Månedsarkiv: oktober 2013

Livsvarige friboliger til fire slags nordvestjyske slamberter

Velfærdsreportage: Crass Børsting
Foto: Fatwa Henriksen m.fl.

Arven efter den alt for tidligt afdøde folkedigter og komponist Kalle Kyx er nu endeligt opgjort, og såvel formuens størrelse som testamentets indhold fremkalder nordvestjysk forbløffelse og beundring.

Digterens kontor- og beboelsesejendom på adressen Blodhøj 8-10 får navnet Slambertsminde og vil i løbet af kort tid blive ombygget til livsvarige friboliger for fire typer af lokale slamberter.

Slamberts02

Et baghus, hvor hr. Blodhave havde sit digterværksted og sine musikalske instrumenter, indrettes til herberg for kronisk hjemløse sjovere og forskellige underkategorier af slamberter og sjufter. Fækaliekvaliteten blandt disse medborgere er så ringe, at deres afføring vil blive komprimeret og stablet i gården til månedlig afhentning som tørgods.

Slamberts02

Hundredevis af slamberter i alderen fra 13 til 98 år har meldt sig som ansøgere til de attraktive friboliger. Ifølge hr. Kyx’ testamente skal Louis B. Knockel foretage den endelige udvælgelse, og der er afsat kr. 2,73 til vulkanisering af de knockelske lussinghandskers slidflader forud for de travle uger, der kommer.

Slamberts03

Skriftlige ansøgninger om fribolig kan sendes hertil. (Korrespondance vedlagt en kasse cigarer kommer altid øverst i bunken.)

SE OGSÅ:

HenvNYSLUBBERT2

Baldurs 17. kvad: LYSSKY FORGLEMMELSER

Abelonerne lever i en fordærvet tid

Hvor det der optager dem mest er den splid,

Som er imellem deres utallige grupper

Som kræver ret for sig selv imens de fupper.

De har så travlt med at fremhæve andres fejl

At de ikke fatter de ser dem i et autoriseret spejl.

Og når jeg forsøger at finde ud af moradset,

Ender det kun med at jeg føler mig presset,

Ind på en trist og kedelig vej

Og tænker hvad gør jeg på denne galej

Jeg ser kun en hel masse fjollede tåber

Som farer forbi imens de råber,

Om noget de ikke vil finde sig i

Imens de hakker på dem de ikke kan li

Jeg er inderlig træt af at høre de ondskabsfulde råb

Der lyder som om de har mistet alt håb.

Hele tiden skubber de kun til de andre,

Som slet ikke ved hvad det er de vil forandre.

Det er trættende at høre på

Fordi ingen fortæller hvad det er de vil nå.

Hvad nytter det mig at jeg kan se i mørke ligesom en ugle,

Og er i stand til at afsløre det abelonerne vil skjule,

Når så meget er løbet løbsk på kloden,

Fordi Abelonerne fulgte alt for meget med moden.

Og når Solvej viser mig dagens aviser

Er det de særeste ting de priser.

Fra høvdingenes listige styreprogrammer

Som vil sætte alt i fastlåste rammer.

De metoder har de brugt fra deres halvnøgne tids begyndelse

 Normeret af deres primitive abe-sind forkyndelse.

Som deres overdrevne misbrug af klodens resurser

Og manglerne ved deres talrige kurser

Der sker meget lusk på deres autoriserede skoler

Fordi det er her man knæsætter alle paroler

 Bestemt af underkuelsernes og misbruges fædre

Som Abelonerne bliver ved med at beundre og hædre.

Baldurportræt

Ifølge dogmer og værdisystemer

Bilder høvdingene sig ind at de kan løse alle problemer.

Men på bunden af hver eneste af deres love og bestemmelser

 Skjuler der sig mange lyssky forglemmelser.

De tager patent på det de kalde – det normale

Imens de omhyggeligt skjulte at deres regler er gale.

Og at udrede bare lidt i det filtrede kludder

Nytter det ikke med al deres sludder.

