Kategoriarkiv: Birk Lallesen

Arno Angst savnes efter brunvare-eksplosion

Politisk katastrofereportage: Crass Børsting
Foto: Ludhild Børsting m.fl.

Et af Nordvestjyllands politiske fremtidshåb, storfavoritten til at blive generalguvernør over Usseldrup, Klamhuse, Blodhavn og Jøderup sogne, den 58-årige fækalieforvalter og lussinginstruktør Arno Angst savnes og frygtes spredt over flere kvadratkilometer efter en eksplosionsulykke kort før middag.

Arno Angst besøgte som led i sin valgkampagne Jøderup Brunmølle, hvor et nyinstalleret, højteknologisk maskineri kan omdanne næsten ethvert råstof til standardiseret nordvestjysk brunmasse.

Angsteksplosion01

Sammen med opfinderen, tidligere slagteridesinfektør Olbert Waffelhuber, havde han konsumeret et par arbejdsprøver i form af chokoladekonfekt, og alle skulle nu se, hvordan maskineriet i fuldt format kunne omdanne en polstret sofagruppe og et automobil af mærket Wartburg 312 HT til industriel brunvare.

En ejendommelig, rumlende lyd bredte sig i fabrikshallen og samtidig begyndte Arno Angsts mellemgulv ifølge et af de overlevende vidner at udvide sig, som om han blev pumpet op med trykluft.

Angsteksplosion02

Det påfølgende brag kunne høres over store dele af Nordvestjylland, og hverken hr. Angst eller hans kampagneleder, dr. Gilding Mabuse, er set siden.

– Tabet er smerteligt, men ikke uopretteligt, udtaler brunvaresagens og egnens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Vi indkalder en ny, lidt yngre kandidat og fortsætter fremad mod de samme lysende mål. Jeg kan med det samme afvise, at den skandaleramte hr. Lalle Birk Lallesen får nogen chance for at vende tilbage.

RubenAngst

En særlig bekymring samler sig om møllen og dens hundredetallige medarbejderskare. De fleste er dog allerede i gang med opsamling ude i terrænet af fragmenteret brunmasse og andet organisk materiale, som kan nyttiggøres.

– Jeg vil støtte denne indsats med tusinder af lussinger, lover Louis B. Knockel. – Vi fortsætter i døgndrift, indtil brunvaresituationen atter er normal. Alle gode kræfter, herunder en nyudviklet mekanisk elefant, sættes ind for at redde såvel eksporten som forsyningen af det lokale marked.

Grisefest i storformat: Årets pamper fundet

Et af årets lokalpolitiske og moralske højdepunkter nærmer sig: Grisefesten, hvor årets pamper udråbes, berøves sine ejendele og udsættes for lussinger og hasselkæppeprygl (under forudsætning af, at vedkommende er mødt frem. I hans fravær vil slægtninge og/eller tilknyttede husdyr tvangsmæssigt gøre fyldest).

Pamperfest01

Med eller uden pamperens tilstedeværelse vil hans lokale værdier i dagene forinden være beslaglagt og omsat til luxuriøs folkebespisning i form af krydderpølser, svinekroppe, gummimarmelade, drikkepetroleum og andre af de nydelsesmidler, vi her på egnen sætter så højt.

Pamperfest02

Pampervalget er i år faldet på Yanus Qualm, søn af husdyrpryglefoged Arthur Qualm-Andersen, Blodhøj. Unge Yanus udvandrede allerede som 13-årig fra den fædrene hjemstavn til Holstebro for at gøre karriere, dels som husdyrtestikelpoleringsentreprenør, dels som juniorpamper i storbyens dominerende socialistiske herskerkredse.

Pamperfest06

Hr. Qualm, der i dag indtager en betroet stilling som konsulent og projektleder ved Holstebro kommune, har vist exceptionelle evner, når det gælder om at formøble betragtelige pengemidler, ofte flere hundrede kroner om ugen, såvel i lokalområdet som længere sydpå i verden.

