Kategoriarkiv: Ranke personligheder

Landproletarisk stævne i grusgraven 1. maj

5 svar

Førstemajstævne

MØDEBEFALING: Nordvestjysk Landproletar- og Småagrarforbund indkalder igen i år til et storslået 1. maj-stævne i Vester Klamhuse Grusgrav. Alle oppegående voksne landproletarer i Nørre Usseldrup, Klamhuse, Blodhøj og Jøderup Sogne giver møde og indmarcherer i kolonner, formeret efter alder og højde, fra de to vestlige adgangsveje til grusgraven.

Program

Kl. 16.55: Lussering påbegyndes. Ordinære proletariske kaskadelussinger ned gennem rækkerne.

Kl. 17.05: Forbundsformand Holbert Tannhals holder årets kamptale: “Respekt for den brune råvare og for os, der frembringer og forarbejder den”.

Kl. 17.25: Nordvestjyske socialisters nye luksusautomobil vil køre fire omgange på grusgravens rand.

Kl. 17.35: Aktionerende homofile landarbejdere synger fra hovedscenen, iført polstrede gummidragter.

Proletarlussingkorps

Kl. 18.05: Holstebro Frivillinge Proletarlussingkorps introducerer sirupslussingen, et folkeopdragende nyt fremskridtsmiddel. De trænede lussatorer dypper kontinuerligt håndfladerne i sirup, hvilket giver kraftigere klask og en stærkt stimulerende vedhængskraft i tilbageslaget.
(Bemærk: Usseldrup Negervareimport har sponsoret 68 liter tyktflydende sirup til øvelser og opvisning, men det er på længere sigt for kostbart et arbejdsmateriale, og opfinderen Nathan Mandrik vil derfor forsøge at udvikle en lokal erstatning, baseret på omrørte sukkerfækalier, som kan indsamles efter familiefester, børneidrætsstævner, turistkageserveringer på stranden og andre begivenheder med sukkerholdig bespisning.) 

Plasmabanjo

Kl. 18.45: Aftenens underholdningshøjdepunkt. Den fra Sydamerika hjemvendte festproletar, banjovirtuosen og opvisningsmasturbanten Vidkun Plasma (udvandret i 1949), vil underholde og efterfølgende blive stegt over et bål af petroleumsvædede bildæk. Fagorganiserede landproletarer spiser gratis med, øvrigt publikum betaler kr. 0,14 for hver ske- eller gaffelfuld. 

Sirupslussering fortsætter under spisningen, så langt råvare rækker. Blå drikkepetroleum til sædvanlig favorabel proletarpris.

Kl. ca. 20.55: Lussingdans og kollektiv festmasturbation til tonerne af Folmer Thorax Humørtrio med refrænsangerinden Fatwa G. Nielsen.

Kl. 22.05 prc.: Alt lys slukkes. Rask afmarch. Lussinger med kradsuldshandske til de sendrægtige. Fællessang under bortvandringen: “Vi priser dig, nordvestjyske sandjord”.

SE OGSÅ:

HenvHOESTFEST

Lambert Larsen udleverer sit privatliv

1 svar

HalunkLOGO

Realitetsfjernsyn er kommet til Nordvestjylland

I dag ved daggry underskrev postmanden Lambert Larsen en 119 sider lang kontrakt, hvorved han permanent giver afkald på sit privatliv. Fra nu af og i al evighed vil et kamerahold bestående af 15 mand følge ham i hans gøren og laden døgnet rundt, året rundt.

Dokumentationen vises live på alle fjernsynsapparater i en radius af 100 kilometer under programtitlen “Mit liv i en nøddeskal”.

Realitetsfjernsyn01

Motivationen for det usædvanlige tiltag forklarede hr. Larsen straks, da han havde lagt fyldepennen fra sig efter endt signatur:

– Jeg er en ufattelig interessant person. Langt mere spændende end mine medborgere. Jeg har intet at skjule. Alt skal frem. Betragt det som en gave fra mig til samfundet, udtalte den nye tv-stjerne.

Realitetsfjernsyn03

Allerede efter få timer på skærmen er interessen blandt befolkningen mærkbar. Seertallene er steget drastisk og ser ud til forblive høje.

Realitetsfjernsyn04

I alle afkroge af hr. Larsens domicil er der installeret kameraer, mikrofoner samt bevægelses- og varmesensorer, så ingen detaljer vil gå omverdenen forbi. Antallet af kameraer i huset skal tælles i snesevis, halvdelen anbragt i og omkring das og bad.

Realitetsfjernsyn02

Hr. Larsens gavmilde deling af sit privatliv stopper dog ikke her. I slutningen af måneden vil han få indopereret et kamera i sit korpus, så seerne kan få indblik i hans indvendige funktioner.

