkøbet og havde forklædt sig som uskyldige oldinge. Da Alberto gjorde sig klar til at skyde ild ud mellem ballerne, sprang 156 politimænd frem med trækøller og pulverslukkere.

“Pyromanen nåede kun at klemme en enkelt gnist ud, før vi viklede ham ind i et brandtæppe, pryglede ham og sprøjtede ham til med kølende skum,” udtaler kommissær Storholm.

Tarmgaspyroman03
En dyster vinternat, som få af os nogensinde vil glemme, gik det ud over
Brunmølle Festkonserves- og Kødfoderfabrik.

Hr. Funkelwaffen er berygtet for at sætte ild til roemarker, hønsehuse, hestevogne og i de mest graverende tilfælde lokale bygningsværker med sin endetarm. Ved at indtage en daglig diæt af træbriketter, hvidkål, cognac og tændstikker, er han i stand til at frembringe en 12 meter lang stikflamme ud af sit rectum.

Tarmgaspyroman01
Kommissær Storholm er manden, der omsider fik standset den livsfarlige
tarmgasforbryders ødelæggelser.

Efter at tarmgaspyromanen var pacificeret og rullet ind i et tæppe blev han sendt til køleboksen på mejeriet. Her vil han sidde i isolation i en uges tid, så han tænke lidt over, hvad han har gjort.

SE OGSÅ:

HenvGUMMIBRAND

Retur til avisens forside

Baryl Nidding Halunk vinder halsbrækkende vulkankapløb

Edmund Totenschlager LOGO

For første gang nogensinde blev et kapløb afholdt op ad sognets menneske-skabte vulkan, Mount Bruno. Mere end hundrede friske og veltrænede borgere stillede op til den hårde tur gennem det barske og stejle terræn. Mount Bruno er ganske vist ikke aktiv mere, grundet den uheldige tornado-episode, men byrådet har besluttet, at den stadig kan benyttes i sports- og konkurrenceøjemed.

Til avisens begejstring var det vores egen storjuniorkorrespondent, hr. Baryl Nidding Halunk, der mod al forventning lagde sig i spidsen og nåede toppen på rekordtid.

“Jeg er selv overrasket. Min modstandere var ellers nogle af sognets mest hårdkogte personligheder, og vejen op var både glat, blæsende, kold og udmattende,” udtalte den unge reporter, inden han stillede sig på sejrsskamlen og modtog sin messingpokal og 70 sejrslussinger af redaktør Louis B. Knockel.

RuteX2

Det vulkanske område er kendt for sit aggressive plante- og dyreliv. Og vejret i området er modbydeligt. Efter at startskuddet havde lydt, blev flere af kombattanterne angrebet af løver og kødædende rododendron. Og da flokken kæmpede sig op ad skråningen, var der flere, der væltede og brækkede vitale knogler. Mod toppen måtte mange se sig slået, da de blev ramt af spontan forkølelse.

Den unge Halunk mener selv, at det var grundig forberedelse, der gjorde ham til vinder.

“For det første havde jeg en ekstra sweater på mod kulden og en pose rå koteletter til de sultne skabninger, der lurede om hjørnerne,” udtaler hr. Halunk og tilføjer: “Så vidt jeg er ved, var jeg også den eneste, der ikke var iført laksko. Jeg bar vandrestøvler med dobbeltklæbende tape under bunden. Der findes ikke dårligt vejr, kun dårlig påklædning.”

SE OGSÅ:

HenvHalunkALPEHUE

Retur til avisens forside

Bevidstløs fejltagelse: Søvngænger ender som forsøgskanin

HalunkLOGO

Fhv. slagterlærling Samson Schpartelbasse vågnede i morges op til en skrækkelig sandhed. Manden plejer som regel at gå i søvne hver nat, men natten til i dag var han i søvnens tilstand gået alt for vidt.

På få timer havde han spillet sin formue væk i Klamhuse forsamlingshus, solgt sin kone til naboen og doneret sit legeme til videnskabelige forsøg på Nørre Usseldrups Gensplejsningscentral.

“Pokkers også,” udtaler hr. Schpartelbasse.

Den uheldige søvngænger har forsøgt at rydde op i sine natlige eskapader, men der er desværre intet at gøre. Hans formue kan ikke spores, naboen nægter at returnere hustruen og forskerne på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral siger, at kontrakten er bindende.

eksperiment

“Det er min signatur på dokumentet, så mit sideerhverv som forsøgskanin begynder i dag,” fortæller en skuffet Samson Schpartelbasse, der nu er flyttet i en celle på Gensplejsningscentralen så han kan stå til rådighed døgnet rundt, året rundt.

Manden forventer dog, at han måske kan gøre noget ved sagerne, når han atter falder i søvn.

“Mit sovende jeg har fået mig ud i disse problemer, så det ville være mest retfærdigt, hvis han også fandt en løsning,” sagde han inden han skulle i gang med dagens første forsøg, der forløb næsten smertefrit.

På gensplejsningscentralen er stemningen meget mere glædelig. De er i øjeblikket ved at klargøre det næste forsøg hvor de vil fusionerer Samson med en majskolbe og en boullionterning.

Halunklæsere

FLERE FULDLØDIGE NIDDING HALUNK-INDLÆG:

HenvHalunkFILMDØD

HenvHalunkUDLEJNINGSDRAMA

HenvHalunkKÆLT01

Retur til avisens forside

 

Kahllun-brødrene skaber 12 organiske kopier

HalunkLOGO

NYT FRA VIDENSKABSMESSEN:

I forbindelse med Nørre Usseldrups månedlige videnskabsmesse blev flere banebrydende opfindelser præsenteret for en jublende tilskureskare. I salen stod over 80 lokale opfindere med hver sin geniale konstruktion.

“Konkurrencen er stor denne måned,” udtalte den gæve opfinder Nathan Mandrik, som selv havde bygget en fækalie-levitator, der fik en brunvare til at svæve en meter over jorden i 30 sekunder.

Ikke overraskende var det brødrene Kahllun, der blev det store samtaleemne, da de afslørede deres organiske kopimaskine, som kan lave kopier af en hvilket som helst levende organisme. Maskinen kører på Uran, Plutonium og Fækalium.

“Vi har så mange ideer, men vi er kun to brødre med fire arme,” råbte Kræn Kahllun, inden han og broderen Kyrill satte sig ind i den organiske kopimaskine og lod sig duplikere af flere omgange.

Efter blot ti minutter stod de to Kahllun-brødre med seks kopier hver.

Herefter tog Kræn og Kyrril et gruppebillede af de 12 kopier og gav dem hver sit unikke navn for at forhindre forveksling.

De tolv kloner - med tekst - Kopi

De to originale videnskabsbrødre slår fast, at maskinen ikke vil blive stillet til rådighed for det brede borgerskab, da det kan føre til overbefolkning på under en uge.

“Det vil udelukkende være uundværlige personligheder, der vil få tilladelse at lade sig duplikere,” sagde Kyrill Kahllun (eller en af hans seks kloner. På dette tidspunkt var jeg i tvivl) og fortsatte: “Skulle en vigtig person gå bort, er det rart at have en i reserve.”

SE OGSÅ:

HenvHalunkKahllunværksted

Retur til avisens forside

Herbert kommer: Brun tornado på vej mod indre by

Tornado01

HalunkLOGO

Indbyggere i en radius af tyve kilometer evakueres i disse timer, da en ustoppelig brun tornado nærmer sig med voldsom hastighed og styrke. Orkanen, der har fået navnet Herbert, er fyldt med fækalier, da den på sin færd har ramt et brunvarelager, hvorved flere milliarder kilo uforarbejdet afføring er blevet suget ind i midten og centrifugeret, og derved givet Herbert den faretruende brune kulør.

Tornado02

Luften i byen bliver tykkere, og det er så småt begyndt at støvregne med fæces. Efter beregningerne ankommer Herbert til beboelsesområderne om fire timer. Man bør derfor stikke af eller gemme sig under jorden.

Flere meteorologer og forskere konstaterer, at atmosfæriske forstyrrelser omkring sognets menneskeskabte vulkan er skyld i den uhyggelige tornado.

CREATOR: gd-jpeg v1.0 (using IJG JPEG v62), quality = 65

CREATOR: gd-jpeg v1.0 (using IJG JPEG v62), quality = 65

“Vi har manipuleret med naturen, og nu kommer straffen,” siger naturobservatør Boris Läderhönde.

Kløgtige borgere i området sidder i øjeblikket til fagligt møde for at finde på en løsning. Hvis ikke de hitter på en brugbar slagplan, vil sognet blive jævnet med jorden.

Sidste nyt: Den brune storm stiger i vrede

Det bekræftes fra flere kilder, at Herbert er blevet langt mere rasende end for en time siden.

Dette har fået orkanens farlighed til at sprænge den trusselskala, som blev opstillet af Halfdan Langnosse (1823-1941).

“Vi er nu på en klar 12’er, hvilket ikke er set siden fækaliebombardement i 1988,” konstaterer forsker Kylbert Højskind og tilføjer: “Kæltringskrigen lå på en solid 8’er”.

Hvorfor Herbert spontant er steget i vrede, er der ingen definitiv forklaring på, men flere meteorologer er enige om, at Nordvestjysk Vådeskudsforening bærer en stor del af skylden. Flere af foreningens medlemmer er set forfølge den brune tornado i et automobil og beskyde naturfænomenet med salonrifler og fuldautomatiske geværer.

Eksperterne siger at enhver form for defensiv mod Herbert udelukkende bør udføres af de professionelle.

Jublende nyt: Herbert taber pusten og går i eksil i Holstebro

Tornadoen har skiftet retning mod Holstebro takket være to ranke og geniale personligheder.  Videnskabsbrødrene Kræn og Kyrill Kahllun har siden tornadoens annoncering arbejdet på en Pustemaskine, der kunne sætte en stopper for Herbert.

“Det var en farlig mission, som ingen af os kunne garantere for ville virke. Enten ville vores handling få Herbert op i det røde felt, eller også ville den erkende sit nederlag og søge eksil i Holstebro. Der var kun de to muligheder,” fortæller Kyrill Kahllun.

Tornado03

De to videnskabsbrødre nåede lige akkurat at blive færdig med Pustemaskinen, inden Herbert nåede den indre by. Med angstens sved på panden fløj de to gæve brødre mod Herbert. Deres maskine var i snuden udstyret med en ekstra stærk turbine og propel, der kunne give tornadoen noget af dens egen medicin.

Efter en halv times kamp fik Khallun-brødrene trættet Herbert så meget, at den måtte se sig slået og skifte retning.

Endnu en trussel mod sognet er bekæmpet. Byrådet går nu til møde for at beslutte, om den nordvestjyske vulkan bør rives ned, da det er fra dennes faretruende dyb, at Herbert blev født.

SE OGSÅ:

HenvHalunkKahllunværksted

Retur til avisens forside

Nordvestjylland afstøder Kæltringsø

HalunkLOGO

Endelig er det lykkedes at afstøde Kæltringsø fra Blodhavn. Den falske ø har, siden den hægtede sig fast, været en belastning for udsigten, men så sandelig også for nordvestjysk folkesjæl og humør.

Kæltringsø sad godt fast i strandkanten, men efter en møjsommelig arbejdsproces med stort lokalt gåpåmod, blev den ækle forlorne ferieø fjernet fra Blodhavn og sendt ud i Vesterhavet, hvor den hører hjemme.

“Planen var i første omgang at bortsprænge øen, men efter mange overvejelser blev vi enige om at det var bedre at sende øen retur. Ude af øje, ude af sind,” udtaler befalingsmand Wilbert Blodharpe.

Metoden var enkel, men genial.

Eftersom Kæltringsø hovedsageligt består af lette materialer såsom flamingo, pap, hønsetråd og bedrag, kunne man blot fastmontere en række af påhængsmotorer i den ene side.

Kæltringsø efterspil

“Det er en glædelig dag for os alle. I dag forsvinder Kæltringsø fra vores synsfelt og i morgen fragtes kæltringerne i eksil på den anden side af Storebælt. Et resultat man kun kan stille sig tilfreds med,” udtalte redaktør Louis B. Knockel fem minutter efter, at øen løsrev sig fra Nordvestjylland.

Da startpistolen lød, aktiverede 300 frivillige raske unge mænd hver sin påhængsmotor i en smuk synkron bevægelse og sendte den tomme ø ud mod horisonten.

“Mængden af brændstof på motorerne burde være rigeligt til at føre Kæltringsø ud af dansk farvand. Måske hægter den sig fast til Grønland eller Canada. Man har vel lov at håbe,” siger brændstofansvarlig Mambuh Spekkelrübe, der som alle andre nød en sejrsøl efter den vellykkede mission.

FØLG HELE DRAMAET HERFRA:

HenvKÆLTRINGSKRIG01

Retur til avisens forside