EFTER TALRIGE BERETTIGEDE KRAV om et bind 3 er seriehelten Fede-Niels og hans forfatterhold barslet med et nyt mesterværk, godt hjulpet af knockelske lussinger fra tidlig morgen til sen aften.
VOR VELPOLSTREDE SERIEHELT går til kamp mod en epidemi af dræberfækalier, som truer Nordvestjylland og resten af verden med skarpe tænders bid. Hvem står bag denne biologiske latrinrædsel, og hvem vil i sidste ende tjene penge på den?
En kedelig og ikke ufarlig tendens breder sig med lynets hast i sognet blandt den ubefæstede ungdom. Problemet skyldes uden tvivl tilløbende ros og pøbel udenfor pædagogisk rækkevidde fra Holstebro og andre nordvestjyske metropoler.
Det har altid her på egnen været kutyme at indsamle naturens milde gaver såsom bær, nødder og frugter i vore vidtstrakte hedeområder, ligesom mange fouragerer på strandene efter døde, opskyllede havdyr, alt sammen til gavn for både økonomi og folkesundhed.
Men nu er denne symbiotiske tilstand muligvis truet, efter det er rygtedes, at strande og klitområder omkring Blodhavn stadig bugner af gamle landminer fra krigens tid. Det daværende sogneråd nedlagde forbud mod minerydning for selv at få fingre i de ikke ubetydelige værdier, som lå begravet i sandet.
Imidlertid er unge mennesker med en vis kemisk viden nu begyndt at indsamle og udvinde sprængstoffer fra minerne for at benytte dem i rusmiddelmæssig øjemed.
De gamle, delvis forvitrede miner opsamles og koges i store kar, hvorefter trotylekstraktet efter filtrering inddampes og anvendes, blandet med industrikartoffelmel, i suppositorier til rektalt brug, hvilket skulle give en kraftig, opkvikkende rus og højt aktivitetsniveau jvf. begrebet “krudt i røven”.
“Jeg må på det kraftigste fraråde disse aktiviteter! Primært på grund af de økonomiske konsekvenser for de lokale handlende, som går glip af avancen på salg af traditionelle, lokale rusmidler, men også på grund af den mentale påvirkning, brugen af disse piller har. Vi har her i sognet i høj grad brug for alle upåvirkede hjerneceller! Hvis man skal nævne en positiv konsekvens ved rusmidlet ville det være, at detonatorerne i minerne ofte er intakte, hvilket medfører, at kogningen tit medfører en kraftig eksplosion, så kogeholdets aktiviteter ikke fremover er et problem.”
Sognerådet overvejer at forbyde al færdsel på de berørte arealer. Overtrædelse vil medføre henrettelse ved kindhest.
Redaktionel fodnote: De ærede læsere vil bemærke, at hr. Poppes portræt over reportagen fremtræder i en mere moden og magtfuld udgave, end vi er vant til. Avisledelsen har fundet det betimeligt at præsentere denne højværdimedarbejder, som han fortjener at se ud.
De undrer Dem sikkert over, hvorfor et medlem af den dybt irriterende og på alle måder rædselsfulde Rakkelpot-familie skulle være værdig til at modtage en hæderspris så prestigefyldt som Den Gyldne Kazoo, men det forholder sig sådan at Rankmann Rakkelpot slet ikke er på samme plan som sin familie.
Rankmann Rakkelpot (f. 1967) er nemlig modsat sine i alt 517 nulevende og enerverende slægtninge både høflig, virkelysten, ansvarsfuld og venligsindet. Han er med andre ord Rakkelpot-dynastiets sorte får.
”Vi hader Rankmann,” siger alle Rakkelpotfamiliemedlemmerne jeg har talt med den sidste uge. ”Han er irriterende. Rankmann skal ha’ bank, mand!”
Rankmann er flittig til at uddele lussinger til medborgere med kolde kinder, og han har doneret mere en 90 kilo afføring af egen fabrikat til byens skoler og oldingehjem. Han er en stjerneborger.
Efter flere undersøgelser viser det sig at Rankmann Rakkelpot har en højere intelligens-kvotient og en mere lind afføring end andre med navnet Rakkelpot. Det er noget ganske særligt når en enkelt person kan irritere verdenshistoriens mest irriterende familie.
Grundet den seneste beklagelige udvikling i vort nabosogn, har vi her i Gustenhuse i samarbejde med vore brunvaresponsorer sammensat et fremragende folkeunderholdningsprogram, som vil garantere myndighederne i Klamhuse en kapitalindsprøjtning til bekæmpelse af vort fælles problem, på ikke under kr. 36,63, som hr. Cavling-Onsdagsgaard inden længe personligt vil modtage, kontant, tillige med 44 bragende solidaritetslusseringer.
Vi kan således næstkommende tirsdag præsentere en forrygende heldagsopvisning gennem byen, ved det populære Nordvestjydsk Kineser-Frømandsensemble, under ledelse af den meget ærede hr. Suk Mai Kok, på billedet ærbødigt markeret i rød cirkel. Der vil i perioden være tale om et kaotisk offentligt absurdtheater, så vehikelførende medborgere opfordres hermed til at øge minimumspromillen og hastigheden, benytte fortove, haver, parker, helleanlæg, fodboldbaner, kirkegårde og marker, og om nødvendigt køre imod færdselsretningen, således at begivenheden kan foregå så trafikalt forsvarligt som overhovedet muligt.
Desuden vil den kendte sydfranske gadehjørne-entertainer, hr. Silliam de Bronkola, på humoristisk vis skære morsomme grimasser af alle forbipasserende, ved vejkrydset Store Hedningegade/Dynkarken. Det er ganske gratis at lussere hr. de Bronkola, men uforskammede tilråb af enhver art frabedes, på det allerskarpeste. Ved knytnæveslag eller spark mod den gode mand, opkræves en afgift på 5 øre, som ubeskåret går til dækning af udgifterne for Gustenhuse Samarittertelt, åbent mellem 13:01-16:71prc.
Dækslerne foran byens fælles handicaptoilet vil blive afmonteret, med henblik på gratis kloakfiskeri. Præmien for dagens største fangst er 10 Richs-billeder efter eget valg, fra serien: “Vort Flittige Folk”, samt 22 bonuslusseringer, ved hr. slagtermester Kindfed Skinkesen.
Formedelst blot kr. 0,01 pr. blæreaftømning har hr. urinbader Fedderik-Jørgensen som en del af underholdningstilbudene indvilget i at stille sit korpus til rådighed for almindelig pøbeloverbetisning, for enden af grønttorvet, i perioden 14:47-16:38 prc. Dette gælder dog ikke for eventuelle grønlændere, som i stedet henvises til prof. Alky Mistelsens døgnåbne kemiske sivebrønd, bag Gustenhuse Teknologiske Institut.
Vel mødt, et 9-foldigt hurra! for Klamhuse, og ned, ned, og atter ned, med Tolne-Banden!
Vi må desværre meddele avisens ærede læsere, at den skandaløse Tolne-affære i Klamhuse nu har bredt sig til mit eget sogn!
Netop her til morgen fandt hr. mosteriejer P. Resmann på sin morgen-inspektionsrunde, kl. 04:48 prc., den nedre halvdel af en ukendt mand, stikkende ud af sin frugtkværn. Ved navneopråb blev det fastslået, at der ikke manglede nogen af virksomhedens 2 ansatte, hvorefter resterne af den delvist mosterede menneskekrop ved hjælp af hr. roebonde Biff Bedfords traktor og trækkæde blev frigjort fra maskinen, der på makaber vis var gået i baglås.
I baglommen af ligets bukser fandtes en notesbog, tilsyneladende med et regnskab over diverse formodet ulovlige forretninger, samt adskillige småklumper rygebrunvare af ukendt lødighed. Det er derfor vor opfattelse, at afdøde sandsynligvis er identisk med den lokale stofhandler hr. L. S. D. Tripp, som har været sporløst forsvundet, siden i fredags. At dette bestialske mord må være del af en regional strid om narkotikamarkedet, hersker der næppe nogen som helst tvivl om.
Vi har ikke her på egnen siden Gustenhuse-Bandens huseren været udsat for sådanne gangstermetoder, og oplyser hermed til almindelig borgeradvarsel, at vi efter aftale med Arne Sikhs Vagtværn har fået opsat lureminer overalt i Gustenhuse Frugtplantage. Dette fordømte uvæsen må og skal omgående stoppes, og desuden strider det jo som bekendt imod Æblemostreglementet.
Hvis De i løbet af den næste uges tid skulle opleve knoglerester el. lign., I Deres æblesaft fra det pågældende mosteri, kan De ved henvendelse på undertegnedes kontor næste mandag mellem kl. 10:57-11:14 prc., modtage 22 kompensationslusseringer som et lille plaster på såret.
Jeg blev forleden midt i min tretimers frokostpause gjort opmærksom på en til Sognekontoret nylig indleveret kuvert, uden påskrift. Brevet viste sig til min store overraskelse at indeholde det forsvundne fotografi, i ubeskadiget tilstand, samt en håndskreven undskyldning fra den lokalkendte søvngænger, hr. Tom E. Rindring (som ses på nedenstående billede).
Den somnambulente olding forklarede, at han helt utilsigtet en nattestund var kommet til at bryde ind på Sognekontoret, og derefter uheldigvis snublet ind i det aflåste teaktræschatol indeholdende den erotiske samling, hvorved skuffen med billedet var fløjet op ved et tilfælde, og billedet ydermere ved denne pludselige bevægelse ubemærket nedgledet i mandens inderlomme.
Heldigvis opdagede han selv fejltagelsen, og leverede derfor på ærlig vis billedet tilbage, hvorfor vi fra Sogneadministrationens side ikke påtænker at foretage os yderligere i sagen, på nær selvfølgelig at uddele de udlovede 14 dusørlusseringer til hr. Rindring, som vi helt ekstraordinært har valgt at femdoble, som udtryk for vor store taknemmelighed. Dette forventes udført i morgen tidlig, kl. 05:32prc, på mandens egen bopæl, hvilket er allerede aftalt med plejepersonalet.
Af hensyn til fremtidig undgåelse af lignende natlige indtrængninger, har vi formedelst kr. 0,88 i ugentlig hyre, inkl. 3 daglige måltider, bestående af 2 risklatter med brunvaresyltetøj og 1½ liter blå drikkepetroleum, ansat hr. Arne Sikh, til bevæbnet døgnovervågning af Sognekontoret, samt alle tilstødende lokaler.
Den unge Arne kommer fra en stilling i wellness-branchen, hvor han igennem en årrække har serviceret Gustenhuses ældre medborgere i den populære kombinerede frisørsalon og snapsebar “Arne Sikh & Gamles Klipninger”, hvor prisen iøvrigt sjældent har lydt på mere end et par ører…
Vi har samtidig sagt farvel til frk. Røvsandal, som nu overgår til et spændende mellemlederjob i Antipoderne, som inspektørassistent på et større moderne brunvare-energianlæg.
Hun ønskes hermed held og lykke fra os alle, hér i Gustenhuse!
Det utænkelige er desværre sket. Skrupelløse kriminelle har i nattens mulm og mørke tiltvunget sig adgang til mit sognekontor og stjålet det eneste kendte topløse fotografi af frk. Ulla Badullah, fra vor verdensberømte samling af billederotika.
Det er vor allesammens store frygt, at det pågældende, ophavsretsligt beskyttede billede vil blive misbrugt til underlødige formål, og vi udlover hermed en dusør på hele kr. 32,77, samt 14 svidende taknemmelighedslussinger, for tilvejebringelsen af den forsvundne og dybt uerstattelige effekt.
Trods global efterlysning via Interpol er der beklageligvis, trods ihærdig efterforskning, stadig intet nyt at melde. Vi takker dog specielt vore gode kammerater fra Namibia for deres udviste ildhu, i eftersøgningen af vor kære skat.
Vi har formedelst kr. 3,88 i ugentlig hyre ansat frk. specialagent Fækalia Mania Røvsandal, som qva. sit årelange arbejde i folkeovervågningsafdelingen af Den Jernhårde Østtyske Folkerepublik (D.J.Ø.F., eller, om man vil; D.D.R.), med nogen sandsynlighed vil kunne bidrage til opklaringen af denne horrible forbrydelse.
Samfundsreportage: Crass Børsting Foto: Nordvestjyske Folkebaner af 1898 m.fl.
Nordvestjysk persontransport på skinner er reddet og vil nu kunne fortsætte i årtier på tilfredsstillende vilkår. Efter en længere tid med uregelmæssig drift, nedbrudte lokomotiver, dårlig økonomi osv. kommer løsningen fra uventet hold, nemlig fra frisørmester H. H. Parvus-Petersen, Blodhøj. Han har i sin fritid konstrueret et skinnevehikel, der kan bringe passagerer frem ved hjælp af deres egen muskelkraft.
Den opmærksomme læser vil indvende, at de fleste nordvestjyske banestrækninger er ensporede, og at de fortsat skal kunne benyttes af godstog med industrifækalier til udskibning fra Blodhavn, kadavere til Klamhuse Kødfoderfabrik og andre tunge råvarer.
Hertil er at sige, at de ordinære lokomotivers dampfløjte vil advare pedalvehiklerne. Hvis sidstnævnte ikke kommer af banen, vil skaden være til at overskue. Hr. Parvus-Petersens karosseri er støbt i papmache og kan fragmentere uden andre følger end lidt efterfølgende oprydning i det omliggende terræn.
Eventuel forøget passagerrisiko kompenseres med en billetrabat på 5-6 procent. Sådan at forstå, at alle også i fremtiden skal købe billet til fuld pris, og at dødsofres efterladte vil få rabatten udbetalt.
Hr. Parvus-Petersen har gennem mange år specialiseret sig i konstruktion af parykker og er en anerkendt mester, når det gælder trimning af fuldskæg. Et selskab af hans kolleger fra Holstebro var blandt de første rejsende med det nye vehikel. Louis B. Knockel befandt sig i kabinen og bidrog med rigelige lussinger til, at farten holdt sig stabilt omkring 10 km/timen.
Avertering efter kyndige voldsmænd og anden bærme har givet et overvældende resultat. Ansøgningerne er nærmest strømmet ind. Langt de fleste må desværre allerede ved grovsorteringen kasseres, mange på grund af manglende kvalifikationer, men en del også på grund af tekstuel uforståelighed i selve ansøgningen.
”Vi fordrer naturligvis ikke universitetsniveau i dansk retsskrivning”, påpeger redaktør Louis B. Knockel, ”men flere af ansøgerne har end ikke formået at stave deres navn rigtigt! Det er desværre en situation, vi ser oftere og oftere, hvilket utvivlsomt må tilskrives en socialistisk og efterladende undervisningspolitik kombineret med en total mangel på edukativ, fysisk revselse.”
Heldigvis er der blandt de mange ansøgninger enkelte lyspunkter. Sognet har således netop indgået en 2-årig kontrakt med voldsduoen Gröfaz og Nidheyz Ballezlau, som i øvrigt er far og søn.
Begge er eksaminerede voldsmænd fra Ostpreussicher Schmerzensinstitut og har en årrække udøvet deres profession i blandt andet Holstebro og Struer, men har af personlige og juridiske årsager foretrukket at flytte deres aktiviteter hertil, ikke mindst på grund af vort sogns restriktive udleveringspolitik.
”Vi er meget glade for, at aftalen er faldet på plads”, udtaler Borgervæbningens kommandant, Hakon Jerngumme IV. ”Vi er overbevist om, at vi kan give Ballezlau’erne kam til deres hår her på egnen. De er begge eksaminerede voldsmænd og har efterfølgende løbende videreuddannet sig inden for området.”
“Gröfaz har blandt andet diplom i dyremishandling og stokkeprygl, mens sønnen Nidheyz har specialiseret sig i trusler på livet og knojern for viderekomne. Han er også meget kulturelt interesseret og skal her til foråret til optagelsesprøve som tambourmajor i Masturbantgarden.”
Trods vore allerihærdigste anstrengelser for at skærpe disciplinen i sommersogne-samfærdslen er der i morges sket et dramatisk trafikuheld med en hestepilsnertransport på landevejs-strækningen mellem Nordsøgade og Øvre Bryggerivej.
Ulykken fandt sted da hr. hjernekirurg B. Randert, som ses på ovenstående billede, helt uhensigtsmæssigt kørte på den pågældende vejstrækning uden den lovpligtige minimumspromille på 2,4.
Den manglende slingren af mandens vehikel medførte, at føreren af lastvognen med hestepilsnertanken misforstod, og måtte undvige, og derefter forulykkede på økolandmand Lars Tyndskids roemark ved Daller Bakker. Heldigvis gik der ikke hul på beholderen.
B. Randert forklarede overfor politiet, at hans kone havde undladt at skænke den sædvanlige halve flaske høkersnaps til morgenmaden, så det blev på stedet vedtaget, at han selv måtte udmønte en passende straf til den formastelige.
Vi anmoder hermed alle mandlige vehikelførende medborgere om til punkt og prikke at overholde kravene til trafikberuselsesniveauet i sognet. Skulle lignende episoder forekomme, vil vi uden tøven konfiskere de pågældende køretøjer, med henblik på bortauktionering, samt inddrage chaufførens kørekort. Der vil ydermere af mig personligt blive uddelt 20 dobbeltlusseringer for hver tiendedel promille personen måles til at være under den vedtagne minimumsgrænse.
Nu kan det være nok!
Ærbødige hilsener,
Deres loyale, Hartmann Stahl-Eisenmann
