Tag-arkiv: Stahl-Eisenmann

Uautoriseret anusbarber straffet og udvist

Stahl-EisenmannLOGO

KORT OG CHOKERENDE BILLEDTELEGRAM

Anusbarber01c

I kraft af et anonymt tip har myndighederne i Gustenhuse efter længere tids overvågning af hr. Julius K. Holms etablissement i Erik Klippingsgade, afsløret indehaveren i systematisk uautoriseret anusbarbering, og dette endda gennem en længere periode, i virksomhedens baglokaler, efter lukketid.

Anusbarber02

Ved en efterfølgende lynhøring i Gustenhuse Borgerråd, hvorunder den skyldige blev afkrævet en omgående og fyldestgørende forklaring, blev det ved ølflaskeoprækning næsten enstemmigt vedtaget med øjeblikkelig virkning at nedlægge hr. Holms forretning, fratage ham sin licens, idømme ham en kr. 16,45 stor bøde, 88 dobbelte irettesættelseslussinger, samt en 5-årig egnsforvisning med forbud mod at udøve frisørvirksomhed via mellemmand, i en 100kms radius fra Gustenhuse.

Anusbarber03b

Hr. Holm må nu gå den slagne vej, og i stedet søge sit uærlige levned ved Holstebrokanten. Det er Borgerrådets dybtfølte håb, at disse konsekvente foranstaltninger vil stå som et afskrækkende eksempel for andre eventuelle forbryderiske elementer blandt vore erhvervsdrivende.

SE OGSÅ:

HenvEisenmPISVAGN

Retur til avisens forside

Kongeligt bryllup (billedkavalkade og gribende poesi)

Stahl-EisenmannLOGO

Følgende efterladte manuskript af V. Røvlenberg bedes venligst bragt i næstpåfølgende udgave af vor fremragende elektroniske publikation.

Kongeligt01

“Jeg tage vil til viv
dit trætte gamle liv
thi medgiften er stor;
på sligt vort land beror!”
ytred Kongen af Böhmen
– og Mähren.

Kongeligt02

“For tronen min at følge
må du i løndom dølge.
En smukkere vil bære’n;
sår’n er udviklingslæren!”
sa’e Kongen af Böhmen
– til mæren.

Kongeligt03

“Vor bryllupsmiddag, ej…!
Selv usleste lakaj
i hele tjenertruppen
ku’ skelne hår i suppen!”
vrissed’ Kongen af Böhmen
– og Mähren.

Kongeligt04

Panikken kvikt sig breder!
Hun en dragt prygl sig redder
Damsellen raskt exitter.
“Servér os akvavitter!”,
skreg Kongen af Böhmen
– til mæren.

Kongeligt05

I ægteseng, om natten
med raske svirp nihalekatten
sønderrev majestætsrumpetten
“Thi jeg haver tamperetten!”
fik Kongen af Böhmen at vide
– af mæren.

Med ærbødige hilsener,
Deres ydmyge tjener,
Hartmann Stahl-Eisenmann

Redaktionel tilføjelse: Nordvestjysk Landpoetisk Apprecieringssocietet tildeler post mortem digteren V. Røvlenberg den sjældne og eftertragtede guldpølse på sokkel, societetets højeste udmærkelse.

Guldpølse på sokkelx

Retur til avisens forside

Gode råd fra Gustenhuse til påskeferien

Stahl-EisenmannLOGO
Vi har i forbindelse med den tilstundende påske i samarbejde med hr. overbetjent Puberg Blæretang fra Gustenhuse Politistyrke udarbejdet følgende 10 gode huskeråd, som naturligvis bedes overholdt til punkt og prikke.

Blæretang01

#1: Drik med respekt. Drik igennem! Dét er ægte respekt for vore stolte bryggertraditioner. Ingen kan i det lange løb være tjent med at vandre formålsløst rundt i ferien, med en lille bimmelim på.

#2: Kør hurtigere. Kør stærkt. Vor samfærdsel bør og skal flyde så let og gnidningsfrit som overhovedet muligt, og derfor skal hastigheden markant op, især i påsken. Er De i tvivl, sæt farten op.

#3: Græd ikke i kirken. Vor Frelser vender altid tilbage, året rundt, med nye interessante ølvarianter til følge. Der vil blive opstillet fadølsanlæg i samtlige bedehuse i hele påsken, og brækposer vil forefindes på kirkebænkene, diskret indlagt i psalmebøgerne.

#4: Lille Kylle lå på hylde,
Kylle Kylle lå på køl;
Nu vi alle maven fylde:
Dejlig kølig påskeøl!
(Festsang af Andrew Bajs Kløj)

#5: Skulle De i løbet af helligdagene gå hen at blive så sanseløst beruset at De ikke kan finde hjem, har De formedelst kr. 0,02 mulighed for at overnatte i hr. restauratør Halal Oberreuters viktualiekælder, blot De kan garantere, at De ikke lider af gigt, gnaverallergi, eller medbringer poser med flæskesvær.

#6: Har De i forbindelse med en påskefrokost ved et uheld brækket et familiemedlems næse, må De ikke fortvivle. Der bortses nemlig i denne periode fra enhver form for strafpådragelse, som følge af alkoholfremkaldte personskader.

#7: Offentlig seksuel aktivitet tilskyndes, også på følgende normalt fredede lokaliteter: lighuse, kirkegårde, hustage, pissoirer, idrætsanlæg, balkoner, museer og legepladser. Som hr. V. Røvlenberg jo skrev, i sin ultraforkortede version af Bibelen: “Alle synder tilgi’s, så kør blot ind, med penis!”.

#8: Der vil blive opstillet staffelier med malerlærreder på alle gadehjørner, således at diverse opkastningstrængende medborgere efter behov kan opgylpe deres maveindhold herpå, til fordel for den kommende, storstilede Gustenhuse Sommerudstilling for Moderne Kunst.

#9: Der vil i hele perioden af ordensmagten blive udført alkoholstikprøvekontrol. Folk, der antastes i besiddelse af en promille under 1,1, vil omgående modtage 24 lussinger, og derefter blive ført til nærmeste beværtning. Ved gentagelsestilfælde, vil de pågældende på stedet og i øvrigt for egen regning blive fikseret og tvangsinjiceret med det manglende kvantum spiritus.

#10: Krist stod op af døde, som skrevet står. Dette er imidlertid ingen undskyldning for sygedage som følge af tømmermænd, og det forventes, at alle borgere møder korrekt påklædt og velsoigneret, tirsdag efter påske, på deres arbejdspladser, kl. 05:37prc.

Vi ønsker en god og velskænket kristen påske, til alle gode mennesker, samt børn, negre, kvinder og fæ!

Med ærbødig hilsen,
-hartmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmRUMVEHIKEL

Retur til avisens forside

Dødsfald: Hr. postillon Hauge Hornblæser

NekroLOGOEisenm

Det er min sørgelige pligt at meddele d’herrer ærede læsere, at vor alles Hauge Hornblæser er død efter kort tids kamp mod PTGH (post-traumatisk gul hestepilsnersyndrom).

Nekro19

Hr. Hornblæser var uddannet postillon, men blev af i kraft af sin lungekapacitet og musikalitet af postvæsenet tildelt den vigtige funktion at spille på signalhorn foran sognets utallige landevejskroer, når der til stedet var leveret nye forsyninger af gul hestepilsner. Han passede i hele 8 årtier sin daglige rute og blæse-arbejdet til punkt og prikke, men kom aldrig til at udbringe breve og pakker, idet han i løbet af en normal arbejdsdag blev så kraftigt påvirket, at han ikke kunne ramme folks brevsprækker.

Hauge02a

Alle borgere i sognet elskede den umiskendelige skratten fra Hauges instrument, og den vilde vrinsken fra bortgalopperende heste, der var tegn på, at nu var fadene fyldt op, og at der atter flød herlig gul hestepilsner gennem hanerne.

Hauge03

Desværre begik hr. Hornblæser den elementære fejl at ophøre med at indtage alkohol, hvilket beseglede hans skæbne. Blot fjorten timer og fireogtredive minutter efter at have slået proppen i, faldt han død om af akut PTGHS. Signalhornet, hans eneste personlige ejendel, vil overgå til vort hospitalsmuseums rædselskabinet, sammen med historiens fine morale:

“Man må ALDRIG holde op med at drikke!”.

