Kategoriarkiv: Presserende lokalnyt

Klamhuse Brownie Open: Kom og vær med!

Skriv et svar

STORSLÅET NORDVESTJYSK FÆKALIEDYST MED FLOTTE PRÆMIER

Ærede venner, nordvestjyder såvel som tilstrømmende brunvareentusiaster i alle aldersklasser!

Tiden er inde til Klamhuse Brownie Open, den store årlige fækaliedyst, der sidste år samlede 321 deltagere og et tusindtalligt publikum.

Brunvareudpølsningen foregår på gennemsigtige kummer under nøje opsyn af erfarne nordvestjyske kontrollanter, og overdommer er fækaliesagens nestor, Harding Z. Pungknockel (f. 1931, startede som fækaliesorteringslærling i 1945 og har været ved faget uafbrudt siden).

Produkterne bedømmes på konsistens (herunder især sammenhængskraft), kulør, størrelse og vægt samt ikke mindst facon. Pølser med et originalt kunstnerisk udtryk er altid publikumsfavoritter.

Når bedømmelsen er overstået, vil de vindende tre afleveringer blive indlemmet i samlingen på Fækaliemuseet i Gustenhuse. De stolte finalister udmærkes med statuetten “Den Gyldne Oskar”, fækaliesagens mest eftertragtede trofæ, og nr. 1 får derudover et livsvarigt frikort til Styrtlatrinen på Blodhavn Nordstrand.


Alle andre konkurrenceprodukter kan handles frit, og ikke så få bidragydere har grundlagt en professionel eller halvprofessionel karriere her.

Dysten indledes lørdag morgen kl. 08.31 prc. i Nr. Usseldrup Fritidscenter og fortsætter, indtil sidste deltager har skilt sig af med allersidste klump af sit værdimateriale. Det kan vare op til halvandet døgn, før de endelige domme afsiges, og der kan naturligvis købes lokale naturforfriskninger i centeret. Den Knockelske Kultur- og Turismefond støtter arrangementet med 16,78 kr. samt et stort antal stimulerende lussinger (herunder også kropslussinger til fremme af udstødningsprocessen).

Vel mødt, alle raske og godt optankede piger og drenge!

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Sexualhunde truer med storkonflikt

2 svar

BILLEDREPORTAGE OM ET SAMFUNDSPROBLEM

Nordvestjyske sexualhunde truer med at rette et knusende slag mod egnens velfærd i form af en totalstrejke, der kan indledes allerede ved midnatstid søndag.

Hundene er gennem de seneste måneder blevet organiseret, således at skønsmæssigt 94,8 procent af de aktivt tjenstgørende i sexualbranchen nu har en fagforeningsbog.

Blandt Sexualhundeforbundets vigtigste overenskomstkrav er: 64 timers ugentlig arbejdstid, 1 uges ferie hvert andet år samt adgang til animalsk smøre- og konsumfedt på alle tjenestesteder.

Lokalavisen er som altid på vagt for både dyrs og menneskers ære og velfærd. Udviklinger i bordelkrisen følges nøje. “Jeg har mine kalkuner og stuegrise derhjemme, så jeg er ikke personligt akut truet, men jeg kender mange, der er,” lyder det fra redaktør Louis B. Knockel.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Årets præmiepubæ: En strålende brun vinder

Skriv et svar

LOKALE PRAGTFÆKALIER BEDØMT OG RANGORDNET

FINALIST # 5: UKENDT. Denne storpølse af usædvanligt kraftig kaliber kom til verden på Klamhuse Husmandshospitals fødegang. Den burde have været balsameret, men det skete ikke, og på grund af nedbrud i hospitalets pedaldrevne computer kan vi desværre ikke oplyse nærmere om den fødende kvinde. Hvis hun melder sig og gentager kunststykket, vil hun opnå sin velfortjente offentlige hæder.

FINALIST # 4: LOLA PLUFFELWABER. Den kendte popsanger og psykoterapeut frembragte efter 72 timer på specialdiæt en 60 cm lang pragtpølse i ét helt stykke. Hendes stolte fader, gedeavler Lubbert Pluffelwaber, Klamhuse Vestermark, dokumenterede straks miraklet og kunne også udtale sig anerkendende om lugt og smag.

