Kategoriarkiv: Presserende lokalnyt

Forslag om oldingehjem med rindende vand og rustfri defækationsanlæg

Oldingehjem

 

Af Crass Børsting

Den politiske spænding forud for valget til det sammenlagte Klamhuse-Usseldrup-Blodhavn Storsogneråd giver sig nu ekstreme udslag.

Socialistisk Konfiskationsliste fremlagde i går et valgprogram, hvis hovedpunkt er opførelsen af et oldingehjem, rådhus og partikontor i 31 etager med tilhørende døgnåbent orgel, som vil kunne høres over hele Nordvestjylland.

– Efter en studierejse til Malmø og læsning af nogle brochurer om forholdene i Nordkorea er vi nået til det resultat, at egnen har behov for et vartegn, der kan løse sociale og administrative opgaver, sagde socialisternes formand, fhv. talgsmelter Mobuto Lemberg, da han præsenterede programmet og en model af det påtænkte storbyggeri.

Forneden i bygningen placeres en døgnarbejdende, skattefinansieret lussingmaskine, et suppekøkken og en vindtunnel til afprøvning af arbejdssøgende.

På de næste ca. 17 etager skal oldinge indkvarteres i uhørt luksus med rindende vand, gummierede sovestativer i kardansk ophæng og et rustfrit skidestativ pr. person. Foroven i tårnet vil hr. Lemberg og hans organisation indrette sig.

Skarpe afvisninger

Kandidater fra de andre valglister er chokerede over denne nærmest patologiske overbudspolitik.

– Vi har netop indviet et nyt og funktionelt rådhus, en fornemt gennemventileret bygning med egen latringrube, siger en talsmand for brødrene Flatula, som er sognevalgets store favoritter. – Vort oldingehjem er i fortrinlig stand og har god plads, efter at så mange af vore ældre medborgere ganske frivilligt har indtaget højeksplosiv naturmedicin. Hr. Lembergs forslag er typisk socialistisk frådseri, som hverken kan eller skal gennemføres.

Også Lesbisk Folkeparti stiller sig skeptisk til forslaget. – Vi har en social profil, men på et bæredygtigt og ansvarligt grundlag, udtalte partiets leder, diplombanjospillerske Veronika Brun-Bennie sent i aftes fra sit logi over bolsmand Ferkels svinestald i Vester Klamhuse.

Fækaliepirater nedkæmpes uden skånsel

Muenchhaus LOGO

Vi har her i Tersløse Sogn, tillige med fjerntliggende andre Sogne, paa det seneste, følt os noget harrasseret af en Flok Fiskere ved Storebæltskysten. Af angivelig Mangel paa Fisk har de kastet sig over en ny og indbringende Næringsvej: Pirateri.

Naar det svedigt frembragte Udbytte fra Slammosen befordres til videre forarbejdning i Blodhavn Slam-og Fækalieforbedringsaccessori, opsnappes alt for hyppigt de Skuder, som er lastede med denne kostelige Raavare. Piraterne paastaar oven i kjøbet, at de har lovligt Caperbrev fra Corsør Commune!

MuenchhPIRATER01

Imidlertid vil vi herfra, ikke finde os i saadan utilbørlig Omgang med vore nedarvede, og med store Anstrængerser udvundne Goder. Det siges, at disse Storebæltspirater blot indleverer det kaprede til Kjødfoderfabrikken i Gørlev. Og endda til spotpris!

Vred og lettere echaufferet maatte jeg da ty til en gammel Bekjendt. En Admiral (pens) Munthe v Stern und Agder, med hvem jeg havde den Fornøjelse at tjene i den KK Östig-Ungarske Flaade i de heroiske Aar 1916-1918.

Munthe, ogsaa kaldet ”Strammermax” tøvede, for gammel Venskabs Skyld ikke længe, men fik udvirket, at en betragtelig operativ Enhed hastigt blev sendt til de kritiske Positioner omkring  Musholm. Reersøe, Asnæs og Røsnæs, hvor de gjennem Anvendelse af  svært Artilleri, Torpedoer og Dybdebomber hurtigt fik gjort kaal paa dette utilladelige og højst skadelige Pirater

MuenchhPIRATER02

Blandt Vragresterne efter den første Indsats, var til stor Overraskelse, krumme Flader af Krydsfiner, ligesom adskillige døde Canariefugle drev i Overfladen. Kunne Storsognets stolte Ubaad, ”Den brune Delfin”, ved denne Lejlighed have mødt sin utilsigtede Skjæbne?

Efter min udtrykkelige Ordre patruljeres Fundstedet de næste 72 Timer, for om muligt at bjærge den medførte, berømte Masturbatrice Musse Busk, og helst i live. Skulle frivillige, af Veneration for Besætningen paa ”Den brune Delfin” ønske at deltage i Eftersøgningen, var Positionen 55.38 N 10.59E

MuenchhPIRATER03

Hvad angaar Piraterne, maa de tage Skade for Hjemgæld. Deres erobrede Gods gik desværre tabt under den effective Canonade, men i Forretningslivet forkommer jo baade Gevindst og Tab.

Desuden er vi her i Sognet ikke fremmede for den traditionelle Tractering af Pirater. Gandske vist har vi ingen Storraa, men et til Lejligheden forfærdiget Stavær kunne vel gjøre Fyldest.

Det er vort Haab, at vi hermed, og med uvurderlig Hjælp udefra, nu har hindret og fremover forbygget yderligere Piraterier, Capergjerninger og simpelt Tyveri af vore og tilsvarende Sognes kostbare Skibslaster. Desuden tror vi hermed, at have indgivet de overlevende formastelige et godt Indtryk af, hvad opretholdelse af  stram og haandfast Disciplin kan indebære.

Med indrykningen af denne lødige, samfundsbelærende reportage byder vi avisens mangeårige særligt betroede korrespondent, hr. Severin von Münchhaus, velkommen tilbage. Til hans brug er en marinestue med spytbakke, cigarkasse og romtønde indrettet på bladhusets 14. etage.

Mange flere af hr. von Münchhaus’ vægtige bidrag vil blive indrykket i ugerne og månederne, der kommer, ligesom hans slægtshistorie og sømilitære selvbiografi atter vil blive gjort tilgængelige.

SE OGSÅ:

Henv2MuenchhPOGESKOLE

 

Smøreolie skyld i livsfarlige nordvestjyske eksplosionslussinger

HalunkLOGO

Lussinger har alle dage været sunde for krop og sjæl, men i det sidste døgn er flere borgere eksploderet under lussering. Det viser sig, at de uhyggelige eksplosionslussinger alle er opstået ved brug af en klæbrig lussingsmøreolie, der kunne købes af en omrejsende kræmmer, Bertil Minefeldt, for kr. 1,50 pr. flaske.

Eksplosionsluss01

Den omtalte håndolie skulle to gange dagligt påsmøres håndoverfladen. Formålet var at forbedre slagstyrken og kvaliteten af de afgivne lussinger, men virkningen har vist sig at være en helt anden. Uddeles der lussinger med produktet påsmurt, vil lussator og lussant eksplodere i samme øjeblik hånd og kind mødes. Alt i en radius af to meter vil blive sprængt til ukendelighed.

Eksplosionsluss02

– Har man påsmurt produktet på håndfladen skal man straks lægge hænderne i blød i letsaltet vand i en time og derefter påsmøre muldyrgødning for at fjerne alle spor af den livsfarlige håndolie, lyder det fra lussingeksperter.

Eksplosionsluss03

Raske unge fra lussingkorpset vil de følgende dage køre rundt med kærre og indsamle de farlige produkter fra sognehjemmene. Når dette er gjort, vil alle flasker blive bortsprængt sammen med kræmmer Bertil Minefeldt.

Med indrykning af denne lødige reportage byder vi folkeoplysningens højt begavede unge ven, hr. Baryl Nidding Halunk, velkommen tilbage i den genrejste avis.

91-årig drengeformand får pansret gigantvehikel til turistnedkæmpelse

drengeklub
Den 91-årige drengeorganisationsfrontkæmper L.K. Schnotthans

(afmærket med gul oval) får nu det tunge kørende skyts, som
han og kammeraterne har samlet sammen til siden 1946.