Pamperfest03

PamperfestXX

I de senere år er det især sygehusvæsenet, der har nydt godt af hans indsats.

“Dødeligheden og udgifterne viser samme smukke opadgående tendens,” udtaler hr. Qualms mest trofaste politiske støtte, ægtehustruen, oversygeplejerske fr. Phimosa Qualm-Landgrüde. “Dertil skal føjes, at hver eneste indlagt patient nu producerer over 17 liter værdifuld tarmgas i døgnet, og de, der forlader os i live, kan selv fremdrive de vehikler, der skal borttransportere dem.”

Pamperfest05

Nomineringen til årets pamper indløb fra de senere års førende mand på feltet, hr. Lalle Birk Lallesen. En folkeafstemning bekræftede hr. Qualms kandidatur, og Louis B. Knockel har personligt været beskæftiget med at beslaglægge alt, hvad der findes af værdier i Qualm-slægtens eje på denne side af sognegrænsen. 

Pamperfest07

– En spadserestok med indbygget rottetæmmerfløjte og to pelsforede skridtbeskyttere er blandt de velhavergoder, jeg fik fat i. Værdierne rækker til en storslået folkefest, som vil tage sin begyndelse lørdag kl. 17.14 prc. på bålpladsen, Klamhuse Vestre Losseplads, oplyser Louis B. Knockel.

Jeg vil opretholde stram disciplin i de opmarcherede folkekøer, og hvis hr. Qualm skulle møde frem, vil der være nogle hundrede lussinger i reserve til ham personligt. Får vi ham ikke at se ved denne lejlighed, kan lussingerne trække renter i hans favør, indtil aflevering sker.

Foto fjernet

Hr. Lalle Birk Lallesen, hvis egne værdier for nylig kom under hammeren, vil holde båltalen. Festen slutter kl. 19.01 prc., hurtig afmarch gennem lossepladsens østport.

Retur til avisens forside

 

Birk Lallesens sommerpalæ på tvangssalg

En af Blodhavns mest markante pragtejendomme tvangssælges nu til højestbydende. Det drejer sig om storpamperen Lalle Birk Lallesens sommerpalæ, som kreditorer og skadelidte nordvestjyder vil realisere for at dække de tab, pamperens eksploderende fækalier har påført dyr, mennesker og inventar.

lallepalæ

 

Boligtilsalg02

 

sovesal

 

Hr. Birk Lallesen har benyttet palæet både som feriebolig og til politiske stævner for sine stramt disciplinerede tilhængere. Der er sovepladser til ca. 200 liggende eller over 500 stående gæster. Styrtlatrin med næsten rustfri defækationsstativer på alle etager, komprimeringsanlæg og urinkraftværk i kælderen. Førsteklasses køkkenfaciliteter og ca. 400 kvm rekreativ losseplads i baghaven.

Palæet udbydes gennem liebhavermæglerfirmaet Dansk Aristokratisk Boligformidling. Seriøse bud over 800 kr. afgives senest mandag morgen kl. 06.47 til certificeret stormægler Lambert Skodhorst, tlf. Holstebro 27 Y.

SE OGSÅ:

HenvAngsteksplosion

Natlig biografskandale, kendt politiker mistænkes

Bedste hr. Knockel

Undertegnede har ved den rutinemæssige natpatrulje inspiceret området omkring Klamhuse Cinematographiske Biographtheater, og har med mit boxcamera foreviget nedenstående situation.

Masturbatricedruk

Der er angiveligt tale om 1. års masturbatricestudiner, under uddannelse på Holstebro Socialistiske Inseminarium, som her er i fuld færd med upassende indtagelse af 2. sorterings eksplosiv brunvarelikør  – muligvis tilvejebragt af lokale destillerier (her mangler endnu sikker viden).

