Forfatterarkiv: admin

Om admin

Søn af veterinærbøddel Albert Knockel (1898-2001)

Kriminyt: Tarmgaspyroman taget med bukserne nede

HalunkLOGO

Borgere i lokalområdet kan atter sove trygt, efter at områdets mest berygtede tarmgaspyroman Alberto Funkelwaffen i aftes blev taget med bukserne nede. Forbryderen blev overmandet, da han var i færd med at sætte ild til Klamhuse forsamlingshus under Oldingeklubbens ugentlige bankoarrangement.

Tarmgaspyroman02
Hr. Funkelwaffen har gennem længere tid været i søgelyset.

“Nummer 69 var netop blevet trukket, da slynglen humpede ind i salen med benklæderne om anklerne. Han bukkede sig forover og spurgte om vi syntes der var fodkoldt,” udtaler en af gæsterne.

Til pyromanens overraskelse var 88 procent af de tilstedeværende i salen medlemmer af det lokale politikorps. De var kommet manden i forkøbet og havde forklædt sig som uskyldige oldinge. Da Alberto gjorde sig klar til at skyde ild ud mellem ballerne, sprang 156 politimænd frem med trækøller og pulverslukkere.

“Pyromanen nåede kun at klemme en enkelt gnist ud, før vi viklede ham ind i et brandtæppe, pryglede ham og sprøjtede ham til med kølende skum,” udtaler kommissær Storholm.

Tarmgaspyroman03
En dyster vinternat, som få af os nogensinde vil glemme, gik det ud over
Brunmølle Festkonserves- og Kødfoderfabrik.

Hr. Funkelwaffen er berygtet for at sætte ild til roemarker, hønsehuse, hestevogne og i de mest graverende tilfælde lokale bygningsværker med sin endetarm. Ved at indtage en daglig diæt af træbriketter, hvidkål, cognac og tændstikker, er han i stand til at frembringe en 12 meter lang stikflamme ud af sit rectum.

Tarmgaspyroman01
Kommissær Storholm er manden, der omsider fik standset den livsfarlige
tarmgasforbryders ødelæggelser.

Efter at tarmgaspyromanen var pacificeret og rullet ind i et tæppe blev han sendt til køleboksen på mejeriet. Her vil han sidde i isolation i en uges tid, så han tænke lidt over, hvad han har gjort.

SE OGSÅ:

HenvGUMMIBRAND

Retur til avisens forside

Gigantisk jernbanefremskridt: 1. klasse Holstebro-Blodhavn

Lokalbanen Holstebro-Klamhuse-Blodhavn KmbH har netop anskaffet nyt rullende materiel og kan nu tilbyde 1. klasses vogne til velhaversocialister og andre af de allermest krævende rejsende.

JernbaneNY01

Undervejs på den 34,8 km lange strækning (som under normale omstændigheder tilbagelægges i løbet af kun 2 t 17 min) kan passagerer med billet til 1. klasse købe lyngcigarer, drikke-petroleum og røgede fårepølser i naturtarm.

JernbaneNY03b

På afgangene kl. 07.11 og 17.19 fra Holstebro samt 12.04 og 21.03 fra Blodhavn vil det være muligt mod et beskedent ekstra gebyr at få lussingmassage af ansigter og underkroppe.

JernbaneNY02

“En 1. klasses vogn rummer maksimalt 36 personer mod ca. 400 i en 3. klasses vogn af samme størrelse.  Den højere billetpris og reklameværdien gør, at dette alligevel er en god investering og et bidrag til at sikre banens fremtid,” udtaler jernbanedirektør Puckelmacker.

SE OGSÅ:

HenvJERNBANENYT

Retur til avisens forside

Baryl Nidding Halunk vinder halsbrækkende vulkankapløb

Edmund Totenschlager LOGO

For første gang nogensinde blev et kapløb afholdt op ad sognets menneske-skabte vulkan, Mount Bruno. Mere end hundrede friske og veltrænede borgere stillede op til den hårde tur gennem det barske og stejle terræn. Mount Bruno er ganske vist ikke aktiv mere, grundet den uheldige tornado-episode, men byrådet har besluttet, at den stadig kan benyttes i sports- og konkurrenceøjemed.

Til avisens begejstring var det vores egen storjuniorkorrespondent, hr. Baryl Nidding Halunk, der mod al forventning lagde sig i spidsen og nåede toppen på rekordtid.

