Kategoriarkiv: Ranke personligheder

Demonstration for brune liv i Klamhuse

2 svar

Allernyeste stjerne på avisens medarbejderhimmel, fækalievidenskabsmanden Wolle Cavling-Onsdagsgaard, sender os denne døgnaktuelle reportage:

Det seneste tilfælde af politivold har fået en simrende konflikt mellem ordensmagt og borgere i Nordvestjylland til at eksplodere i uroligheder. Hvad der skulle have været en rutinemæssig anholdelse af Sambo Lumumba-Onkelsgaard udviklede sig sent i aftes til en tragedie.

Alle har nu set de uautoriserede daguerretypier, taget af en forbipasserende civilist, der tydeligt viser, hvordan landbetjent Bruno Stalin-Stavknald holder sit højre knæ mellem hr. Lumumba-Onkelgårds ben, resulterende i en eksploderende tyktarm. Vi har også alle hørt Sambos grådkvalte bøn til betjenten: “A ka æt skiide,” fremstammet sekunder før eksplosionen.

Hvis vi gør status, danner der sig et klart billede af, hvordan endnu et tilfælde af landbetjentsvold har udviklet sig eksplosivt.

Under søndagens store støttedemonstration i Klamhuse fremsatte den lokale leder af protestbevægelsen “Brown Lives Matter”, fru Bwaila Mugabesgaard en række ultimative krav:

“Brune mennesker har i for lang tid levet en skyggetilværelse i Nordvestjylland. Landbetjent Stavknalds egen indberetningsstatistik til Amtmanden i Struer viser, at brune mennesker har en 600% højere chance for at blive hevet uanmeldt ud fra latrinet ved Brugsen. Brune mennesker bor i, hvad etnografer i Harlem og Soweto kalder en “toilet desert” – vi har i vores naboområde ikke adgang til livsnødvendigheder som toiletpapir, klorin, kokasser til brændekomfuret, bruncreme til håret, så vi er tvunget til at tage 30 km til håndkøbsudsalget i Blodhavn for det mindste ærinde.”

“Vi kræver en retfærdig omfordeling af den samfunds-fækaliekage, vi alle har skabt. Nedlukning at latrinpatruljerne. Sikkerhed for ordentlige anholdelser. Alt for mange brune forældre har indpodet i deres børn: Hvis I møder landbetjenten, så gør I, som han siger! Hænderne op. Bukserne ned. Skid ikke!”

“Søster Bwalia er en indsjæl, der brænder for sin sag som Vestforbrænding i gyllesæsonen,” udtaler en anden af vevægelsens ledere, cand.phal.fæk. Zenia Njal-Auken. “Men ikke alle er lige begejstrede for hendes forskelsbehandling af de demonstrerende.”

Det vakte undren og harme, da Fru Mugabesgaard kommanderede hvide demonstranter bagest i køen til det transportable bidet ved dyrskuepladsen.

“Brune mennesker har knebet balderne sammen i århundreder!” brølede en tydeligt trængende fru Mugabesgaard. “Nu kommer vi først!”

Ifølge Fru Njal-Auken kan den slags ophidset retorik skade sagen mere, end den gavner. “Måske er det fordi jeg er tilflytter fra kosmopolitiske, globale Brønderslev. Men jeg finder Bwalias opdeling i os og dem uheldig,” slutter fru Njal-Auken vort interview.

Alt i alt tegner det til en lang brun sommer i Klamhuse og overalt på Usseldrupegnen.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Fækaliedrevet lussingmaskine skal disciplinere Holstebro

Skriv et svar

Teknologireportage: Crass Børsting
Foto: Klamhuse Maskinsmedie m.fl.

Kun få år efter, at Klamhuse Maskinsmedie sendte den første fuldt funktionsdygtige lussingmaskine ud på sognevejene, kan smedien nu præsentere en kraftigere, maskindrevet model, der kan behandle seks lussanter ad gangen. Ved optimal drift er maskinens kapacitet over 6000 lussinger i timen. Den kan indstilles til højre- og venstreslag, til kaskaderende lussinger og endog til de skrålussinger, som hidtil har været et krævende håndarbejde.

Maskinen drives af en biogas-forbrændingsmotor, som fyres med fækalier, benyttet halmstrøelse, henrådnende roerester og andre lokale råvarer. Den kræver tre mands betjening samt evt. hjælpepersonale til at rette lussanterne ind i snorlige rækker og drive dem frem mod de gummibeklædte lussingpadler.