Fotografteknisk set måtte der anvendes en roterende magniumbombe af en ikke uanseelig kaliber for at få alle detaljerne med. Det medførte en efterfølgende klædelig brunfarvning af de før så blege objekter, men kuløren vil jo i al sin prægtighed kunne fremvises ved den førstkommende nudistparade på Blodhavn skonnertmole.

Man forstår hvorfor de har haft nødig at dulme nerverne, da det kunne se ud til, at man just har overværet denne forestilling:

Skurkens død plakat2

som jo ellers er en familiefilm beregnet for lokalbefolkningen, som har den fornødne stamina pga den lovpligtige morgenreveille-lussering (også på det punkt er Holstebro meget tilbagestående).
Om masturbatricerne i stedet havde imødeset at overvære studierelevante tableauer med kongepudler (som annonceret) men er blevet overrasket, vides på nuværende tidspunkt  ikke.

Men hvem har ansvaret for drikkeriet? Direktøren af Biographtheatret, der må have solgt varerne? Destillerierne, eller producenten af filmen, en udenbys personage som ikke har modtaget de forebyggende lussinger? Eller er der i virkeligheden tale om forsøg på en ulovlig undergravende indtrængen fra Holstebro?

Det er jo muligt at undertegnede har fået galt fat på situationen, så jeg håber og regner med at De, hr. Redacteur Knockel, kan bringe klarhed over denne dunkle sag, og med sædvanlig elokvens og skarpsyn fremskaffe de nødvendige detaljer om de skumle punkter – sammenhængskraft må der til!

Med højagtelse
Eberhard Stürwolt

KNOCKELSK EKSPRESBESVARELSE:

Allermest ærede hr. Stürwolt, vor trofaste ven og redningsmand

Avisens kilder i det betændte miljø peger på en uventet og uhyggelig skurk, nemlig den fremtrædende landsdelspolitiker hr. Lalle Birk Lallesen. Det skulle angiveligt være ham, der med blomstrende talegaver, luksuriøst nyfriseret løvemanke og andre lokkemidler fik de unge masturbatricer til Klamhuse, hvor de forventede at få forevist en sexualfilm af såvel kunstnerisk lødighed som faglig interesse.

Hr. Birk Lallesen gjorde sig imidlertid i ly af det mørke, som Deres boxkamerablitz så mesterligt har gennemtrængt, usynlig, og de unge kvinder blev præsenteret for den rædselsfilm, som De ovenfor henviser til. Efterfølgende måtte de trøste sig selv og hinanden med de forhåndenværende farlige stimulanser.

Jeg kan love Dem, at Lallesens overgreb mod enkeltpersoner og nordvestjysk omgangsskik noteres, efterhånden som de kommer til vort kendskab, og straffen vil ikke udeblive.

Atter tak, hr. Stürwolt, for Deres enestående folkeoplysende indsats. Med ærbødigste hilsner signeret, Deres trofast tjenende

louissign

FLERE LØDIGE BIOGRAFNYHEDER HER

Advarsel: Birk Lallesen-fækalier kan eksplodere

Propagandamateriale fra den seneste valgkamp viser sig nu at udgøre en alvorlig trussel mod helbred og velfærd i Nordvestjylland. Det drejer sig om de tørvalsede fækalier, der blev husstandsomdelt som led i hr. Lalle Birk Lallesens kampagne.

Lallesen01

Flere tons fækalier, frembragt af hr. Birk Lallesen, hans familie og nærmeste politiske støtter, blev uddelt i fladvalset form, mange af disse brune skiver forsynet med kandidatens underskrift. De fleste indgik i husholdningernes almindelige konsum, men i en del nordvestjyske hjem har man stadig de knastørre politikerbrunkager i brug til forskellige formål.

En af egnens ranke gamle stormænd, gummivareinspektør Jolbert Schneckelfritz, Blodhøj, anvendte gennem længere tid en Lallesen-fækalie som bogmærke. Da han forleden ved sengetid smækkede en egnshistorisk bog sammen, eksploderede fækalien, og idet Schneckelfritz slyngede bogen fra sig, flammede den op. Inden han fik hentet vand, var den halvt opbrændt.

bogskade

– Det var et uhyggeligt øjeblik, fortæller hr. Schneckelfritz, – og jeg måtte efterfølgende berolige min samlever, kongepudlen Lola XVII Klamhuse, med en nervepille, udrørt i kold rombudding.

Familiedisciplin

Avisen erfarer, at flere andre tilfælde af eksplosioner og ildsvåde er forekommet under omgang med den unge politikers brunvare. Et fornuftigt råd må være, at man overhælder tilbageværende eksemplarer af propaganda-fækalierne med vand og derefter graver dem ned. Ønsker man som overbevist Birk Lallesen-tilhænger at beholde valgkampmaterialet, skal det opbevares på et brandsikkert sted, uden for rækkevidde af børn, kvinder eller husdyr.

SE OGSÅ: Lalle Birk Lallesen disciplinerer lallerale ungdomspolitikere

 

Lalle Birk Lallesen får ny, legatfinansieret frisure

En af Nordvestjyllands få professionelle storpampere, hr. Lalle Birk Lallesen, kan nu krone sin karriere med endnu en triumf: En mesterlig ny frisure, muliggjort af et rundhåndet legat fra Homofile Landarbejderes kredsbestyrelse.

BirkLallesenLegat

– Vi ved selvfølgelig, at hr. Birk Lallesen er statsforsørget på ganske højt niveau, udtaler fagforeningens formand, Lama C. Yasmin, – men det har ærgret os, at hans hår er så ordinært og trist at se på. Især når vi hver lørdag morgen kl. 08.13 prc. mødes ved Brugsens gavl i Klamhuse for at masturbere kollektivt, er det trist at se de gamle Birk Lallesen-plakater fra sidste valgkamp hænge og daske i vinden.

Frisørlegatet på fire behandlinger à kr. 0,87 blev øjeblikkeligt hos puddelfrisør Orna Qvalm i Blodhøj omsat til en frapperende ny hårstil, som hr. Birk Lallesen kunne optræde med samme aften i en saunaklub i Holstebro.

Inden hans afgang med lokalbanen mod storbyen supplerede Louis B. Knockel legatydelsen med 15-18 raske lussinger.

– Birk Lallesen er en lokal og efterhånden også national frontfigur. Strittende hår, blussende kinder, indvendigt gummierede benklæder – kort sagt: Intet er for godt til en mand som ham, sagde Louis B. Knockel, mens han efterfølgende vaskede hænderne grundigt.

SE OGSÅ: LALLE BIRK LALLESEN UDDELER LALLERALE KROPSPRYGL

Lalle Birk Lallesen uddeler lallerale kropsprygl

NETOP MODTAGET HISTORISK BILLED-
DOKUMENTATION FRA HR. VON LAUENBORG:
Birk02

KNOCKELSK EXPRESBESVARELSE:
Meget ærede hr. von Lauenborg. Min varme tak for dette interessante historiske dokumentationsfoto. Efter samråd med flere politisk sagkyndige tør jeg hævde, at det er den senere så kendte og nu til dags statsforsørgede storpamper, hr. Lalle Birk Lallesen, vi ser længst til venstre på billedet.
Hr. Birk Lallesens rituelle afstraffelse af andre ungdomspolitikere fandt sted for nogle år siden under et af Lalleralt Ungdomsforbunds sommerstævner.
Flere interessante billeder af og nyheder om hr. Birk Lallesen er på vej. Det forlyder, at Nordvestjysk Homofilt Landarbejderforbund netop har tildelt ham årets frisørpris. En lokalbegivenhed af dette format må avisen naturligvis dække udførligt.
Altså: På snarligt, fornøjeligt gensyn!