Videnskabelig forskningsreportage: Crass Børsting Dokumentationsfotos: Boezzelmann Medical Research
Biotekniske fremskridt betyder, at nyfødte ikke længere behøver at nøjes med to forældre. Tre individer kan nu slå sig sammen om at avle et fælles barn med en passende sammensætning af egenskaber fra dem alle.
– En engelsksproget turist efterlod sidste år en avis med en artikel om emnet, og jeg så straks mulighederne, udtaler det lokale avlsarbejdes førstemand gennem det meste af et århundrede, redaktør Louis B. Knockel. – Følgelig satte jeg vor førende veterinære kapacitet, dr. Haburi Bözzelmann i gang med en række eksperimenter, som jeg har understøttet dels som aktiv kopulator, dels ved udlån af forskellige husdyr, hvis egenskaber kunne tænkes at gøre nytte i de nye nordvestjyske blandingsindivider.
– De første resultater er overordentlig lovende, og jeg tør tro, at vi inden for de næste få årtier vil se et stort antal, måske endda et flertal af blandingsindivider i funktion i vore skoler, hjem og virksomheder, udtaler redaktør Knockel.
Målet for dyrlægens og redaktørens næste avlseksperiment er at frembringe en elitemasturbationsidrætsmand med elefantpenis. Værdifuld assistance ydes af Cirkus Benneweis og vvs-installatør Bob Käbe, Blodhavn.
Vor seneste storreportage om hundeforskningens fantastiske fremskridt er blevet hilst med jubel og mere end det: Et forbløffende antal nyere dokumentarfotos er tilgået redaktionen for at bevidne, at nordvestjysk dyreliv er en syntese af fryd, skønhed og harmoni.
– Jeg vil for en meget sjælden gangs skyld undlade at kommentere, lyder det fra Louis B. Knockel, mens han visker en tåre af øjenkrogen, – og lade denne righoldige billedskat tale for sig selv.
Når den uundgåelige afskedstime slår, viser det sig for alvor, hvor nært vi er knyttet til vore husdyr. Intet spares for at sætte dem et sidste dyrebart minde. To uimodsigelige eksempler:
Pragtfuld arkitekttegnet liebhavervilla med bedste beliggenhed på Blodhøj. Løbende moderniseret og udvidet, så her er plads til den store, aktive familie. Styrtlatrin, aircondition, sikrede adgangsforhold og legeplads til børnene lige uden for døren. Energimærke X2. Eftertragtet nabolag, kun få meter til husdyr- slagteri og den kooperative fækaliesilo på toppen af Blodhøj. Åbent hus tirsdage og onsdage på ulige datoer kl. 07.49-10.04 prc.
E. Stürwolt var under en luftvehikelinspektion, en diset forårsmorgen, så heldig med sit boxcamera at indfange en dramatisk hændelse på Nørre Usseldrup flyveplads (nogen kender den bedre som Klamhuse Aerodrom).
Den dynamiske og entreprenante Sverker Suhrströmming forhindrede ganske enkelt en flykapring.
Sverkers mistanke opstod prompte på hans morgenrundering af pladsen, da han ikke genkendte brunvareemmissionsgassens letgenkendelige aroma: Der blev anvendt importeret driftsmiddel!
Den fra Holstebro angiveligt kendte storkriminelle grosserer XXX, var i færd med at udsmugle inddampet Styrtlatrins-Ambra til sit familiekonsortium i et tyvstjålet luftvehikel. Ved eftersætning, standsning og nødlanding af dette, blev et mindre skafotsnedkeri og en hel boghvedemark pløjet op af Sverkers skosnuder.
Et chokeret vidne, kalvelårsmassør Merskum Wienerwaltz, udtaler med bæven: ”Jeg har aldrig set noget lignende”
Styrtlatrinsambra, en specialitet fra sognet (utallige er anvendelsesmulighederne), er som bekendt højt skattet og en eftertragtet sortbørsvare i andre dele af landet, hvor hverken teknik til fremstillingen, eller moralsk stamina er til stede. Derfor er priserne også steget til himmels de sidste år. Her et foto af en mere end uvillig grosserer XXX **, som nu kan imødese års genopdragelse, sandsynligvis ved kværnene i brunvareminerne. Hvorledes grosserer XXX er gerådet i denne disgresse, er en tragisk og gribende historie, som avisen må illuminere en anden gang.
Da flyet var bragt til standsning og landing, og grosserer XXX var pågrebet under den obligatoriske tumult, og ladningen af styrtlatrinsambra var sikret, sås en tilsyneladende kvindelig halvt formummet personage stikke af fra et skjult lastrum, svingende med en iøjnefaldende transportbeholder. Vi kan kun gisne om indholdet.