Festreportage: Crass Børsting
Foto: Fitna Schnotthans m.fl.

Landsdelens og måske verdens ældste dreng, 91-årige Ludmand K. Schnotthans, formand for Nordvestjysk Drengedisciplinforbund siden stiftelsen i 1934, får nu efter årtiers marcherende og cyklende indsats sit eget tunge, motoriserede kampvehikel, som han, når det tidlige forår banker på, kan sætte ind mod sæsonens første turister.

Allerede kort efter Anden Verdenskrig forstod Ludmand og hans kammerater, at der var behov for moderne udstyr til nedkæmpelse af uønskede tendenser og aktiviteter blandt egnens gæster. En indsamling blev sat i gang, og ved forbundets 75-års jubilæumsfest i går fik Ludmand Schnotthans overrakt startkablet til et kæmpestort, kampklart disciplineringsvehikel.

Kampvognen har to måder at operere på: Dels kan den sende en stråle af omrørt, 55 grader varm fækaliemasse mod udvalgte mål, dels spreder den under kørslen en advarende regn af gylle ud over turistbefængte områder i ca. 200 meters omkreds.

Drengemobil
Det terrængående køretøj er udviklet af bulgarske ingeniører og forventes at
kunne holde op til 6000 turister under kontrol døgnet rundt.

– Nu mangler vi kun de nødvendige driftsressourcer, sagde L. K. Schnotthans, da han i feststemning besteg jubilæumsgaven og skrævede over den indbyggede gylletank. – Men også disse vil kammeratskabet tilvejebringe i rigelige, dampende friske mængder. Lad mig straks vise et godt eksempel.

Jublende status: Avisen atter i drift

Jubelen gjalder i disse døgn vidt og bredt hen over Nordvestjylland. Ranke og syngende landproletarer vandrer i taktfast festprocession over markerne, oldinge og krøblinge bliver stablet op ad husmurene, så de kan juble med, og vore yngre, avlsduelige kvindfolk danser på bare fødder og med udslået hår. Anledning: At vort lokale dagblad omsider er genopstået.

Som mange vil have bemærket, blev Nørre Usseldrup Folkeblad og de øvrige, dermed amalgamerede nordvestjyske folkeoplysende publikationer ramt af et teknisk totalnedbrud hen mod slutningen af 2012. At vi nu ser en delvis genopbygget avis, skyldes uvurderlig bistand fra en af vore højt begavede venner og medarbejdere, som snart vil træde frem for offentligheden og modtage den hæder og lovprisning, han i så rigt mål har fortjent.

Udrykning

Der bliver dog ikke gjort ekstern propaganda for avisen, før den har fundet en mere fuldkommen form, og adskilligt mere indhold er tilføjet, herunder flere korrespondancer fra stjernemedarbejdere som hr. Baryl Nidding Halunk og hr. Severin von Münchhaus.

Vort bladhus summer af muntert liv, og man hører på alle etager klaskene fra hundredevis af stimulerende arbejdslussinger. Folkeoplysningen står atter i blomst, og vore modstandere i Holstebro og andre socialistisk dominerede metropoler vil lide nederlag såvel  den åndelige slagmark som i de nødvendige opgør, der udkæmpes med fækaliekanoner, lussinger og byger af hasselkæppeslag.

 

Husdyr lærer atter at lystre

Den senere tids uhyggelige eksempler på husdyrulydighed i vore nordvestjyske hjemsogne synes nu omsider overvundet, og midlerne var af den velkendte slags: Hårdhændet kropslig og mental disciplin.

Lydighund
Krematoriebestyrer J. Skambusch kan glæde sig over, at hans
tjenestehund Karo nu rydder op efter sig, overalt hvor den færdes.

 Til min store glæde ser jeg, at såvel familiedyr som de indvandrende arter er på vej tilbage mod en naturlig tilstand af lydighed og tjenstvillighed, udtaler Louis B. Knockel, der har støttet disciplineringskampagnen med flere tusinde kropslussinger og hasselkæppeslag.

Lydigabe
Også velhaverfamiliernes fastansatte underholdningsaber
lystrer atter enhver rimelig ordre.

– Situationen er klart vendt til det bedre, udtaler redaktør Knockel.  Og jeg kan garantere, at de indhøstede disciplinære erfaringer vil blive bragt i anvendelse uden skånsel, når årets første turister indfinder sig.

SE OGSÅ:

HenvSNYLTEDYR

Flydende brunvare med naturlig alkoholprocent

En vidunderlig fødevarenyhed fik i går jublende skarer til at samles omkring Anthonsens Folkecafeteria i Nørre Usseldrup. For første gang i landsdelens kulinariske historie blev der opskænket en letflydende, skumtoppet brun naturdrink indeholdende akohol, helt præcist 8,4 procent, altså på niveau med en kraftig luxusøl.

Festmiddag02
Seniormedlemmer af Nordvestjysk Drankerforbund kom først til disken og smagte den læskende og stimulerende brune drink, som på stedet blev døbt “En dobbelt Dora” til minde om drankernes alt for tidligt afdøde æresmedlem, enkefru Dora Bänno (1908-2011), grandtante til avisens nyligt tiltrådte eksekverende redaktør Jalbert Bänno.

Festmiddag

Den festlige nye drink opstod ved et heldigt tilfælde. Folkecafeteriets køkkenchef, Jollah Æ. Anthonsen, jr., og hans hustru Hilborg havde glemt en junge med brun budding, som derfor fik lov at gære i et par uger, indtil presset indefra fik låget til at flyve af.

“Produktet havde nu en kraftig lugt og smag. Vi filtrerede det og beholdt kun den lettest flydende del, som blev beriget med pisket æggehvide. En laboratorieundersøgelse, foretaget af certificeret veterinærbøddel Yamborg II Hahne, godtgør, at alkoholprocenten i den færdige drink er 8,4,” fortæller hr. Anthonsen.

Drinken, som opskænkes til en pris af kr. 0,47 pr. 3 centiliter, blev hurtigt udsolgt, men en større seriel produktion er sat i gang. “En dobbelt Dora” er kommet for at blive, og den vil i månederne og årene, der kommer, gøre tilværelsen som nordvestjysk dranker yderligere righoldig og fornøjelig.

Rakitisk festmusiker smugler brunt guld til Holstebro

Den 42-årige kapelmester og sopransaxofonist Lambert Bryde (stående forrest med avlshund), der for nylig fik afklemt begge testikler ved en jernbaneulykke, er nu under skarp mistanke for at smugle koncentrerede buddingråstoffer til Holstebro, hvor de kan tænkes anvendt til homofile, socialistiske eller andre subversive formål.

Festmusikeren med saxofonen skal pågribes og overleveres til myndighederne.

Lambert Bryde er udeblevet fra hornorkesterets øvetimer inden byfesten på lørdag, hvilket i sig selv anses for højforræderi mod de samfundsbærende nordvestjyske værdier. Hvis han derudover findes skyldig i smugling af brunt kødgranulat, vil han være hjemfalden til elektrisk aflivning.

Kapelmesteren, der er født som rakitisk dværg, måler i støvler med plateausåler max. 144 cm, kropsvægt efter tab af testikler er næppe over 30 kg. Han bærer blå kasket og løstsiddende blå uniform med røde galoner. Øjnene er dybtliggende, tænderne i overmunden af støbejern. Hans penis skal angiveligt stadig være intakt og kendelig på en tatovering af fregatten Jylland med udspilede sejl. Han ledsages dag og nat af avlshunden Nullah, et mørkebrunt spaniellignende dyr, der muligvis har illegale buddingråvarer indgnedet i pels og ører.

Oplysninger om det kriminelle par rettes ufortøvet til bladenes redaktion (benyt kontaktsiden og bemærk venligst, at aflivning må ikke ske, før Louis B. Knockel og De Knockelske Blades tjenestgørende reportagefotograf er nået frem.)

SE OGSÅ:

HenvPOPSANGERSTRAF