– Når man har sagt A, må man også sige B, påpeger han.

Postmand Larsen har store planer for i morgen. Han har tænkt sig at ryge en god pibe tobak, bedække op til flere husdyr, pudse sølvtøj og derefter gå tidligt i seng.

– Alt til ære for mit publikum, griner Lambert Larsen, Nordvestjyllands nye store realitets-stjerne.

SE OGSÅ:

HenvHalunkPHALLOS14

 

Ruben Angst til Bruxelles med glødende kinder

Skriv et svar

Resultatet af Europavalget landede, hvor Det Knockelske Prognoseinstitut af 1947 KmbH havde forudset. Ruben Angst bliver sendt til Bruxelles med 98,69 pct. af stemmerne.

Ruben sejrsfest

Begejstringen var stor, da vælgerne samledes på Stationspladsen. Louis B. Knockel uddelte nogle hundrede paradelussinger, inden han gik over til seriøs og grundig lussering af valgets sejrherre.

Som de fleste vil vide, er det vor hidtidige generalguvernør Ruben Angst, der nu med glødende kinder er på vej til Bruxelles. Han har haft en kort og brat opstigende karriere. Efter mange år som pudddelfrisør i Djakarta vendte han hjem, da hans broder, det politiske kampagnegeni Arno Angst, alt for tidligt var blevet offer for en brunvareeksplosion og spredt over flere kvadratkilometer.

Rubenvælger02

– Siden Arnos tragiske bortgang har vi måttet konstatere, at Ruben ganske vist ligner ham af ydre, men han savner den ældre broders gennemslagskraft, udtalte Louis B. Knockel under valgkampen. – Ligeledes har Rubens indsats for lussingdisciplin, fækalieforædling, masturbationsidræt og andre lokale mærkesager været skuffende ringe.

Rubenfullsize

– Vi hilser med tilfredshed, at Ruben nu bliver gemt af vejen i Bruxelles. Han har underskrevet et gældsbevis på adskillige millioner kroner, og hans alt for store månedslønninger, honorarer, diæter osv. vil blive sendt herop til hans nordvestjyske fæller, som har frembragt ham og i en periode fundet sig i hans svagheder. Den skade, en mand som Ruben Angst kan gøre i Bruxelles, er ubetydelig i forhold til de store penge, vi pumper ud af ham.

Det endelige valgresultat oplyses i løbet af et par dage. – Vi skal have navngivet og afstraffet de vælgere, som stemte imod Ruben, og jeg er på sporet af dem, udtalte redaktør Knockel, mens han i nat undersøgte de få samfundsfjendske stemmesedler for fingeraftryk.

SE OGSÅ:

HenvAngsteksplosion

 

Hesteansigter og andre afvigende hovedfaconer genvinder magt og ære

2 svar

Fysiognomisk storreportage: Crass Børsting
Foto: Cecil Grøn, Lubbah Gurfinkel m.fl.

En stilfærdig, men gennemgribende samfundsrevolution er på vej hen over Nordvestjylland. Hestehoveder, blomkålsører, fem-dobbelte pludderhager, stærkt fremskudte øjenbryn og indfaldne gummer vil snart igen være symboler på magt og anseelse.

Hestehoveder01

Bag denne lykkelige udvikling står Hestehovedklubben af 1927, som efter mange års stilstand nu atter er i rivende fremdrift.

Hestehoved02

Hestehovedklubbens grundlægger, beslagsmed Pholbert Haraldsen (1839-1941) præsiderede ved sin alt for tidlige død over en folkebevægelse med flere hundrede eksempler på deforme fysiognomier. Uigennemtænkte forsøg på at komme til at ligne alle andre har i de efterfølgende årtier undergravet nordvestjysk selvstændighed, men nu kalder Pholberts barnebarn, kondomvulkanisør Hippo Haraldsen, Klamhuse Vestermark, til modrevolution.

Hestehoveder03

– Vi er startet i det stille, men vores seneste udendørs parade samlede over 214 stærkt afvigende hovedformer, og ved alle kommende nordvestjyske valg og udnævnelser kan vi gøre os gældende med knusende styrke, udtaler hr. Haraldsen jr.

Hestehoved04

Louis B. Knockel har støttet klubbens rekonstruktion med rådgivning og mange hundrede opmuntrende lussinger. – Jeg har lagt vægt på, at ikke kun heste-, men også hunde- og grisehoveder kom med i bevægelsen, og det er lykkedes til fulde. Mine egne efterkommere, såvel de to- som firbenede, marcherer taktfast fremad i denne nordvestjyske folkestorm.

SE OGSÅ:

HenvHalunkSLATNEARME

 

Ny superhelt: Gødningsfluen yder bistand i forbryderjagten

Skriv et svar

HalunkLOGO

Forbrydere og andet afskum kan ikke længere føle sig sikre, når de fremover begår deres ugerninger. En lokal borger har valgt at spendere alle sine vågne timer på at prygle lovovertrædere til fornuft.

Sognet har fået sin egen beskytter. En retfærdighedens mand, der fører sig frem i en tætsiddende gummidragt med vinger på ryggen. Han kalder sig Gødningsfluen:

– En tilbundsgående og ubehersket oprydning er, hvad vi har brug for. Bedre sent end aldrig, siger den tiltrådte superhelt og tilføjer: – I kan alle være trygge, så længe jeg våger over byen. Jeg er fluen på væggen.

Gødningsfluen

Gødningsfluen besidder udover en skærpet retfærdighedssans et sindrigt artilleri blandt andet bestående af methanrøgbomber, fækaliekanoner og Sorte Luberter til nødsituationer.

Dragten er i sig selv et højteknologisk vidunder. Vingerne er ikke kun til pynt, men gør det muligt for Gødningsfluen at svæve fra hustag til hustag. På hovedet sidder et radaranlæg til opsporing af forbrydere. Hele dragten er indsmurt i en klæbrig substans, så helten kan sidde på vægge og andre vertikale flader.

Flue-kareten

Ydermere er superhelten selvkørende i sin panserdækkede fækaliedrevne Flue-karet, som kan nå fra 0-100 km/t på 40 sekunder.

Borgervæbningen er åben over for initiativet og indvilliger i at tilkalde Gødningsfluen ved hjælp af et specialfremstillet alarmhorn, hvis problemerne ophober sig.

SIDSTE NYT:
Gødningsfluen pågriber to storforbrydere

Efter blot 2 timer på jobbet har Gødningsfluen allerede pågrebet to af sognets eftersøgte storforbrydere, Knoglekarl og Galgenfuglen.

Den hurtige tasketyv Knoglekarl, næstkommanderende i Knoglebanden, måtte se sig slået, da han prøvede at stikke af med en netop nolet dametaske. Gødningsfluen lavede et snedigt flankeangreb og gav den ellers selvsikre tasketyv et velrettet slag i solar plexus. Resten tog ordensmagten sig af.

Galgenfuglenx

Voldsforbryderen Galgenfuglen, alias Asben Skrabenfeldt, antastede ved middagstid gæsterne til en 70-års fødselsdag på Brunmølle Udflugtskro.

Gødningsfluen havde hørt en fugl synge om den nedrige plan og var derfor mødt op til festen 10 minutter før banditten. Inden Galgenfuglen kunne udføre sit voldsorgie, blev han ukampdygtiggjort med gentagne berettigede spark under bæltestedet. Han blev straks kørt til arresten.

– Jeg er ikke færdig med oprydningen. Der er stadig afskum ude i krogene, brølede Gødningsfluen, før han stak af over tagryggene.

Professor Bratwurst

En af hjemsognets mest ondsindede skurke er ikke bange for Gødningsfluen. – Han kan bare komme an. Jeg er bevæbnet til tænderne, udtaler professor Bratwurst, formand for Nordvestjysk Forbryderforening.

Det må dog betragtes som tomt praleri. – Han og ligesindede slamberter lever i fortiden, siger egnens førende kriminalitetsanalytiker, Louis B. Knockel. – Gødningsfluen og andre gode kræfter vil sørge for, at disse typer meget snart er ude af syne, og ude for stedse.

SE OGSÅ:

HenvSLAMBERTHJEM

 

Selvkørende fækaliekoger kan omstilles til suppeproduktion

Skriv et svar

Suppekoger01

Klamhuse Maskinsmedie, som tidligere på året præsenterede den første store industrielle lussingmaskine, står nu klar med et nyt teknisk fremskridt til styrkelse af egnens erhvervsliv: En omkringkørende fækaliekoger, der også kan gøre tjeneste som suppekøkken.

Maskinen er bygget op om en cylindrisk beholder, der kan rumme 1600 liter frisk fækaliemasse. Omkring beholderen fyres med lyngtørv og halmbriketter, så de værdifulde råvarer kan bringes frem til den industri, der skal viderebearbejde dem, i rygende varm tilstand.

Efter en rask rengøring kan vognen om aftenen og i ferieperioder fungere som suppekøkken. Den tænkes indsat ved sommerens store idrætsstævner, ligesom svenske og andre turister ved Blodhavn Strand vil blive påbudt at købe hver en liter kødsuppe i døgnet fra beholderen.

Suppekoger02

Vognen er konstrueret af harpunskytte Bennie Krastus, Blodhavn, i samarbejde med egnens førende restauratør og mesterkok, hr. Ludhorst Poppelkrage, Brunmølle Udflugtskro. Den Knockelske Familiefond har støttet arbejdet med et stort antal opmuntrende lussinger og flere hundrede liter råfækalier til forsøgskørslerne.

SE OGSÅ:

HenvFESTMENU

 

Ny aktivitet i avisen: ÅRETS HAT

5 svar

En af avisens noble og ranke venner har ytret sig som følger:

Årets hat

Redaktionens svar: Denne fortrinlige idé modtages med tak, og vi opfordrer vor tusindtallige læserskare til at deltage i nominering og senere afstemning om det vitale spørgsmål.

Skriv til avisen via SVAR-funktionen nederst på siden eller brug de andre KONTAKTMULIGHEDER, som står åbne døgnet rundt.

 

Elitehusmødre vil kontrollere udendørs masturbation

Skriv et svar

Mange års eftergivenhed og sløseri på den sexualhygiejniske front er nu forbi. Dagens jublende melding lyder, at stærke og ranke nordvestjyske husmødre vil overtage kontrollen med al udendørs sexualitet og især med den planløse, individuelle masturbation, som til enhver tid truer med at ødelægge samfundsorden og moral.

Turistmasturb01

Et ni-dages kursus har bibragt husmødrene de essentielle færdigheder, herunder håndtering af skydevåben og uddeling af kropsprygl i al slags vejr og terræn.

Turistmasturb02

– Jeg har støttet oplæringen af disse ranke, prægtige kvinder med talrige lussinger og gummiredskabsdask over bagdelene, udtaler sexualdisciplineringens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Det glæder mig at kunne konstatere, at de nu kan fungere på niveau med lignende elitekorps i Myanmar og Nordkorea.

Badeliv

– Lad mig understrege, at det udelukkende er den gebyrpligtige udendørs turistsexualitet, der skal reguleres og inddæmmes. Vor egen organiserede friluftsmasturbationsidræt vil fortsætte med fuld styrke og stadig større tilslutning, proklamerer redaktøren på vej til stranden i sin faders herskabelige fodlange gummifrakke.

SE OGSÅ:

HenvTURISTPØBELEN

 

Hurtige bekendtskaber bringer varig lykke

Skriv et svar

Ensomme og beklemte nordvestjyder kan i dag – ja, i denne time og dette minut – kaste tungsindets jernkappe af sig og styrte jublende af sted mod Nørre Usseldrup Bedehus. Landsdelens nye kontaktbureau, Nordvestjysk Speeddating, vil finde en varig løsning i form af en på alle måder tilfredsstillende livstidspartner.

Fremgangsmåden er enkel og illustreres herunder.

Speeddating01

Speeddating02

Speeddating03

Speeddating04

– I udgangspunktet er der intet nyt i det, vi tilbyder, udtaler kontaktformidlingens igangsætter og daglige overvåger, redaktør Louis B. Knockel. – Vor særlige garanti for succes beror på, at tilmelding er definitiv og uigenkaldelig. Inden for en uge har alle en livsvarig partner, færdigt arbejde. Eventuelle forsøg på at fravige denne regel vil blive imødegået med de allerskarpest tænkelige disciplinære midler.

SE OGSÅ:

HenvSEXUALKATASTROFE

Balkan-akademikere skal håndrulle og emballere nordvestjysk brunvare

Skriv et svar

Erhvervsreportage: Crass Børsting

Mangelen på højt kvalificeret arbejdskraft er nu så udtalt, at den nordvestjyske fækalieindustri har ladet 35 yngre kandidater fra universitetet i Zagreb aflægge en praktisk og teoretisk prøve i håndtering af omrørt brun pladdermasse.

Balkanakademikere01

– Resultaterne overtræffer mine forventninger, og jeg indstiller over halvdelen af de humanistisk uddannede Balkanfolk til fast ansættelse, udtaler brunvaresagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. Han fungerede som instruktør på det 45-minutters kursus, de arbejdssøgende fik lov at gennemgå, inden de blev eksamineret.

Balkanakademikere02

– Med højt uddannet arbejdskraft af denne type kan selv turistsæsonens allerringeste pladdermasse presses, håndæltes, rulles og emballeres, så vi får et lødigt og salgbart produkt ud af det. Førsteklasses faconpølser er efterhånden så sjældne, at vor eksportindustri må finde nye veje frem, sagde redaktøren, mens han stimulerede de unge akademikere med et par hundrede svirpende lussinger.

SE OGSÅ:

HenvBRUNBUDDING