FINALIST # 3: OLE RØVHUL. Ingen finale uden et drankerindslag. Dette år var det Blodhavn Proletarbodegas stamgæst Ole Røvhul, der med en brun eksplosion gjorde sig særligt bemærket. Han betaler stadig af på gælden.

FINALIST # 2: LALLE BOBB, 19-årig konditorlærling med smag for de brune lækkerier. Hans forældre, venner og arbejdskolleger kan med stolthed betragte ham her i finalen.

FINALIST # 1, ÅRETS VINDER: PYLLE KRUMHANS. Endnu et bidrag, som viser os, at lokal ungdom er oplagt til pubæspas året rundt. Ovenstående er valgt ud af 37 vellykkede selfies fra den 16-årige efterskoleelevs kamera.
Vi ønsker Pylle til lykke med trofæet (herunder) og den medfølgende kontantpræmie på kr. 7,39, som udbetales i 6 månedlige rater.

HAR MAN AMBITIONER om at deltage i næste års folkelige brunvaredyst, kan man med fordel studere nedenstående skema. God fornøjelse og fuldt tryk fremad, venner!

Retur til avisens forside

Kalenderblad 6: EFTERLYSNING MED DUSØR

2 svar

Arnulf Pølle, slægtens overhoved, tronede bag mahogniskrivebordet på sit chefkontor med frit udblik over den fabrikshal, hvor afføringsmidlet Pølle Expres blev tilvirket. Normalt var den mekaniserede travlhed dernede et meget tilfredsstillende syn, men de sidste 24 timer havde han været i uafbrudt uro, og hans skarpe gamle rovfuglefjæs var stadig rødt af raseri.


Intet livstegn fra lille Bruno, ingen nye spor efter bortførerne. Overalt i Nordvestjylland hang en plakat med bøn om hjælp, og i Nr. Usseldrup Bedehus holdt man døgnvagt med tændte stearinlys, men lige lidt hjalp det.

Arnulf tændte dagens 14. naturcigar og havde netop taget et dybt sug, da døren fløj op, og hans nevø, familiefirmaets diplomkemiker Lupus Pølle, kom stormende ind.

“Vi har fået et brev med nye krav fra de forbandede slamberter!” skreg han. Mens Arnulf var rød som en hanekam, havde ophidselsen gjort den yngre mand bleg à la et svagt gulnet lagen eller hovedpudebetræk. “De stiller skærpede krav!”

Arnulf hostede blå røg, slim og gnister ud i lokalet.

“Læs det for mig, Lupus! Læs højt!”

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Kalenderblad 5: MAGISK MUSIK

3 svar


Hzzææææ bzzææææ frzzyyyy hrzzyyyy tzzuuuuu…

Hæse, hidsige toner kunne høres i det snævre kælderrum, hvor lille Bruno var spærret inde. Han havde ikke fået den jødeharpe eller mundharmonika, han bad sine bortførere om, men de havde smidt en kazoo ind til ham sammen med en sandwich og en plasticflaske med vand, og det var kazooen han nu blæste igennem efter bedste tradition fra Freddy Fræk og Leonard Bernstein.

Bruno, Pølleslægtens vidunderbarn, var i en farlig og fortvivlende situation, men han havde slet ikke tabt modet. Han testede sine kidnapperes intelligens, og den var åbenbart ikke imponerende.

Mens han ventede på redning, spillede han magisk musik på det beskedne plasticinstrument. Nu kommer mama og bedstefar og mine gigantiske, lussingsmækkende fætre lige straks, tænkte han. Så bliver alting godt igen. Bzzææææ frzzy!

Forrige kalenderblad
Næste kalenderblad
Retur til avisens forside

Byen rundt med doktor McTavish

Skriv et svar

Paa Jernbanelinien Blodhavn-Holstebro har man nu, i de nye Luxuspassagervogne indført særlige Hygge-Pladser for Folk med Afførings-Problemer. Det viser sig, at der er megen Rift om disse Pladser, da der ikke findes noget andet Toilet i Vognene.