Opfinderen, Alban O. Lumbago, var fremme foran maskinen for at modtage et par hundrede prøvelussinger, mens redaktør Louis B. Knockel holdt indvielsestalen.

– Det er et magtfuldt stykke mekanik, vi nu kan sætte ind mod dem, der fortjener det, sagde redaktøren. – Vor offensiv mod undergravende kræfter har i første omgang Holstebro som geografisk mål. Vi rammer dem fra luften, vi rammer dem på jorden, og vi rammer dem på pengepungen.

En syngende og jublende folkemængde fulgte efter den majestætiske maskine ud mod sognegrænsen, hvor et par norske turister og en brun folkemusiker som de første blev bragt i stilling foran de utrætteligt roterende lussingpadler.

SE OGSÅ:

Retur til forsiden

Uautoriseret anusbarber straffet og udvist

Skriv et svar

KORT OG CHOKERENDE BILLEDTELEGRAM

I kraft af et anonymt tip har myndighederne i Gustenhuse efter længere tids overvågning af hr. Julius K. Holms etablissement i Erik Klippingsgade, afsløret indehaveren i systematisk uautoriseret anusbarbering, og dette endda gennem en længere periode, i virksomhedens baglokaler, efter lukketid.

Ved en efterfølgende lynhøring i Gustenhuse Borgerråd, hvorunder den skyldige blev afkrævet en omgående og fyldestgørende forklaring, blev det ved ølflaskeoprækning næsten enstemmigt vedtaget med øjeblikkelig virkning at nedlægge hr. Holms forretning, fratage ham sin licens, idømme ham en kr. 16,45 stor bøde, 88 dobbelte irettesættelseslussinger, samt en 5-årig egnsforvisning med forbud mod at udøve frisørvirksomhed via mellemmand, i en 100kms radius fra Gustenhuse.

Hr. Holm må nu gå den slagne vej, og i stedet søge sit uærlige levned ved Holstebrokanten. Det er Borgerrådets dybtfølte håb, at disse konsekvente foranstaltninger vil stå som et afskrækkende eksempel for andre eventuelle forbryderiske elementer blandt vore erhvervsdrivende.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Bordelpriser skal tilbage på 1990-niveau

Skriv et svar

Nordvestjyske Landbodrenges Fællesråd går i offensiven

Flere hundrede nordvestjyske landbodrenge, samlet til kongres i Nørre Usseldrup Bedehus, har nu til formiddag vedtaget en resolution, hvori de kræver landsdelens bordelpriser sænket til en tredjedel eller derunder.

“Vi skal kunne besøge husdyrbordeller og folkebordeller til de samme priser, som vore fædre betalte, da de var i vores alder omkring 1990,” udtaler landboungdommens førstemand, 19-årige Abu W. Braunhammer.

Griselda Pirckow er tjenestgørende masturbatrice på Blodhøj
Folkebordel. Hun kan ikke lastes for, at landbodrengenes lørdags-
fornøjelser i de senere år er blevet næsten ubetalelige. Turister
af svensk ekstraktion har hovedskylden.

“Mange af os er henvist til dårligt betalt arbejde på de små familiebrug, eller vi har en læreplads i fækalieindustrien og modtager kun nødtørftige lommepenge i tilgift til de daglige arbejdslussinger. Når vi efter en lang uges slid endelig når frem til bordellet, føles det som en urimelig ydmygelse, at adgangsbilletten er steget til 19 øre, og at den første behandling hos en ældre masturbatrice (eller på husdyrbordellerne: en usmurt ældre avlsged) koster 60 eller 65, i groveste tilfælde over 70 øre.”

“Alternativet til en rimelig imødekommelse af vore elementære krav kan blive noget, som ingen ønsker. En eksplosion, der vil lægge hele landsdelen øde.”

Abu W. Brunhammer, formand for Nordvestjysk Landbo-
ungdoms Fællesråd, står i spidsen for protestbevægelsen.

Gratis adgang til parringsvilligt fjerkræ har gennem generationer været en af
landbodrengenes selvfølgelige rettigheder, men også her kniber det nu. “Hvad
er det, man gør imod os?” spørger hr. Brunhammer.

MERE BORDELNYT:

Retur til avisens forside

Kongeligt bryllup (billedkavalkade og gribende poesi)

2 svar

Følgende efterladte manuskript af V. Røvlenberg bedes venligst bragt i næstpåfølgende udgave af vor fremragende elektroniske publikation.

“Jeg tage vil til viv
dit trætte gamle liv
thi medgiften er stor;
på sligt vort land beror!”
ytred Kongen af Böhmen
– og Mähren.