Jeg stoler ikke på disse kretiner

Men ryster opgivende på hovedet imens jeg griner

For den der kan gennemskue både løgn og latin

Ved at det kun kan afbødes med højlydte grin.

Jeg ved at deres meningsløse snakken

Som dyrkes på stormøder er en gensidig hakken,

Er et klart bevis på de langt fra er enige

Men foragter hinanden – plus alle de menige.

Hver eneste af dem vil være den bedste

Og er nødt til at fremture i skudsikre veste,

Når de belønner nogle få med præmier og flotte priser

På trods af at denne løsninger giver andre både skuffelser – og kriser.

SE OGSÅ:

BalddurHenvStordigt16

Hektisk sportsbegivenhed: Nordvestjysk Extrem-Grand Prix

HalunkLOGO

I morgen kl. 10.55 prc. afholdes det største og mest hæmningsløse vehikelræs i mands minde. Der tales naturligvis om Nordvestjysk Extrem-Grand Prix. En konkurrence, hvor alle kneb gælder.

Den heldige vinder får overrakt et eftertragtet luxuriøst ferievehikel, der både indeholder gaskomfur og destilleringsanlæg. Den perfekte vogn til udenlandsrejser.

Ferievehikel01

Løbet begynder ved fækaliesiloen på Klamhuse Banke, hvor redaktør Louis B. Knockel personligt affyrer startpistolen. Når startskuddet lyder, sætter kombattanter i gang med direkte kurs mod den dansk-tyske grænse, der fungerer som målstreg.

113 gæve nordvestjyder har taget udfordringen op og er i disse timer i færd med at konstruere hver sit befordringsmiddel til væddeløbet. Fartøjerne er opfindsomme. Det samme gælder slagplanerne.

Brødrene Pungholm

Mekanikerbrødrene Rusken, Rawn og Rawplugs Pungholm tager del i løbet med deres pedaldrevne kampvehikel. Brødene vælger som de fleste en offensiv strategi. – Vi har indsat et fuldautomatisk skydevåben i front, hvilket kan blive nyttigt, fortæller brødrene Pungholm.

Strikkeklubbens bus

Klamhuse Strikkeklub vil køre i en metandreven fællesbus. De i alt 13 kvinder, alle over 80 år, indtager kål under hele ræset, så motorerne kan blive forsynet med den tilstrækkelige energi. Oldingene vil i pressede situationer benytte deres gebisser og strikkepinde som kasteskyts.

Franz og Jolles Brandvehikel

Beredskabskollegaerne Franz Woms og Harlo Jolle håber på, at deres udrykningskøretøj kan bringe dem sejren. De mener begge, at stigen vil give dem en betydelig fordel. – Vi vil bruge den som en forlænget arm til at slå konkurrenterne af banen, lyder det fra brandmændene.

Spagnums sidevindscykel

Fru Karlotta Sphagnum stiller op med en ventilationscykel, der er udstyret med to sidevindsfremstillere. – Forsøger man at overhale mig, vil man blive blæst til siden med voldsom kraft, erklærer en selvsikker fru Spagnum og tilføjer: – Det udlovede ferievehikel er så godt som mit!

Hundekærre

Borgervæbningsofficiant Hector Schimmel satser på sin dynamiske hundekærre. – Mine firbenede venner er bidske og uinteresserede i et kompromis. Sejren er det eneste acceptable resultat.

Avisen ønsker alle 113 deltagere god vind.

SIDSTE NYT: Ostevender Skjoldborg vinder løbet

Stemningen var anspændt i minutterne før start. Der blev spyttet, råbt skældsord og stirret stift på hverandre.

Da startskuddet lød, kørte participanterne målrettede og aggressive af sted. Der blev slingret, sparket og smidt glasskår på vejen. Allerede efter 20 meter styrtede tre kombattanter sammen.

Fækalier blev udsprøjtet for at blinde modparterne, og rumænsk folkemusik blev spillet for at svække livsmodet. Fokus lå på sabotage frem for fart.

Overraskende nok endte ostevender Roland Skjoldborg og sønnen William med at vinde løbet i deres enkle pedaltaxa.

