Kategoriarkiv: Oldinge

Lufttrafikal hændelse med dødelig udgang

Stahl-EisenmannLOGO

FØRSTE OFFER FOR NORDVESTJYSK STORNEDLUKNING

Lufttrafik01
Den iranske handelsrejsende Bülderi Röven mistede på sit flyvende tæppe i gårsdagens tågebanke orienteringen, og forvildede sig uheldigvis ind over det karantæneramte område, hvorefter et pludseligt og uforklarligt højdetab bragte ham i nærkontakt med lokale beboere.

Lufttrafik02
Folkepensionist og næstformand i Ligusterfacistisk Grundejerforening, den tidl. østfront-frivillige hr. Heinrich von Ramstein, affyrede ved synet af det uidentificerede flyvende objekt prompte og med imponerende præcision det dræbende skud mod den i uhensigtsmæssigt lav højde forbipasserede etnoaviatiker.

Lufttrafik03
Den uheldige rejsende styrtede derefter med sit luftbårne vehikel ned i friluftslatrinen bag hybenkrattet for enden af parcelhusbebyggelsen på Lergraven. Alle genoplivnings-forsøg, inklusive snesevis af hårde lussinger, vristspark og vrid med knibtang, var desværre forgæves.

Lufttrafik04b
På billedet ses i førersiden indgangshullet for det fatale projektil, der, hvis man ellers under disse dybt tragiske omstændigheder har overskud til en enkelt morsomhed, må siges at have ramt Röven lige i røven.

Lufttrafik05
Selve nedskydningen blev på nærmeste hold observeret af ægteparret Debba og Krillo Fjogstrup, der omgående via walkie-talkie informerede humørredaktionen på Gustenhuse Ugeavis om deres usædvanlige oplevelse, og som derfor honoreres for deres udviste årvågenhed og samfundssind med 62 præmielussinger, samt 3 citronhalvmåner fra Gustenhuse Brugsforenings madspildsordning.

Rövens jordiske rester efterlades på ulykkesstedet, og det gennemhullede tæppe overlades til nærmere laboratorisk analyse ved hr. Staniol Lakmussen, på Gustenhuse Teknologiske Institut.

SE OGSÅ:

HenvEisenmannSKOLEMAD

Retur til avisens forside

Afsløring: Svindel under indendørs firmafodboldturnering

Stahl-EisenmannLOGO

KORT NYHEDSBULLETIN FRA DET GLADE IDRÆTSLIV I GUSTENHUSE SOGN

Under den årlige firmaturnering i indendørsfodbold for mænd over 77 år oplevede vi desværre en yderst pinlig episode i Storhallen på Gustenhushede.

Firmafodbold01

Herover ses hr. Plamming Dølfs, centerforward på Pamperholdet fra Thisted Kommune, på en friløber score til slutresultatet 12-11, i den umådeligt spændende finalekamp mod Hundborg Hundehandel, de sidste 32 års mesterhold.

Firmafodbold02
Desværre for hele arrangementets integritet viste det sig hurtigt, efter konsultation af BAR (Beduggede Arbejdsmænds Retsfærd), at dommeren i situationen tilsyneladende med fuldt overlæg havde undladt at dømme for off-side.
Da dette blandt publikum omgående blev påtalt i endog særdeles højlydte vendinger, valgte opmanden at forlade stedet i løb, skarpt efterfulgt af en skare af utilfredse tilhørere.

Firmafodbold03x
Heldigvis blev misdæderen pågrebet i forsøget på at stikke af i bil, og derefter nærmere undersøgt for alkoholisk påvirkning. Da det viste sig at denne end ikke i allermindste grad havde indtaget spiritus, blev hans kørekort omgående inddraget og annulleret, og han måtte derfor spadsere hele vejen hjem til Holstebro. Vehiklet er konfiskeret, og vil fremover efter omhyggelig ud- og indvendig rengøring blive anvendt som pace-car på Gustenhuse Saltsø Speedway.

Firmafodbold04
Det blev ydermere vedtaget at annullere resultatet af finalen, og erklære alle de heri medvirkende for vindere, og derfor forventes det at hovedpræmien, et herligt kulørt sundhedstidsskrift, vil gå på tur mellem de brave sportsfolk, som vi ønsker rigtig god
fornøjelse og på hjerteligt gensyn ved næste års stævne!

SE OGSÅ:

HenvEisenmRUMVEHIKEL

Retur til avisens forside

Kataleptisk dildosnedker indsat som borgmester

Politisk reportage: CRASS BØRSTING
Foto: NIQAB NIELSEN m.fl.

Følgerne af skandalebranden på Klamhuse Gummifabrik breder sig som ringe i mudret vand. Brandstifteren Pollux W. Knäckel viser sig ved nærmere eftersyn også at være borgmester i Blodhavn, et overvejende ceremonielt embede, da al lokal magt nu er samlet i Storsognerådet for Klamhuse, Blodhavn og Usseldrup. Ikke desto mindre har blodhavnerne fået en ny formel frontfigur.

PraeservBorgmester
Habert Mabuse-Mortensen har sovet i mere end 40 år, og ingen ved, om
han er klar over, at han nu indtager en position i landsdelens offentlige liv.

Borgmesterposten genbesættes, og det bliver den af Knäckels suppleant ved det senest afholdte lokalvalg i 1974, dildosnedker Habert Mabuse-Mortensen, f. 1936. Han stod dengang næstøverst på Det Præservative Folkepartis kandidatliste, og han blev i morges båret ned på Midtermolen, hvor Louis B. Knockel udråbte ham som nyvalgt og tildelte ham 12-15 ansigtsslag, der ganske vist fremkaldte en synlig rødmen i det gule, osteagtige ansigt, men dog ikke fik Mabuse-Mortensen til at vågne.

Borgmesterbolig
Blodhavn Dildofabrik viste sig som en storsindet arbejdsgiver, da den
betroede snedker en efterårsdag i 1979 sank ned i sin indtil nu uafhjælpelige
søvn. I fløj 11 C indrettede man en æresbolig (afmærket på billedet), hvor
Habert siden har nydt godt af familiens omsorg og to daglige foderspande
med roetoppe og høvlspåner.

“Efter intimt samvær med en en sydamerikansk alpaca-lama blev Habert i 1979 ramt af en gådefuld, endnu ikke diagnosticeret sygdom, der hensatte ham i en tilstand af kataleptisk trance,” fortæller hans søster, fækaliemedaljør Ummah Q. Mabuse-Frederiksen, Klamhuse Vestermark. “Ved enkelte lejligheder, f.eks. når den årlige julemiddag kommer på bordet, kan Habert kortvartigt åbne øjnene, men ellers er det kun hans fordøjelse og de dérfra udgående produkter, der et par gange i døgnet minder os om, at han stadig er i live.

Familien vil i Haberts bedste interesse disponere over det årlige borgmestervederlag på 12,84 kr. samt det i en garage henstående borgmestervehikel.

Borgmesterbroedre
Haberts brødre kendes bedst som duoen “Gubert & Philbert”. Forrige år blev
de sammen med flere andre underlødige festmusikere tvangsforvist til Holstebro.
Hvis borgmesteren en dag vågner op, vil det ligge inden for hans embedes
beføjelser at benåde dem.

SE OGSÅ:

HenvVALGSEJR2

Retur til avisens forside

Betroet medarbejder ved Gustenhuse Socialadministration suspenderet

Stahl-EisenmannLOGO

187 TILFÆLDE AF ANAL KNYTNÆVEKOPULATION AFSLØRET

Den anerkendte dyrlæge fra lokaltilkaldecentralen “Arm-I-Tarm”, hr. Fistop Krandsen, tidl. Knepholt, må ifølge et lækket 126-siders anklageskrift nu stå til ansvar for diverse grænseover-skridende seksuelle lovovertrædelser, daterende fra slutningen af 1940erne og nogle årtier frem.

Dyrlæge01

F. Krandsen var alle dage dybt respekteret i sit erhverv, og det er os alle en enorm gåde hvorledes denne uhumske sag overhovedet har kunnet fremkomme.

Dyrlæge02

Herover ses en af Lortensmagten udført rekonstruktion på et midaldrende bordelkreatur, af de påståede forbrydelser, begået mod diverse sages- og arbejdsløse kvindelige klienter i vort normalt upåklagelige socialvæsen.

Dyrlæge03

“Det var sådan det foregik. Jeg bad bare om kr. 0,11 til dækning af reparation af min bagdør, og så gik han totalt amok, dengang i 1952! “, forklarer påstået forurettede frk. Klammy Ingenpick, til vor udsendte reporter.

Idet vi dog sætter vor lid til vort upåklagelige retsvæsen, imødeser vi selvsagt fuld oprejsning til den uskyldigt anklagede, og dybt ærekrænkede hr. Krandsen, som vi forventer at finde tilbage i sit embede, med fuld kompensation for tort og svie, senest ved indeværende uges afslutning.

Med respektfulde hilsner, Deres,
-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvHalunkBORDELGED

Retur til avisens forside

Sognets kedeligste mand er død

NekroLOGOHalunk

Frimærkeslikker og festsangskriver Dalton Drampukkel, også kendt som »Det åndelige vakuum«, døde i går eftermiddags under et bankoarrangement i Klamhuse Forsamlingshus. Det kedelige menneske var ved at fortælle timelange, sjælsløse anekdoter til de andre gæster, da manden med leen høstede hans sjæl. Efter sigende skulle hans ordstrøm være så indholdsløs at ingen af de tilstedeværende orkede at svare, indtage væske, udfylde bankopladerne eller forlade bygningen.

Nekro 16 Dalton

Daltons verbale eskapader fik en brat ende da en doven flue mistede herredømmet over egen krop og styrtede ind i gabet på den knevrende mand. Flere vidner mener at fluen simpelthen var blevet suget tom for livsgnist ligesom alle andre i lokalet.

Det nedstyrtede insekt satte sig på tværs i mandens luftveje og snart var Dalton Drampukkel fortid.

“Ganske vist var han kedelig, men ingen fortjener en så ydmygende død … Men når det så er sagt, var det som om stemningen løftede sig da han blev tavs. Snart var der fest i lokalet, og der blev ringet efter en stripper. Jeg var først hjemme klokken fire om natten,” fortalte et af vidnerne, den 112-årige enkefru Wanda Waginitis.

Nekrolog:

Dalton Drampukkel blev født i 1930 i en hestestald lidt uden for Klamhuse. Der er ikke meget at sige om Dalton, da han aldrig har oplevet noget eller bidraget med spænding til omverden. Den mest sindsoprivende oplevelse var da han for tre år siden drak en sodavand med sukker inden sengetid.

Begravelsen finder sted på Klamhuse Vestermark hvor Daltons afsjælede legeme, efter hans eget ønske, vil blive lagt i et hul og overhældt med flydende beton.

“Han har ønsket sig fem timers stilhed i respekt, men mon ikke det kan klares på et par minutter?” udtaler sognepræst Håkon Havnsballe.

Titlen som den kedeligste mand går nu videre til den næste i rækken, lommeuldsfordeler Buba Storkompot- Hansen, der bestemt er en værdig efterfølger.

“Jeg skal gøre hvad jeg kan for at løfte den tunge arv …” begyndte Buba og stoppede først fire timer senere. Jeg fik både ondt i min skrivehånd og sjælen og måtte desværre opgive at dokumentere resten af samtalen. Beklager.

SE OGSÅ:

HenvNekro01

Retur til avisens forside

 

 

Porno-Jørgen død i fangenskab

NekroLOGOEisenm

Idet vi netop pr. budcykle fra den thailandske ambassade i Holstebro har erfaret, at vort bysbarn, undergrundsfilmmageren hr. J. Stuhr-Køllesen, alias Porno-Jørgen, er afgået ved døden i tugthus, bringer vi nedenstående mindeord:

Nekro08
J
ørgen, som vi husker ham fra velmagtsdagene.

Jørgen var et vanskeligt barn og, via en svær adolescens, en i voksenlivet meget problematisk og konfrontationssøgende person. I kraft af sin æsellignende nedre udrustning, udviste han fra barnsben en ubændig trang til konstant at fremvise forplantningsorganet i fuld offentlighed.

Trods alle advarsler, og jævnlige skridtprygl, forsatte Jørgen ufortrødent sin uhæmmede ekshibitionisme, til stor gene for sognesamfærdselen, og den almindelige blufærdighed.

Da han i 1971 ved paraden under Skolernes Lusseringsdag indførte sit erigerede kønslem i rytterstatuen på Gustenhuse Torv, blev det myndighederne en tand for broget, og Jørgen måtte i sæk og aske gå bodsgang til nonneklosteret på Gustenhushede. Hvilken afstraf-felsesform i øvrigt hurtigt viste sig at have været særdeles dårligt gennemtænkt.

Nekro08b
Søstrene Grene under inhaleringen af knaldtobak i pausen inden altergangen.

Jørgen var jo fra naturen noget af en ladies man, men havde også en fin fornemmelse for de ting, der skaber den rette atmosfære omkring  selve kønsakten. Derfor døjede Gustenhuse i årevis med skadevirkningerne af narkotisk påvirkede, gravide enlige mødre, indtil det ved håndsoprækning blandt sognebestyrelsens medlemmer blev vedtaget at udnævne hr. Stuhr-Køllesen til officiel sexchef i vor voksende billedpornoindustri. Dette viste sig at være en klog beslutning, og Gustenhuse oplevede fede tider, qva. det ekspanderende udlandsmarked.

Nekro08c
Pumpo blev Jørgens afløser i den lokale sexualindustri.

Desværre kunne Porno-Jørgen i længden ikke hamle op med diverse nye trends inden for specielt dyresex-nichen, og måtte til sidst drage i landflygtighed. Al kontakt til den tidligere filmstjerne ophørte i slut-80’erne, hvor elefanten Pumpo definitivt overtog hans rolle som Gustenhuses største og mest populære sexdyr. Jørgen forlod Danmarksom  en trist og desillusioneret mand, og ingen havde hørt fra ham i tre dekader, inden gårdsdagens tragiske besked. Men, som en vittig hund bemærkede: Han er nu stiv for uigenkaldeligt sidste gang.

Ære være Porno-Jørgens minde.

Med venlige hilsener,
Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ:

HenvSEXUALKATASTROFE

Retur til avisens forside

Højadeligt dødsfald: Hertugen af Vammelmose er gået bort

NekroLOGOHalunk

Sognet har mistet en af sine højest rangerende personligheder, den folkekære Augustus von Teufelkäse, hertug af Vammelmose.

Dødsfaldet har chokeret både mennesker og dyr og spredt en sørgmodig stemning, samt diarré i hele området.

Nekro 15

Eftersom pedellen på palæet havde en fridag var hertugen selv kravlet op på spiret af palæet for at justere TV-antennen. Grundet en frisk fugleklat, mistede han grebet og styrtede ned mod gårdspladsen.

Det var dog ikke det drabelige fald der slog ham ihjel. Hertugen var så heldig at lande på sin butler og slap med en forstuvet ankel.

På vej mod skadestuen skete der noget forfærdeligt. En rumænsk teatertrup i en ombygget skolebus kolliderede med hertugens vehikel og slyngede det i den nærmeste skovsø. Heldigvis slap han endnu en gang med skrækken.

Den statelige og robuste verdensmand måtte blaffe sig resten af vejen til skadestuen. Da han endelig ankom og satte sig i venteværelset, spiste han en blodkaramel som desværre satte sig på tværs i luftrøret. Til hans held befandt han sig på et hospital og en sygeplejerske kom ham til undsætning.

Efter en lang og strabadserende eftermiddag nåede Augustus von Teufelkäse tilbage til palæet tidsnok til aftenkoncerten i radioen. I samme øjeblik han satte sig i lænestolen gav kroppen op og han åndede ud for sidste gang. Han døde i en alder af 166 år.

Bisættelsen vil foregå i Vammelmose sø i morgen. Hertugen bliver sendt ud på vandet i en gigantisk tømmerflåde af krydsfiner som herefter optændes med en flammende pil, afskudt af en frivillig fra Nordvesjysk Bueskytteforening.

Himlen har fået en ny funklende stjerne. Farvel, Deres adelige højhed, og tak for alt.

SE OGSÅ:

HenvNekroAsinussen

Retur til avisens forside

 

Dødsfald: CALORIUS BLANKHANE

NekroLOGOHalunk

Fatal flatulens: Kålforvalter knust af kållavine

Kålforvalter Calorius Blankhane er ikke længere iblandt de levende. Den højtelskede, respekterede og ikke mindst dygtige borger måtte lade livet da en hel lagerbygning med flere millioner tons kål styrtede over den sagesløse mand.

Nekro05

Hr. Blankhane var i færd med at inspicere beholdningen og prøvesmage de forskellige slags kål, hvilket blev fatalt. Forvalteren havde indtaget så meget kål at methan-mængden i hans legeme steg til et overmenneskeligt niveau. Da han ville lette trykket og lade gassen sive ud, endte det i en så massiv og tøjlesløs gasudledning at bygningen måtte give op. Prutten blev målt til vindstyrke 14.  De to praktikanter og fejedrengen nåede ud i tide.

Nekrolog:

Calorius Blankhane blev født i 1901 i Vammelmose Muddergrøft. Familien var kålbønder og han fik derfor kål ind med modermælken. Efter en kort uddannelse fra 1917 til 1990 var han klar til at tage ud på arbejdsmarkedet som kålforvalter. Et arbejde han var stolt af.

Manden var kendt for sit næsten tandløse smil, den lune humor og en manglende højre hånd, der blev skåret af ved en fejl i en råkostulykke i 1989.

Hr. Blankhane elskede kål. Uheldigvis tog den livet af ham. Æret være hans minde.

Bemærk:

På søndag kl. 07.55 begynder begravelsen. Kl. 08.00 slutter den. Efterfølgende trakteres der med kåldolmere, halmcigarer og gul hestepilsnere.

SE OGSÅ:

HenvNekroGALFRANDS

Retur til avisens forside

Ny effektiv beskyttelse mod Den Italienske Omgangssyge

Stahl-EisenmannLOGO

 MIRAKELKUR FUNDET PÅ PRUT-ÖYA

I kraft af det venskabelige informationssamarbejde med vort broderfolk i nord, er det os i Gustenhuse en ære og fornøjelse hermed at kunne viderebringe følgende jubelbulletin fra det lille landsbysamfund på idylliske Prut-Öya.

Prutoya01

Den tidligere 7-dobbelte norske mester i trampolinonani, hr. fækaliestøber Bæhus Brækfest, som blev det seneste offer for Ovid-43-BC, er netop nu anbragt i isolation på sit eget 2 kvadratmeter store tørdas, hvor han vil tilbringe mindst 8½ måned, indtil smittefaren af myndighederne vurderes til at være overstået, eller hvis bygningen af en eller anden årsag – såsom lynnedslag eller fjendtlig beskydning fra søsiden – pludseligt skulle bryde i brand.

Prutoya06

Da man havde konstateret, at smitten var brudt ud, og overvundet det værste chok, fik øboerne travlt med at indføre diverse modforanstaltninger, men kunne grundet øens ringe sociopolitiske betydning, og nærmest ikke-eksisterende økonomi, desværre ikke få bevilget nogen masker fra det offentlige sygehusvæsen, HDSDMV (HaDeSkeiteDåligManneVerket).

I stedet blev man opfordret til social distancering og til at nyse i sine huer, eller med vindretningen, ud over fjeldet, hvis man ikke kunne nå at få huerne af, hurtigt nok. Dette medførte desværre, at indtil flere borgere styrtede i havet, da de mistede balancen medens de nøs voldsomt, samtidig med at de fumlede med deres huer. Andre sprang i fortvivlelse og/eller svær beruselse selv i døden.

Prutoya02a

Ved et tilfælde blev medlemmerne af Prut-Öyas Træsko- og Støvledans Selskap af 1722 opmærksomme på, at man ved spontan dans i det offentlige rum, kunne fremprovokere en personafstand på cirka den anbefalede meter, hvis man ellers forinden godt og grundigt havde trådt hårdt på et ferskt menneske- eller dyrefækalie.

Prutoya03

Den døvblinde norske social- og sundhedsminister fru Jølemo Føss donerede derfor prompte i massevis af gammelt ildelugtende fodtøj fra Drammen Overskudslager til proletarerne på Prut-Öya, som grundet smittefaren modtog disse fra luften, nedkastet fra den fra hævnbombardementet af Jan Mayen returnerende Gustenhuse Liggasballon, som venligst var stillet til rådighed af undertegnede, formedelst kun kr. 14,75, og en 4-kilos blok af første klasses cognacdampet gedeost.

Man kan selvfølgelig indvende, at der er tale om en overreaktion, idet Prut-Öyas indbyggertal iflg. seneste folketælling af 1947 udgjorde blot 13 mænd, 2 kvinder, 438 børn, 62 geder, 112 høns, 2 pensionerede hospitalsklovne, samt en aldrende festneger. Nuvel.

Prutoya04

Prut-Öyas Sikkerhedsudvalgsformand, hr. Ewald Gewaldi (med ryggen til), samt til højre den fhv. bordelviolinist Skåle Spytbakken, der jo som bekendt i 1937 på den i baggrunden ophængte violin komponerede de berømte folkeschlagere Østen For Solen og Indenfor Vesten, har derfor erklæret 3 ugers jubelfolkefest på Prut-Öya, hvor vejboder med gratis hjemmebrændt hybenspiritus vil blive opstillet for hver 200 meter, og hvor det i perioden ydermere vil være straffrit at kopulere med samtlige øens kreaturer, uanset størrelse eller sundhedstilstand.

Et nifoldigt hurra for, og længe leve, Prut-Öya!
-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmRUMVEHIKEL

Retur til avisens forside

Naturfrembragte nordvestjyske cigarer vækker jubel

Mange års bedste rygernyhed kan hermed bekendtgøres for Nordvestjylland og resten af verden: Et lokalt seks-årigt tvillingepar, Josper og Jallah Schneckelfritz-Sørensen, Klamhuse Vestermark, frembringer fækalier af en sådan konsistens og tekstur, at de umiddelbart er anvendelige som cigarer.

Fækaliecigar01

Dette fysiologiske og økonomiske mirakel blev opdaget ved et rent tilfælde. Drengene er raske små spilopmagere, og da deres oldefar, fhv. landbarber Harding Schneckelfritz-Sørensen, en dag var ventet på besøg, lagde de en af deres cigarlignende faconfækalier parat i askebægeret ved siden af den gyngestol, hvori han plejer at sætte sig for at ryge. Fækalien havde forinden ligget til tørre og var blevet forsynet med et mavebælte fra oldefars seneste efterladte cigar.

“Jamen dog!” udbrød den gamle barber, da han havde tændt og inhaleret. “En ganske fortrinlig cigar. Kan det virkelig være Brugsens sædvanlige 21-øres mærke?”

Fækaliecigar02

Drengenes overstadige latter røbede sammenhængen, men cigaren var for god til at opgive, og Harding røg den til ende, mens fuldfed, aromatisk krydret røg bølgede omkring ham.

Hver dag siden er Jospers og Jallahs naturlige frembringelser blevet sikret og gemt. Det har vist sig, at en stabil og ensartet kost, bestående af roeblade, rå havregryn og røllikeafkog, er forudsætningen for de helt perfekte cigarer, så slik af enhver art, saftevand og lignende forekommer nu ikke længere i deres hjem.

Fækaliecigar03a

En stor del af landsdelens børn og unge er efterfølgende sat på streng diæt for at få afprøvet, om de kan gøre miraklet efter. “Det viser sig, at cirka hver tiende yngre nordvestjyde frembringer den helt rigtige, luftige og velkrydrede cigar,” oplyser dr. W. Prunkhorst, Klamhuse Husmandshospital. Han har påtaget sig at lede forsøgsarbejdet og ser positivt på de foreløbige resultater.

Fækaliecigar04

“Lyng- og tangcigarer har vi kendt gennem århundreder. Med fækaliecigarens tilkomst kan vi forhåbentlig snart bortspare de bekostelige produkter, der fremstilles af importeret tobak,” erklærer en ekstatisk dr. Prunkhorst.

SE OGSÅ:

HenvRYGERKAMPAGNE

Retur til avisens forside