Dommerkomiteen til Aarets nordvestjydske Flødebolle-Konkurrence er nu udpeget. 12 dedikerede Flødebolle-Kendere meldte klar til Indsats under stærk Medie-Bevaagenhed paa Blodhavn Raadhus, hvor der efterfølgende var Hygge og et Par Forfriskninger.

I Vuggestuen Grønærtetrolden, Blodhavn V, satser man saa meget paa Børnenes fysiske Trivsel, at der nu er ansat 2 Trænere til at varetage dette. Kombineret med sund Kost og frisk Luft vil dette om føje Aar resultere i en helt ny Befolkningsgruppe, der med den kække Fane vajende stolt kan føre Nordvestjylland ind i en muskuløs Fremtid.

Da Victor Vammelskaft sidste Aar arvede en ukendt Onkel, blev han pludselig en holden Mand og kunne gøre, hvad han ville. Han fik Raad til Bil, men savnede dog meget den grønne Mælkekasse paa Puch Maxi’en; en Kasse, han ikke kunne faa i den rette Størrelse til sin nye Mercedes. Det er Grunden til, at man i Blodhavns Gader kan se dette karakkteristiske Vehikel.

Mens Mændene i Blodhavn pukler paa Kontor og i Fabrik, har Konerne kastet sig over en ny Dille: Motorcykelkørsel. Den nystiftede Forening HFF (Husmødre for Fart) har faaet uhørt stor Tilslutning og forventes at overstige endog Blodhavn Vandtennisklubs Medlemstal.

Mere lødigt nyt fra samme kilde her

Retur til avisens forside

Ny Halunk-bog fremkalder jubel og panik

Skriv et svar

MODTAGELSEN AF “RAKKELPOTS RUBINER” OVERRASKER FORFATTEREN OG ALLE ANDRE

Efter kun et par uger på markedet har hr. Baryl Nidding Halunks spændingsroman “Rakkelpots rubiner” allerede skrevet nordvestjysk boghistorie. Den har fremkaldt jubeldans i gaderne, voldelige biblioteksoptøjer og et dødsfald i landsdelens dinosaurbestand.

Den overstrømmende offentlige opmærksomhed har forbløffet vor talentfulde og flittige ven, hr. Baryl Nidding Halunk. Fra sit stambord på Brunmølle Udflugtskro (hvor der i aftes blev serveret lækre dinosaurfrikadeller) lover han, at der i kommende dage og uger vil være rigelige forsyninger af frisklavede E-bøger til alle. Link forefindes nederst på denne side.

Præsentation og anmeldelse af romanen her

Boghandel, hvor E-bogen lynhurtigt kan hentes, her

Retur til avisens forside

Alt er sovset ind i brunt

1 svar

HALUNKENBORG RAMT AF FÆKALIESYNDFLOD

Grundet et eksploderet gæstetoilet på tredje sal er en syndflod af fækalier skyllet ned gennem det historiske Halunkenborg slot, og gjort lokalerne ubrugelige. Alt er ødelagt og baronen står over for et større byggeprojekt for at genoprette de tidligere så fyrstelige gemakker. En trist ulykke der udspiller sig i kølvandet på et dødsfald i familien.

”Først går grandonkel Harlo bort via flishugger og nu styrter Halunkenborg i grus. En ulykke kommer sjældent alene,” udtaler baron Halunk. Trods den stinkende tragedie er han alligevel ved godt mod.

”Det er selvfølgelig en ærgerlig situation, men intet af inventaret har affektionsværdi. Størstedelen af løsøret har jeg fået foræret eller fundet til spotpris på loppemarkeder omkring i sognet, så det skal nok gå. Vigtigst af alt, er familieklenodiet, Rektalrubinen ikke skyllet væk i den brune flod. Det havde været en tragedie,” udtaler baron Halunk.

Hvad angår Baryl Nidding Halunks boligsituation er han ligeledes optimistisk.