Skjoldborgs Pedaltaxa

Familien Skjoldborg valgte som de eneste en fredelig strategi: Tålmodighed.

– William og undertegnede kunne straks konstatere, at vores konkurrenter benyttede en stærkt destruktiv taktik. Vi besluttede os for at stoppe ved en landevejskro, hvor vi nød et herligt fire-retters traktement. Efter et enkelt spil bridge og et glas likør, fortsatte vi vores gøremål, fortæller en stolt hr. Skjoldborg og tilføjer:

– Vi passerede det ene bilvrag efter det andet med flere kvæstede og rasende modkombattanter. Det viste sig, at vi var de eneste tilbage med et intakt befordringsmiddel. Vi skyndte os derfor ikke med at komme i mål. Hastværk er lastværk.

SE OGSÅ:

HenvHalunkGYLPEGØJ

 

Phallos 14 opsendt i jagten på eksotiske godbidder

HalunkLOGO

Eksisterer der liv i rummet, og hvordan vil fremmede livsformer i givet fald smage i opbagt sovs? Disse spørgsmål udgjorde baggrunden for den epokegørende raketopsendelse, der i går fandt sted på Klamhuse Hede.

Borgere i og omkring hjemsognene stimlede sammen for at opleve den enorme Phallos 14-raket blive skudt i vejret. Det 35 ½ meter høje fartøj drives af besætningens fækalier og huser en stab af 25 frivillige ranke personligheder fra lokalområdet.

Opsendelse

Kaptajnen på skibet er den passionerede racerkører og fritidskrydderiobservator Wabel Nielsen, der selv har fremstillet rumskibet af forulykkede racerbiler, han igennem sin fem år lange karriere har indsamlet.

– Hele denne fantastiske rejse drejer sig om trangen til nye kulinariske smagsindtryk. Forstil Dem alle de delikate kræ, der kunne gemme sig i verdensrummet. Alternative slagtedyr. Skabninger, der bare venter på at blive tilberedt efter nordvestjyske principper, sagde hr. Nielsen en halv time før start.

Indersiden af fartøjet

Besætningen på Phallos 14 har medbragt det fornødne kommunikationsudstyr og vil have direkte kontakt med det Knockelske Bladhus. Vi bringer Dem yderligere detaljer fra rumrejsen så snart, disse foreligger.

SIDSTE NYT: Gigantreptil og ottebenet mastodont indfanget

Kl. 11.30 i dag modtog bladhuset en fax fra Kaptajn Nielsen indeholdende en frisk beretning:

“Vi er netop styrtet ned på en fremmed planet. Da vi trådte ud af befordringsmidlet, blev vi alle chokerede. Det er et uhyggeligt, goldt og ubarmhjertigt sted. Røg og skinger folkemusik forurener luften, der er besværlig nok at indånde i forvejen. Landingshjulansvarlig Larsen fik et nerve-sammenbrud, det samme gjaldt hr. Schneckelfritz og hr. Lambert. Mine raske og taktfaste lussinger klarede sagen.

Larsens nervesammenbrud

Vi er for et øjeblik siden stødt på lokale livsformer, der både ligner og agerer som mennesker, dog med et smaskende og hakkende sprog,” skriver hr. Nielsen bl.a.

Reptil

Efter at have fordøjet de mange sindsoprivende indtryk, begav kaptajnen og staben sig af sted i jagten på gastronomiske gevinster. Det varede ikke længe, før de opdagede to kødfulde dyrearter, et gigantreptil og en stærkt behåret ottebenet fætter.

Ottebenet mastodont

Ved hjælp af et forrygende samarbejde og et gennemtænkt flankeangreb, er begge dyr nu bedøvet og bagbundet.

ALLERSIDSTE NYT: Phallos 14 forlod aldrig Jorden

Sagen har taget en ny og helt anden drejning efter modtagelsen af den nyeste bekendtgørelse fra Phallos 14.

