Køkkenchef Bartram Languster har den sjældne evne at kunne forene nordvestjyske råvaretraditioner med kulinarisk nytænkning, og det kommer nu atter gæsterne på Brunmølle Udflugtskro til gavn og glæde. Fem pragtfulde nye festmenuer præsenteres i disse døgn for et muntert savlende spisepublikum.
Heldækkende gummibeklædning anbefales under indtagelse af festmenuerne. Husk bordbestilling og se også kroens øvrige tilbud her:
En ukontrolleret sexualakt antændte i nat ved 23-tiden Klamhuse Gummivarefabriks centrale produktionshal, og i løbet af et kvarter var det gigantiske fabrikskompleks omspændt af brølende flammer. En søjle af fed, blåsort røg vældede op i otte-ti kilometers højde og kan nu lugtes over det meste af Jylland.
Ansvarlig for denne destruktive udåd er Pollux W. Knäckel, værkfører på fabrikken og mangeårig formand for Gummibrugernes Fællesforbund, Nordvestjysk Kreds. Pollux havde efter en bælginstrumentkoncert ved Brugsens Gavl i Nørre Usseldrup tilbudt at ledsage sin stedmoder Ludhild til hendes hjem på Klamhuse Hede. Undervejs faldt det ham ind, at han kunne demonstrere et par af fabrikkens nyudviklede hjælpemidler for stedmoderen, og det var under den påfølgende kopulation, at Ludhild blev antændt og forvandlet til en levende fakkel.
– Pollux ignorerede den indlysende brandfare, der følger af at kopulere i højt tempo med en så indtørret partner, og nu må hele egnen økonomisk og beskæftigelsesmæssigt lide under hans letsind, udtaler Louis B. Knockel, som natten igennem har holdt vagt ved fabrikken og bidraget til redningsindsatsen med et stort antal arbejdslussinger.
Forbryderens fader Lupo var søn af Louis’ grandonkel Hassan Z. Knockel (1846-1951), men han og hans efterkommere blev i 1952 efter en husdyrskandale fradømt retten til at bære slægtsnavnet og kaldte sig derefter Knäckel.
– Disse af slægten udstødte individer har nu igen overskredet grænsen for acceptabel adfærd. Gummibevægelsen lider svær skade, og følgevirkningerne vil være mærkbare i årtier. Det aktuelle spørgsmål er derfor alene, om Pollux W. Knäckel skal aflives af amtstandlægen, eller om vore dygtige henrettelses-amatører får opgaven, siger Louis B. Knockel.
SE OGSÅ:
EFTERLYSNING: Søstrene Pomona og Pylle Blodhans, døtre af fhv. kondomvulkanisør Abdullah Blodhans, Klamhuse Hede, meldes bortgået uden tilladelse og er senest set vandrende i retning mod Holstebro med hver sin lærredssæk, indeholdende formentlig ialt ca. 40 kg berigede ædelfækalier, som de i smug skal have sammensparet med kriminelle formål for øje.
Søstrene måler henholdsvis 196 og 201 cm og er således let kendelige i landskabet. De bærer hvide skjorter og lange lærredsskørter med gummiforing, som afgiver en karakteristisk, slubrende lyd.
Pylle Blodhans er tidligere smørrebrødsassistent på Brunmølle Udflugtskro, mens Pomona har været hjemmegående hos faderen og dennes husdyr, blandt dem avlshingsten Frederik Klamhuse IV, som nu er under anklage for at have bidraget til den illegale fækalieformue.
De to søstre, der for nylig led et bittert fælles nederlag ved en skønhedskonkurrence, skal pågribes og fastbindes, til rette myndighed er nået frem og kan afgøre deres videre skæbne.
Alle oplysninger om deres færden sendes ufortøvet hertil.
BEMÆRK: Forsøg på kønslig omgang med søstrene vil blive straffet på det strengeste, uanset om mundtligt samtykke o/e betalingsoverenskomst forud måtte være opnået.
Tilbage til forsiden
Et uhyggeligt, dumpt brag og derpå en rungende stilhed, som snart blev flænget af skrig om hjælp fra dødsensangste fedesvin og andre ombordværende.
Sådan var lydindtrykkene, da bolsmand Guttorm Pauper-Petersen, f. 1921, søn af Nestor Pauper-Petersen (1831-1929) og hustru Walma (f. 1907), som den første nåede frem til den hedestrækning, der støder op til hans pilekrat.
Ca. 150 meter ude på heden stod et luxuriøst bulgarsk passageraeroplan med næsen i jorden efter en nødlanding i det ujævne terræn.
Traditionel velkomst
Pauper-Petersen, der siden 1930’erne har gjort sig gældende som lussingsportsmand, entrede flyets plysforede kabine og dæmpede de skrigende passagerer med førstehjælpslussinger.
– Jeg skønnede, at situationen påkaldte sig nogle velrettede spids- og svirpeslag, og der vankede også en disciplinær håndhilsen til piloten, som ganske skamløst førte an i skrigeriet og havde gennemvædet sine bukser.
Takket være De Knockelske Blades terrængående tjenestecykel var egnens førstemand, redaktør Louis B. Knockel til stede efter få minutter og kunne betjene de nødstedte med en mere grundig lussering, efterhånden som de blev lempet ud af luxusmaskinen.
– Det er nu engang sådan, vi tager imod gæster her på egnen, udtaler Louis B. Knockel til De Knockelske Blade. – Hvad enten de er socialister eller foregiver at have en nobel baggrund.
Blandt de ombordværende var iflg. vore foreløbige oplysninger:
En sagkyndig komité, ledsaget af et hornorkester, kunne tidligt i morges overbringe fr. Josefa Schneckelfritz, Klamhuse Vestermark, en jubelnyhed i storformat: Hendes snabelhund Jokum har vundet titlen som årets nordvestjyske husdyr.
Jokum blev valgt i skarp konkurrence med andre forædlede hunde, tamsvin, kalkuner, avlsgeder, dresserede fisk og øvrige arter af højt specialiserede stuedyr. I dommerkomiteen sad husdyrsagens mangeårige førstemand, redaktør Louis B. Knockel, sammen med veterinærinspektør O. C. Fläskert og ægteparret Pippi og Ruben Brisling, forfattere til bogværket ”Sjove insekter i hus og have”.
Den hædrede snabelhund blev for nogle år siden hentet til egnen af bådsmand Abner Schneckelfritz, Blodhavn, der havde købt den på et værtshus i Panama City. Han fik dengang stillet i udsigt, at dyret kunne fungere som støvsuger og vinduespudser. Dette holdt ikke stik, og bådsmanden overvejede at sælge sit fejlkøb til lægemiddelindustrien eller bordeltjeneste.
Til Jokums store held kom Abners tante, fhv. cykelrytter og varietésangerinde Josefa Schneckelfritz, på besøg, og hun faldt straks for det charmerende og muntre lille husdyr.
I sit kærlige og forstående hjem er Jokum nu trænet op til at gøre tjeneste som patrulje- og vagthund, og han har også vist sig at have betydelige kreative evner. I timevis kan han sidde ved fr. Josefas stueorgel og finde toner frem. Det allermest betagende er dog, at han deler sin herskerindes smag for hjemmerystede alkoholiske frugtdrikke.
– Jeg har tidligere holdt kamprotter og avlskalkuner, men vi opnåede aldrig den samme fortrolighed, som jeg har med Jokum, når vi sidder i køkkenet og nyder vore five o’clock drinks, udtaler den stolte husfrue.
Overrækkelsen af diplom samt en sæk kødfoder og en dunk træsprit til dyrets fortæring skete klokken 10.03 i Nørre Usseldrup Bedehus. Hundreder af begejstrede nordvestjyder var mødt frem med deres fire-, seks- og ottebenede husdyr. Louis B. Knockel holdt festtalen og sørgede for de nødvendige regulerende lussinger under publikums ind- og udmarch.
Tilbage til forsiden
Efter indtagelse af specialpeberfrugten Den Sorte Lubert gik krydderiinspektør Ranco Skammel i morges op i røg.
Hr. Skammel har selv fremavlet chilipeberen med den mørke skorpe i fri natur. I morges valgte han at prøvesmage resultatet af flere års arbejde. En beslutning, der blev fatal for den 72-årige sagkyndige inspektør.
Temperaturen i ofrets legeme steg med rasende fart, og sekundet efter var han omkranset af flammer.
Flere øjenvidner beretter, hvordan hr. Skammel kom løbende som en levende fakkel ned ad Plantagevej, baskende med armene og højtråbende: “Giv agt for Den Sorte Lubert!”
Behjælpelige borgere sprang til med vand, ildslukkere og salve, men da det endelig lykkedes at kvæle ilden, var det for sent. Peberfrugten havde fået bugt med vor mangeårige, højt ansete krydderiinspektør.
Efter at have gennemsøgt området beslaglagde Borgervæbningen de resterende 147 Sorte Luberter.
“En nærmere undersøgelse viser, at chilierne er særdeles velegnede som kasteskyts. Ved kollision med solide overflader eksploderer de med voldsom kraft. Sogneforsvaret kan atter optimeres,” konstaterer en talsmand for borgervæbningen og tilføjer: “Vi må takke den nu afdøde hr. Skammel for at fremavle naturens svar på en håndgranat.”
Ranco Skammels udbrændte kadaver begraves på søndag. Alle er velkomne til ceremonien, hvor der trakteres med småkager og metanol-likør.
SE OGSÅ:
De magre tider er overstået for 25 udvalgte nordvestjyder, som fra og med i dag bliver sat på en intensiv opfedningskur. Brun kødbudding, rød flæskesuppe og andre nærende egnsretter vil i løbet af et par måneder forvandle de slunkne forsøgspersoner til sundt svulmende idealtyper.
– Det er med stolthed, jeg sætter dette forsøg i gang, udtaler ernæringssagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel, som personligt har udpeget de 25 undervægtige. Den daglige ledelse af tvangsfodringen overlades til veterinærinspektør Osman C. Fläskert, Klamhuse, og den kalorieholdige føde tilberedes på Brunmølle Udflugtskro.
– Som udgangspunkt er deltagelse frivillig, men hvis forsøget skal have værdi og senere danne forbillede for større ernæringskampagner, må også de mindre oplagte personer gennemføre. Jeg har derfor sikret mig Borgervæbningens støtte, ligesom jeg selv vil bidrage med fordøjelses-fremmende kropslussinger og hasselkæppeprygl i forsøgsperioden.
En høj grad af social retfærdighed kendetegner forsøget. Deltagerne er unge og gamle, mænd og kvinder, proletarer og velhavere mellem hinanden. – Også de ubemidlede skal have muligheden for at øge deres kropsvægt, men alle vil selvfølgelig med tiden komme til at betale for det, der fortæres, lover redaktør Knockel.
De 25 udvalgte træder ved frokosttid i dag sammen foran udflugtskroen, hvor de pr. person skal konsumere mindst 1 kilo opvarmet og pureret kødfoder. Grønsager vil kun i mindre omgang indgå i retterne, og da hovedsagelig som pynt.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Af Crass Børsting og Fatwa O. Nathansen (foto)
En møbelskandale uden sidestykke er afsløret i Klamhuse, hvor den nedlagte station på Østermarken har fungeret som lager for homofile mahognikopuleringsstativer, vertikale dobbelte sammenklapssofaer med udsugning i bunden, urinoverrislingskabiner og andet perverteret specialmøblement.
Hjernen bag de illegale produkter er den 94-årige snedkermester Crassus Darwin-Davidsen, der ifølge avisens oplysninger allerede som ung lærling lagde ud med at fremstille dildoer i overstørrelse af trykimprægneret, næsten splintfrit fyrretræ.
– De nu beslaglagte møbler repræsenterer en dekadence og en afsporing, som man ikke ville tro mulig på vor egn, udtalte redaktør Louis B. Knockel efter tidligt i morges at have afpatruljeret lageret. – Jeg ser frem til at få det hele kørt til Holstebro, hvor der altid er publikum for den slags.
Snedkermester Darwin-Davidsen meddeler via sin nevø, at 80 års inventarkriminalitet nu er et afsluttet kapitel. Han vil fremover hellige sig en produktion af fleksible husdyrmøbler med rustfri bundriste.
– Alle, der deltager aktivt i husdyravlen, vil vide, at det er den slags hjælpemidler, vi har brug for, kommenterer Louis B. Knockel. – Snedkermesteren har personligt lovet mig et møbel, der kan indstilles til fuldvoksne mænds omgang med dyr i alle størrelser fra den smækreste silkepuddel til den mest kødfulde avlsso. Kun et sådant universalmøbel kan på dette sene tidspunkt genrejse hans lokale omdømme.
SE OGSÅ:
Et særtog med et seksuelt rejseselskab fra Holstebro havarerede tidligt i morges på det farlige, skrånende skinnelegeme på vej ned ad Blodhøj mod Blodhavn.
Ifølge de foreløbige oplysninger var der mere end 200 seksuelt opstemte passager af begge køn samt 30-40 parringsvillige husdyr om bord i toget, som desuden medførte en godsvogn med øl og et hornorkester under ledelse af kapelmester Lambert Bryde, hvis genitalier endnu otte timer efter ulykken var klemt fast under det åbne vindue, de på ulykkestidspunktet havde raget ud af.
Flere af de andre musikere står lige nu i terrænet og spiller operette- og tyrolertoner for at holde Lambert Brydes mod oppe, indtil amputationslægen fra Klamhuse kan grave sig frem til stedet, hvor der skal skæres.
Koordineret masturbation
Ulykken skete, da Blodhavnbanens indiskbyggede lokomotiv, som er specielt konstrueret til kørsel på stejle strækninger, kæntrede, fordi det seksuelt opstemte selskab havde bragt de efterfølgende waggoner i svingninger. Det skal især have været et antal yngre, masturberende herrer, der med taktfast koordinerede bevægelser bragte togstammen ud af balance.
Jernbaneselskabets formand Louis B. Knockel inspicerede, uanfægtet af hornmusikken og den megen råben og skrigen omkring ham, ulykkesstedet og sikrede sig, at hver eneste uskadt flaske øl blev bragt i sikkerhed.
– Der bliver en stor regning at betale for de overlevende, og jeg har beslaglagt ca. 400 flasker stærk gul hestepilsner som brugeligt pant. Efterfølgende må denne hændelse fremkalde alvorlig eftertanke hos os alle: Ønsker vi overhovedet besøgende fra Holstebro her på egnen? Kan vi på længere sigt leve med de ødelæggelser, der synes at være uundgåelige, når sognegrænserne står åbne?
SE OGSÅ:
Årets storudsalg indledes mandag morgen kl. 07.11 prc. og vil være afsluttet senest kl. 09.54. Tusinder af lødige produkter udbydes. Når det gælder særligt eftertragtede vehikler og andre storvarer, er der muligvis kun få eksemplarer til salg. I sådanne tilfælde udleveres bemalede attrapper af papmache eller andet passende materiale til samme pris.
Nedsættelser sker efter den enkelte forretningsdrivendes bestemmelse, men som noget nyt vil der i år blive ydet en generel slubbertrabat på alle udsalgsvarer.
Ordinære landslubberter får 20,17 procent rabat, certificerede storslubberter kan påregne op til 33,04 procent afslag i prisen.
– Detailhandelens trivsel ligger os stærkt på sinde, og vi har samtidig indført en tre måneders embargo for alt importeret gods, stort som småt, udtaler det nordvestjyske erhvervslivs førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Råvarer til fækalieindustrien er dog efter nærmere bestemmelser undtaget. Dispensationsansøgninger bilagt en kasse cigarer vil næsten altid nyde fremme.
SE OGSÅ: