Idrætsreportage: Crass Børsting & Sønner Foto: Fatwa H. Jacobsen
Et hundredetalligt publikum kan lørdag ved Brugsens gavl i Nørre Usseldrup overvære en dyst mellem de sidste syv fritgående akademikere her på egnen. De i forvejen nøje registrerede og overvågede herrer er blevet indkaldt til en duelighedsprøve, som de efter tur skal aflægge, siddende på et hydraulisk konkurrencekloset.
– Det er gennem de seneste år lykkedes at få et stort antal akademikere drevet ud af sognene, udtaler konkurrencekomiteens formand, redaktør Louis B. Knockel. – Dette har i betydelig grad fremmet nordvestjysk velfærd og trivsel. De sidste syv må nu overbevise os andre om deres eksistensberettigelse ved at levere lødige bidrag på det område, der er så afgørende for egnens samfundsliv.
– De får en ærlig chance i alles påsyn, men er også orienteret om, at tiden vil være udløbet for dem, der ikke lever op til rimelige krav og forventninger. De bløde holdningers og den bløde brunvares tid er forbi.
Dagens mest velformede og helstøbte akademikerbidrag vil i præserveret tilstand blive overdraget til Klamhuse Fækaliemuseum. Øvrige produkter har Louis B. Knockel på forhånd doneret til Borgervæbningens ammunitionsdepot.
Ældre læsere vil huske familien Skumfinkels saltmine, som blev gravet ud i bakketerrænet bag Blodhøj og var i drift i årene 1881-1947. Snesevis af muntre, fløjtende arbejdere hentede her deres udkomme, indtil en tarmgaseksplosion førte til sammenbrud og oversvømmelse af den centrale mineskakt natten til den 14. november 1947.
Glæd Dem, kære læser, over dette års største og mest jublende erhvervsnyhed: Minen genåbner nu som børnehave med arbejdspligt for ca. 35 førskolebørn fra Blodhavn-, Nørre Usseldrup- og Klamhuse-egnen.
En efterkommer af minefamilien, erhvervspædagog Hildur Skumfinkel, er vendt hjem fra Havana for at organisere dette glædelige initiativ.
– Børnene skal arbejde fra kl. 07.00 til 18.30 ugens seks første dage, kun afbrudt af frokost kl. 12 til 12.14 samt kollektive urineringspauser kl. 10.30 og 15.30 prc., fortæller fr. Skumfinkel.
– I den første tid vil min mand og jeg lede og fordele det arbejde, børnene og det nyansatte pædagogkorps skal udføre. Senere udnævner vi desuden nogle særligt fremmelige børn til at føre opsyn og tage det disciplinære ansvar for deres kammerater.
Louis B. Knockel støtter børnehaven med flere hundrede opmuntrende lussinger og vil personligt være til stede, når det første hold børnearbejdere sendes under jorden mandag morgen klokken 06.57 prc.
Et lokalt eksporteventyr er indledt med flere mellemøstlige markeder som mål. Grundet mangel på de pap- og gummiprodukter, som i de seneste årtier har været hovednæringsmidler dernede, er der nu en betydelig interesse for brun nordvestjysk kraftbudding, som egner sig til komprimering og længere tids sørejse i halvliters-dåser.
Buddingen tilberedes efter lokale opskrifter, smagt til med urter fra den hede, der omgiver fabrikant Josef Langusters fabrikskompleks i Klamhuse, tidligere benyttet bl.a. som oldingehjem og gummivarelager.
Kulinarisk konsulent er køkkenchef Georg Antonsen fra Antonsens Folkecafeteria i Nørre Usseldrup. Råvarerne fremskaffes ved gravearbejde i eksisterende depoter, suppleret med indvejet fersk materiale af samme kvalitet som det, disse fagfolk fylder i gryderne derhjemme.
Ankommet til Mellemøsten sælges de nordvestjyske dåser såvel på overdækkede markeder som under åbne ørkenhimmel.
Eksporteventyret betyder, at den lokale konsumption af flæskeprodukter kan accellereres yderligere. – Jeg ser frem til mindst én ugentlig tallerken flæskevælling, siger grubearbejder Moses B. Malmø. – Jeg og alle andre beskæftigede nordvestjyder skylder fabrikant Languster tak for, at de værdifulde buddingprodukter krydser grænserne, spreder vellugt og kendskab til eksemplarisk afføring blandt værdigt trængende muselmænd i de varme lande.
