Den utilstrækkeligt ærede hr. P. Dahl-Trampe har i en hel menneskealder været vor garant for den uanset vejrlig rettidige sogneudbringning af pakker, breve og fækaliogrammer i julemåneden, uden at have modtaget andet end sit yderst beskedne honorar, inklusive 12 velsmurte fyraftenslussinger, en for hver aktiv times upåklageligt udført arbejde, som tak.
Det er for længst på tide, at vi belønner denne brave hædersmands helt uvurdérlige indsats med en speciel anerkendelse, for årtiers tro tjeneste!
Jeg citerer fra egnspoet V. Røvlenbergs proletardigte, “Jens Begmand og Andre Stoute Arbejderskikkelser” (1951):
Hvem står op en morgen kold? Hvem trodser elementers vold? Hvem strider sig igennem land? Det gør vor sande julemand!
Med bøger der skræmmer, og ting fra en kræmmer,
og afrevne lemmer, der koster en femmer.
Med vingede balder, og Vangede Billeder,
og dejlige trøfler, og gammelmandstøfler,
og hollandske kakler, og julens mirakler…
Han, som står op en morgen kold, og trodser elementers vold, og strider sig igennem land, han er vor sande julemand!
Den lokale forfatter Mambert Mango nomineres hermed til Den Gyldne Kazoo for sin virkelyst og sit flyvske sind. Den produktive forfatter har beriget lokalsamfundet med overlødig litteratur siden han begyndte at skrive som 2-årig i 1934.
Hr. Mango er kendt for sin samfundskritiske tekster, sine hyppige toiletbesøg, sine stive fingre og sit gigantiske høreapparat, fremstillet af brødrene Kahllun.
Selv om han både er tunghør, har en massiv synsnedsættelse og lider af kronisk kirkehoste, har han alligevel bedrevet at udgive mere end 8.000 bøger på Forlaget Mellemkød, hvor han selv har aktiemajoriteten.
Han er god mod dyr, i særdeleshed sin førerhund, Bærlinda, som han i maj måned indgik ægteskab med. Mambert Mango er uundværlig for det litterære miljø i Nordvestjylland. Han er en æresborger, der bør og skal forgyldes.
For et omsiggribende rengøringsprojekt på Latrinskolen nomineres rengøringsfunktionær Lancelot Larsen til prisen.
Den 90-årige herre fik ansvaret for at rengøre Latrinskolen efter et uheld, der gjorde bygningen uegnet til undervisning. Lancelot Larsen tog opgaven på sig og gik i gang.
Uheldigvis mistede han begge arme i en stangtennisulykke og har derfor måtte rengøre hele bygningen og dens interiør ved hjælp af tungen. Dette har forlænget rengøringsprocessen en smule, men efter 21 års flid har han nu endelig slikket den sidste flade ren, og Latrinskolen kan genåbne til glæde for unge og gamle.
Sultanen af Brabrand, Hjalmar Selassie, De Troendes Behersker, Kronjyllands Løve nedstammer i lige linie fra Kong Salomon og er spirituelt overhovede for Nordvestjyllands betydningsfulde rastafarianske mindretal. Hans nylige besøg i Klamhuse var derfor ventet med spænding og trak en rekordstor skare af regionale rastafarianere til byen.
Vor journalistpraktikant Nalle Tosh forklarer:
> Legaliser det!
> Og lad være med at kritisere det!
> Doktoren koger
> Advokaten tjaller den
> Selv amtmanden fyrer den fede.
Rasta Jørgens sprøde reggae musik emmer ud fra det uanseelige hus med det regnbuefarvede bast og perleforhæng i Klamhuse Amatør Reggaeklub og Hampcooperativ. Indenfor mødes vi af den sødlige dunst af brun rygemarok, Rød Stribe lagerøl og egnsretten ackee med skidtfisk.
Formanden, Viggo Trenchtown, ser op fra sin tjalle og byder os velkommen. “Hjalmar Selassie er vort samfunds elskede spirituelle overhovede, og her i klubben var vi beærede over at måtte organisere et folkemøde under Sultanens nylige mellemlanding på ruten Tirstrup-Addis Abeba.”
Klubmedlem Folke Rastamand fortsætter: “ Jeg voksede som ung dreng op i Govenment Yards i Gjellerupparken. Alle vi børn hørte historien om den sorte prækemand, der en dag vil stige ned fra himlen i en stor hvid fugl og gøre os alle sammen høje. Men aldrig havde jeg troet, det skulle ske i min levetid”.
Sultanens korte besøg involverede et folkemøde i hampcooperativet, en reception hos amtmanden, samt kranseledlæggelse ved Wamberg Prunkhorsts grav. “Dr. Prunkhorst var som direktør for Nordvestjysk Storrygerforbund den første til at opdage, at den gode urt kan ryges og ikke bare bages i småkager. Han var derved ene mand ophav til den spirituelle fornyelse, som mine følgere i Axum, Kingston og Klamhuse i de senere år har gennemlevet”, udråbte en entusiastisk Sultan Hjalmar.
Dog forløb besøget ikke aldeles uden dramatik, idet visse lokale unge har fundet sultanens fremmedartede beklædning og aristokratiske fremtonen voldsomt provokerende. “Hvad skal sådan en bagbordsabyssiner her på egnen, han hører ikke hjemme her”, hvæser en tydeligt indigneret Horst Pickelhaupt, talsmand for Usseldrup Brune Landbodrenge.
“Vores kultur er ved at skride! Før i tiden var fækalietobak godt nok, men nu skal alle være fine på den og ryge ganja. Dansktop og dødsmetal var altid på repetoiret ved halballerne, men nu er selv Gade Jørgen faldet for deres ækle negermusik. Almindelige landbodrenge har svært ved at få en kæreste, fordi rastafarianerne i gennemsnit måler 45 cm i erigeret tilstand. Sultan Hjalmar skal passe gevaldigt på, han jo kunne risikere at rende ind i Voldsduoen Ballezlau,“ slutter unge Horst med en slet skjult trusel.
“Jeg kendes ikke for ingenting som Kronjyllands Løve og er ikke bange for nogle bette voldsparate landbounge” udtaler en selvsikker Sultan Selassie på vej tilbage i den hvide sølvfulgs bug for at sætte kursen mod Addis Abeba. “Jeg har bekæmpet såvel Mussolinis fascister som grønjakker og skinheads i Greve Strand, så jeg tager disse trusler helt roligt. De unge lømler får 30-40 år med tvangsarbejde i Kong Salomons Miner, så ser de helt anderledes på sagen,” slutter Hans Højtidelighed før stewardessens sidste udkald.
En festlig, folkelig og fornøjelig middelaldervise til fælles afsyngelse i skoler og hjem, på arbejdspladser og overalt, hvor mennesker i øvrigt mødes.
Indsyngning og akkompagnement: Gade Jørgen. Komponist: Gade Jørgen. Tekst: Wolle Cavling-Onsdagsgaard, Louis B. Knockel og Gade Jørgen.
Klik her og lyt:
Syng med på teksten:
1. Ved middagsbordet hos kong Volmer
serveredes den kraftigste krydrede dolmer,
dertil øl og snaps i de strideste strømme;
snart lå gæster på gulvet i søvn uden drømme. Men midt om natten vågner junker Jokum, til en kø, kø, kø ved kongens lokum.
2. Riddersmænd og fruer, klædt i smukkeste stof,
åd og drak og hored’ ved Volmer konges hof;
lystigt gik dansen til trommer og bas —
og banjospilleren var også på plads! Men midt om natten vågner junker Jokum, men der er kø, kø, kø ved kongens lokum.
3. Kong Volmers røv var tung, da han ordned’ Tove,
men var for ingenting at regne imod Ridder Ove,
der fik sin svaber sat i klemme i fru Kirstens blære,
så Kirsten takkede ham for den store ære. Men her til morgen sover junker Jokum i den forbandede kø, kø, kø ved kongens lokum.
Stor tak til Gade Jørgen, Kong Volmer og de øvrige medvirkende. Flere fællessange herunder:
Vore ældre læsere husker nok kollega Nidding Halunks prisbelønnede reportage om rullepølsen Rulle-John, der i ugevis terroriserede lokalsamfundet. Nu gentager historien om de voldsparate viktualier sig, blot er forbryderen i dette tilfælde at finde i den anden ende af kostpyramiden. Vor udsendte til Klamhuse Lazaret forklarer:
“Jeg havde egentlig gjort klart til at lukke klinikken for i dag”, udtaler en stadig svækket Buko von Slankenstein, Nordvestjyllands feterede slankeekspert, i daglig tale kendt som “Osteslankeren fra Osted”, hvis bulimiklinik har behandlet så kendte mennesker som Britney Spears, Ole Thestrup og Bwalia Mugabesgaard.
“Men pludselig var den der som et lyn fra himlen, og det sidste jeg husker er en overvældende duft af lagret Stilton og en brændende smerte af ostefondue, der trængte ind under min kittel. Jeg får stadig modgiftsbehandling med dadler og portvin to gange dagligt,” fortsætter dr. Slankenstein, indtil sygeplejerskerne insisterer på at køre ham til oste-åreladning i lazarettets dialyserum.
Som muligvis forventet peger alle spor fra de voldsparate oste tilbage til Tolne Banden og Consiglieri Tonny A. Tunfisk. “Siden syndikatet i Tolne kom ind på ostemarkedet, har vi set en optrapning af osterelateret vold her på egnen, herunder oste-oporose, oste-boarding og, som her, oste med lav impulskontrol, der går amok og bruger vold, hvor en kammaratlig samtale før i tiden ville løse tvisten,” forklarer landbetjent Ludbert Stavknald. “På mange måder er vi i lokalsamfundet ikke parat til at håndtere denne type kriminalitet. Der er tale om hensynsløse, gamle, lagrede oste, der er uden nogen for for hæmninger og totalt blottet for samvittighed.”
“Jeg er en helt almindelig jysk krejler, der nu er kommet hjem for at nyde mit otium efter en lang forretningskarriere i Chicago og Las Vegas”, udtaler en irriteret Tonny A. Tunfisk, da vi foreholder ham beskyldningerne i baglokalet til hans Casino i Tolne. “Jeg er belønnet med Ridderkorset af 2 Grad for mit arbejde for Danmark i udlandet, herunder den måde, hvorpå jeg skaffede det lokale firma Nordvestslam kontrakten på natrenovationen i Chicago. Min lille nebengeschȁft på ostemarkedet er mest for at udfylde pensionisttilværelsen, og der er intet suspekt ved den,” slutter herr Tunfisk, før han påny pøser rom på det højtbelagte stykke garneret med sky og løjringe.
Vort interview er forbi, kan vi forstå. Men stadig: Sporene er for mange til, at consiglieriens forklaring kan tages for gode varer.
Det er kendt fra herr Bille Septembers nyeste film, at baronessen, hvis navn det ville være dårlig etikette at nævne ligeud, gennem tiden har haft talrige affærer af decideret ikke-platonisk art med unge danske skønånder, heriblandt Bjørn Thorkildvig, Bjarne Castella og Uwe Max Jensen. Alligevel kommer det som en overraskelse i lokale landboungdomskredse, at det aristokratiske akademimedlem ikke kunne tøjle sin mørke side under hendes nylige ophold her på egnen.
Den store forfatter til værker som “Out of Africa – en guide til Coitus Interruptus” opholder sig normalt i uge 29 på sit landsted i Blodhavn, Lille Kampala, blandt litterater og dansklærere kendt som “Rungstedlund ved Oddesund”. I år falder hendes ophold sammen med filmatiseringen af romanen “Babette på Sengekanten”, en storbudget satsning med Meryl Streep og Ole Søltoft i hovedrollerne.
“Vi fik en henvendelse fra Lille Kampala om, at baronessen ønskede 2-3 af vore medlemmer til the, scones og agurkesnitter tirsdag kl. 15.30,” fortæller Abu Brunhammer, formand for Klamhuse Landboungdom. Angiveligt skulle det dreje sig om forstudier til baronessens opkommende bog “Brun-Agre”, en frygtelig historie om bondekonen Ane, der køber sin søn fri fra amtmandens tugthus ved at tømme samtlige Klamhuses latriner på een dag og nat.”
“Men vore drenge må have fået andet end agurkesnitter, for da jeg onsdag morgen kl 4.30 som sædvanlig vækkede dem til malkning, fandt jeg dem liggende dybt under halmdynerne, blødende fra rectum med et imbecilt udtryk i ansigtet, imens de med fråde om munden igen og igen gentog : “Møbelbankeren fra Mombasa, Møbelbankeren fra Mombasa…”
“Måske skal vi sætte mere ind for, at vore elever lærer at begå sig i de finere lag; hvordan man holder på en hummergaffel, korrekt indsætter en buttplug og andre nødvendige færdigheder for at begå sig i det fine selskab”, slutter Abu Brunhammer.
“Hvad ved lille De om aristokratisk radikalisme?” adspørger en tydeligt irriteret baronesse avisens udsendte. “ Jeg er blevet 136 år på en diæt af østers, champagne og kuvøseguf, og jeg har ikke tænkt mig at ændre noget for at tilfredsstille nutidens plebejermoral eller krænkelsesparathed. Kan han humme sig, før min lakaj pudser hundene og Tolne Banden på ham!” slutter forfatterinden vredt, før jernporten smælder i.
Vi får altså desværre ikke denne gang en alternativ udlægning af begivenhederne i det kenyanske thehus, men vi vil med skærpet opmærksomhed følge baronessens næste lokale manøvrer.
Tidligt i morges rystedes Klamhuse og omegn af en eksposion, som tydeligt kunne høres helt til Blodhavn Strand.
Eksplosionen indtraf i laboratoriesektionen på Klamhuse Urinkraftværk og medførte store skader på både materiel, bygninger og husdyr. Således måtte mere end 15 hovedløse avlssøer bortsprænges for at give adgang til katastrofeområdet. De trotylgranulerede kadavere måtte i al hast indsamles og transporteres til Klamhuse Kødfoderfabrik for at imødegå plyndringer.
Undersøgelser på stedet tyder på, at det var et genberigelsesforsøg, som forårsagede ulykken. Den tyskfødte genforsker Aunus Clüster-Rammstock, som i 1940’erne høstede stor anerkendelse for sine banebrydende eksperimenter, foretog arvemassekorrigerende forsøg med strontiumberiget ædelurin.
Ulykkeligvis detonerede den potente mikstur i et kritisk øjeblik, hvilket medførte en massiv påvirkning af videnskabsmandens fysiognomi.
”Clüster-Rammstock vil næppe kunne fortsætte sit ansættelsesforhold hos os”, udtaler driftslederen for Urinværket og fortsætter: ”Vi vil naturligvis gøre alt for at hjælpe den ulykkelige videnskabsmand og vil omgående tage kontakt til Klamhuse Husdyrbordel med henblik på ansættelse. Hvis ansættelsen bliver en realitet, vil jeg selv kigge ind til Clüster-Rammstock med jævne mellemrum. Han er jo en attraktiv mand i sin bedste alder”, slutter driftslederen.
I erkendelse af den noget træge opklaringsproces, har vi qva. vort velfungerende nordiske samarbejde kontaktet den berømte finsk-svenske mesteropdager og tobaksentusiast, Uurinen Fosserud, der jo som bekendt i 1927 på sensationel vis, og iøvrigt uden at rejse sig fra sin lænestol, egenhændigt opklarede den mystiske sag om saunamordene i Østkarelien.
Som en mand af få, men vigtige ord, gjorde han os straks opmærksom på den hidtil ukendte dansk-albanske forbindelse, og efterlod os dette kryptiske råd: “Se mod vest, der er en hest; se mod nord, der er din mor; se mod øst, der er din lyst; se mod syd, der er en forbandet tyveknægt, så skyd!”.
Grundet den udeblivende mortalitet blandt vore ældre medborgere, var der desværre ikke mulighed for udsendelse af Liggasballonen, og vore 5 til fods udsendte efterforskere forulykkede undervejs, under nedstigningen fra de svejtsiske Alper, og kan derfor indtil videre ikke forventes at medvirke til sagens opklaring, grundet deres kvæstelser og Stroh Jägertee.
Sporet fører os uanset denne uforudsete kalamitet sydpå, til den berygtede albanske taskenspiller Sliwovitz Bjergknockel, som dog pure afviser at tale med myndigheder, familiemedlemmer, venner og bekendte, eller for den sags skyld nogen som helst andre personer eller fritgående dyr, førend de har fyldt hans flaske til randen med spiritus, og givet ham ild på mindst et halvt dusin cigaretter. Vi arbejder i øjeblikket på højtryk for at finde en tilfredsstillende løsning.
Folkepolitiet i Blodhavnbeder om offentlighedens hjælp til at pågribe seks farlige forbrydere, der antages at være på fri fod rundt om i Nordvestjylland. Ekstraordinært store dusører udloves.
Vladimir Hulgamin, russisk indvandrer, skal pågribes død eller levende efter tyveri af 2 vinterdæk og 1 trykluftflaske med komprimeret tarmgas til fremdrift af luxusvehikel.
Hr. Hulgamin er senest set den 24. april i selskab med en yngre avlsso, som han angiveligt stod i
erotisk forhold til. Han taler russisk, bulgarsk og noget nordvestjysk. Billedet herover er et postkort, som hr. Bolgamin har ladet offentliggøre i cirka 4000 eksemplarer til salg på de nordvestjyske badestrande.
Brødrene Harding og Hassan Børkop, Vester Usseldrup, skal pågribes døde eller levende efter bedrageri over for Klamhuse Herreskrædderi SmbH. Brødrene har aldrig betalt for de konfirmations-jakkesæt, de fik syet for en halv snes år siden, og som de stadig bærer døgnet rundt, året rundt. Også deres familiemedlemmer kan bortskydes uden varsel.
Y. og H. Knäbel skal pågribes efter forfalskning af en præmiebærende masturbationsrekord.
Mange vil huske den masturbastionskatastrofe, der i løbet af få timer lagde Klamhuse Stadion i ruiner. En af de ansvarlige var fløjspilleren Yokum Knäbel, som føjede spot til skade, da han
efterfølgende hævdede, at han var blevet nordvestjysk mester i spadserende venstrehånds-masturbation.
Hans 71-årige mor har gentaget denne grove løgn, bl.a. da hun deltog i sidste års husmoderstævne i bedehuset, og hun skal derfor også pågribes og straffes. Da ingen af de to kan forventes dødsdømte, ønskes de indleveret i levende tilstand, men spar ikke på lussinger under anholdelse og transport.
Frisørassistent Hjaldur Schneckelfritz skal pågribes efter gentagne seksuelt assisterede tilfælde af økonomisk kriminalitet. 24-årige frk. Schneckelfritz (senest kendte adresse:
Pensionat Havglimt, Blodhavn) er den yngste og mest aktuelle af de efterlyste. Hendes vanemæssige forbrydelser er alle skåret over samme læst: Hun opsøger ældre, enlige mænd og tilbyder dem betaling (som regel 2 à 3 kr.) for seksuelle ydelser.
Når akten er gennemført, beder hun om lov til at benytte ejendommens latringrube, og hun gør sig derefter usynlig i baghaven. Den seksuelt misbrugte ældre herre får aldrig sin retmæssige betaling. Omkring 100 forurettede i alderen 55 til 102 år gør krav på i alt mindst 400 kr.
Ved anholdelsen af fr. Schneckelfritz skal der udvises nogen varsomhed. Lussinger er tilladt, men hendes legeme må ikke lide overlast.
Alle henvendelser rettes til Folkepolitistationen på Blodhøj, tlf. 27y, åbningstid torsdage i lige uger kl. 08.19-09.24 prc.