Ære være Hauge Hornblæsers minde. Med ærbødige hilsner,

-Hartmann

SE OGSÅ:

HenvNEKROLOG24

Retur til avisens forside

 

Hr. Galfrands Krafteder er omsider tavs

NekroLOGOEisenm

Vi har forleden modtaget den triste besked om hr. Galfrands Krafteders bortgang, og bringer i den anledning følgende mindeord.

Nekro21

Galfrands var en skattet person i Gustenhuse Sogn. Måske ikke så meget i kraft af sit charmerende og vindende væsen, snarere pga. sin uhøviske tale og daglige harske tilsvininger af både godtfolk, børn, kvinder og fæ. Mange af hans meget opfindsomme ukvemsytringer er således indgået i den daglige sprogbrug blandt vore medborgere. I flæng kan nævnes: kloak-beduin, tyfontåbe, spathat, kanaljesæk, lokumsbajads og bagdørstolder.

Nekro21b

Hans berømmelse uden for sognet skyldtes dog en tilfældighed, idet han på Humlum Forårsmarked ved meddelelsen om Kong Christian Xs død og i adskillige hundede vidners påhør udbrød de nu udødelige ord: “Skimlende stank fra stinkende plattenslager-skidt!”.

Denne tilkendegivelse indbragte på stedet Krafteder Struer & Omegns Humeurforening af 1832s Legat på 242 lussinger, samt en natpotte (tom) i anløben diskometal, fra Thybalt E. Schrammels kræmmerstand.

Nekro21c

Begejstrede markedsgæster strømmer her frem mod hr. Krafteder, for i fællesskab at tildele ham den velfortjente pris for det spontane, morsomme og fantasifulde udråb.

Rygter har imidlertid påstået, at dette var affødt af raseri over, at Kongen skyldte ham kr. 2,71, som han så måtte skyde en hvid pind efter, men man skal jo tage den slags ting med et gran salt.

I alle tilfælde er Galfrands Krafteder ikke længere i stand til at fortælle historien, og for så vidt angår hans bisættelse i næste uge, kan vi desværre ikke offentliggøre tid og sted, idet det tydeligt fremgår af mandens testamente, at: “det Fanden gale mig ikke rager Dem!”

Ære være hr. Krafteders minde!

Med ærbødige hilsener,
-Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ:

Henv dødsfald Sjurdur

Retur til avisens forside

Ø. G. Bladtkramer døde i lufthavnen

NekroLOGOEisenm

Mindeord i den sørgelige anledning af hr. Øjgil Godot Bladtkramers død. Manden, der i en menneskealder forgæves ventede på sit fly fra Gustenhuse Lufthavn til sin feriedestination på Bikiniøerne, er ej iblandt os længere.

Nekro24

Øjgil var fungerende formand for flæskespiludvalget i Gustenhuse Masturbations- & Idrætsforening, en post han med ildhu og stor dygtighed indtil sin død varetog pr. telefon fra lufthavnens transithal, hvor han var yderst populær blandt såvel  rejsende som personale.

Nekro24b

Det er med sorg, vi i dag tager afsked med vor kære ven, som med enorm stædighed og retfærdighedssans, på eksemplarisk vis og til det allersidste, holdt på sin ret. Ironisk derfor, at flyruten helt tilfældigt blev erklæret genåbnet blot 1:16 minutter efter, at Bladtkramers hjerte var holdt op med at slå.

Nekro24c

Vi besluttede at lade Øjgil fuldføre sin sidste rejse posthumt, og lade negerbefolkningen i den fjerne østat tage stilling til, hvad der skal ske med hans afsjælede legeme, som han generøst havde doneret til velgørende formål. Dog har vi for en sikkerheds skyld ladet hans returbillet destruere.

Ære være hr. Bladtkramers minde!

Med ærbødige hilsner,
Hartmann Stahl-Eisenmann

Retur til avisens forside

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 24:25

”Aldrig i livet!” skreg Gylla, greb ud efter sin håndtaske og fremdrog sin peberspray.

Abehånden faldt ud på gulvet med et klask, rejste sig op på alle fem, og pilede som en jagtedderkop frem mod den onde advokats bagdel, hvis blinkende analprop lyste som et katteøje i mørket.

Willy Best greb om sin dunkende erektion og brølede ud over gårdspladsen:

”Jeg er egnens absolut største officielt udpegede opmand, og jeg har i årevis stået foran Vestre Landsret! Jeg forlanger…”

Der lød et højlydt svup, da abehånden rask hev proppen ud af advokatens behårede anus, men dette overdøvedes omgående af et gigantisk brag, da hans konstiperede tarme tømtes ud over hele tårnværelset.

Willy Best fløj som en raket gennem luften med en meterlang stikflamme lysende ud af sit frigjorte rektum, og sejlede over firmamentet som et stjerneskud, i retning mod Holstebro. Folkeskaren gispede i ærefrygt.

”Et tegn! Det er et tegn! Det er selve ledestjernen!” udbrød dr. Cunnilingus eksalteret, og rev sin bibel midt over, i ren eufori.

”Heil Hitler!” skreg Benito Schneckelfritz-Frederiksen, affyrede sit gevær op i luften, og skød ved et uheld vejrhanen ned.

”Yyyyyyy!” hvinede Lullah, som nu hed Abdullah Flatullah og var iført griseniqab, da hun var konverteret til islam, for ikke at blive spist til jul.

”Sikken et hyr der bliver med al den oprydning…”, sukkede Fridolph, resigneret.

”Money, money, money…”, gnækkede aben og listede diskret tegnebogen op af baglommen på en af de mange omkringstående landproletarer. Desværre var den så godt som tom.

”Det var dog satans til spektakel!” snerrede greven, og tilføjede: ”Ååh, it’s hard to be an adelsmand!”

Gylla trådte tydeligvis rystet frem på balkonen, hendes velskabte figur indsmurt fra top til tå i faecalis juris.

”Hør på mig, alle I dernede,” deklamerede hun med gråd i stemmen.

”Oh, rædsel!” skreg exorcisten og pegede op på balkonen. ”Det er Den Brune Dame! Det er et varsel!”

”Hold nu for fanden Deres kæft, og se at få os gift, inden jeg slår Deres latterlige person til lirekassemand,” indvendte Bob, der netop var vendt tilbage efter at have trukket sin stakkels far op af voldgravens ildelugtende pludder.

”Øeeh, nå, jamen-øeh, så erklærer jeg jer hermed for rette ægtefolk at være!” skrålede dr. Cunnilingus frygtsomt, ved synet af Bobs store knyttede næver og den enorme bule i bukserne.

”Ja, og må jeg så også godt snart kneppe bruden?” insisterede Bob, der var ved at eksplodere af libido.

”Jamen, så hør mig dog!” lød det atter fra balkonen, hvor Gylla hævede abehånden op foran sig.
”Jeg ønsker os allesammen en rigtig glædelig jul!”

Et blændende lysglimt illuminerede et øjeblik gårdspladsen, og et lettelsens suk løb gennem folkemængden. En af landproletarerne begyndte pludselig at synge med spæd stemme, og resten istemte efterhånden den gode, gamle sang, medens julesneen dryssede idyllisk ned over gårdspladsen:

”Glade Jul, dejlige Jul!
Willy daler ned i skjul,
Did han flyve til Ho-olstebro
Hvor de ukristne mennesker bo
Knockelborg vil dog bestå-å…
Knockelborg, du skal bestå!”

* * *

På diskotek Wankers 101 havde bestyreren netop ved udkastning i gadekæret fyret den
venlige, omend måske en anelse perverterede tjenestegørende dværg.

”Jeg vil aldrig se dig for mine øjne igen, din homofile drillenisse!” råbte han, og kastede glasset med drikkepenge efter ham.

Døren smækkede i med et brag, og dværgen snøftede lidt, rettede sin bh, og fiskede sin SS-kasket op af dammen. Han tømte glasset med mønter og studsede over den fedtede bukseknap. Så gned han på den, og et guldglimt blændede ham. Det var en 500-gulddaler courant fra 1801, kongerigets sjældneste mønt!

Nu kunne han endelig købe sig sin egen cirkusvarieté! Julen var og blev reddet, for store som for små!

(Fortsættelse og afslutning her)

Pryglejul på Knockelborg, afsnit 21:25

Gylla sad i sminkerummet i sin 3½-minutters nattepause og smurte vaseline på sine velskabte, omend tyndslidte lår. Glasset med drikkepenge indeholdt blot 77 øre og en fedtet bukseknap, og på bordet ved siden af lå den gustne abehånd og strittede med sin rigide langemand, medens det skånske diskomegahit ”Money, Money, Money”, dunkede i baggrunden.