“Jeg er selv overrasket. Min modstandere var ellers nogle af sognets mest hårdkogte personligheder, og vejen op var både glat, blæsende, kold og udmattende,” udtalte den unge reporter, inden han stillede sig på sejrsskamlen og modtog sin messingpokal og 70 sejrslussinger af redaktør Louis B. Knockel.

RuteX2

Det vulkanske område er kendt for sit aggressive plante- og dyreliv. Og vejret i området er modbydeligt. Efter at startskuddet havde lydt, blev flere af kombattanterne angrebet af løver og kødædende rododendron. Og da flokken kæmpede sig op ad skråningen, var der flere, der væltede og brækkede vitale knogler. Mod toppen måtte mange se sig slået, da de blev ramt af spontan forkølelse.

Den unge Halunk mener selv, at det var grundig forberedelse, der gjorde ham til vinder.

“For det første havde jeg en ekstra sweater på mod kulden og en pose rå koteletter til de sultne skabninger, der lurede om hjørnerne,” udtaler hr. Halunk og tilføjer: “Så vidt jeg er ved, var jeg også den eneste, der ikke var iført laksko. Jeg bar vandrestøvler med dobbeltklæbende tape under bunden. Der findes ikke dårligt vejr, kun dårlig påklædning.”

SE OGSÅ:

HenvHalunkALPEHUE

Retur til avisens forside

Bevidstløs fejltagelse: Søvngænger ender som forsøgskanin

HalunkLOGO

Fhv. slagterlærling Samson Schpartelbasse vågnede i morges op til en skrækkelig sandhed. Manden plejer som regel at gå i søvne hver nat, men natten til i dag var han i søvnens tilstand gået alt for vidt.

På få timer havde han spillet sin formue væk i Klamhuse forsamlingshus, solgt sin kone til naboen og doneret sit legeme til videnskabelige forsøg på Nørre Usseldrups Gensplejsningscentral.

“Pokkers også,” udtaler hr. Schpartelbasse.

Den uheldige søvngænger har forsøgt at rydde op i sine natlige eskapader, men der er desværre intet at gøre. Hans formue kan ikke spores, naboen nægter at returnere hustruen og forskerne på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral siger, at kontrakten er bindende.

eksperiment

“Det er min signatur på dokumentet, så mit sideerhverv som forsøgskanin begynder i dag,” fortæller en skuffet Samson Schpartelbasse, der nu er flyttet i en celle på Gensplejsningscentralen så han kan stå til rådighed døgnet rundt, året rundt.

Manden forventer dog, at han måske kan gøre noget ved sagerne, når han atter falder i søvn.

“Mit sovende jeg har fået mig ud i disse problemer, så det ville være mest retfærdigt, hvis han også fandt en løsning,” sagde han inden han skulle i gang med dagens første forsøg, der forløb næsten smertefrit.

På gensplejsningscentralen er stemningen meget mere glædelig. De er i øjeblikket ved at klargøre det næste forsøg hvor de vil fusionerer Samson med en majskolbe og en boullionterning.

Halunklæsere

FLERE FULDLØDIGE NIDDING HALUNK-INDLÆG:

HenvHalunkFILMDØD

HenvHalunkUDLEJNINGSDRAMA

HenvHalunkKÆLT01

Retur til avisens forside

 

Enorm kugle af brunvare skydes mod syd

Stahl-EisenmannLOGO

Kære Knockel og alle ærede læsere!

Så foreligger endelig resultatet af vor storstilede fækalieindsamling.

Drønnert01

Under kyndig supervision af hr. Bob Drønnert blev den indsamlede brunvare inddelt, afvejet og optalt efter alle kunstens regler, inklusive pryglestrafansvar ved over 1,7%s afvigelse, prc.

Drønnert02

Desværre, og til stor personlig skuffelse, oplevede vi undervejs blandt vort frivillige spejderkorps diverse forsøg på smårapseri af de indsamlede ressourcer. Som vist på nedenstående foto, var der imidlertid ingen pardon over for disse uforskammede knøse, der efter bastant ørevridning, fodpumpning og elektrisk chok, omgående tilbageleverede det flydende guld til rette, og værdigst trængende.

De skyldige er desuden pr. ds.d. overgået til skoleskibet Rædselsskonnertens bemanding, for de næste 25 år, med mulighed for forlængelse indtil 387 år.

