Månedsarkiv: marts 2022

Herreløse Hunde paa Samfundstjeneste

Kelvin McTavish Svinskager LOGO

I Blodhavn har det kolossale Antal Cykel-Tyverier længe været et stort Problem. Politiet staar som vanligt magtesløse og paa bar Bund: Opklaringsprocenten er nu nede paa 0,07, og Forsikrings-Selskaberne bestormes dagligt af vrede og frustrerede Kunder, der har faaet frastjaalet en af deres kæreste Ejendele — og for mange deres eneste Transportmulighed bortset fra Apostlenes Heste.

Nu har en Kreds af private Borgere dannet en Forening, der gaar under Navnet “Cykelhunde-korpset”. Efter en storstilet Indsamling, og større Donationer fra Frelsens Hær og Kattens Værn, har man løskøbt et stort Antal i Nordvestjylland ved Dyreinternater indsatte herreløse Hunde, der nu udlaanes til alle interesserede Cykel-Ejere. Eneste Betingelse er, at man er Medlem af Foreningen.

Hundevagt

Overbetjent ved Blodhavn Politi, Lauritz M. Unkering, hilser Initiativet velkomment: “Det aflaster Politiets Arbejde i væsentlig Grad, og vi faar frigjort Ressourcer til langt mere vigtige Opgaver; saa som at fjerne Hjemløse fra Bænkene samt sørge for at Restauranter og de Handlende fortsat kan optage 3/4 af Fortovspladsen til deres Skilte, Varer og Udskænkning.”
Formanden for Foreningen, Brian Jimmi Ronnysen, er ogsaa fortrøstningsfuld:

“Vi oplever en stor Tilstrømning til Foreningen — og alle er enige om, at en Hund er langt bedre end selv den bedste forsikringsgodkendte Laas, der jo alligevel ikke hjælper mod mere organiserede Tyverierer, og saa er en Hund meget billigere i det lange Løb.”

SE OGSÅ:

HenvMcTavishLÆRERINDE2

Retur til avisens forside

Russere bryder gennem isen i Nordvestjylland

Kelvin McTavish Svinskager LOGO

Forbavselsen var stor blandt Publikum, da denne ældre russiske U-Baad pludselig dukkede op gennem Isen paa Blodhavn Ishockey-Stadion.

Ubåd Svinskager

Kun 26,9 Minutter inde i 1. Periode, i Opgøret mellem Holstebro Heerings og Blodhavn Buttkickers, brød et Periskop gennem Midterfeltet, og bare 1 Minut senere strømmede det ud fra Taarnlugen med lettere forvirrede russiske Orlogs-Gaster, der snart indsaa det komiske og noget kompromitterende i Situationen.

Fartøjets Kaptajn, Juriij Smolensk III, inviteredes sammen med Næstkommanderende og Maskinmester op i Kommentator-Logen, hvor der snart bredte sig en fordragelig Stemning i Forsamlingen af Russere, danske Officials og Reportere — godt hjulpet paa Vej af den af Russerne til Raadighed stillede Vodka Jeltsin og Beluga-Kaviar.

Kaptajn

Forklaringen var saare simpel: U-Baaden havde til Opgave at observere og rapportere uset i Blodhavns Havneindløb, men var blevet grebet af en kraftig varm Strøm, suget ind i Blodhavns Kloak-System, videre gennem Hovedkloakken — og p.Gr.a. Fejl i Sonar-Systemet havde man valgt at blæse Ballast-Tankene netop paa det Sted, hvor Kloakken løber tæt under Ishockey-Stadiet.
De mange ombordværende russiske Søfolk, incl. Kaptajn Smolensk, overvejer nu stærkt at søge politisk Asyl i det nordlige Jylland, da deres Fremtidsmuligheder i Rusland for nærværende er ret usikre.

Samtidig lovede man fra russisk Side at være behjælpelig med Retableringen af Stadion, og de danske Officials kunne meddele Publikum, at Kampen foreløbig var udskudt nogle Dage.

SE OGSÅ:

HenvKelvinBANERACER

Retur til avisens forside

Et brunt badeforhæng er gået ned gennem Nordvestjylland

WolleCavlingLOGO

MED ENERET: AMTMANDENS FOULUM-TALE

“Et brunt badeforhæng er gået ned gennem Nordvestjylland. I fremtiden vil alt Nordvestjysk land på den anden side være afskåret fra frihed, lighed og latrinbroderskab”. Så dystert udtalte nu pensioneret amtmand Winston Skovskider Malbrosgård sig under sin tale til dimitttenderne fra Foulum Mejeristskole sidste sommer. Nu har de seneste politiske udviklinger vist, at Sir Winston fik sørgeligt ret i sin Foulum-tale.

Amtmanden

Winston S. Malbrosgårds aldrig opgivende lederskab bragte i krigens år Nordvestjylland sejrrigt ud af den store Krig mellem amterne. Russen har historisk betragtet Thy-og Vendelboere samt enkeltgravsfolk som et vildledt broderfolk, der ville hilse genforening velkommen.

Her på redaktionen husker vi Winstons formaning, da det så allersortest ud: “Jeg kan ikke love jer andet end blod, sved, kolik og tamslyng. Vi vil kæmpe på stranden i Blodhavn, vi vil kæmpe på Klamhuse Hede, vi vil kæmpe på Usseldrug folkebordel og i Feta Knøhls tyrestation.” Nu har vor store amtmand så endnu engang fået ret i sin forudsigelse.

SE OGSÅ:

HenvWolleSWINGER

Retur til avisens forside

 

Husmandstog skal køre på vindkraft

Nordvestjyske Husmandsbaner vil på strækningen Klamhuse-Jøderup-Blodhavn forsøgsvis overgå til den i 1800-tallet så populære vinddrift.

“Nutidens krav om hensyn til miljø og klima tilgodeses, kørslen bliver næsten lydløs, og den sportslige oplevelse… ja, den er bare uovertruffen,” erklærer lokomotivfører Gylmert Waffelhuber, der nu skifter titel til vindkaptajn.

Vindbane

“Den ekspertise, vi lokalt indhøster, kan senere komme Statsbanerne og dermed hele landet til gavn,” erklærer en stolt hr. Waffelhuber.

FLERE LØDIGE BANENYHEDER:

Henv1.KLASSESJERNBANE

HenvJERNBANENYT

HenvJubel20JERNBANE

HenvSEXUALKATASTROFE

Retur til avisens forside

Ny levnedsmiddelbutik i Klamhuse

PoppeLOGOnyt02

Vi har modtaget nedenstående kundgørelse:

Pr. d. 15 ds. slår vi dørene op til vor nye kolonialbutik til glæde for byens kræsne publikum! Vi anbefaler os med delikatesser fra nær og fjern. Af vort righoldige udvalg kan nævnes:

Alt i brun- og fedevarer, både lokale og oversøiske. Delikate charcuterievarer så som forskellig leverpostej, grov, hjemmelavet og fransk (den franske laver vi selv!) og diverse pølser i naturtarm. Altid lun hestesoufflé, høns og hjemmerøgede børnenakker. Stort udvalg i tang- og krølhårscigarer. Til de større fester har vi naturligvis altid bulgarske festcigarer og ikke mindst byens største sortiment indenfor husdyrlingeri.

Fedevarer
Barabbas Flejn slapper her af foran sin nye butik inden det store rykind d. 15. T.v. den
nyansatte bydreng, som har flere års erfaring fra detailhandlen. (Fot.:Fæcfoto)

Vi anbefaler os desuden med alt indenfor eksplosiver til hverdag og fest. Se vort store udvalg med selskabssprængmidler lige fra vore små, morsomme retningsbestemte bordbomber til den store, festlige “skrub-af”-ladning, som sætter en effektfuld afslutning på aftenen. Til erhvervsdrivende er vi leveringsdygtige i alt inden for fisker- og husmandsdynamit.