En ordensmagtspuddel eftersatte straks delinkventen, som muligvis kan være en ‘konsulent‘* eller en ‘projektleder‘*. Måske bagmanden for hele affæren? Pudlen måtte opgive ved kommunegrænsen pga. kommunegrænsefobi, et kendt problem i avlen af ordensmagtspudler. Men lystre kan de.
N.B. Ordensmagtspudler har ikke samme problemer ved sognegrænser, da man jo ved disse undgår nærkontakt eller kopulation med udenbys genetisk materiale (typisk f.eks. pensionister eller får).
Sverker Suhrströmming udtaler efterfølgende beskedent, at han kun gjorde sin pligt, og ved førstkommende lejlighed vil gøre det igen. Usseldrups luftvehikler er højpatenterede, og må ikke falde i hænderne på Holstebro sogneråd. For dusøren vil han købe et par nye sko af flettet puddelskind.
* Til læseren: Konsulenter og projektledere er fusentasteri på højt niveau. De udklækkes naturligvis ikke på vore hjemlige sognegrader, men indsniger sig af og til, camoufleret som bælgorgelspillere, totaltatoverede naturister, brunvarealkymister og andet godtfolk. De er ikke egnede til straf, selv ikke gængse saltvandskure med lussinger, hasselkæppe, og gummiskafotter, har givet moralsk reproducerbare resultater. Trist, men videnskabsfolk arbejder intenst på en forsvarlig kur.
** I avisens arkiv forefindes op til flere fortrinlige portrætter af hr. grosserer XXX (ligeledes et par stykker af svogeren ZXX og nevøen ZXY)
Blodhøj Dyrepark, grundlagt 1932 og hidtil bedst kendt for sin bestand af snegle, firben og nordeuropæiske spidsmus, udvider nu drastisk. Via en international dyrehandler har parken erhvervet et velholdt og velplejet yngre snyltedyr, der fremtidig vil være hovedattraktion i samlingen.
– Der er tale om et højt forædlet dyr med kraftige genitalier og ca. 57 tænder i munden. Vi fodrer det med halm og komprimeret fiskeaffald og vil absolut mene, at det berettiger en forhøjelse af entréprisen, som derfor fremtidig vil være 13 øre, et par raske lussinger inkluderet, udtaler dyreparkens daglige leder, veterinærbøddel Hubert Lufferthage, Klamhuse.
Redaktør Louis B. Knockel har besigtiget snyltedyret og godkendt dets tilstedeværelse i Nordvestjylland.
– Det er et ganske anseligt eksemplar, formeringsdygtigt og på andre måder praktisk anvendeligt. Man må formode, at det kan tiltrække turister fra ind- og udland. Så vidt vides har vi ikke siden midten af 1800-tallet haft et fritlevende snyltedyr her på egnen (omend en del af de domesticerede varianter), og så længe det her fremviste individ bliver pryglet dagligt, kan det næppe anrette moralsk skade. Skulle dette alligevel ske, kan jeg love en hurtig og definitiv reaktion.
Ikke siden 1945 har husdyrbranchen i Nordvestjylland manglet arbejdskraft i den grad, som det i dag er tilfældet.
– Vi kunne beskæftige over 400 flere, hvis det var muligt at få kvalificerede folk frem, udtaler husdyrsagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Der står en bred vifte af ledige job og venter: På husdyrslagterierne, i avlsarbejdet, ved dressur og disciplinering og ikke mindst i seksualindustrien, hvor fejlopdragne husdyr hver eneste dag og nat medfører bidskader og anden overlast for det betalende publikum.
– Det er bydende nødvendigt, at husdyrindsatsen systematiseres og skærpes, inden turisterne igen vælter ind over vore sognegrænser. Kombinationen af løsslupne turister og utilstrækkeligt disciplinerede husdyr kan føre til landsdelens moralske og økonomiske undergang. Løses problemet ikke i de nærmeste uger, må vi udkommandere en tvangsarbejdsbrigade af oldinge til de mest nødvendige opgaver.
Den senere tids uhyggelige eksempler på husdyrulydighed i vore nordvestjyske hjemsogne synes nu omsider overvundet, og midlerne var af den velkendte slags: Hårdhændet kropslig og mental disciplin.
Krematoriebestyrer J. Skambusch kan glæde sig over, at hans tjenestehund Karo nu rydder op efter sig, overalt hvor den færdes.
– Til min store glæde ser jeg, at såvel familiedyr som de indvandrende arter er på vej tilbage mod en naturlig tilstand af lydighed og tjenstvillighed, udtaler Louis B. Knockel, der har støttet disciplineringskampagnen med flere tusinde kropslussinger og hasselkæppeslag.
Også velhaverfamiliernes fastansatte underholdningsaber lystrer atter enhver rimelig ordre.
– Situationen er klart vendt til det bedre, udtaler redaktør Knockel. – Og jeg kan garantere, at de indhøstede disciplinære erfaringer vil blive bragt i anvendelse uden skånsel, når årets første turister indfinder sig.