Efter 11 timer på den fremmede planet er det gået op for Kaptajn Wabel Nielsen og hans kollegaer, at de alligevel ikke befinder sig i verdensrummet, men blot i en trøstesløs landsby i Rumænien.

Kaptajn Nielsen anser den manglende slagkraft i rumskibets motorer samt en skævhed i skroget som problemets kerne. Raketten er simpelthen fløjet sydøstpå i en skarp bue, uden at mandskabet har bemærket det.

Wabel Nielsen tager dog ikke den uventede situation som et nederlag:

“Det er selvfølgelig ærgerligt, at vi på intet tidspunkt har forladt jorden,” skriver hr. Nielsen i sin fax. “Men vi har trods alt løst opgaven. Vi har fundet to fremmede dyrearter, som vi hurtigst muligt bringer hjem til de nordvestjyske suppegryder. Væsnerne smager sikket udmærket, selv om de er rumænske,” slutter kaptajnen.

Hr. Nielsen og besætningen tager toget hjem i morgen tidlig.

Mandskabet modtaget i triumf

Hornmusik og glædeslussinger ventede de 25 herrer, da de via lokomotiv ankom med lasten fuld af de to okkuperede giganter.

Jubelen ville ingen ende tage, da de indfangede monstrøse dyr blev udskåret, kogt til gullasch og fordelt mellem de fremmødte.

Bespisning

Efter fortæring af den velsmagende gryderet, modtog samtlige hjemvendte besætningsmedlemmer en tapperhedsmedalje for at klare over 11 timer i det rumænske land uden at miste alt livsmod.

– Det er klart, at vi i fremtiden må hente forsyninger i Rumænien. At aflægge landet en visit er derfor uundgåeligt. Vi skal glæde os over, at sognet rummer så mange modige og ranke personligheder som disse 25, udtalte egnens førstemand, Louis B. Knockel, efter at have hentet sin tredje portion ved buffeten.

SE OGSÅ:

HenvUDFLUGTSKRO

Storsognerådsvalg: Husdyrsex, tvangsarbejde eller mere flæsk og pølse?

Kampagnereportage: Crass Børsting
Foto: Dildomann Agency m.fl.

Valget til Nørre Usseldrup Storsogneråd (siden 1981 styrende organ for de amalgamerede Klamhuse, Blodhavn, Usseldrup og Jøderup civilsogne) stunder til, og de intensive kampagner, der fortrinsvis rettes mod den jævne landbefolkning, vil snart kulminere. Sammenlagt over 100 kroner menes at være sat i spil af vore lokalpolitiske organisationer.

SognevalgF1

Flæskelisten er en sammenslutning af Klamhuse Geriatriske Velfærdsliste, Nordvestjysk Jerngebisbrugerforbund og Homofilt Cyklistbroderskab af 1959. Som de fleste vil huske, blev disse tre bevægelser under forrige valgkamp ramt af skandale, da det blev afsløret, at de havde modtaget hemmelig fækaliestøtte fra den berygtede storpamper, hr. Lalle Birk Lallesen.

SognevalgF2

Nu prøver de igen, denne gang med anonyme (det vil sige: sminkede og udklædte) kandidater, og et populært program, der i al korthed handler om at spise godt og rigeligt.

SognevalgK1

En langt skarpere agitation og et mere specifikt program møder man i Kvindepolitisk Tvangsliste.

– Vi vil se nordvestjyske mænd gøre husarbejde mindst fire timer i døgnet ugen rundt, året rundt, udtaler listens førstekvinde, pens. smørrebrødskuratrice Aurora Z. Peckelrübe. – Også hjemmeboende husdyr af hankøn skal pålægges flere fast tilbagevendende opgaver, og de skal uden undtagelse lære at synge og danse. Hvorfor? Fordi jeg siger det.

SognevalgL1

Valgets favorit synes for øjeblikket at være Landproletarisk Fællesliste, der har sammensat et program med to enkle krav: 1) Mere øl til den arbejdende befolkning, og 2) økonomisk sognestøtte, så taksterne på de lokale husdyrbordeller kan sænkes til omkring det halve.

– Dette skal naturligvis ikke komme sexualturister til gode, men vi jævne indfødte lønmodtagere må stilles sådan, at vi ligesom i min faders og bedstefaders tid kan gå på hundebordel mindst en gang om ugen, udtaler spidskandidaten, fækaliegrubearbejder Armund Schneckelfritz.

Egnens politiske og moralske førstemand, redaktør Louis B. Knockel, lader forstå, at han hælder mod en stemme til liste L ved det forestående valg. – Jeg savner vor forsvundne toppolitiker Arno Angst, som var en rank og lysende hædersmand med store visioner. I hans fravær vil jeg stemme for øl og hundekopulation.

SE OGSÅ:

HenvAngsteksplosion

 

Alt håb er ikke ude: Klamhuse Armerstatningsinstitut behandler slatne arme

HalunkLOGO

Klamhuse Armerstatningsinstitut slog i dag dørene op for at behandle den armslattenhed, der har bredt sig i lokalområdet.

Flere borgere har fået så slatne og jammerlige arme, at de ikke længere er i stand til at uddele en simpel lussing. En sørgelig udvikling mener Dr. Mowgli, stifter af det nyåbnede behandlingssted.

Dr. Mowgli

– En lussing er et disciplineringsværktøj, et led i humørspredning og medvirken til en forhøjet livskvalitet. Hele vort samfund er bygget op omkring kindklask. Vi må værne om værdierne og råbe vagt i gevær, erklærer Dr. Mowgli og tilføjer: – Alle fortjener et par klaskevenlige arme.

Skulle De, kære læser, være så uheldi,g at Deres arme er blevet slaskede og umedgørlige som udkogt spagetti, så er håbet ikke ude. Dr. Mowgli tilbyder for den nette sum af kr. 74,50 at erstatte umulighederne med to friske og funktionsdygtige proteser med livagtig gummibelægning og bevægelighed.

Den hurtige og effektiv behandling eksekveres således:

Behandling03

Patienten møder op på klinikken og modtages af de to lesbiske klinikassistenter, Mamse og Albana Dukkert, der trakterer med sandkage og likør.

Kokos køres i stilling

Når doktoren er klar, føres patienten ud i baggården, hvor krokodillen Kokos venter. Krybdyret er parteringsansvarlig og assisterer Dr. Mowgli under alle operationerne. Trods et voldsomt mundtøj formår Kokos at præstere et forbløffende præcisionsarbejde. Snorlige udskæringer på millimetermål. En egenskab, der har givet den tilnavnet Panserskalpelen.

Behandling01

Når armene er bidt af og fortæret af Kokos, påmonteres de to nye ved hjælp af et armpåsætningsapparat, fremstillet af brødrene Kahllun.

Behandling02

De forlorne legemsdele er udstyret med et pumpesystem, som man kender det fra vandpistoler. Inden uddeling af lussinger bøjer man underarmen frem og tilbage i et rask tempo. Jo mere der pumpes, desto kraftigere bliver slaget.

– Jeg vil kalde det et af de seneste 100 års største fremskridt, udtaler egnens disciplinære førstemand, Louis B. Knockel. – Min hustru Vera, der i går knap nok kunne jage en flue væk fra sit eget ansigt med brug af begge hænder, smækker nu efter en hurtig og næsten smertefri operation atter raske, muntert syngende lussinger overalt i vor virksomhed og ude blandt folk, hvor hun færdes.

SE OGSÅ:

HenvHalunkLANDVILLA

Efterårspløjningen er i gang

StürwoltLOGO

Pløjesæsonen er indledt. Sognets landbefolkning som både er arbejdsom og kreativ, udvikler løbende ny jordbehandlingsteknik.