”Jeg må hjem til papa, for enhver pris!” sagde hun til sit forgrædte spejlbillede. ”Men hvordan?”

Pludselig hørtes en svag puslen bag hende. Det var diskotekets dværgentertainer, der havde fattet sympati for Gylla og nu trådte frem for hende næsten nøgen, kun iført rød brystholder, ditto højhælede sko, en SS-officerskasket, samt en dunkende erektion.

”Du elzker ham jo!” fremturede dværgen og masturberede lidt, som for at understrege sin pointe.

”Aaaaad!” peb Gylla og vinkede truende med sin delikate, knyttede hånd. ”Kan De så se at skrubbe af, De perverterede lille mandsling, jeg har ikke tid til at bedømme Deres syge cabaretmanøvrer. Og jeg giver heller ikke autografer! Uuuud!”

Dværgen lo og slap sit anatomisk uforholdsmæssigt store, venede lem. ”Jeg kan hjælpe dig og Bob, hviz jeg må få abehånden!”, tilbød han.

”Og hvad i alverdens riger og lande har De så tænkt Dem at udrette med den?!”

Dværgen greb en fjerboa, og sprang op på bordet, medens han dansende udbrød i sang, til tonerne fra omkvædet af det kendte populærmusikhit med Malort, der just spillede i baggrunden:

”Åååh, vil du, vil du, vil du prik’ mig i røven?
Whoa-oh, oh-u-oooh!
Vil du, vil du, vil du prik’ mig i røven?
Whoa-oh ohh, oh-oooh!
Vil du, vil du, vil du prik’ mig i røven?
Whoa-oh, oh-u-oooh!
Vil du, vil du, vil du prik’ mig i røven?
Whoa-oh ohh, oh-oooh!”

Gylla rejste sig og klappede spontant. ”Fremragende!” udbrød hun, ”aldeles superbt! De har så sandelig x-faktor, det må jeg virkelig give Dem!”

”Tak, zøde ven,” læspede dværgen, en anelse genert. ”Hviz jeg får abehånden, zkal jeg zørge for at De og Derez hjertez udkårne kan være på Knockelborg på 28 zekunder! Præziz!”

”Jamen, hvordan…?” klynkede Gylla.

”Find Bob og følg zå efter mig,” beroligede dværgen og forsvandt gennem døren ud til baggården.

Gylla spurtede af sted og greb Bob, der netop var i færd med at kaste en diskoteksgæst ud foran en passerende trambus fuld af svært berusede rumænske landsbrugsmedhjælpere.

”Så er det nu, min elskede,” sagde hun med passionen lysende ud af de smukke øjne. ”Denne vej!”

Bob rankede sig og smilede skævt. ”Det var sågu’ også på tide, jeg er noget så stanghamrende liderlig, din dejlige lille overklassesteg!”

”Det er der ikke tid til nu, vi skal til Knockelborg, ekspres,” forklarede Gylla, da de løb ud i baggården.

”Jeg har sgu’ ikke togkort,” indvendte Bob og tilføjede: ”Skal vi ikke bare kopulere her på stedet, som vilde dyr…?”

Han stoppede brat, da han foran sig skuede en enorm bolchestribet cirkuskanon, der pegede mod nordvest.

”Tag dizze rygzække på, og kravl zå ind i kanonen,” sagde dværgen til det forelskede par.

”Hvad fanden har I to gang i?” spurgte Bob.

”Vi skal hjem, og det med det vuns, papa er i problemer, og der er ingen tid at spilde!” forklarede Gylla og forsvandt med et bump ind i kanonrøret. Hun glemte helt at aflevere abehånden.

Bob gled modvilligt ned gennem kanonmundingen, medens han bandede for sig selv: ”Hvis jeg ikke snart får et ordentligt knald, bliver jeg den dævlen drøneme gal!”

Dværgen greb om affyringssnoren med den ene hånd, og om sin stive penis med den anden, og hev til af alle kræfter i begge.

”Fyr!” skreg han, og kanonen gik af.

(Fortsættes her)

Wankers101