Lord Langhalm bruger sine spirituelle evner til at hjælpe avisens læsere med dagligdagsproblemer, store som små, faste som flydende.
Mangler De svar, Lord Langhalm står klar!
Spørgsmål 1: Hvor er min penisprotese?
Ærede Lord Langhalm
Jeg har ved en fejl forlagt min trofaste penisprotese gennem 40 år. Den er lavet af gran og kobber. Jeg har snart ledt alle steder. Kan De hjælpe mig, ædle orakel?
Ærbødig hilsen,
Frans Fakkel, pungdyrsmassør
Kære hr. Fakkel
Jeg har brugt den sidste time på at fortolke mit kaffegrums for at lokalisere omtalte objekt. Penisprotesen gemmer sig i Deres hjem. Jeg fornemmer at den ligger i Deres undertøjsskuffe.
Med spirituel hilsen,
Lord Langhalm
Spørgsmål 2: Hvor forsvinder mine madpakker hen?
Storslåede Lord Langhalm
Jeg smører en madpakke hver eneste dag inden jeg skal møde på arbejde, men når jeg møder op på fabrikken, kan jeg ikke finde min mad. Det er sket hver eneste dag den sidste måned. Hvor er alle mine madpakker blevet af?
Med sultne hilsner,
Bob Lomme, tarmrenser.
Kære hr. Lomme
Det kan måske virke som et stort mysterium, men bevar roen, jeg har svaret!
Ifølge tarotkortene på bordet, findes alle madpakkerne på samme sted. Et sted i Nordvestjylland. Hvis jeg læser kortene i modsat rækkefølge snævres området betydeligt ind. Madpakkerne befinder sig på Deres bopæl. I Deres undertøjsskuffe, for at være mere nøjagtig.
Med paranormal hilsen,
Lord Langhalm
Spørgsmål 3: Skal jeg tage kontakt til fætter Didrik?
Mægtige Lord Langhalm. Jeg har ikke set min fætter Didrik i godt og vel 10 år. Jeg savner ham. Jeg savner vores skænderier og slagsmål. Skal jeg tage kontakt til ham? Hvis ja. Kan De så give mig hans adresse?
Med respektfuld hilsen,
Dunhilmer Drøbel, neglefotograf.
Kære hr. Drøbel
Åndeverdenen befaler Dem at tage kontakt til Deres fætter! Han har vigtige sager at diskutere med Dem. Jeg kan også med fortælle Dem hvor Deres fætter befinder sig. Ud fra stjernes placering i kosmos og rynkefugernes dybde i væselrectumet jeg holder foran mit venstre øje, kan jeg med glæde fortælle Dem at fætter Didrik allerede befinder sig i Deres hjem. Det har han gjort i snart 8 måneder. Han ligger og sover en brandert ud i deres undertøjsskuffe. Måske skal De grave dybt, men jeg garanterer for at han er der.
Med åndelig hilsen,
Lord Langhalm
MED DETTE HØJVÆRDIMATERIALE er brevkassen igangsat. Nye spørgsmål kan indtastes i kommentarfeltet nederst på denne side eller sendes til vor sædvanlige postadresse:
louisbknockel@gmail.com
Retur til avisens forside
Allerkæreste Langhalm
Håber de kan være til hjælp, det drejer sig om min kone som forsvandt for 32 år siden, vi var til Hokey Pokey en sommeraften i et festligt etablissement, og pludselig var hun væk. Hun burde ellers ikke bare sådan kunne forsvinde da hun er god flot fed. Ved samme lejlighed forsvandt danselæreren og ingen har set dem siden
Ærede Sølvtand
Jeg har netop haft en samtale med festguden Dionysos. Han sendte signaler ind i min hjerne og jeg kan med sikkerhed berette om Deres hustrus færden den pågældende aften.
Klokken var omkring 23.00 da hun havde tømt buffeten. Hun krævede flere hvidløgsflutes som hun kunne dyppe i sovseskålen. Da hun entrerede køkkenet blev hun med stort besvær suget op i et rumskib og ført til planeten Plæx 118. Grundet den store vægtbelastning måtte pågældende rumskib skrottes.
Efter mine beregninger vil hun lande på jorden igen på torsdag klokken 14.09 prc.
Hvis de trækker undertøjsskuffen ud vil hun med garanti lande der. De bør af sikkerhedsmæssige årsager ikke befinde Dem på matriklen under hendes ankomst, da kollisionen vil være særdeles voldsom.
Danselæreren har intet med sagen at gøre. Han har under ingen omstændigheder haft kønsligt samkvem med Deres kone og fået otte børn med hende. Det lover jeg.
Derudover vil Deres afføring være med flydende det næste halve år.
Med kosmiske hilsner,
Lord Langhalm
Øh mange tak, det er så overvældende, må jeg sende Dem et fotografi fra vor bryllupsrejse så De kan forestille Dem hvor stort (bogstaveligt talt) mit savn har været
Ædle Sølvtand
Hvis De kan sende omtalte fotografi via hjernebølger, vil det være at foretrække. Der er ingen grund til at spendere penge på fragt og frankering. Jeg sidder klar med åbent sind.
Med telepatisk hilsen,
Lord Langhalm
Ærede Lord L.
Hvor gik Nora hen, da hun gik ud?
V.H.
Dario Rizotto, Esq.
Ædle Dario Rizotto
Efter at have drukket en hel kande ayahuasca-te og virkningen er dampet af, kan jeg give Dem det præcise svar.
Ser De.
Nora gik til numerolog (som alle med respekt for sig selv burde gøre mindst to gange om måneden) og skiftede navn til Noa. Derefter fik hun foretaget en kønsskifteoperation. Da alt dette var på plads, byggede Noa en ark af papmache og slog sig ned som dynamitfisker i Blodhavn.
Med sjælerejsende hilsen,
Lord Langhalm