Vi glæder os til at se Dem på åbningsdagen, hvor der vil være udskænkning af vor hjemmelavede karbolsnaps samt knaldkarameller og kandiserede puddeltestikler til de små!

P. H. Agderstierne, Erhvervsreporter

SE OGSÅ:

HenvPoppeBORDELABE

Retur til avisens forside

Undergangens underbukser fjernet

HalunkLOGO

Takket være et toptrænet elitehold af nordvestjyske helte er Rillepeter Rakkelpots ødelæggende underbukser nu fjernet fra Klamhuse Kokainlager.

Borgervæbningens skrappeste drenge gik iført specialekonstruerede gummidragter ind i bygningen der på kort tid er omdannet til en tåget dommedagsagtig hule af magtløshed og fordærv.

Underbukser01

Operationen var tilrettelagt ned til mindste detalje og tog kun 4,5 minut. Underbukserne blev med en avanceret tang løftet fra betongulvet og lagt i en blyindfattet attachemappe. Da udrykningsteamet kom ud af bygningen blev mappen lagt ind i en panseret mandskabsvogn og fragtet til en hemmelig adresse i Nordvestjylland hvor underbukserne i fremtiden vil befinde sig.

Underbukser02

”Jeg kan ikke udelukke at der vil blive forsket i de underbukser for at finde ud af hvad praktikanten har spist siden han kan producere en så altødelæggende tarmgas som der her er tale om,” udtaler holdleder Wildmann Rynkestaal.

Klamhuse Kokainlager vil fortsat være ude af drift de næste to måneder. Først da vil bygningen være sikker nok at betræde. Rillepeter Rakkelpot er stadig eftersøgt og kan se frem til en astronomisk bøde for tabt arbejdsfortjeneste, samt en dobbeltlussing fra hver af de 1.412 medarbejdere.

DRAMAET BEGYNDER HER:

HenvHalunkKOKAINLAGER

Retur til avisens forside

Frygtelig flatulens ødelægger kokainlager

HalunkLOGO

Klamhuse Kokainlager måtte i dag evakuere samtlige 1.412 medarbejdere eftersom erhvervspraktikanten, Rillepeter Rakkelpot, udsendte Danmarkshistoriens mest stinkende tarmgas midt i frokostpausen. Den koncentrerede tarmsky forpestede hele bygningen på under 12 minutter og gjorde bygningen decideret livsfarlig at opholde sig i.

”Det var en lydløs sniger der overraskede os alle sammen,” siger kokaintester Walmar Flux der stod 1 meter fra Rillepeter Rakkelpot da udslippet skete, hvilket resulterede i at hans ansigt smeltede af.

Walmar Flux har dog allerede modtaget den nødvendige plastikkirurgi og har nu til sin lykke fået limet et nyt ansigt på fra en nyligt bortgået organdoner, tamsvinet Hamborg Larsen.

Gris i jakkesæt

Rillepeter Rakkelpot er efter sin ugerning sporløst forsvundet og har til stor ærgrelse, efterladt sine fordærvede underbukser midt i lagerhallen. Ingen individer kan komme i nærheden uden gradvist at gå i forfald.

”Hele vore bulk-lager af den fineste kokain er ødelagt. Underbukserne ligger bare der og afgiver ildelugtende, ætsende dampe direkte ind i vores elskede produkt,” udtaler kokaininspektør Don Dinglebob.

Slambert02

Borgervæbningen har afspærret hele området omkring bygningen og planlægger i disse timer hvad der skal ske med Rillepeter Rakkepots stinkende underbukser. ”De skal ud af bygningen, så den nordvestjyske kokainproduktion kan holdes ved lige. Koste hvad det vil.”

DRAMAET FORTSÆTTER HER:

HenvHalunkUNDERBUKSER2

SE OGSÅ:

Henv nekro RAKKELPOT

Retur til avisens forside