Ambrosius Muldbakke (uden for billedet) demonstrerer her et semiautomatisk pløjevehickel. Retning og pløjedybde styres af et solur, dukken holder krager, måger og overløbere fra nabokommunen på afstand.
Ploejning-Muldbakke

Tvillingerne Ebenezer og Heino Salzwaffel harver og pløjer altid i samme arbejdsgang. En lirekasse der kan spille Wagner, er påmonteret for at lette arbejdet. Heino danser gerne i plovfuren, mens Ebenezer bruger båthornet. På egnen forbindes tonerne af Tannhäuser ofte med sæsonens indledning.
.Ploejning_Saltzwaffel

Salomon Sphagnum’s dybdepløjeapparatur til tung lerjord. Eksplosiv brunvare skydes ganske enkelt ned i jorden, mens der ’grubes’ og løsnes. Næste års afgrøde bliver gigantgræskar af militæriske dimensioner. Apparatets størrelse kræver aktiv medvirken fra en nærliggende landpøbelforlægning.  Rytterens hasselkæp  i venstre hånd øjnes kun knapt.

Ploejning-Sphagnum

For Gridando Flatulli og hustru har denne tid altid været en fest, som skydes i gang med et overdådigt topersoners karneval med brun festpølse og hestepilsner. Festen afsluttes med det traditionsrige pløjeløb, hvor Griselda altid kommer først.

Ploejning-Flatulli

Undsluppet laboratorieeksperiment skyld i irritationskrise

HalunkLOGO

I sidste uge undslap Eksperiment ÆX fra Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral. Skabningen flygtede gnæggende gennem ventilationssystemet og påbegyndte abrupt en kavalkade af ubehageligheder.

– Eksperiment ÆX, også kaldet Gylpegøj, er en krydsning mellem en muldvarp og en orangutang, med indsatte knallertdele og et komplekst tarmsystem. Et mislykket forsøg på at kreere den perfekte butler, erklærede Dr. Chlunkeholm, forstander på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral.

Videnskabskompagnonen prof. Stikkelsballe supplerede: – Kræet er hverken voldeligt eller morderisk, blot voldsomt irriterende.

Da Gylpegøj nåede frem til den mest befærdede del af byen, kastede den med fækalier og spyttede forbipasserende i ansigterne. En både pinlig og usmagelig opførsel.

Borgere blev antastet og befamlet, husdyr blev ydmyget seksuelt, og bulgarsk træskodans blev udført til stort chok og traume for alle.

Gylpe01

Det undslupne krydsningsforsøg sprang rundt og skabte sig tosset på smaskende, krabbende og frustrerende facon. Gylpegøj var umulig at fange og endte med at have flere nervesammenbrud på samvittigheden.

Proteseinspektrice Perthilde Smowsekraase blev efter fem minutters chikane fra det ustyrlige forsøg indlagt i den lokale dårekiste, da hendes forstand var så godt som fordrevet.

Efter flere dages kaos fra det irriterende laboratorieeksperiment, blev en dusør på kr. 500 udlovet til den person, der kunne fange tølperen.

Gylpegøj kunne tilsyneladende fornemme den stigende interesse for sin tilfangetagelse, og gik derefter prompte under jorden, udelukkende for at irritere folk yderligere.

Eksperiment ÆX havde særdeles radioaktive organer, hvilket var til stor fordel for prof. Chlunkeholm og Dr. Stikkelsballe. Udstyret med en geigertæller, en haglbøsse og tørst efter resultater, finkæmmede de to videnskabsmænd sognet.

Gylpe02

Gylpegøjs tilholdssted blev opdaget i dag ved middagstid. Det viste sig, at den havde gemt sig i den lallesenske residens, hvor den i dagevis havde fungeret som familiens revisor og personlige rådgiver. Da krapylet blev taget på sengen, under familiens frokost, hylede den og skreg, kastede med suppeterrinen og fortalte smagløse anekdoter om livet i gensplejsningscentralen. Til sidst tilsølede den forskerne, familien Lallesen og hele spisestuen i pladdermasse.

– Sådan som den teede sig, så vi ingen anden udvej end at skyde den ned på stedet. Eksperimentet var en fejl fra begyndelsen, men jeg kan garantere for, at gylpegøjen aldrig mere vil frustrere os eller andre, sagde doktor Stikkelsballe efter balladen.

SE OGSÅ:

HenvHalunkEVIGUNGDOM