“For tronen min at følge
må du i løndom dølge.
En smukkere vil bære’n;
sår’n er udviklingslæren!”
sa’e Kongen af Böhmen
– til mæren.

“Vor bryllupsmiddag, ej…!
Selv usleste lakaj
i hele tjenertruppen
ku’ skelne hår i suppen!”
vrissed’ Kongen af Böhmen
– og Mähren.

Panikken kvikt sig breder!
Hun en dragt prygl sig redder
Damsellen raskt exitter.
“Servér os akvavitter!”,
skreg Kongen af Böhmen
– til mæren.

I ægteseng, om natten
med raske svirp nihalekatten
sønderrev majestætsrumpetten
“Thi jeg haver tamperetten!”
fik Kongen af Böhmen at vide
– af mæren.

Med ærbødige hilsener,
Deres ydmyge tjener,
Hartmann Stahl-Eisenmann

Redaktionel tilføjelse: Nordvestjysk Landpoetisk Apprecieringssocietet tildeler post mortem digteren V. Røvlenberg den sjældne og eftertragtede guldpølse på sokkel, societetets højeste udmærkelse.

Retur til avisens forside

Rolpert Rakkelpot ødelægger nordvestjysk erhvervsliv

Skriv et svar

En af sognets mest belastende personligheder er i dag gået bort på den meste irriterende måde og under så meget postyr, at der har bredt sig en dårlig stemning i hele lokalområdet.

Der tales naturligvis om ballademageren Rolpert Rakkelpot, der har brugt det meste år af sit liv på at lave drengestreger.

Rolpert Rakkelpot havde tilbragt det meste af dagen med at køre rundt og irritere folk i sit hjemmebyggede, larmende personvehikel, udstyret med lygter, horn og høj østeuropæisk teknologisk folkemusik.

Stemningen var dårlig, men den blev meget værre.

Da Rolpert ville imponere et forbipasserende fruentimmer med en håndbremsevending, mistede tåbenakken herredømmet over sit irritationsautomobil og bragede ind i kødfoderfabrikken. Under kollisionen blev en stor del af samlebåndet destrueret, hvilket har sat konservesproduktionen i stå. Men det stoppede ikke her, for reservehjulet blev slynget fra ulykkesstedet og direkte ind i Nordvestjysk Fækalielager på et kritisk punkt der fik hele bygningen til at kollapse.

“Rolpert Rakkelpot har med sin vanvidskørsel sat en vigtig del af nordvestjysk erhvervsliv midlertidigt ud af spil,” siger aktiespekulant og bolighaj, Hansi Fedtballe.

Da politiet dukkede op for at arrestere hr. Rakkelpot var han og den hjemmegjorte balladevogn naturligvis udbrændt, og ingen kunne stilles til ansvar.

Der tales i krogene om straffen kan gå videre til andre medlemmer af Rakkelpot-dynastiet, men familien er pludselig gået under jorden.

Rolpert Rakkelpots sprødstegte kadaver sendes til Holstebro via hyrevogn, da ingen her på egnen vil vide af ham.

SE OGSÅ: RAKKELPOT AIRLINES

Forrige dødsfald Næste dødsfald Retur til avisens forside

Stolt sværvægter fik sin guldgris

Skriv et svar

Hædersreportage: Crass Børsting
Foto: Vejrstation Blodhøj m.fl.

Et af Nordvestjyllands årlige rituelle højdepunkter er afviklet på en måde, som alle deltagende kan være stolte af. Amtslussinginspektør emeritus Volmert C. Kraase, Blodhøj, blev i tusinder af vidners nærvær udråbt til landsdelens tykkeste mand og belønnet med årets guldgris, et i guldblik udhamret hæderstegn, der skal bæres synligt på brystet døgnet rundt.

Største omkreds og mest stabile vægt i de forløbne 12 måneder.
Ingen tvivl om hr. Kraases sejr.

Volmert Kraase måtte for nogle år siden opgive hvervet som lussinginspektør, da der opstod en funktionel disproportionalitet mellem armslængde og livvidde. Det blev ganske enkelt vanskeligt, grænsende til det umulige, for ham at udstikke de hundreder af daglige lussinger, som embedet kræver.

Mange værdige kandidater blev fotograferet og opmålt på stævnedagen.

De tykke mænds fruer og andre slægtninge følger interesseret med.

En yngre kandidat til næste års dyst. – Jeg drikker varm fløde seks gange i døgnet,
fortæller latrinmøbelsnedker Jabbert Z. Kraase, Klamhuse Vestermark.