Samfundsreportage: Crass Børsting Foto: Barbara Krüdder m.fl.
En hårmoderevolution af hidtil uset omfang vil i de kommende uger og måneder ændre stort set alle nordvestjyske hoveders fremtoning. Spædbørn, oldinge og totalskaldede individer kan i første omgang opnå dispensation, men det er sandsynligt, at de senere vil blive pålagt paryktvang, og at parykkerne skal udformes efter samme afrikanske dessiner, som vil være gældende for alle normalt behårede nordvestjyder.
Baggrunden for reformen er, at landbarber Oskar Krüdder, Klamhuse, i en alder af 98 har måttet opgive sit erhverv. Han gennemgik sidste fredag en operation, der skulle forsyne ham med nye og stærkere arme. Operationen lykkedes, men de af fyrretræ og skumgummi fremstillede erstatningshænder har vist sig ikke at være egnede til klipning, barbering og anden finmotorisk aktivitet. Flere kunder har forladt hr. Krüdders arbejdsplads med blødende hovedskaller og helt eller delvis afklippede ører.
– Nu måtte vi have en ende på det, udtalte egnens sundhedspolitiske førstemand, redaktør Louis B. Knockel, efter at have besøgt salonen med kasketten trukket langt ned over hovedet. – Min første tanke var at indforskrive en ledig frisør fra Holstebro eller Ringkøbing, men det er en beklagelig kendsgerning, at disse næsten uden undtagelse er praktiserende homofile.
Løsningen er fundet langt fra Klamhuseegnen. Næste ordinære rutefly fra Namibia vil medbringe en yngre afrikansk frisør, dennes medhjælpende hustru og ægteparrets foreløbig syv smukke og veltrimmede børn.
– Jeg har set udmærkede billeder af den hårstil, man praktiserer dernede, og jeg er ganske sikker på, at vi nordvestjyder også hurtigt vil vænne os til den. Jeg støtter overgangen til ny hårmode med en slagsang og nogle hundrede retningsvisende lussinger i premiereugen.
Eksisterer der liv i rummet, og hvordan vil fremmede livsformer i givet fald smage i opbagt sovs? Disse spørgsmål udgjorde baggrunden for den epokegørende raketopsendelse, der i går fandt sted på Klamhuse Hede.
Borgere i og omkring hjemsognene stimlede sammen for at opleve den enorme Phallos 14-raket blive skudt i vejret. Det 35 ½ meter høje fartøj drives af besætningens fækalier og huser en stab af 25 frivillige ranke personligheder fra lokalområdet.
Kaptajnen på skibet er den passionerede racerkører og fritidskrydderiobservator Wabel Nielsen, der selv har fremstillet rumskibet af forulykkede racerbiler, han igennem sin fem år lange karriere har indsamlet.
– Hele denne fantastiske rejse drejer sig om trangen til nye kulinariske smagsindtryk. Forstil Dem alle de delikate kræ, der kunne gemme sig i verdensrummet. Alternative slagtedyr. Skabninger, der bare venter på at blive tilberedt efter nordvestjyske principper, sagde hr. Nielsen en halv time før start.
Besætningen på Phallos 14 har medbragt det fornødne kommunikationsudstyr og vil have direkte kontakt med det Knockelske Bladhus. Vi bringer Dem yderligere detaljer fra rumrejsen så snart, disse foreligger.
SIDSTE NYT: Gigantreptil og ottebenet mastodont indfanget
Kl. 11.30 i dag modtog bladhuset en fax fra Kaptajn Nielsen indeholdende en frisk beretning:
“Vi er netop styrtet ned på en fremmed planet. Da vi trådte ud af befordringsmidlet, blev vi alle chokerede. Det er et uhyggeligt, goldt og ubarmhjertigt sted. Røg og skinger folkemusik forurener luften, der er besværlig nok at indånde i forvejen. Landingshjulansvarlig Larsen fik et nerve-sammenbrud, det samme gjaldt hr. Schneckelfritz og hr. Lambert. Mine raske og taktfaste lussinger klarede sagen.
Vi er for et øjeblik siden stødt på lokale livsformer, der både ligner og agerer som mennesker, dog med et smaskende og hakkende sprog,” skriver hr. Nielsen bl.a.
Efter at have fordøjet de mange sindsoprivende indtryk, begav kaptajnen og staben sig af sted i jagten på gastronomiske gevinster. Det varede ikke længe, før de opdagede to kødfulde dyrearter, et gigantreptil og en stærkt behåret ottebenet fætter.
Ved hjælp af et forrygende samarbejde og et gennemtænkt flankeangreb, er begge dyr nu bedøvet og bagbundet.
ALLERSIDSTE NYT: Phallos 14 forlod aldrig Jorden
Sagen har taget en ny og helt anden drejning efter modtagelsen af den nyeste bekendtgørelse fra Phallos 14.
Efter 11 timer på den fremmede planet er det gået op for Kaptajn Wabel Nielsen og hans kollegaer, at de alligevel ikke befinder sig i verdensrummet, men blot i en trøstesløs landsby i Rumænien.
Kaptajn Nielsen anser den manglende slagkraft i rumskibets motorer samt en skævhed i skroget som problemets kerne. Raketten er simpelthen fløjet sydøstpå i en skarp bue, uden at mandskabet har bemærket det.
Wabel Nielsen tager dog ikke den uventede situation som et nederlag:
“Det er selvfølgelig ærgerligt, at vi på intet tidspunkt har forladt jorden,” skriver hr. Nielsen i sin fax. “Men vi har trods alt løst opgaven. Vi har fundet to fremmede dyrearter, som vi hurtigst muligt bringer hjem til de nordvestjyske suppegryder. Væsnerne smager sikket udmærket, selv om de er rumænske,” slutter kaptajnen.
Hr. Nielsen og besætningen tager toget hjem i morgen tidlig.
Mandskabet modtaget i triumf
Hornmusik og glædeslussinger ventede de 25 herrer, da de via lokomotiv ankom med lasten fuld af de to okkuperede giganter.
Jubelen ville ingen ende tage, da de indfangede monstrøse dyr blev udskåret, kogt til gullasch og fordelt mellem de fremmødte.
Efter fortæring af den velsmagende gryderet, modtog samtlige hjemvendte besætningsmedlemmer en tapperhedsmedalje for at klare over 11 timer i det rumænske land uden at miste alt livsmod.
– Det er klart, at vi i fremtiden må hente forsyninger i Rumænien. At aflægge landet en visit er derfor uundgåeligt. Vi skal glæde os over, at sognet rummer så mange modige og ranke personligheder som disse 25, udtalte egnens førstemand, Louis B. Knockel, efter at have hentet sin tredje portion ved buffeten.
Valget til Nørre Usseldrup Storsogneråd (siden 1981 styrende organ for de amalgamerede Klamhuse, Blodhavn, Usseldrup og Jøderup civilsogne) stunder til, og de intensive kampagner, der fortrinsvis rettes mod den jævne landbefolkning, vil snart kulminere. Sammenlagt over 100 kroner menes at være sat i spil af vore lokalpolitiske organisationer.
Flæskelisten er en sammenslutning af Klamhuse Geriatriske Velfærdsliste, Nordvestjysk Jerngebisbrugerforbund og Homofilt Cyklistbroderskab af 1959. Som de fleste vil huske, blev disse tre bevægelser under forrige valgkamp ramt af skandale, da det blev afsløret, at de havde modtaget hemmelig fækaliestøtte fra den berygtede storpamper, hr. Lalle Birk Lallesen.
Nu prøver de igen, denne gang med anonyme (det vil sige: sminkede og udklædte) kandidater, og et populært program, der i al korthed handler om at spise godt og rigeligt.
En langt skarpere agitation og et mere specifikt program møder man i Kvindepolitisk Tvangsliste.
– Vi vil se nordvestjyske mænd gøre husarbejde mindst fire timer i døgnet ugen rundt, året rundt, udtaler listens førstekvinde, pens. smørrebrødskuratrice Aurora Z. Peckelrübe. – Også hjemmeboende husdyr af hankøn skal pålægges flere fast tilbagevendende opgaver, og de skal uden undtagelse lære at synge og danse. Hvorfor? Fordi jeg siger det.
Valgets favorit synes for øjeblikket at være Landproletarisk Fællesliste, der har sammensat et program med to enkle krav: 1) Mere øl til den arbejdende befolkning, og 2) økonomisk sognestøtte, så taksterne på de lokale husdyrbordeller kan sænkes til omkring det halve.
– Dette skal naturligvis ikke komme sexualturister til gode, men vi jævne indfødte lønmodtagere må stilles sådan, at vi ligesom i min faders og bedstefaders tid kan gå på hundebordel mindst en gang om ugen, udtaler spidskandidaten, fækaliegrubearbejder Armund Schneckelfritz.
Egnens politiske og moralske førstemand, redaktør Louis B. Knockel, lader forstå, at han hælder mod en stemme til liste L ved det forestående valg. – Jeg savner vor forsvundne toppolitiker Arno Angst, som var en rank og lysende hædersmand med store visioner. I hans fravær vil jeg stemme for øl og hundekopulation.
Klamhuse Armerstatningsinstitut slog i dag dørene op for at behandle den armslattenhed, der har bredt sig i lokalområdet.
Flere borgere har fået så slatne og jammerlige arme, at de ikke længere er i stand til at uddele en simpel lussing. En sørgelig udvikling mener Dr. Mowgli, stifter af det nyåbnede behandlingssted.
– En lussing er et disciplineringsværktøj, et led i humørspredning og medvirken til en forhøjet livskvalitet. Hele vort samfund er bygget op omkring kindklask. Vi må værne om værdierne og råbe vagt i gevær, erklærer Dr. Mowgli og tilføjer: – Alle fortjener et par klaskevenlige arme.
Skulle De, kære læser, være så uheldi,g at Deres arme er blevet slaskede og umedgørlige som udkogt spagetti, så er håbet ikke ude. Dr. Mowgli tilbyder for den nette sum af kr. 74,50 at erstatte umulighederne med to friske og funktionsdygtige proteser med livagtig gummibelægning og bevægelighed.
Den hurtige og effektiv behandling eksekveres således:
Patienten møder op på klinikken og modtages af de to lesbiske klinikassistenter, Mamse og Albana Dukkert, der trakterer med sandkage og likør.
Når doktoren er klar, føres patienten ud i baggården, hvor krokodillen Kokos venter. Krybdyret er parteringsansvarlig og assisterer Dr. Mowgli under alle operationerne. Trods et voldsomt mundtøj formår Kokos at præstere et forbløffende præcisionsarbejde. Snorlige udskæringer på millimetermål. En egenskab, der har givet den tilnavnet Panserskalpelen.
Når armene er bidt af og fortæret af Kokos, påmonteres de to nye ved hjælp af et armpåsætningsapparat, fremstillet af brødrene Kahllun.
De forlorne legemsdele er udstyret med et pumpesystem, som man kender det fra vandpistoler. Inden uddeling af lussinger bøjer man underarmen frem og tilbage i et rask tempo. Jo mere der pumpes, desto kraftigere bliver slaget.
– Jeg vil kalde det et af de seneste 100 års største fremskridt, udtaler egnens disciplinære førstemand, Louis B. Knockel. – Min hustru Vera, der i går knap nok kunne jage en flue væk fra sit eget ansigt med brug af begge hænder, smækker nu efter en hurtig og næsten smertefri operation atter raske, muntert syngende lussinger overalt i vor virksomhed og ude blandt folk, hvor hun færdes.
Pløjesæsonen er indledt. Sognets landbefolkning som både er arbejdsom og kreativ, udvikler løbende ny jordbehandlingsteknik.
Ambrosius Muldbakke (uden for billedet) demonstrerer her et semiautomatisk pløjevehickel. Retning og pløjedybde styres af et solur, dukken holder krager, måger og overløbere fra nabokommunen på afstand.
Tvillingerne Ebenezer og Heino Salzwaffel harver og pløjer altid i samme arbejdsgang. En lirekasse der kan spille Wagner, er påmonteret for at lette arbejdet. Heino danser gerne i plovfuren, mens Ebenezer bruger båthornet. På egnen forbindes tonerne af Tannhäuser ofte med sæsonens indledning.
.
Salomon Sphagnum’s dybdepløjeapparatur til tung lerjord. Eksplosiv brunvare skydes ganske enkelt ned i jorden, mens der ’grubes’ og løsnes. Næste års afgrøde bliver gigantgræskar af militæriske dimensioner. Apparatets størrelse kræver aktiv medvirken fra en nærliggende landpøbelforlægning. Rytterens hasselkæp i venstre hånd øjnes kun knapt.
For Gridando Flatulli og hustru har denne tid altid været en fest, som skydes i gang med et overdådigt topersoners karneval med brun festpølse og hestepilsner. Festen afsluttes med det traditionsrige pløjeløb, hvor Griselda altid kommer først.
I sidste uge undslap Eksperiment ÆX fra Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral. Skabningen flygtede gnæggende gennem ventilationssystemet og påbegyndte abrupt en kavalkade af ubehageligheder.
– Eksperiment ÆX, også kaldet Gylpegøj, er en krydsning mellem en muldvarp og en orangutang, med indsatte knallertdele og et komplekst tarmsystem. Et mislykket forsøg på at kreere den perfekte butler, erklærede Dr. Chlunkeholm, forstander på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral.
Videnskabskompagnonen prof. Stikkelsballe supplerede: – Kræet er hverken voldeligt eller morderisk, blot voldsomt irriterende.
Da Gylpegøj nåede frem til den mest befærdede del af byen, kastede den med fækalier og spyttede forbipasserende i ansigterne. En både pinlig og usmagelig opførsel.
Borgere blev antastet og befamlet, husdyr blev ydmyget seksuelt, og bulgarsk træskodans blev udført til stort chok og traume for alle.
Det undslupne krydsningsforsøg sprang rundt og skabte sig tosset på smaskende, krabbende og frustrerende facon. Gylpegøj var umulig at fange og endte med at have flere nervesammenbrud på samvittigheden.
Proteseinspektrice Perthilde Smowsekraase blev efter fem minutters chikane fra det ustyrlige forsøg indlagt i den lokale dårekiste, da hendes forstand var så godt som fordrevet.
Efter flere dages kaos fra det irriterende laboratorieeksperiment, blev en dusør på kr. 500 udlovet til den person, der kunne fange tølperen.
Gylpegøj kunne tilsyneladende fornemme den stigende interesse for sin tilfangetagelse, og gik derefter prompte under jorden, udelukkende for at irritere folk yderligere.
Eksperiment ÆX havde særdeles radioaktive organer, hvilket var til stor fordel for prof. Chlunkeholm og Dr. Stikkelsballe. Udstyret med en geigertæller, en haglbøsse og tørst efter resultater, finkæmmede de to videnskabsmænd sognet.
Gylpegøjs tilholdssted blev opdaget i dag ved middagstid. Det viste sig, at den havde gemt sig i den lallesenske residens, hvor den i dagevis havde fungeret som familiens revisor og personlige rådgiver. Da krapylet blev taget på sengen, under familiens frokost, hylede den og skreg, kastede med suppeterrinen og fortalte smagløse anekdoter om livet i gensplejsningscentralen. Til sidst tilsølede den forskerne, familien Lallesen og hele spisestuen i pladdermasse.
– Sådan som den teede sig, så vi ingen anden udvej end at skyde den ned på stedet. Eksperimentet var en fejl fra begyndelsen, men jeg kan garantere for, at gylpegøjen aldrig mere vil frustrere os eller andre, sagde doktor Stikkelsballe efter balladen.
Et storslået byggeprojekt på Klamhuse Østermark skal give egnens talrige ældre flagellanter en indholdsrig og tryg livsaften. Nordvestjysk Flagellantfond af 1911 står planerne om en otte-etagers pragtbygning med husdyrtrukne pryglomater og åbne styrtlatriner på alle etager.
I kælderen indrettes en særlig afdeling for pryglekrævende sengevædere, født før 1935. Storbyggeriet rejses på pladsen, hvor Klamhuse Brunkagefabrik lå indtil 1979. Fabrikken eksploderede som bekendt med store skader til følge, men ejerfamilien Fellah-Frederiksen har i kælderen under ruinerne opbevaret et restlager af de populære hårdt bagte kager, som nu sendes på udsalg.
Hjemmets forstander bliver den tidligere elitemasturbant Osama B. Ibsen, der har gjort karriere som pryglelærer og husdyrbøddel på Færøerne.
Flagellantfonden har foreløbig indsamlet næsten 130 kr., og byggeriet ventes påbegyndt, så snart restlageret af historiske brunkager er skaffet af vejen. Værdigt trængende geriatriske flagellanter kan melde sig på byggepladsen eller søge om at blive visiteret til hjemmet af deres praktiserende læge.