Drønnert03

Men derudover forløb indsamlingen til største tilfredsstillelse. Brunvaren overgik til kyndig forarbejdning hos vor betroede medarbejder i Skide Spande, hr. Adbert Dyppert.

Drønnert04

Herefter blev den resulterende, kompakte storkugle af fækalium manuelt transporteret hele vejen til Gibraltarklippen af Nordjyllands største bæ-skubber, den navnkundige cirkusmedarbejder, hr. Stärchmann-Jørgensen.

Drønnert05

Fra dette optimale affyringssted var det herefter en formalitet vha. blide at afsende vort bidrag til gavn for vore brune brødre i syd.

Drønnert06

Beklageligvis landede vort velgørende missil direkte ovenpå Al-Kapoun Moskeen under fredagsbønnen, hvilket har medført, at Bob Drønnert muligvis ved et senere tidspunkt vil overveje at informere det Europæiske Parlament om behovet for en eventuel justering af gibraltarbliden.

“Vore ædle hensigter må være tilstrækkelig forklaring og undskyldning for de uheld, der kan ske undervejs,” erklærede hr. Drønnert, inden han gik til festmiddag sammen med de øvrige medlemmer af indsamlingskomiteen.

Med ærbødig hilsen,
Hartmann Stahl-Eisenmann

Denne mesterkorrespondance belønnes øjeblikkeligt. Fra avisens hovedkontor er afsendt en værdipakke med mønsterbrunt indhold:

Cigarkasse Stahl

SE ABSOLUT OGSÅ:

Henv Verden 14072019

Retur til avisens forside

Blodhavn Festpavillon klar til genåbning

ATTER ØL OG LUSSINGDANS PÅ NORDSTRANDEN

Søfolk, turister og fastboende vil juble om kap, når Blodhavn Festpavillon førstkommende fredag kl. 11.43 prc. genåbner efter næsten 50 års dvale og forfald.

Festpavillon

Ældre nordvestjyder vil huske, at pavillonen blev lukket efter en længevarende strid om adgang for husdyr og krøblinge.

“Jeg ønsker ikke at rippe op i de pinagtige detaljer, men vil blot forsikre kommende gæster om, at rene og lydige husdyr er velkomne, mens krøblinge konsekvent vil blive afvist,” udtaler pavillonens tiltrædende værtinde, 22-årige Gunna Böffelmuhle, datter af brunvareeksportør Josias Böffelmuhle, Klamhuse.

Strandpavillon02

Den böffelmuhleske familieformue bakker projektet op, mens Louis B. Knockel har bidraget med gode råd, arbejdslussinger og et kontantbidrag på 11,24 kr. Pavillonens genåbning er et af flere aktuelle storslåede byggeprojekter i nærområdet.

Åbningen markeres med lussingdans og udskænkning af gul hestepilsner til rabatpris (83,2 øre pr. halvliter, normalpris 86,7 øre.)

“Organiseret og obligatorisk lussingdans finder sted alle dage kl. 14.07, 16.11 og 21.36 prc. Min familie og jeg vil utrætteligt føre an i løjerne,” lover frk. Gunna.

SE OGSÅ:

HenvHalunkHOTELDRAMA

Retur til avisens forside

PRESSEKORT TIL ALLE INTERESSEREDE

Vor nordvestjyske folkepresse nyder godt af talrige lødige, frivillige bidrag året rundt.

For at gøre det endnu nemmere at indsamle al denne information, tilbyder vi nu vore medarbejdere, såvel de etablerede som helt nye, et pressekort, der giver adgang til de fleste steder i denne verden og til næsten alle tænkelige informationer.

Kortet ser sådan ud:

Pressekort forside HVID BAGGR

Man kan frit selv udfylde og printe det ved brug af skabelonerne herunder. Dette er forsiden:

Pressekort forside

Og her er kortets bagside:

Pressekort bagside

Her et eksempel på en udfyldt bagside:

Pressekort bagside EKSEMPEL

Nemmest vil det som nævnt være, hvis nuværende og kommende medarbejdere selv printer, tilklipper og laminerer kortene. Den benyttede skrift (til navnet på bagsiden) hedder Bahnschrift SemiBold Condensed.

Skulle den grafiske færdiggørelse volde uoverstigelige problemer, send da Deres navn og et vellignende nyere portrætfoto til louisbknockel@gmail.com. Herefter vil vor tekniske chef, fhv. grovsmed Abu Schneckelfritz, gøre det fornødne.

På snarligt og fremgangsrigt gensyn!

Pressekort Knockel

SE OGSÅ:

HenvÅRETSHUSDYR

Retur til avisens forside

 

Storslået velgørenhed: Giv en bæ til Afrika!

Stahl-EisenmannLOGO

En kort sommerbulletin i anledning af Gustenhuses storstilede dør-til-dør fækalieindsamling til fordel for vore afrikanske brødre (og søstre).

Negerbøsser01

Alle i sognet opfordres til at tømme alle depoter i den gode sags tjeneste! Lad al den ferske, nordjyske brunvare, fra folk såvel som fæ, overgå til det ædle formål, og udvis stor generøsitet overfor vore indsamlere, når det ringer på Deres dør næstkommende søndag klokken 12:22, prc.

'Madam, could I sell you a collection of encyclopedias that you’ll probably never read?'

Skulle De være lovligt forhindret, instrueres De hermed til forsvarligt at deponere Deres bidrag i en forseglet pose på dørtrinnet. Løs brunvare vil blive opsamlet for bidragyders regning, og tilfældigt spredt eller udsmurt og nedtrådt brunvare vil blive opskrabet og derefter indført gennem brevsprækken på den pågældende adresse, iht. Gustenhuse Velgørenhedsselskabs ordensbekendtgørelse af 1823.

De er også velkommen til at indsende deres donation med De Brune Bude, blot de holder Dem for øje, at der vil gå op til 128 dage, før deres forsendelse ankommer til sorteringsterminalen.

Negerbøsser03

Hånlige tilråb og fornærmende gestikulationer mod medlemmer af vort indsamlerkorps vil omgående blive besvaret med pistol- eller bøsseskud.

På forhånd tak for Deres velvillige samarbejde!

Venligst, Hartmann.

SE OGSÅ:

HenvEisenmannSKOLEMAD

Retur til avisens forside

Kahllun-brødrene skaber 12 organiske kopier

HalunkLOGO

NYT FRA VIDENSKABSMESSEN:

I forbindelse med Nørre Usseldrups månedlige videnskabsmesse blev flere banebrydende opfindelser præsenteret for en jublende tilskureskare. I salen stod over 80 lokale opfindere med hver sin geniale konstruktion.

“Konkurrencen er stor denne måned,” udtalte den gæve opfinder Nathan Mandrik, som selv havde bygget en fækalie-levitator, der fik en brunvare til at svæve en meter over jorden i 30 sekunder.

Ikke overraskende var det brødrene Kahllun, der blev det store samtaleemne, da de afslørede deres organiske kopimaskine, som kan lave kopier af en hvilket som helst levende organisme. Maskinen kører på Uran, Plutonium og Fækalium.

“Vi har så mange ideer, men vi er kun to brødre med fire arme,” råbte Kræn Kahllun, inden han og broderen Kyrill satte sig ind i den organiske kopimaskine og lod sig duplikere af flere omgange.

Efter blot ti minutter stod de to Kahllun-brødre med seks kopier hver.

Herefter tog Kræn og Kyrril et gruppebillede af de 12 kopier og gav dem hver sit unikke navn for at forhindre forveksling.

De tolv kloner - med tekst - Kopi

De to originale videnskabsbrødre slår fast, at maskinen ikke vil blive stillet til rådighed for det brede borgerskab, da det kan føre til overbefolkning på under en uge.

“Det vil udelukkende være uundværlige personligheder, der vil få tilladelse at lade sig duplikere,” sagde Kyrill Kahllun (eller en af hans seks kloner. På dette tidspunkt var jeg i tvivl) og fortsatte: “Skulle en vigtig person gå bort, er det rart at have en i reserve.”

SE OGSÅ:

HenvHalunkKahllunværksted

Retur til avisens forside

Nordvestjyder kan og vil redde letbane

Autentisk rædselsnyt af dags dato:

Letbane 01072019

“Lad os endnu engang tilbyde at redde driften af dette fejlslagne storprojekt,” udtaler landbarber Gylbert Schneckelfritz, formand siden 1958 for Nordvestjyske Husmandsbaner.

Jernbanedrift02 x

“Vi har materiellet, vi har erfaringen, og vi overholder køreplanerne med en punktlighed, som man nok skal til Japan for at finde magen til.”

SE OGSÅ:

HenvJERNBANENYT

Retur til avisens forside