– Det, jeg mistede og dengang græd over, har jeg i dag fået mange gange igen, sagde Volmert Kraase, inden han trådte ned fra podiet for at modtage 36 stofskiftestimulerende kropslussinger med blød gummihandske, doneret af Louis B. Knockel.

– Mine pligter tillader mig ikke at svulme op, udtalte redaktør Knockel, – men jeg glæder mig sammen med alle andre gode nordvestjyder, når jeg møder en mand som inspektør Kraase, og en ekstra glæde er det at tildele ham de velrettede kropsslag, som inden for den næste times tid vil resultere i flere kilo fuldlødige faconfækalier.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Påskefrokostvise

3 svar

37 vers. De følgende 36 er enslydende med det første.

Tekst og musik herunder. Syng med (und das ist ein Befehl).

Klik straks for at få melodien i onkel Philberts klangfulde fremførelse:

Flere store nye multimedieoplevelser her:

Retur til avisens forside

Gode råd fra Gustenhuse til påskeferien

1 svar

Vi har i forbindelse med den tilstundende påske i samarbejde med hr. overbetjent Puberg Blæretang fra Gustenhuse Politistyrke udarbejdet følgende 10 gode huskeråd, som naturligvis bedes overholdt til punkt og prikke.

#1: Drik med respekt. Drik igennem! Dét er ægte respekt for vore stolte bryggertraditioner. Ingen kan i det lange løb være tjent med at vandre formålsløst rundt i ferien, med en lille bimmelim på.

#2: Kør hurtigere. Kør stærkt. Vor samfærdsel bør og skal flyde så let og gnidningsfrit som overhovedet muligt, og derfor skal hastigheden markant op, især i påsken. Er De i tvivl, sæt farten op.

#3: Græd ikke i kirken. Vor Frelser vender altid tilbage, året rundt, med nye interessante ølvarianter til følge. Der vil blive opstillet fadølsanlæg i samtlige bedehuse i hele påsken, og brækposer vil forefindes på kirkebænkene, diskret indlagt i psalmebøgerne.

#4: Lille Kylle lå på hylde,
Kylle Kylle lå på køl;
Nu vi alle maven fylde:
Dejlig kølig påskeøl!
(Festsang af Andrew Bajs Kløj)

#5: Skulle De i løbet af helligdagene gå hen at blive så sanseløst beruset at De ikke kan finde hjem, har De formedelst kr. 0,02 mulighed for at overnatte i hr. restauratør Halal Oberreuters viktualiekælder, blot De kan garantere, at De ikke lider af gigt, gnaverallergi, eller medbringer poser med flæskesvær.

#6: Har De i forbindelse med en påskefrokost ved et uheld brækket et familiemedlems næse, må De ikke fortvivle. Der bortses nemlig i denne periode fra enhver form for strafpådragelse, som følge af alkoholfremkaldte personskader.

#7: Offentlig seksuel aktivitet tilskyndes, også på følgende normalt fredede lokaliteter: lighuse, kirkegårde, hustage, pissoirer, idrætsanlæg, balkoner, museer og legepladser. Som hr. V. Røvlenberg jo skrev, i sin ultraforkortede version af Bibelen: “Alle synder tilgi’s, så kør blot ind, med penis!”.

#8: Der vil blive opstillet staffelier med malerlærreder på alle gadehjørner, således at diverse opkastningstrængende medborgere efter behov kan opgylpe deres maveindhold herpå, til fordel for den kommende, storstilede Gustenhuse Sommerudstilling for Moderne Kunst.

#9: Der vil i hele perioden af ordensmagten blive udført alkoholstikprøvekontrol. Folk, der antastes i besiddelse af en promille under 1,1, vil omgående modtage 24 lussinger, og derefter blive ført til nærmeste beværtning. Ved gentagelsestilfælde, vil de pågældende på stedet og i øvrigt for egen regning blive fikseret og tvangsinjiceret med det manglende kvantum spiritus.

#10: Krist stod op af døde, som skrevet står. Dette er imidlertid ingen undskyldning for sygedage som følge af tømmermænd, og det forventes, at alle borgere møder korrekt påklædt og velsoigneret, tirsdag efter påske, på deres arbejdspladser, kl. 05:37prc.

Vi ønsker en god og velskænket kristen påske, til alle gode mennesker, samt børn, negre, kvinder og fæ!

Med ærbødig hilsen,
-hartmann

SE OGSÅ: