Mange års eftergivenhed og sløseri på den sexualhygiejniske front er nu forbi. Dagens jublende melding lyder, at stærke og ranke nordvestjyske husmødre vil overtage kontrollen med al udendørs sexualitet og især med den planløse, individuelle masturbation, som til enhver tid truer med at ødelægge samfundsorden og moral.
Et ni-dages kursus har bibragt husmødrene de essentielle færdigheder, herunder håndtering af skydevåben og uddeling af kropsprygl i al slags vejr og terræn.
– Jeg har støttet oplæringen af disse ranke, prægtige kvinder med talrige lussinger og gummiredskabsdask over bagdelene, udtaler sexualdisciplineringens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Det glæder mig at kunne konstatere, at de nu kan fungere på niveau med lignende elitekorps i Myanmar og Nordkorea.
– Lad mig understrege, at det udelukkende er den gebyrpligtige udendørs turistsexualitet, der skal reguleres og inddæmmes. Vor egen organiserede friluftsmasturbationsidræt vil fortsætte med fuld styrke og stadig større tilslutning, proklamerer redaktøren på vej til stranden i sin faders herskabelige fodlange gummifrakke.
Ensomme og beklemte nordvestjyder kan i dag – ja, i denne time og dette minut – kaste tungsindets jernkappe af sig og styrte jublende af sted mod Nørre Usseldrup Bedehus. Landsdelens nye kontaktbureau, Nordvestjysk Speeddating, vil finde en varig løsning i form af en på alle måder tilfredsstillende livstidspartner.
Fremgangsmåden er enkel og illustreres herunder.
– I udgangspunktet er der intet nyt i det, vi tilbyder, udtaler kontaktformidlingens igangsætter og daglige overvåger, redaktør Louis B. Knockel. – Vor særlige garanti for succes beror på, at tilmelding er definitiv og uigenkaldelig. Inden for en uge har alle en livsvarig partner, færdigt arbejde. Eventuelle forsøg på at fravige denne regel vil blive imødegået med de allerskarpest tænkelige disciplinære midler.
Mangelen på højt kvalificeret arbejdskraft er nu så udtalt, at den nordvestjyske fækalieindustri har ladet 35 yngre kandidater fra universitetet i Zagreb aflægge en praktisk og teoretisk prøve i håndtering af omrørt brun pladdermasse.
– Resultaterne overtræffer mine forventninger, og jeg indstiller over halvdelen af de humanistisk uddannede Balkanfolk til fast ansættelse, udtaler brunvaresagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. Han fungerede som instruktør på det 45-minutters kursus, de arbejdssøgende fik lov at gennemgå, inden de blev eksamineret.
– Med højt uddannet arbejdskraft af denne type kan selv turistsæsonens allerringeste pladdermasse presses, håndæltes, rulles og emballeres, så vi får et lødigt og salgbart produkt ud af det. Førsteklasses faconpølser er efterhånden så sjældne, at vor eksportindustri må finde nye veje frem, sagde redaktøren, mens han stimulerede de unge akademikere med et par hundrede svirpende lussinger.
En ukontrolleret sexualakt antændte i nat ved 23-tiden Klamhuse Gummivarefabriks centrale produktionshal, og i løbet af et kvarter var det gigantiske fabrikskompleks omspændt af brølende flammer. En søjle af fed, blåsort røg vældede op i otte-ti kilometers højde og kan nu lugtes over det meste af Jylland.
Ansvarlig for denne destruktive udåd er Pollux W. Knäckel, værkfører på fabrikken og mangeårig formand for Gummibrugernes Fællesforbund, Nordvestjysk Kreds. Pollux havde efter en bælginstrumentkoncert ved Brugsens Gavl i Nørre Usseldrup tilbudt at ledsage sin stedmoder Ludhild til hendes hjem på Klamhuse Hede. Undervejs faldt det ham ind, at han kunne demonstrere et par af fabrikkens nyudviklede hjælpemidler for stedmoderen, og det var under den påfølgende kopulation, at Ludhild blev antændt og forvandlet til en levende fakkel.
– Pollux ignorerede den indlysende brandfare, der følger af at kopulere i højt tempo med en så indtørret partner, og nu må hele egnen økonomisk og beskæftigelsesmæssigt lide under hans letsind, udtaler Louis B. Knockel, som natten igennem har holdt vagt ved fabrikken og bidraget til redningsindsatsen med et stort antal arbejdslussinger.
Forbryderens fader Lupo var søn af Louis’ grandonkel Hassan Z. Knockel (1846-1951), men han og hans efterkommere blev i 1952 efter en husdyrskandale fradømt retten til at bære slægtsnavnet og kaldte sig derefter Knäckel.
– Disse af slægten udstødte individer har nu igen overskredet grænsen for acceptabel adfærd. Gummibevægelsen lider svær skade, og følgevirkningerne vil være mærkbare i årtier. Det aktuelle spørgsmål er derfor alene, om Pollux W. Knäckel skal aflives af amtstandlægen, eller om vore dygtige henrettelses-amatører får opgaven, siger Louis B. Knockel.
EFTERLYSNING: Søstrene Pomona og Pylle Blodhans, døtre af fhv. kondomvulkanisør Abdullah Blodhans, Klamhuse Hede, meldes bortgået uden tilladelse og er senest set vandrende i retning mod Holstebro med hver sin lærredssæk, indeholdende formentlig ialt ca. 40 kg berigede ædelfækalier, som de i smug skal have sammensparet med kriminelle formål for øje.
Søstrene måler henholdsvis 196 og 201 cm og er således let kendelige i landskabet. De bærer hvide skjorter og lange lærredsskørter med gummiforing, som afgiver en karakteristisk, slubrende lyd.
Pylle Blodhans er tidligere smørrebrødsassistent på Brunmølle Udflugtskro, mens Pomona har været hjemmegående hos faderen og dennes husdyr, blandt dem avlshingsten Frederik Klamhuse IV, som nu er under anklage for at have bidraget til den illegale fækalieformue.
De to søstre, der for nylig led et bittert fælles nederlag ved en skønhedskonkurrence, skal pågribes og fastbindes, til rette myndighed er nået frem og kan afgøre deres videre skæbne.
Alle oplysninger om deres færden sendes ufortøvet hertil.
BEMÆRK: Forsøg på kønslig omgang med søstrene vil blive straffet på det strengeste, uanset om mundtligt samtykke o/e betalingsoverenskomst forud måtte være opnået.
Et uhyggeligt, dumpt brag og derpå en rungende stilhed, som snart blev flænget af skrig om hjælp fra dødsensangste fedesvin og andre ombordværende.
Sådan var lydindtrykkene, da bolsmand Guttorm Pauper-Petersen, f. 1921, søn af Nestor Pauper-Petersen (1831-1929) og hustru Walma (f. 1907), som den første nåede frem til den hedestrækning, der støder op til hans pilekrat.
Ca. 150 meter ude på heden stod et luxuriøst bulgarsk passageraeroplan med næsen i jorden efter en nødlanding i det ujævne terræn.
Traditionel velkomst
Pauper-Petersen, der siden 1930’erne har gjort sig gældende som lussingsportsmand, entrede flyets plysforede kabine og dæmpede de skrigende passagerer med førstehjælpslussinger.
– Jeg skønnede, at situationen påkaldte sig nogle velrettede spids- og svirpeslag, og der vankede også en disciplinær håndhilsen til piloten, som ganske skamløst førte an i skrigeriet og havde gennemvædet sine bukser.
Takket være De Knockelske Blades terrængående tjenestecykel var egnens førstemand, redaktør Louis B. Knockel til stede efter få minutter og kunne betjene de nødstedte med en mere grundig lussering, efterhånden som de blev lempet ud af luxusmaskinen.
– Det er nu engang sådan, vi tager imod gæster her på egnen, udtaler Louis B. Knockel til De Knockelske Blade. – Hvad enten de er socialister eller foregiver at have en nobel baggrund.
Blandt de ombordværende var iflg. vore foreløbige oplysninger:
De magre tider er overstået for 25 udvalgte nordvestjyder, som fra og med i dag bliver sat på en intensiv opfedningskur. Brun kødbudding, rød flæskesuppe og andre nærende egnsretter vil i løbet af et par måneder forvandle de slunkne forsøgspersoner til sundt svulmende idealtyper.
– Det er med stolthed, jeg sætter dette forsøg i gang, udtaler ernæringssagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel, som personligt har udpeget de 25 undervægtige. Den daglige ledelse af tvangsfodringen overlades til veterinærinspektør Osman C. Fläskert, Klamhuse, og den kalorieholdige føde tilberedes på Brunmølle Udflugtskro.
– Som udgangspunkt er deltagelse frivillig, men hvis forsøget skal have værdi og senere danne forbillede for større ernæringskampagner, må også de mindre oplagte personer gennemføre. Jeg har derfor sikret mig Borgervæbningens støtte, ligesom jeg selv vil bidrage med fordøjelses-fremmende kropslussinger og hasselkæppeprygl i forsøgsperioden.
En høj grad af social retfærdighed kendetegner forsøget. Deltagerne er unge og gamle, mænd og kvinder, proletarer og velhavere mellem hinanden. – Også de ubemidlede skal have muligheden for at øge deres kropsvægt, men alle vil selvfølgelig med tiden komme til at betale for det, der fortæres, lover redaktør Knockel.
De 25 udvalgte træder ved frokosttid i dag sammen foran udflugtskroen, hvor de pr. person skal konsumere mindst 1 kilo opvarmet og pureret kødfoder. Grønsager vil kun i mindre omgang indgå i retterne, og da hovedsagelig som pynt.
Et særtog med et seksuelt rejseselskab fra Holstebro havarerede tidligt i morges på det farlige, skrånende skinnelegeme på vej ned ad Blodhøj mod Blodhavn.
Ifølge de foreløbige oplysninger var der mere end 200 seksuelt opstemte passager af begge køn samt 30-40 parringsvillige husdyr om bord i toget, som desuden medførte en godsvogn med øl og et hornorkester under ledelse af kapelmester Lambert Bryde, hvis genitalier endnu otte timer efter ulykken var klemt fast under det åbne vindue, de på ulykkestidspunktet havde raget ud af.
Flere af de andre musikere står lige nu i terrænet og spiller operette- og tyrolertoner for at holde Lambert Brydes mod oppe, indtil amputationslægen fra Klamhuse kan grave sig frem til stedet, hvor der skal skæres.
Koordineret masturbation
Ulykken skete, da Blodhavnbanens indiskbyggede lokomotiv, som er specielt konstrueret til kørsel på stejle strækninger, kæntrede, fordi det seksuelt opstemte selskab havde bragt de efterfølgende waggoner i svingninger. Det skal især have været et antal yngre, masturberende herrer, der med taktfast koordinerede bevægelser bragte togstammen ud af balance.
Jernbaneselskabets formand Louis B. Knockel inspicerede, uanfægtet af hornmusikken og den megen råben og skrigen omkring ham, ulykkesstedet og sikrede sig, at hver eneste uskadt flaske øl blev bragt i sikkerhed.
– Der bliver en stor regning at betale for de overlevende, og jeg har beslaglagt ca. 400 flasker stærk gul hestepilsner som brugeligt pant. Efterfølgende må denne hændelse fremkalde alvorlig eftertanke hos os alle: Ønsker vi overhovedet besøgende fra Holstebro her på egnen? Kan vi på længere sigt leve med de ødelæggelser, der synes at være uundgåelige, når sognegrænserne står åbne?
Louis B. Knockel holder igen i år sin nytårstale i Nørre Usseldrup Bedehus. Når sognebørnene og de medbragte husdyr er dirigeret på plads, vil Louis oplæse en tale, som med få og små ændringer er identisk med den, hans fader, Albert Knockel, holdt hvert år fra 1937 til sin alt for tidlige død efter en tarmgaseksplosion i maj 2003.
Den fulde ordlyd:
Venner og brødre, børn, tyende, hunde, geder og dresserede avlssøer. Endnu et frugtbart og arbejdsomt år er henrundet for vor by og egn. Disciplin og ubetinget lydighed er opretholdt med de enkle midler, som vore forfædre gennem århundreder opdyrkede til fuldkommenhed. Først og fremmest den velrettede lussing, uden hvilken al civilisation vil forvitre. Også i det nye år skal der lusseres utrætteligt i hjem og skole, på værksteder og i markerne, på landevejen og i butikkerne.
Vort værn mod fremmed påvirkning, skatteopkrævning og anden folkefjendsk aktivitet er nu som tilforn de opstillede fækaliekanoner ved sognegrænserne. Vi har afholdt vore to årlige skydeøvelser med omrørt fækaliemasse efter levende mål. Kanonerne er skudklare og døgnbetjente, ammunitionen holdes frisk ved overrisling. Det skal indskærpes, at pligtafleveringen af overskudsfækalier – altså den mængde råvare, der ikke anvendes til industriel eller håndværksmæssig forarbejdning – stadig er gældende for alle husstande i sognet. De afleveres sorteret efter farve og størrelse på oplagspladserne bag vore kanonstillinger. Sjusk og forsømmelighed vil heller ikke i det nye år blive tolereret.
Vort erhvervsliv har under de givne omstændigheder klaret sig tilfredsstillende. Alle arbejdsføre personer over 11 år er i beskæftigelse 362 dage om året.
Blandt fritidsforanstaltningerne skal nævnes husmandsforeningens lussingkursus, der varetager en værdifuld grunduddannelse af vor yngre mandlige befolkning. Mange af de ranke karle herfra møder vi også i idrætslivet, hvor traditionen for opvisningsmasturbation efter nogle års slaphed nu er under genrejsning, til dels med tvangsmidler.
Alle rejser sig, Louis hæver stemmen:
Jeg ser frem til et nyt år, som på alle væsentlige områder vil være en gentagelse af det foregående. Arbejdsomhed og disciplin er de værdier, vi skal stå fast på. Husdyravl og -pleje nyder fremme; det velafrettede husdyr er hjemmets pryd og husherrens kilde til glæde døgnet rundt. De, der har plads, holder husgris i soveværelset, småkårsfolk må stille sig tilfreds med geder eller hunde. Det skal der ikke knurres over, for misundelse er en plante, som ingensinde får lov at slå rod i vor muld.
Vi råber nu det traditionelle 18-foldige leve for det sammenlagte Usseldrup Storsogn, og straks efter går vi til langbordene, hvor der serveres granuleret kødfoder og blå drikkepetroleum. Man danner kø efter højde; jeg selv og mit ranke personel er ansvarligt for ro og orden. Genlyden af raske lussinger vil brage under bedehusets bræddeloft. Det nye år er godt begyndt.
