Retur til avisens forside
ÅRETS DØDE: Uforglemmelig kavalkade, klik frit!
Skriv et svar
Kategoriarkiv: Oldinge
Hjemsøgelsen af Krads Mølle
3DIE OG SIDSTE DEL AF ET STORLADENT SKÆBNEDRAMA
Krads Mølle nu i lock-brown står
Kun Gud deroppe ved hvornår
Jeg atter foden træde kan,
På mit nordvestjydske land.
Til ingen hjælp var søster Signe.
Hun fra egnen flygted’, skrig’ne;
Farfa’rs hovedskal hun så,
Trods at den udi graven lå!
Og Moster Anna, led og doven,
Kusine Tutter, strid og hoven,
Begge måtte resignere;
For mørkets magter levitere!
Jeg kaldte hid en svensk pastór
Formedelst tretifem’ kronór.
Men intet kunne denne gut
Og assistenten, Kiggikut…
Da timen så var bleven sen
Farfa’r ind af døren tren!
Han famlede i blindes leg
Men sendte svensken på sin vej!
Klokken slog da tolv, prc.
Der lød fra farfa’r en stor fis!
Og op fra stuens gamle gulv
Sig rejste et stort numsehul!
“Oh, kære Hartmann, lyt!”, han sagde;
“Se dig aldrig mer’ tilbage!
Fri dig selv, og fri dit sind!”
Jeg sprang i numsehullet ind.
SE OGSÅ:
Det Defækerende Genfærd på Krads Mølle
Den Udtømmelige Kommode, digt af H. Stahl-Eisenmann
Retur til avisens forside
Nyt kursus: Familiekannibalisme i teori og praksis
Nordvestjyske Oldinges Oplysningsforbund har i år for første gang over 100 aktive medlemmer. “Trods frivillige begravelser og medicinsk fremkaldte eksplosioner bliver der stadig flere uproduktive, for manges vedkommende også kværulantiske og ildelugtende oldinge her på egnen”, siger formanden, Abu Hackenbusch, Klamhuse, som selv nærmer sig 95 år.
“Denne udvikling tager vi nu konsekvensen af, idet vi indbyder medlemmer og deres familier til en studiekreds om kannibalisme i teori og praksis. Vi ser frem til, at unge og gamle i fællesskab bliver belært om fordelene ved at fortære de udrangerede individer iblandt os. Undervejs i kursusforløbet bliver der mulighed for at indøve humane slagtemetoder samt effektiv partering, opbevaring og tilberedning af kropsdelene.”
Kurset ledes af overlærer Asmuld Kiruna, kendt fra rygersagen og andre folkelige kampagner, og det foregår på Nørre Usseldrup Eksamensskole, hvor overlærer Kiruna i mange år har været disciplinansvarlig.
“Såvel mine bedsteforældre som min 96-årige onkel blev tilberedt og nydt med god appetit i mit barndomshjem,” fortæller kursuslederen. “Sidstnævnte var et eksempel på, at selv den tørreste og mest indskrumpede olding kan forvandles til velsmagende og nærende retter. Ved vor første kursusaften vil jeg medbringe et glas kødbudding, fremstillet af onkel Osborgs nyrer og den venstre testikel. Den højre havde han som bekendt mistet ved en gebisulykke i 1966. Smagsprøven, der serveres lun på rugmelskiks, vil overbevise enhver om, at konsumption af familiens ældste tjener et formål.”
Af pladshensyn indlades kun 12 oldinge med hver to ledsagende familiemedlemmer til studiekredsen. Referat af forløbet og sagkyndig bedømmelse af de prøvesmagte fødevarer vil fremkomme her i avisen.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Den uudtømmelige kommode, digt af H. Stahl-Eisenmann
Herunder følger den yderst pinlige historie om Den Udtømmelige Kommode, frit efter den afdøde forfatter F. I. A. Skos originale idé.
Det er nu anden gang, at jeg på ganske uacceptabel vis skal udsættes for dette natlige, overnaturlige svineri, og jeg henviser i øvrigt i denne forbindelse til mit foregående digt, om Det Defækerende Genfærd, i mit ydmyge hjem på Krads Mølle.
”På’en, kan man trygt besørge
en gigantisk lokumsbørge,”
sagde fætter Dante,
”thi den er skabt af fransk Empire!”
ytred’ denne gamle gnier.
“Jeg bytted’ min servante…
Og da jeg så fik skidetrang,
så gik den sgu’, mit Sturm und Drang,
det hårde og det blø’e…
Til toner af fækaliers latter,
beslutted’ poltergeister atter
min bolig at hjemsøge!
Da rejste jeg mig op og sparked’
med fuld kraft til apparatet,
indtil skuffen den fløj op!
Ud vælted’ da på gulvet
brune varer fra røvhullet
— næsten uden stop.
Førend jeg gik helt bersærk:
“Adjø, du gamle skideværk!
Nu på dit indhold gnasker
alt havets kryb og julesild,
nytårstorsk, og rejen snild;
og hajer, og havtasker!
En helvedesmaskine, hu!
hvor djæv’len boede, ligger nu
på havets dyb. Man troede,
at fætter Dantes ord var vise,
men det var blot lunkne fise
i Den Udtømmelige Kommode!”
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Dødsfald: Museumsinspektør Konrad Gravballe
Det var en sorgens dag med gråd og tænders gnidsel, da budskabet om den kære museums-inspektør i Blodhavn, hr. Konrad Gravballes alt for tidlige død indløb. Hr. Gravballe var elsket af alle og enhver, der kendte ham, og et besøg på museet var en oplevelse af de store, når han tegnede og fortalte.
Konrad Gravballe flyttede til Blodhavn som ung arkæolog. Han havde en teori, som han levede og åndede for, nemlig at The Missing Link skulle findes i dette område. Han påbegyndte udgravningerne af de fra stenalderen hidrørende betragtelige køkkenmøddinger, fækalie-bunker og gruber. Man fandt under disse udgravninger det skelet, som han står ved her på billedet.
Det viste sig langt senere, at det var resterne af latrininspektør Georg Bælum, som på mystisk vis forsvandt julenat 1941.
Hr. Gravballe afgik ved døden, da han besøgte en ny lovende udgravning lidt syd for Blodhavn. Man havde fundet en del menneskeskeletter og under den følgende frokost fik han et ben i den gale hals. Hans liv var, trods mange forsøg, ikke til at redde. Et uopretteligt tab for Blodhavn. Han efterlader sig kone, 11 børn, 31 børnebørn og en gravhund. Æret være hans minde.
Forrige dødsfald Næste dødsfald Retur til avisens forside
Lufttrafikal hændelse med dødelig udgang
FØRSTE OFFER FOR NORDVESTJYSK STORNEDLUKNING
Den iranske handelsrejsende Bülderi Röven mistede på sit flyvende tæppe i gårsdagens tågebanke orienteringen, og forvildede sig uheldigvis ind over det karantæneramte område, hvorefter et pludseligt og uforklarligt højdetab bragte ham i nærkontakt med lokale beboere.
Folkepensionist og næstformand i Ligusterfacistisk Grundejerforening, den tidl. østfront-frivillige hr. Heinrich von Ramstein, affyrede ved synet af det uidentificerede flyvende objekt prompte og med imponerende præcision det dræbende skud mod den i uhensigtsmæssigt lav højde forbipasserede etnoaviatiker.
Den uheldige rejsende styrtede derefter med sit luftbårne vehikel ned i friluftslatrinen bag hybenkrattet for enden af parcelhusbebyggelsen på Lergraven. Alle genoplivnings-forsøg, inklusive snesevis af hårde lussinger, vristspark og vrid med knibtang, var desværre forgæves.
På billedet ses i førersiden indgangshullet for det fatale projektil, der, hvis man ellers under disse dybt tragiske omstændigheder har overskud til en enkelt morsomhed, må siges at have ramt Röven lige i røven.
Selve nedskydningen blev på nærmeste hold observeret af ægteparret Debba og Krillo Fjogstrup, der omgående via walkie-talkie informerede humørredaktionen på Gustenhuse Ugeavis om deres usædvanlige oplevelse, og som derfor honoreres for deres udviste årvågenhed og samfundssind med 62 præmielussinger, samt 3 citronhalvmåner fra Gustenhuse Brugsforenings madspildsordning.
Rövens jordiske rester efterlades på ulykkesstedet, og det gennemhullede tæppe overlades til nærmere laboratorisk analyse ved hr. Staniol Lakmussen, på Gustenhuse Teknologiske Institut.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Afsløring: Svindel under indendørs firmafodboldturnering
KORT NYHEDSBULLETIN FRA DET GLADE IDRÆTSLIV I GUSTENHUSE SOGN
Under den årlige firmaturnering i indendørsfodbold for mænd over 77 år oplevede vi desværre en yderst pinlig episode i Storhallen på Gustenhushede.
Herover ses hr. Plamming Dølfs, centerforward på Pamperholdet fra Thisted Kommune, på en friløber score til slutresultatet 12-11, i den umådeligt spændende finalekamp mod Hundborg Hundehandel, de sidste 32 års mesterhold.
Desværre for hele arrangementets integritet viste det sig hurtigt, efter konsultation af BAR (Beduggede Arbejdsmænds Retsfærd), at dommeren i situationen tilsyneladende med fuldt overlæg havde undladt at dømme for off-side.
Da dette blandt publikum omgående blev påtalt i endog særdeles højlydte vendinger, valgte opmanden at forlade stedet i løb, skarpt efterfulgt af en skare af utilfredse tilhørere.
Heldigvis blev misdæderen pågrebet i forsøget på at stikke af i bil, og derefter nærmere undersøgt for alkoholisk påvirkning. Da det viste sig at denne end ikke i allermindste grad havde indtaget spiritus, blev hans kørekort omgående inddraget og annulleret, og han måtte derfor spadsere hele vejen hjem til Holstebro. Vehiklet er konfiskeret, og vil fremover efter omhyggelig ud- og indvendig rengøring blive anvendt som pace-car på Gustenhuse Saltsø Speedway.
Det blev ydermere vedtaget at annullere resultatet af finalen, og erklære alle de heri medvirkende for vindere, og derfor forventes det at hovedpræmien, et herligt kulørt sundhedstidsskrift, vil gå på tur mellem de brave sportsfolk, som vi ønsker rigtig god
fornøjelse og på hjerteligt gensyn ved næste års stævne!
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Kataleptisk dildosnedker indsat som borgmester
Politisk reportage: CRASS BØRSTING
Foto: NIQAB NIELSEN m.fl.
Følgerne af skandalebranden på Klamhuse Gummifabrik breder sig som ringe i mudret vand. Brandstifteren Pollux W. Knäckel viser sig ved nærmere eftersyn også at være borgmester i Blodhavn, et overvejende ceremonielt embede, da al lokal magt nu er samlet i Storsognerådet for Klamhuse, Blodhavn og Usseldrup. Ikke desto mindre har blodhavnerne fået en ny formel frontfigur.
Habert Mabuse-Mortensen har sovet i mere end 40 år, og ingen ved, om
han er klar over, at han nu indtager en position i landsdelens offentlige liv.
Borgmesterposten genbesættes, og det bliver den af Knäckels suppleant ved det senest afholdte lokalvalg i 1974, dildosnedker Habert Mabuse-Mortensen, f. 1936. Han stod dengang næstøverst på Det Præservative Folkepartis kandidatliste, og han blev i morges båret ned på Midtermolen, hvor Louis B. Knockel udråbte ham som nyvalgt og tildelte ham 12-15 ansigtsslag, der ganske vist fremkaldte en synlig rødmen i det gule, osteagtige ansigt, men dog ikke fik Mabuse-Mortensen til at vågne.
Blodhavn Dildofabrik viste sig som en storsindet arbejdsgiver, da den
betroede snedker en efterårsdag i 1979 sank ned i sin indtil nu uafhjælpelige
søvn. I fløj 11 C indrettede man en æresbolig (afmærket på billedet), hvor
Habert siden har nydt godt af familiens omsorg og to daglige foderspande
med roetoppe og høvlspåner.
“Efter intimt samvær med en en sydamerikansk alpaca-lama blev Habert i 1979 ramt af en gådefuld, endnu ikke diagnosticeret sygdom, der hensatte ham i en tilstand af kataleptisk trance,” fortæller hans søster, fækaliemedaljør Ummah Q. Mabuse-Frederiksen, Klamhuse Vestermark. “Ved enkelte lejligheder, f.eks. når den årlige julemiddag kommer på bordet, kan Habert kortvartigt åbne øjnene, men ellers er det kun hans fordøjelse og de dérfra udgående produkter, der et par gange i døgnet minder os om, at han stadig er i live.
Familien vil i Haberts bedste interesse disponere over det årlige borgmestervederlag på 12,84 kr. samt det i en garage henstående borgmestervehikel.
Haberts brødre kendes bedst som duoen “Gubert & Philbert”. Forrige år blev
de sammen med flere andre underlødige festmusikere tvangsforvist til Holstebro.
Hvis borgmesteren en dag vågner op, vil det ligge inden for hans embedes
beføjelser at benåde dem.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Betroet dyrlæge suspenderet
187 TILFÆLDE AF ANAL KNYTNÆVEKOPULATION AFSLØRET
Den anerkendte dyrlæge fra lokaltilkaldecentralen “Arm-I-Tarm”, hr. Fistop Krandsen, tidl. Knepholt, må ifølge et lækket 126-siders anklageskrift nu stå til ansvar for diverse grænseover-skridende seksuelle lovovertrædelser, daterende fra slutningen af 1950erne og nogle årtier frem.
F. Krandsen var alle dage dybt respekteret i sit erhverv, og det er os alle en enorm gåde hvorledes denne uhumske sag overhovedet har kunnet fremkomme.
“Det var sådan det foregik. Jeg bad bare om kr. 0,11 til dækning af reparation af min bagdør, og så gik han totalt amok, dengang i 1952! “, forklarer påstået forurettede frk. Klammy Ingenpick, til vor udsendte reporter.
Idet vi dog sætter vor lid til vort upåklagelige retsvæsen, imødeser vi selvsagt fuld oprejsning til den uskyldigt anklagede, og dybt ærekrænkede hr. Krandsen, som vi forventer at finde tilbage i sit embede, med fuld kompensation for tort og svie, senest ved indeværende uges afslutning.
Med respektfulde hilsner, Deres,
-Hartmann
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Sognets kedeligste mand er død
Frimærkeslikker og festsangskriver Dalton Drampukkel, også kendt som »Det åndelige vakuum«, døde i går eftermiddags under et bankoarrangement i Klamhuse Forsamlingshus. Det kedelige menneske var ved at fortælle timelange, sjælsløse anekdoter til de andre gæster, da manden med leen høstede hans sjæl. Efter sigende skulle hans ordstrøm være så indholdsløs at ingen af de tilstedeværende orkede at svare, indtage væske, udfylde bankopladerne eller forlade bygningen.
Daltons verbale eskapader fik en brat ende da en doven flue mistede herredømmet over egen krop og styrtede ind i gabet på den knevrende mand. Flere vidner mener at fluen simpelthen var blevet suget tom for livsgnist ligesom alle andre i lokalet. Det nedstyrtede insekt satte sig på tværs i mandens luftveje og snart var Dalton Drampukkel fortid.
“Ganske vist var han kedelig, men ingen fortjener en så ydmygende død … Men når det så er sagt, var det som om stemningen løftede sig da han blev tavs. Snart var der fest i lokalet, og der blev ringet efter en stripper. Jeg var først hjemme klokken fire om natten,” fortalte et af vidnerne, den 112-årige enkefru Wanda Waginitis.
Nekrolog: Dalton Drampukkel blev født i 1930 i en hestestald lidt uden for Klamhuse. Der er ikke meget at sige om Dalton, da han aldrig har oplevet noget eller bidraget med spænding til omverden. Den mest sindsoprivende oplevelse var da han for tre år siden drak en sodavand med sukker inden sengetid.
Begravelsen finder sted på Klamhuse Vestermark hvor Daltons afsjælede legeme, efter hans eget ønske, vil blive lagt i et hul og overhældt med flydende beton. “Han har ønsket sig fem timers stilhed i respekt, men mon ikke det kan klares på et par minutter?” udtaler sognepræst Håkon Havnsballe.
Titlen som den kedeligste mand går nu videre til lommeuldsfordeler Buba Storkompot- Hansen, der bestemt er en værdig efterfølger. “Jeg skal gøre hvad jeg kan for at løfte den tunge arv …” begyndte Buba og stoppede først fire timer senere. Jeg fik både ondt i min skrivehånd og sjælen og måtte desværre opgive at dokumentere resten af samtalen. Beklager.
Forrige dødsfald Næste dødsfald Retur til avisens forside