”Jeg har allerede drøftet situationen med redaktør Knockel og han er i færd med at trække i trådene for at finde en midlertidig taglejlighed, som jeg vil kunne flytte ind i, mens håndværkerne arbejder på et forstærket Halunkenborg,” udtaler baronen som tilføjer at håndværkerne estimerer at byggeprojektet vil nå sin afslutning om fem års tid.

SIDSTE NYT: Ikke en ulykke

Det er nu kommet frem at der slet ikke er tale om et uheld på gæstetoilettet, men et planlagt angreb på Halunkenborg. Gartneren så en bøvet lemmedasker med filtret hår og læderjakke stikke af fra stedet på en tunet knallert.

”Det lignede en Rakkelpot. Det halvliderlige smil og den irriterende gangart er ikke til at tage fejl af,” udtaler gartneren Albert Råkost-Rasmussen.

Efter denne oplysning er Baryl Nidding Halunk ikke i tvivl om hvad motivet for denne handling er.

”Det er tydeligt at man ønskede at lave en afledningsmanøvre, så man ubemærket kunne snige sig ned i det halunkske skatkammer og stjæle Rektalrubinen, men det kommer man ikke langt med. Jeg har gemt den et mørkt og fugtigt sted, og så taler vi ikke mere om det.”

En fantomtegning er netop blevet udarbejdet i samarbejde med Råkost-Rasmussen og ansigtet skinner af ren, rå rakkelpotsk irritation.

Har De brugbare oplysninger bedes De venligst kontakte borgervæbningen eller avisen, så vi kan komme til bunds i denne spegede sag.

SE OGSÅ:


Retur til avisens forside

Grandonkel Harlo hakket til fars

Skriv et svar


FRA FANGEHUL TIL FLISHUGGER: ET USÆDVANLIGT LIV ER SLUT

Med stor sorg må jeg meddele at min kære grandonkel, Harlo Hellmann Halunk, er gået bort i en alt for tidlig alder. Faktisk ville han aldrig rigtig ud med sit officielle fødeår, men han virkede ung og frisk til det sidste. Det var heller ikke sygdom eller ælde der slog den statelige mand ud, men derimod en kombineret rulleskøjte- og flishuggerulykke, der satte et punktum for den gæve mands liv.

Mange års fangenskab på Slubberts Rev, medførte en større livgnist i grandonkel Harlo. Han ville leve livet til fulde, udarbejdede en liste med gøremål. Ting han altid havde ønsket at prøve inden sin død. Desværre nåede han kun det øverste punkt på listen, hvilket også blev hans endeligt: At køre fuld på rulleskøjter…

”Det er selvfølgelig en beklagelig situation,” siger skovfoged Banko Jakobsen og tilføjer. ”Men jeg kunne jo ikke vide, at der kom en beruset mandsperson farende på rulleskøjter lige i det øjeblik jeg havde tændt min flishugger.”

Grandonkels jordiske rester i form af omtrent 100 kilo fars, er nu skrabet op fra asfalten og kørt mod det lokale oldingehjem, hvor Harlo selv residerede de sidste måneder af sit liv. Farsen doneres til beboernes ugentlige frikadelle-fredag. Det ville Harlo have ønsket.

”Harlo var en herlig mand der bragte stor glæde og humør i huset. Nu vil han atter vække stor jubel og begejstring,” siger køkkenchef Congo Koteleto, der vil uddele gaver til alle de beboere som finder et rulleskøjtehjul i frikadellerne. ”Det er selvfølgelig en fordel for dem der stadig har pløkker i gabet.”

Nekrolog: Harlo Hellman Halunk

Harlo Hellmann Halunk var en mystisk mand der ikke yndede at tale om sine unge år. Efter en sejltur i sit badekar for at gemme sin formue på en ø, blev han i 1955 taget til fange på Slubberts Rev af den infamøse Rakkelpot-familie, indtil jeg, grandnevø Baryl Nidding, befriede ham. Hans frihed blev imidlertid en kort fornøjelse, men vi nåede trods alt at hygge os gevaldigt sammen de sidste måneder af hans liv.

Farvel grandonkel Harlo!

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside