Månedsarkiv: juni 2021

Elitevoldsmænd til Blodhavn på to-årig kontrakt

Poppe LOGO

Avertering efter kyndige voldsmænd og anden bærme har givet et overvældende resultat. Ansøgningerne er nærmest strømmet ind. Langt de fleste må desværre allerede ved grovsorteringen kasseres, mange på grund af manglende kvalifikationer, men en del også på grund af tekstuel uforståelighed i selve ansøgningen.

”Vi fordrer naturligvis ikke universitetsniveau i dansk retsskrivning”, påpeger redaktør Louis B. Knockel, ”men flere af ansøgerne har end ikke formået at stave deres navn rigtigt! Det er desværre en situation, vi ser oftere og oftere, hvilket utvivlsomt må tilskrives en socialistisk og efterladende undervisningspolitik kombineret med en total mangel på edukativ, fysisk revselse.”

Heldigvis er der blandt de mange ansøgninger enkelte lyspunkter. Sognet har således netop indgået en 2-årig kontrakt med voldsduoen Gröfaz og Nidheyz Ballezlau, som i øvrigt er far og søn.

Voldsduo

Begge er eksaminerede voldsmænd fra Ostpreussicher Schmerzensinstitut og har en årrække udøvet deres profession i blandt andet Holstebro og Struer, men har af personlige og juridiske årsager foretrukket at flytte deres aktiviteter hertil, ikke mindst på grund af vort sogns restriktive udleveringspolitik.

”Vi er meget glade for, at aftalen er faldet på plads”, udtaler Borgervæbningens kommandant, Hakon Jerngumme IV. ”Vi er overbevist om, at vi kan give Ballezlau’erne kam til deres hår her på egnen. De er begge eksaminerede voldsmænd og har efterfølgende løbende videreuddannet sig inden for området.”

“Gröfaz har blandt andet diplom i dyremishandling og stokkeprygl, mens sønnen Nidheyz har specialiseret sig i trusler på livet og knojern for viderekomne. Han er også meget kulturelt interesseret og skal her til foråret til optagelsesprøve som tambourmajor i Masturbantgarden.”

SE OGSÅ:

HenvKAMPVEHIKELFILM

Retur til avisens forside

Sommertrafikproblem: Ædru kirurg bag rattet

Stahl-EisenmannLOGO

Trods vore allerihærdigste anstrengelser for at skærpe disciplinen i sommersogne-samfærdslen er der i morges sket et dramatisk trafikuheld med en hestepilsnertransport på landevejs-strækningen mellem Nordsøgade og Øvre Bryggerivej.

1

Ulykken fandt sted da hr. hjernekirurg B. Randert, som ses på ovenstående billede, helt uhensigtsmæssigt kørte på den pågældende vejstrækning uden den lovpligtige minimumspromille på 2,4.

2

Den manglende slingren af mandens vehikel medførte, at føreren af lastvognen med hestepilsnertanken misforstod, og måtte undvige, og derefter forulykkede på økolandmand Lars Tyndskids roemark ved Daller Bakker. Heldigvis gik der ikke hul på beholderen.

0

B. Randert forklarede overfor politiet, at hans kone havde undladt at skænke den sædvanlige halve flaske høkersnaps til morgenmaden, så det blev på stedet vedtaget, at han selv måtte udmønte en passende straf til den formastelige.

Vi anmoder hermed alle mandlige vehikelførende medborgere om til punkt og prikke at overholde kravene til trafikberuselsesniveauet i sognet. Skulle lignende episoder forekomme, vil vi uden tøven konfiskere de pågældende køretøjer, med henblik på bortauktionering, samt inddrage chaufførens kørekort. Der vil ydermere af mig personligt blive uddelt 20 dobbeltlusseringer for hver tiendedel promille personen måles til at være under den vedtagne minimumsgrænse.

Nu kan det være nok!

Ærbødige hilsener,
Deres loyale,
Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmANUSBARBER

Retur til avisens forside

Langhalms langsyn: Den spirituelle brevkasse

Langhalm brevkasse LOGO

Lord Langhalm bruger sine spirituelle evner til at hjælpe avisens læsere med dagligdagsproblemer, store som små, faste som flydende.

Mangler De svar, Lord Langhalm står klar!

Spørgsmål 1: Hvor er min penisprotese?
Ærede Lord Langhalm
Jeg har ved en fejl forlagt min trofaste penisprotese gennem 40 år. Den er lavet af gran og kobber. Jeg har snart ledt alle steder. Kan De hjælpe mig, ædle orakel?
Ærbødig hilsen,
Frans Fakkel, pungdyrsmassør

Kære hr. Fakkel
Jeg har brugt den sidste time på at fortolke mit kaffegrums for at lokalisere omtalte objekt. Penisprotesen gemmer sig i Deres hjem. Jeg fornemmer at den ligger i Deres undertøjsskuffe.
Med spirituel hilsen,
Lord Langhalm

Spørgsmål 2: Hvor forsvinder mine madpakker hen?
Storslåede Lord Langhalm
Jeg smører en madpakke hver eneste dag inden jeg skal møde på arbejde, men når jeg møder op på fabrikken, kan jeg ikke finde min mad. Det er sket hver eneste dag den sidste måned. Hvor er alle mine madpakker blevet af?
Med sultne hilsner,
Bob Lomme, tarmrenser.

Kære hr. Lomme
Det kan måske virke som et stort mysterium, men bevar roen, jeg har svaret!
Ifølge tarotkortene på bordet, findes alle madpakkerne på samme sted. Et sted i Nordvestjylland. Hvis jeg læser kortene i modsat rækkefølge snævres området betydeligt ind. Madpakkerne befinder sig på Deres bopæl. I Deres undertøjsskuffe, for at være mere nøjagtig.
Med paranormal hilsen,
Lord Langhalm

Spørgsmål 3: Skal jeg tage kontakt til fætter Didrik?
Mægtige Lord Langhalm. Jeg har ikke set min fætter Didrik i godt og vel 10 år. Jeg savner ham. Jeg savner vores skænderier og slagsmål. Skal jeg tage kontakt til ham? Hvis ja. Kan De så give mig hans adresse?
Med respektfuld hilsen,
Dunhilmer Drøbel, neglefotograf.

Kære hr. Drøbel
Åndeverdenen befaler Dem at tage kontakt til Deres fætter! Han har vigtige sager at diskutere med Dem. Jeg kan også med fortælle Dem hvor Deres fætter befinder sig. Ud fra stjernes placering i kosmos og rynkefugernes dybde i væselrectumet jeg holder foran mit venstre øje, kan jeg med glæde fortælle Dem at fætter Didrik allerede befinder sig i Deres hjem. Det har han gjort i snart 8 måneder. Han ligger og sover en brandert ud i deres undertøjsskuffe. Måske skal De grave dybt, men jeg garanterer for at han er der.
Med åndelig hilsen,
Lord Langhalm

MED DETTE HØJVÆRDIMATERIALE er brevkassen igangsat. Nye spørgsmål kan indtastes i kommentarfeltet nederst på denne side eller sendes til vor sædvanlige postadresse:
louisbknockel@gmail.com

Retur til avisens forside

Klon-fadæse: Halunks taglejlighed eksploderet

LOGO Epilog

I dag på slaget 13.00 eksploderede Baryl Nidding Halunks taglejlighed inklusive inventar. Baryl Nidding Halunk er med et brag degraderet til hjemløs.

Ifølge et pålideligt vidne på stedet, entrerede tre forbrydere, der lignede Baryl Nidding Halunk på en prik, boligen på Blodhøj.

”De kravlede ind gennem et åbent vindue med en håndfuld sorte luberter tilkoblet et æggeur. Et minut senere forlod de bygningen,” fortæller slagterlærling Gandalf Rasmussen og tilføjer: ”De var lige kommet ud på gaden da den ene sagde at han havde glemt sin madpakke. Så de kravlede alle tre tilbage gennem vinduet. Ti sekunder senere eksploderede hele taglejligheden.”

Heldigvis er Baryl Nidding Halunk stadig indlagt og alle beboerne i resten af komplekset var på arbejde, så ingen kom til skade, bort set fra en uheldig flok duer der holdt fagligt møde på tagryggen. De sprødstegte fjerkræ blev hurtigt indsamlet og solgt i slagterbutikken på den anden side af gaden.

Taglejlighed

Baryl Nidding Halunk er overrasket over episoden men er ikke sådan at slå ud, selvom hans hjem og ejendele er pulveriseret:

”Det er naturligvis en uheldig situation, men jeg stod alligevel til at flytte,” udtaler den gæve unge Baryl Nidding Halunk. ”Den gode nyhed er, at vi nu kender den mentale tilstand på mine kloner. Hvis de alle sammen rummer samme lave intelligenskvotient, vil det blive en overkommelig opgave at nedlægge dem i fremtiden.”

Vi, Edmund Totenschlager og Storbjørn Snus, har tænkt tilbage til den skæbnesvangre konfrontation ved det veganske bageri. Ifølge vores kalkule er der i alt 19 Halunk-kopier tilbage. Størstedelen så vi blive bortsprængt eller knust under fragmenterne fra det veganske bageri.
Og eftersom den ene bagmand Æghardt von Päp er flygtet fra arresten er det ikke svært at gætte hvem der i fremtiden vil lede de 19 kopier ad den kriminelle sti.

”Jeg skal nok tage mig af den sag, når jeg er fuldt restitueret,” udtaler Baryl Nidding Halunk.

Den ranke unge Halunk udskrives i morgen og flytter til en hemmelig adresse der er opført i samarbejde med videnskabsbrødrene Kræn og Kyrill Kahllun.

FØLG HELE DRAMAET FORFRA:

HenvHALUNKDRAMA 1

Retur til avisens forside

 

Professionel mesteronanist kollapset

Stahl-EisenmannLOGO

Den navnkundige finske stunt-masturbatør, hr. Pikka Nossonnen, blev forleden udsat for en yderst ubehagelig oplevelse under sit seneste rekordforsøg, hér i sognet.

Heldigvis fik historien en lykkelig udgang, hvilket de ærede læsere selv kan forvisse sig om, qva nedenstående mini-sommerreportage.

Billede 1 (39)

Det var under fejringen af en vellykket fuld offentlig nøgenmasturbation med afslutning, stående svært beruset ovenpå en rullende sporvogn i den indre by, at den store idrætsmand pludselig faldt om, ramt af et slagtilfælde. Det vil sige, han mærkede et meget hårdt slag i baghovedet, formentlig udøvet med et stumpt instrument, af en uidentificeret, meget utilfreds og ydermere særdeles usportslig medborger, som nu i øvrigt efterlyses.

Billede 2 (47)

I kraft af en snarrådig indsats fra diverse omkringstående personer, lykkedes det heldigvis ved hjælp af lussinger, spark, forfriskende overurinering samt stik med paraplyspidser at vække den tilsyneladende bevidstløse spillemand til live igen.

Billede 3 (48)

Hele episoden blev optaget på film af hr. vindueskigger S. Jofertsen, og vil blive fremvist som forfilm til alle forestillinger i Gustenhuse Biograftheater hele den kommende måned, formedelst et ekstragebyr på kun kr. 0,02, som under skærpet lusseringskontrol vil blive opkrævet ved indgangen. Overskuddet fra denne merindtægt går ubeskåret til dækning af administationsudgifterne ifm. opkrævningen af denne.

SE OGSÅ:

HenvEisenFIRMAFODBOLD

Retur til avisens forside

Den udødelige Halunk

HalunkLOGO

HALUNK-MYSTERIET AFSNIT 8:8

Ærede læsere, ærede redaktør og kollegaer. Jeg lever!

Jeg skriver dette fra min hospitalsseng, hvor jeg i disse timer bliver taget under kærlig behandling med varm roesuppe og medicinske lussinger. Alle troede jeg var død, men det er ikke tilfældet.

Landscape

Landscape

Men hvordan kan man overleve et fald ned i kogende lava, spørger De sikkert. Lad mig forklare! Svaret er ganske simpelt.

Det var slet ikke mig der kæmpede mod Grobrian Halunk på toppen af Mount Bruno. Det var en af mine overlevende kopier. Jeg vidste at en sidste nævekamp mod Grobrian var uundgåelig, så jeg udtænkte en snedig plan. Mens Edmund og Storbjørn placerede eksplosiverne ved kopimaskinen i kælderen trak jeg en af mine kloner til siden og hypnotiserede ham til at tro at han var mig og sendte ham af sted for at stoppe den ondsindede Grobrian. Derefter sneg jeg mig ud af bagdøren og tog flugten.

Jeg vidste at Grobrian var den teatralske type og ville udkæmpe det endelige opgør på Mount Bruno, og kampen ville ende nede i den blive kogende, boblende lava. Var jeg selv taget derop havde jeg været død.

En gennemtænkt plan, hvis jeg selv skal sige det. De undrer Dem sikkert over hvorfor jeg så befinder mig i en hospitalsseng.

Ser De, på vejen væk fra det veganske bageri snublede jeg over en død mink og styrtede ned ad en bakke. Det gav mig en mindre hjernerystelse, et blåt øje og en forstuvet ankel. Men jeg lever.

Jeg vil gerne sige tak til mine kollegaer for at redde mig og resten af Nordvestjylland fra en grufuld skæbne. Havde Edmund og Storbjørn ikke vist denne forbløffende konduite, var sognet blevet angrebet en Halunk-hær anført af min gale dobbeltgænger.

Nordvestjylland er atter trygt.

Afsnit 1         Afsnit 2         Afsnit 3        Afsnit 4       Afsnit 5       Afsnit 6      Afsnit 7

SE OGSÅ:

HenvHALUNKDRAMAepilog

Retur til avisens forside

En kamp til døden

LOGO7

Denne saga får måske ikke den lykkelige slutning som vi havde håbet på.

Storbjørn Snus og jeg prajede en taxa og fulgte efter Baryl og Grobrian der havde sat kursen opad den nordvestjyske vulkan, Mount Bruno. Vi var langt bag dem men jeg kunne se i kikkerten hvordan de to herrer tacklede hinanden og atter kom i slagsmål.

Idet vi nåede op til toppen var kampen på sit højeste. Der var øretæver i luften.
”Jeg er Dem overlegen Baryl Nidding Halunk!” råbte Grobrian. ”Jeg vil tilintetgøre Dem og alt hvad De står for! Ha, ha ha, ha ha ha!”

”Ikke på min vagt,” svarede den gæve unge Baryl. ”Jeg vil til hver en tid tage sådan en slubbert som Dem med i faldet!”

Kamp02

Rivalerne sloges på kanten af vulkanen. De endte på et sofamøbel der var blevet efterladt af østeuropæiske turister. Så skete det vi frygtede. Vi kunne ikke nå at gribe ind.

Til vores skræk så vi begge skikkelser vælte ned i det varme vulkandyb hvor de lev kogt i den boblende lava. Storbjørn tabte sin pibe af forskrækkelse.

Ingen ville kunne overleve sådan et fald ned i dette glødende helvedesdyb. Bedrøvede kørte vi tilbage til Bladhuset for at berette om vores kollegas bortgang.

Kan dette virkelig være enden på Baryl Nidding Halunk? Er alt håb ude? Er hele den nordvestjyske folkepresse fortabt?

Efter stærkt folkeligt pres er 8. og sidste afsnit nu tilgængeligt her

Afsnit 1         Afsnit 2         Afsnit 3        Afsnit 4       Afsnit 5      Afsnit 6

Avisens forside

 

Grobrian og hans grib

LOGO6

Med hinandens hjælp begav vi os ned i bageriets kælder hvor vi fandt den organiske kopimaskine der stadig spyttede Halunk-kopier ud i højt tempo. Her placerede vi en rygsæk fyldt med den eksplosive peberfrugt Den Sorte Lubert, så vi kunne tilintetgøre maskinen.

Vi forlod stedet i hast og kunne til vores glæde se den veganske bygning blive bortsprængt.

Kopimaskine bortsprængt

Kopimaskinen og klonerne var blevet tilintetgjort, men glæden var kort. Fra en bygning et stykke væk kom bagmændene løbende ud. De var blevet forstyrret i deres frokost.

Vi stod ansigt til ansigt med Grobrian Halunk og hans sammensvorne, den korrupte spurvedrontegrib, Æghardt von Päp.

Grobrian  Æghardt3

Baryl og Grobrian endte straks i håndgemæng, mens Æghardt von Päp baskede med vingerne og gik til angreb på os andre. Kampen var hård og lang. Fuglen fik hakket mig på tuden og var lige ved at bringe mig til tavshed. Heldigvis bed Storbjørn Snus fuglen i benet og jeg kunne sparke ham ned, lægge ham i håndjern og foretage en civil anholdelse.

Pludselig opstod der motorstøj bag os.

Den ondsindede bagmand Grobrian Halunk stjal min motorcykel og flygtede fra gerningsstedet.
Baryl Nidding Halunk handlede hurtigt og sprang på en efterladt cykel og satte efter ham. Han ville ikke lade ham undslippe. Det endelig opgør var lige om hjørnet.

Strakt videre til næste sindsoprivende afsnit

Afsnit 1         Afsnit 2         Afsnit 3       Afsnit 4      Afsnit 5

Avisens forside

Halunk-hæren

LOGO5

Vi havde fundet vores højtrespekterede kollega. Nu skulle han reddes! Vi sneg os ind på matriklen over aspargeshegnet, men her fik vi et chok.

Baryl Nidding Halunk stod lige foran os. Men vi havde jo set ham i vinduet for kun et øjeblik siden. Snart var vi omringet af over 200 identiske Baryl Nidding Halunker. Kopier af vores stjernereporter. Men hvordan kunne det lade sig gøre? Hvad var dette for et ondsindet komplot?

Flokken angreb os, men det lykkedes at løbe ind i bygningen og låse døren. Vi fortsatte op til tredje sal hvor vi fandt en fængselscelle. Her blev den ægte Baryl Nidding Halunk holdt fanget. Han sad bagbundet på en stol foran vinduet. Inden vi befriede vi ham, sikrede vi os at det var den ægte Baryl, ved at stille ham et spørgsmål som kun han kendte svaret på.

”33 centimeter,” svarede han. Det var ham! Vi havde fundet ham.

Halunk-kloner2

Den ægte Halunk forklarede herefter hvad hele sagen drejede sig om:

”Kahllun-brødrene byggede for et stykke tid siden en organisk kopimaskine som viste sig at være en katastrofe. Brødrenes kopier eksploderede. De destruerede derfor opfindelsen,” forklarede den unge Halunk og tilføjede:

En pamper har fået fingrene i Kræn og Kyrills optegnelser og arbejdstegninger til den organiske kopimaskine, og bygget en større, bedre og mere velfungerende udgave.”

”Hvem står bag?”

”Min dobbeltgænger, naturligvis. Grobrian Halunk.”

I ekspresfart videre til næste afsnit

Afsnit 1         Afsnit 2         Afsnit 3       Afsnit 4       Afsnit 6       Afsnit 7

Avisens forside

Brevet og bageriet

LOGO4

I dag kom det brev vi havde forventet ville dukke op. Halunks kidnapper forlanger en løsesum:

”Vi har den unge Halunk!
Vi kræver kr. 556 i 50 øremønter.
Læg pengene i en voksenble på Urinvejen om en uge kl. 13.00 prc.
Ellers får knægten buksevand, derefter hænges han til tørre og bortsprænges. Sådan er det bare.”

Vi her i Bladhuset forhandler naturligvis ikke med skurkagtige personer.

Storbjørns Snus har nu fundet frem til en konklusion hvad angår prøverne fra automobilet.
Fækalierne stammer fra den sjældne nordvestjyske spurvedrontegrib der udelukkende lever i Vammelmose Muddergrøft. Brødkrummerne stammer fra en særlig vegansk dej der hverken indeholder gluten, mælk, æg eller andet spiseligt.

Med denne viden satte vi os på vores motorcykel og kørte ud til Vammelmose Muddergrøft. I rygsækken havde vi en håndfuld af de eksplosive peberfrugter der kendes som Den Sorte Lubert i tilfælde af at vi måtte sprænge os vej ind på vigtige steder.

Her fandt vi et nyetableret vegansk bageri. En gigantisk bygning omkranset af et højt vegansk hegn af asparges.

Halunk i vinduet 2

Det kunne ikke være en tilfældighed. Dette sted havde en vigtig rolle at spille. Jeg trak min kikkert og spejdede. Og der i vinduet på tredje sal så jeg ham: Baryl Nidding Halunk!

Straks videre til næste afsnit

Afsnit 1         Afsnit 2         Afsnit 3       Afsnit 5      Afsnit 6      Afsnit 7

Avisens forside