Kategoriarkiv: Forsvar

Skræmmende Kriminalsag i Nørre Usseldrup forleden

Holdningsløse Tid Uffesen INDLÆGSLOGO
Det Daglige Ugeblad, der udkommer Månedligt, eller deromkring, tilegnet lydige, erfarne og beskedne Lussingister i Nørre Usseldrup, Klamhuse, Blodhavn, og Uslinge Sogn.

Uansvarlig Chefredakteur og Formidler: Alfred Uffesen, Genvej 99, Smagløse Vestervang.

Nr. 1 (ét) – Første Udgave i begrænset oplag Medio August Anno 2023

Vandmandsbanken i Fiskerstræde har været udsat for et ualmindeligt frækt røveri!
En gerningsmand kom, under optællingen af dagens omsætning, ind og pegede med en oversavet vandpistol på kasserersken, Frk. Kluud, og forlangte samtlige 5 krone-sedler lagt i en til formålet medbragt cigarkasse.

Chokeret valgte kasserersken at parere ordre, hvorefter gerningmanden forsvandt med i alt 32 5-kronesedler.

Gerningamanden beskrives som værende omkring 8 år, af middelhøjde og buttet. Han var ved røveriet iført en ternet kravledragt i overstørrelse samt en blød hat med fjer, og medførte en Damecykel for hjulbenede.

Det lykkedes kort efter den tilkaldte Ordensmagt at anholde gerningsmanden medsamt det røvede beløb, og nu venter der ifølge Politimester Bastiansen en alvorlig korporlig afstraffelse hos forældrene, efterfulgt af 3 dage på vand og brød i mørk arrest!

* * *

Det forlyder, fra sædvanligvis upålidelige kilder, at Manufakturvulkanisør og Overmasturbantinde Fr. Anna L. Fabetersen har iværksat produktion af de eftertragtede lussinghandsker, udført i bedste kvalitet af udtjente traktordæk.

Lussinghandsker

Handskerne, der er udvalsede og eftervulkaniserede, og har en ønskværdig slagkraft ved korrekt brug, kan erhverves alle fredage ved personlig henvendelse i
Handskemageriet, Vommensgade 13 o.g. Store Væmmelse, Tlf. 78x,
til den fordelagtige pris af 1,88 kr pr. par. Findes i flere nuancer af sort.

* * *

Massøse

Oversognerådsformand Carlo Bladan Skummelsen, Uslinge Mark, har netop tilkendegivet særlig tilladelse til Fr. Anna Pest, der fremover kan drive massage og masturbationsklinik for trængende og lydige herrer i moden alder. Klinikken er beliggende Fumlegyde 13, Kld., Tlf. 6 .

* * *

Vi bringer en EFTERLYSNING! Det drejer sig om den 6-årige aldersrentenyder Rene Fans Skævfod Dunhammer Olsen, der er bortgået fra Opholdshjemmet Smalkost i Vrøvlinge Landsby.
Han var ved bortgangen iført håndstrikkede underbukser af poleret ståluld, samt udhulede sokker med cementbund og nedløbsrør til at knappe i nakken.

Han menes sidst set ved Roklubben ”Hiv” i Blodhavn, flakkende omkring i en flækket robåd med nedslået kaleche.

Oplysninger om den bortgåede bedes givet i tydelig skriftlig form med 3 gennemslag til Politikommisær Ahnholt, Politistationen i Blodhavn.

* * *

Retur til Landsbytossens forside

Jagten på den halunkske skat 8:8

HalunkLOGO

EN RØV I BRAND

På taget stod en enkelt vagt som jeg pacificerede med den sidste rest tarmgas. Lufttrykket væltede ham så han knaldede hovedet ind i gelænderet og mistede bevidstheden.

”Af sted,” sagde Harlo og kravlede ind i kabinen. ”Fuld fart frem.”

Svævebanen satte af sted i højt tempo. Vores manøvre blev straks opdaget og en alarm gik i gang. Rakkelpotter strømmede ud af Hotel Store Bob som krigsparate hvepse. Alle var bevæbnede med slangebøsser som de skød knaldperler efter os med.

Det hjalp dog ikke for vi kom sikkert ned til jorden.

”Vi klarede det,” sagde jeg og hjalp Harlo ud af kabinen. ”Gennem grotten. Ned til badekarret!”

”Så stop dem dog!” ”Skyd dem!” lød det bag os.

Afs8 eksplosion

Da vi nåede til nedstigningen til tunnelsystemet så jeg over min skulder, hvordan Rambuk Rakkelpot begå en fatal fejl. Han skød en knaldperle direkte ind i den gigantiske Sorte Lubert.

Pr. refleks kastede jeg mig over min grandonkel og vi tumlede ned i tunnelsystemet sekundet før hele klippeøens top eksploderede.

Mens vi sejlede hjemad kunne vi se hvordan øen stod i lys lue, og fedtede røgmasser vældede op mod himlen. Der kunne umuligt være nogen overlevende.

Sofie Lorensen

Hjemme på Halunkenborg fik vi os en sjus, serveret af min husholderske, enkefru Sofie Lorensen, og dertil en velfortjent tangcigar efter den hårde rejse.

”Det var ærgerligt at familien Rakkelpot stjal alle dine værdier,” sagde jeg.

Harlo nikkede, mens et et snedigt smil bredte sig i hans gamle sømandsfjæs.

”Pengene fik de. Men Rektalrubinen fandt de aldrig! Den er gemt et særligt sted som de ikke har tænkt på at lede.”

”Hvor?”

Harlo trak benklæderne af og jog sine rynkede oldingehænder op i rectum og gravede en selvlysende rubin ud af tarmsystemet.

Harlo havde en stærk psyke. Han havde haft rubinen siddende begravet i sit indre siden 1955. Der findes ikke mange modige og stålsatte mænd som ham.

En måned senere rejste vi tilbage til Slubberts Rev for at undersøge skaderne. Hotellet stod der endnu trods eksplosionen. Familien Rakkelpot havde haft spenderbukserne på og opført bygningen i sprængsikkert materiale. Heldigt for os. Kun ruderne var trykket ud.

”Nu hvor alle mine penge er smidt ind i hotellet her, burde jeg bruge det til noget. Hvad med at vi to sætter det i stand og slår dørene op for alle nordvestjyder? Et nyt sommerferiemål?”

”Skål på det.”

Afs 8 Storhotel

Ja, De læste rigtigt! En færgerute er allerede ved at blive etableret til Slubberts Rev og på fredag åbner Hotel Halunk for betalende gæster. Enkefru Sofie Lorensen vil efter direktiver fra Harlo og mig stå for den daglige drift.

(SLUT)

Afsnit   1      2      3      4      5      6      7

Retur til avisens forside

 

Jagten på den halunkske skat 4:8

HalunkLOGO

EN ORDENTLIG HÅNDFULD DINGLERIBS

Jeg blev smidt ud i naturen med en skovl, en fodlænke og en ombygget metaldetektor der efter de indfødtes udsagn kunne opspore rubiner.

”Find Rektalrubinen eller vi vender vrangen ud på Deres tarmsystem!” skreg en stor mand i lændeklæde. Så gik potraklerne hen til deres bål for at lave snobrød og foretage hidsig masturbation.

Potrakler

Jeg gik rundt i området som deres slave og søgte efter rubinen. Kunne det passe at de havde fundet pengene og spist dem? Det håbede jeg virkelig ikke.

Jeg passerede en rund, sort tingest. Da jeg kom nærmere gik det op for mig hvad det var. En peberfrugt. Men ikke en almindelig chili. Det var en Sort Lubert. Den største jeg nogensinde havde set i mit liv. På størrelse med en sømine. Hvis den selvantændte ville den med stor sandsynlighed rive hele Slubberts Rev fra hinanden. Den skulle jeg ikke puffe til ved et uheld. Med bankende hjerte passerede jeg den naturskabte tikkende bombe og fortsatte min søgen.

Dingleribs

Jeg søgte og gravede og blev mere afkræftet. Min sult gnavede og jeg tog derfor en håndfuld brune bær der hang og glinsede på en krøllet busk. Jeg stoppede en håndfuld i lommen og en anden håndfuld i munden. For sent gik det op for mig at det var dingleribs. Mit tarmsystem boblede og jeg skød tarmgas ud med så voldsom kraft at jeg slog en saltomortale og blev slået bevidstløs da jeg ramte jorden.

”Ligger du her og sover, din lille lort?!” råbte en potrakkel. Han hev mig på benene. ”Jeg tror vist det er på tide at du taler med vores høvding!” Han fjernede min fodlænke og slæbte mig gennem landsbyen op til den store bygning. Hotel Store Bob. Han havde hele følget med.

Hotel Bob

Nu sad jeg virkelig i suppedasen og kunne bare afafvente høvdingens straf.

Fluks videre til næste afsnit!

Afsnit 1        Afsnit 2        Afsnit 3         Avisens forside

 

Lussingmaskine til de tunge opgaver

Expresreportage fra hr. L. Emmedasker

Gotlands Klaes Fingersnill har været omkring vores kære hjemegn,
hvor han egenhændigt og med kun lidt hjælp fra sønnen Halfdan
har bygget denne skinnemobile lussingmaskine til de helt tunge
opgaver, herunder lussering af døde elefanter og statuer i massiv
granit.

Lemme001

Den allerførste færdige maskine blev i morges kl. 06.23 overtaget af
Nordvestjyske Husmandsbaners driftschef, hr. Odrian Gumpelmacker.

Sydsvenska Järnvägar har ligeledes bestilt tre maskiner, og Deutsche
Reichsbahn har vist stor interesse for dette vidunderlige redskab.

Lemme002

De geniale opfindere Klaes og Halfdan er her i gang med deres næste
projekt. Hvad de bygger, må vi desværre vente på at få at vide, men
det svirrer med rygter om, at det er en mekanisk masturbator.

SE OGSÅ:

HenvFÆKALIELUSSINGMASKINEb

Retur til avisens forside

Fækalieterror afværget i 11. time

CHOKERENDE LOKALNYT FRA VOR KORRESPONDENT

Plusquam Schrunkelfeldt LOGO

Et omfattende terrorangreb rettet mod beboerne i Nr. Usseldrup sogn
blev ved gode borgeres mellemkomst lykkeligvis afværget i sidste øjeblik.
Bevæbnet med flere flasker amerikansk olie blev en indbygger fra Blodhavn
pågrebet, umiddelbart inden han kunne udføre sin udåd.

Planen var at kontaminere drikkevandet i hele sognet ved at hælde olien i
drikkevandsforsyningen – den gamle sivebrønd på Klamhuse Vestermark.
Følgerne ville have været uoverskuelige. Fra at være et område kendt for sin
store lødighed i fremstillingen af de brune råvarer ville vi i flere uger efter
angrebet kun have været leveringsdygtige i ukurant pladdermasse.
Det økonomiske grundlag for hele landsdelen ville have været truet.

Takket være et tip fra apoteker Brambwa Feisenbach i Blodhavn, som
er eneforhandler af den forkætrede olie her på egnen, lykkedes det
antiterror-korpset, bestående af sognerådsformanden, en pensioneret
P-vagt fra Klamhuse samt andre af de betroede, dybt hemmelige agenter
at stoppe dette grufulde angreb på egnens vigtigste råvareforsyning.

Fækalieterror01

Chokket over denne tildragelse bliver ikke mindre af, at gerningsmanden
Tybalt Tøllesen er en lokal personlighed, født og opvokset i Blodhavn.
Tybalt er jo kendt som en mønsterborger: kun 6 års skolegang, en ledende
stilling på kødfoderfabrikken og træner for de lokale miniput-masturbanter.

Ikke desto mindre måtte Tybalt Tøllesen (efter 200 lussinger og en
kølhalning på langs under min slæbepram) tilstå sine planlagte forbrydelser.
En forklaring på udåden kunne han dog ikke give – bortset fra en undskyldning
om, at han gennem de senere år havde været under dårlig indflydelse grundet
for mange og for lange ophold i Holstebro og andre jyske metropoler.

Fækalieterror02

Nordvestjysk Efterretningstjeneste (NJET) har straks valgt at løfte trussels-
niveauet til kode “brun”, som er det højeste. Dette vil få indflydelse på såvel
sognets borgere som på udefrakommende turister. Alle, der ønsker at krydse
sognets grænser, vil blive mødt med et spørgeskema bestående af følgende
tre spørgsmål:

1) Ønsker De indrejse med henblik på at udføre terrorhandlinger eller anden
kriminel virksomhed?

2) Har De tidligere været involveret i kriminelle handlinger som at køre uden
cykellygte eller lignende?

3) Er De tidligere blevet bortvist fra sognet?

Svares der “ja” til blot ét af ovenstående spørgsmål, bliver personen omgående
bortskudt. Svares der “nej”, vil ansøgeren straks blive tildelt 50 lussinger og en
kagstrygning, da der jo nødvendigvis må rejses tvivl om ansøgerens sanddruhed.
Hvis ansøgeren stadig fastholder sit “nej”, udstedes et midlertidigt opholdsvisum
til sognet. Dog vil turisten skulle indstille sig på at være under overvågning døgnet
rundt.

Fækalieterror04

For de lokale beboere betyder det hævede trusselsniveau, at man skal indstille sig
på omfattende visitationer ved indgangen til enhver attraktion, hvor mange mennesker
mødes: Brugsen, tankstationen, folkebordellerne og de offentlige latriner. Man skal
være indstillet på at få tasker og lommer undersøgt, ligesom alle skal afføre sig
benklæderne med henblik på en rektalundersøgelse.

Hvornår trusselsniveauet atter kan sænkes vides i skrivende stund ikke, og det
beror udelukkende på et skøn fra NJETs side.

I løbet af få dage ventes det, at retssagen mod Tybalt Tøllesen kan indledes
i Nørre Usseldrup Bedehus. På grund af sagens delikate natur vil alle døre
være hermetisk lukkede under retssagen. For at effektuere denne dørlukning
nidkært vil der blive opstillet en fækaliekanon foran bedehuset.

Anklageren plæderer naturligvis for elektrokution eller simpel bortskydning.
Der vil ikke blive beskikket en forsvarer. Planer om terror betragtes som
en forbrydelse så alvorlig, at selv et mønster-retssamfund som det nordvest-
jyske ikke finder det betimeligt at spilde borgernes skattekroner på en forsvarer,
når resultatet af rettergangen er kendt på forhånd.

(Sign.) Plusquam Schrunkelfeldth,
dynamitfisker

SE OGSÅ:

HenvBORGERVÆBNINGSOBERST

Retur til avisens forside

Til julefest med Fede-Niels 2:24

FedeNjulxx

2. december 2026

I et skummelt lokale på en hemmelig adresse, sad en forsamling af udspekulerede individer ved et langbord dækket op med stegt, kogt og grillet kød. De fire personer drak champagne, produceret i Holstebro, mens de mæskede sig i lækkerierne.

I ny og næ ræbede de veltilfredse og store saftige kødprutter forlod deres skurkagtige tarmkanaler og drønede ud i silkeunderbukserne.

Den store bagmand for bordenden grinede hysterisk.

”Ærede venner. Vores plan er næsten fuldbragt,” sagde han med et stort tandsmil: ”Alt kødet i nærområdet er fjernet fra husstandene og bragt ud til denne lagerhal. Det samme gælder alle de flæske- og andestege som familierne skulle have haft til jul. Denne jul vil ingen komme til at glemme. Ingen kan stoppe os. Ingen.”

”Skål for os. Skål for Plantebanden!”

Hvem er Plantebandens medlemmer? Vil lokalsamfundet bryde sammen nu hvor alt kød er forsvundet? Kan Fede-Niels nå at stoppe dem i tide? Følg med i næste afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Til julefest med Fede-Niels 7:24

FedeNjulxx

7. december 2026

Nu, efter en uges tid, var Fede-Niels sikker i sin sag. Rachwald Halallandsen gemte på en modbydelig hemmelighed, og det var derfor Niels’ pligt som journalistisk deltidsmedarbejder at grave i sagen.

I det samme fyraftensfløjten lød, listede han efter den nye chef ud af bygningen. Rachwald gik med rank ryg gennem snestormen med Niels i hælene som en fed, lydløs skygge. Noget var fuldstændig galt. Niels kunne mærke det i tarmsystemet. Eller også var det bare den diarré der havde plaget ham siden 1. december på grund af den klimavenlige plantekost. Et millisekund kom han til at slappe lidt for meget af i ringmusklen og mærkede en varm, våd fornemmelse i underbukserne.

Han strammede igen rectum til og optog forfølgelsen.

Rachwald stillede sig i en telefonboks og foretog et opkald på flere minutter. Han grinede hysterisk bag den duggede rude, mens han tog sig til lemmet, så fortsatte han hele vejen hen til Fløs Flødeisfabrik.

Fede-Niels kiggede på armbåndsuret om den fede arm og konstaterede at klokken nærmede sig midnat. Snart var det 8. december.

Rachwald åbnede døren og forsvandt ind på isfabrikken. Fede-Niels stirrede på døren. Han måtte vide besked. Ude foran bygningen holdt flere privatfly i tomgang. Sort røg pumpede ud af deres udstødning. Sneen var smeltet omkring de varme maskiner.

Niels mærkede diarréen boble, men han måtte have svar før han kunne gå på toilettet. Langsomt trak han døren op og gik ind på flødeisfabrikken.

Hvad gemmer sig af overraskelser bag døren? Kan Niels nå at holde sig eller vil han tømme tarmen i bukserne? Følg med i næste afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Til julefest med Fede-Niels 8:24

FedeNjulxx

8. december 2026

Klokken var 00.15. Fede-Niels havde siddet de sidste mange minutter og stirret hen mod et langbord i midten af flødeisfabrikkens lagerhal. Båndoptageren var tændt, men han havde ikke fået meget andet end gnæggen, smasken og høj latter. Ved bordet sad fire skruppelløse personer som Fede-Niels genkendte: Gurkerkongen fra Holstebro, den veganfeministiske lokalpolitiker Vulva Minke og Ringolf van Rakkelpot alias Onkel Vaffel, der åbenbart var undsluppet fra sit tugthusophold efter sine forbrydelser i Rynkepose Familiepark. Rachwald Halallandsen sad for bordenden. Han måtte være den store bagmand.

Rundt på gulvet lå alle de flæskestege som skulle have været ude i butikkerne, samt alt det andet kød der var forsvundet den sidste uge. Fra et hul i muren strømmede dræberfækalier i hobetal ind i hallen bærende på pølser, stege og koteletter, som de havde stjålet fra de private hjem, restauranter og butikker.

Niels lagde hurtigt to og to sammen. Skurkene havde fanget en flok dræberfækalier, modificeret dem og sendt dem ud efter borgernes kød.

Men hvorfor?

Fede-Niels fik svaret hurtigt. Skummel skurkejazz startede og Niels lyttede:

Alle: ”For klimaets skyld, for klimaets skyld …
Vi gør det kun for klimaets skyld!”
Halallandsen:”De skal alle spise plantemad,
og vi vil fjerne privatlivets fred!”

Vulva Minke: ”Mere skat, og flere gebyr’
der er ingen midler vi skyr!”

Alle:For klimaets skyld, for klimaets skyld …
Vi gør det kun for klimaets skyld!”

Onkel Vaffel: ”Men selv vil vi spise lækkert kød,
saftig pølse og bøf der er rød!”

Gurkerkongen: ”Og vi rejser med osende fly,
Vi har det godt i vort skattely!”

Alle: For klimaet skyld, for klimaets skyld.
Vi gør det kun for klimaets skyld!”
HAHA!
For klimaet skyld, for klimaets skyld.
Vi gør det kun for klimaeeeets … skyyyyyyyld!”

Fede-Niels stoppede båndoptageren og rejste sig op.

”Nu har jeg beviset,” tænkte han. ”Jeg må aflevere båndet til …

En æselpølse kom susende bagfra og ramte ham i baghovedet. Hans flæskede krop bragede ned i gulvet og Niels gav slip på ringmusklen. Den tynde afføring skød hul i underbukserne.

”Jeg fik ham!”

”Skaf ham af vejen! Han ved for meget.”

Fede-Niels blev løftet ud af fabrikken og længere ud i industrikvarteret. Her blev han efterladt i en gyde, bagbundet og nøgen. Genitalierne blev smurt ind i klæbrig, hundemad.

”Nu kan de herreløse dræberfækalier gøre en ende på ham. HA, HA, HA!”

Så forsvandt skurkene i snevejret.

I det fjerne opstod knurrende lyde. Glubske skabninger havde fået færten af den delikate lugt der omkransede penis.

Vil Fede-Niels få bidt forplantningsorganet af? Vil han nogensinde kunne advare befolkningen om den skurkagtige plan? Hvad skal der dog blive af os alle sammen?

Følg med i næste afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Til julefest med Fede-Niels 12:24

FedeNjulxx

12. december 2026

Ved daggry bankede Fede-Niels på en tilfældig dør i et tilfældigt hus, på en tilfældig gade.

Døren blev revet op og et arrigt ansigt kom til syne. Hovedet og hænderne var smurt ind i kul.

”Hvad er der?” udbrød Franko Zwiebelkäse.

”Jeg har brug for hjælp,” prustede Niels.

”Hvem har ikke det? Vi er alle blevet planteædere. Gud hjælpe os!” jamrede den rynkede mand.

”Jeg ved hvad der er sket med kødet. Nogen stjæler det, gemmer det for os og spiser det selv. Det hele er én stor konspiration. Det er Plantebanden.”

Franko greb Fede-Niels i kraven og trak ham ind i huset.

”Bebba. Sæt kaffe over. Vi har gæster!”

”Men vi har ingen strøm…”

”Gør nu hvad jeg siger!”

***

På Fløs Flødeisfabrik blev en særlig flæskesteg forberedt. Kødet fik indsprøjtninger med sprængfarlig væske og sværene blev krydret med flager fra chilipeberen, Den Sorte Lubert.

”Nu er den klar,” sagde Gurkerkongen.

”Snart er Halunkenborg blot et rygende hul i jorden,” grinede Halallandsen.

Kan familien Zwiebelkäse hjælpe Niels mod det store klimakomplot? Vil Bebba nogensinde kunne lave kaffe og vil det lykkedes Plantebanden at levere den sprængfarlige flæskesteg til baronen?

Følg med i næste hæsblæsende afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Til julefest med Fede-Niels 13:24

FedeNjulxx

13. december 2026

”Har du sovet godt, knægt?” spurgte Franko Zwiebelkäse da Fede-Niels sjokkede ind i stuen. Han havde ligget i fodenden af ægteparrets seng, og der var lunt og godt.

”Som en prins. Sådan har jeg ikke sovet i flere dage.”

Efter en spand kaffe og derefter en tur på dasset var Fede-Niels klar til at udarbejde en slagplan for at redde julen.

Strømmen var vendt tilbage, så Franko Zwiebelkäse lagde et kort over sognet ud på bordet i skæret fra lysekronen. Han pegede:

”Kødet bliver opbevaret her på Flødeisfabrikken, som samtidigt er Plantebandens hovedkvarter, korrekt?”

Fede-Niels nikkede.

Franko pegede på kadaverudskæringsfabrikken:

”Og her opholder den store bagmand Halallandsen sig i dagtimerne?”

”Ja, han pisker medarbejderne hele dagen. Klokken 23.30 forlader han bygningen og går over til sine kumpaner på Flødeisfabrikken for at spise kød,” svarede Niels.

Franko smilede:

”Godt så. Jeg foreslår at vi i morgen aften klokken 23.31 præcis, sniger os ind på kadaverudskæringsfabrikken og …”

Krash!!!

Vinduet i stuen smadrede. En hjemmelavet fækaliebombe eksploderede og dækkede inventaret og beboerne med grynet hvidløgsstinkende pladdermasse.

Franko, Bebba og Niels tørrede afføringen væk fra øjnene og sprang hen til vinduet og kiggede ud.

På gaden stod en ung gurker med en kamphund. Fede-Niels kneb øjnene sammen. Det var ham der forsøgte at rulle ham i Rynkepose Familiepark. Ham Fede-Niels overmandede og gav buksevand.

Franko snerrede:

”Den hvalp generer os konstant, men vi kan intet stille op, politikerne holder hånden over ham…”

Gurker-ungen red grinende væk på sin kamphund.

”Fucking danskersvin!” råbte han.

Vil Franko og Niels nå at lægge en ordentlig plan inden i morgen eller vil de blive forstyrret konstant af gurkertyranen?

Følg med i næste sindsoprivende afsnit!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside