Kategoriarkiv: Ranke personligheder

Det forsvundne billede, 3. del: Afsløringen!

Jeg blev forleden midt i min tretimers frokostpause gjort opmærksom på en til Sognekontoret nylig indleveret kuvert, uden påskrift. Brevet viste sig til min store overraskelse at indeholde det forsvundne fotografi, i ubeskadiget tilstand, samt en håndskreven undskyldning fra den lokalkendte søvngænger, hr. Tom E. Rindring (som ses på nedenstående billede).

Den somnambulente olding forklarede, at han helt utilsigtet en nattestund var kommet til at bryde ind på Sognekontoret, og derefter uheldigvis snublet ind i det aflåste teaktræschatol indeholdende den erotiske samling, hvorved skuffen med billedet var fløjet op ved et tilfælde, og billedet ydermere ved denne pludselige bevægelse ubemærket nedgledet i mandens inderlomme.

Heldigvis opdagede han selv fejltagelsen, og leverede derfor på ærlig vis billedet tilbage, hvorfor vi fra Sogneadministrationens side ikke påtænker at foretage os yderligere i sagen, på nær selvfølgelig at uddele de udlovede 14 dusørlusseringer til hr. Rindring, som vi helt ekstraordinært har valgt at femdoble, som udtryk for vor store taknemmelighed. Dette forventes udført i morgen tidlig, kl. 05:32prc, på mandens egen bopæl, hvilket er allerede aftalt med plejepersonalet.

Af hensyn til fremtidig undgåelse af lignende natlige indtrængninger, har vi formedelst kr. 0,88 i ugentlig hyre, inkl. 3 daglige måltider, bestående af 2 risklatter med brunvaresyltetøj og 1½ liter blå drikkepetroleum, ansat hr. Arne Sikh, til bevæbnet døgnovervågning af Sognekontoret, samt alle tilstødende lokaler.

Den unge Arne kommer fra en stilling i wellness-branchen, hvor han igennem en årrække har serviceret Gustenhuses ældre medborgere i den populære kombinerede frisørsalon og snapsebar “Arne Sikh & Gamles Klipninger”, hvor prisen iøvrigt sjældent har lydt på mere end et par ører…

Vi har samtidig sagt farvel til frk. Røvsandal, som nu overgår til et spændende mellemlederjob i Antipoderne, som inspektørassistent på et større moderne brunvare-energianlæg.

Hun ønskes hermed held og lykke fra os alle, hér i Gustenhuse!

Med ærbødige hilsner,
Hartmann Stahl-Eisenmann

DRAMAETS TO FØRSTE AFSNIT:

Retur til avisens forside

Nordvestjysk rigmand sender sig selv ud i rummet

2 svar

Klamhuse dannede sidste weekend rammen om en tour de force indenfor rumfart og luksusturisme. Vi tænker naturligvis på rigmanden og kvotekongen Keld Kirk-Rognguf og dennes solo mission ud i rummet i enmandsraketten, Brunhammer 1, der succesfuldt blev afsendt fra torvet ved Brugsen. Dr. Ludbert Oppenheimer, atomfysiker beskæftiget ved Klamhuse-reaktoren Mylrebæ 5 forklarer:

“Hr Kirk-Rognguf er udover at være Nordvestjyllands ubestridte kvotekonge en stor mæcen for videnskaben, og han har i den senere del af sit liv kastet sig over rumfart og universets gåder. Han har privat finansieret et forskerteam ved Klamhuse-reaktoren, der har udviklet en enmandsraket baseret på fusionsenergi fra en reaktor efter det særlige Klamhuse Tungt Lort fusionsprincip. Dette fremskridt i nuklear propulsion muliggør en hastighed omkring lysets i 500 år regnet fra i lørdags, hvilket sikrer, at Brunhammer 1 vil kunne fuldføre sin mission: at besøge og tage billeder af spiraltågen Kalorius Alfa, en gasformation af varm luft og testosteron beliggende halvvejs mellem Sirius og Andromeda Galaksen.

Hvad der herefter skal ske med raketten og dets ene besætningsmedlem er endnu ikke fastlagt. En mulighed er, at der stadig vil være brændstof nok tilbage til, at man kan nå ud i det alleryderste rum, på den anden side af Schwarzschild distancen.

Kosmologer har i længere tid ud fra rent teoretiske beregninger foreslået, at der her må befinde sig et såkaldt Sort Latrin. Hvis et object falder i det Sorte Latrin, går hypotesen, så vil det ikke kunne vende om, men vil i stedet blive teleporteret til et parallel-latrin og univers, hvorfra al kommunikation med vores univers er umuligt. Det ville være et stort fremskridt for kosmologien, om Hr. Kirk-Rognguf ofrer sig for videnskaben og beviser denne teori,” slutter dr. Oppenheimer.

Her på avisen takker vi, og følger i de kommende årtier nøje nyhederne fra denne episke rumfart, der udover at løse vigtige videnskabelige spørgsmål vil have en gustig virkning på egnens turisme og oplevelsesøkonomi.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Det forsvundne erotiske billede, 2. del

Skriv et svar

I erkendelse af den noget træge opklaringsproces, har vi qva. vort velfungerende nordiske samarbejde kontaktet den berømte finsk-svenske mesteropdager og tobaksentusiast, Uurinen Fosserud, der jo som bekendt i 1927 på sensationel vis, og iøvrigt uden at rejse sig fra sin lænestol, egenhændigt opklarede den mystiske sag om saunamordene i Østkarelien.

Som en mand af få, men vigtige ord, gjorde han os straks opmærksom på den hidtil ukendte dansk-albanske forbindelse, og efterlod os dette kryptiske råd: “Se mod vest, der er en hest; se mod nord, der er din mor; se mod øst, der er din lyst; se mod syd, der er en forbandet tyveknægt, så skyd!”.

Grundet den udeblivende mortalitet blandt vore ældre medborgere, var der desværre ikke mulighed for udsendelse af Liggasballonen, og vore 5 til fods udsendte efterforskere forulykkede undervejs, under nedstigningen fra de svejtsiske Alper, og kan derfor indtil videre ikke forventes at medvirke til sagens opklaring, grundet deres kvæstelser og Stroh Jägertee.

Sporet fører os uanset denne uforudsete kalamitet sydpå, til den berygtede albanske taskenspiller Sliwovitz Bjergknockel, som dog pure afviser at tale med myndigheder, familiemedlemmer, venner og bekendte, eller for den sags skyld nogen som helst andre personer eller fritgående dyr, førend de har fyldt hans flaske til randen med spiritus, og givet ham ild på mindst et halvt dusin cigaretter. Vi arbejder i øjeblikket på højtryk for at finde en tilfredsstillende løsning.

Historiens afslutning følger forhåbentligvis snarligt. Ærbødigst,

Hartmann Stahl-Eisenmann

DRAMAETS LYKKELIGE SLUTNING HER:

FØRSTE DEL HER:

Retur til avisens forside

Uvurderligt fotografi stjålet fra Gustenhuse Lokalsamling

Skriv et svar

Det utænkelige er desværre sket. Skrupelløse kriminelle har i nattens mulm og mørke tiltvunget sig adgang til mit sognekontor og stjålet det eneste kendte topløse fotografi af frk. Ulla Badullah, fra vor verdensberømte samling af billederotika.

Det er vor allesammens store frygt, at det pågældende, ophavsretsligt beskyttede billede vil blive misbrugt til underlødige formål, og vi udlover hermed en dusør på hele kr. 32,77, samt 14 svidende taknemmelighedslussinger, for tilvejebringelsen af den forsvundne og dybt uerstattelige effekt.

Trods global efterlysning via Interpol er der beklageligvis, trods ihærdig efterforskning, stadig intet nyt at melde. Vi takker dog specielt vore gode kammerater fra Namibia for deres udviste ildhu, i eftersøgningen af vor kære skat.

Vi har formedelst kr. 3,88 i ugentlig hyre ansat frk. specialagent Fækalia Mania Røvsandal, som qva. sit årelange arbejde i folkeovervågningsafdelingen af Den Jernhårde Østtyske Folkerepublik (D.J.Ø.F., eller, om man vil; D.D.R.), med nogen sandsynlighed vil kunne bidrage til opklaringen af denne horrible forbrydelse.

FORTSÆTTELSE HER:

Retur til avisens forside

Pedalvehikel redder landsdelens jernbaner

Skriv et svar

Samfundsreportage: Crass Børsting
Foto: Nordvestjyske Folkebaner af 1898 m.fl.

Nordvestjysk persontransport på skinner er reddet og vil nu kunne fortsætte i årtier på tilfredsstillende vilkår. Efter en længere tid med uregelmæssig drift, nedbrudte lokomotiver, dårlig økonomi osv. kommer løsningen fra uventet hold, nemlig fra frisørmester H. H. Parvus-Petersen, Blodhøj. Han har i sin fritid konstrueret et skinnevehikel, der kan bringe passagerer frem ved hjælp af deres egen muskelkraft.

Den opmærksomme læser vil indvende, at de fleste nordvestjyske banestrækninger er ensporede, og at de fortsat skal kunne benyttes af godstog med industrifækalier til udskibning fra Blodhavn, kadavere til Klamhuse Kødfoderfabrik og andre tunge råvarer.

Hertil er at sige, at de ordinære lokomotivers dampfløjte vil advare pedalvehiklerne. Hvis sidstnævnte ikke kommer af banen, vil skaden være til at overskue. Hr. Parvus-Petersens karosseri er støbt i papmache og kan fragmentere uden andre følger end lidt efterfølgende oprydning i det omliggende terræn.

Eventuel forøget passagerrisiko kompenseres med en billetrabat på 5-6 procent. Sådan at forstå, at alle også i fremtiden skal købe billet til fuld pris, og at dødsofres efterladte vil få rabatten udbetalt.

Hr. Parvus-Petersen har gennem mange år specialiseret sig i konstruktion af parykker og er en anerkendt mester, når det gælder trimning af fuldskæg. Et selskab af hans kolleger fra Holstebro var blandt de første rejsende med det nye vehikel. Louis B. Knockel befandt sig i kabinen og bidrog med rigelige lussinger til, at farten holdt sig stabilt omkring 10 km/timen.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Elitevoldsmænd til Blodhavn på to-årig kontrakt

Skriv et svar

Avertering efter kyndige voldsmænd og anden bærme har givet et overvældende resultat. Ansøgningerne er nærmest strømmet ind. Langt de fleste må desværre allerede ved grovsorteringen kasseres, mange på grund af manglende kvalifikationer, men en del også på grund af tekstuel uforståelighed i selve ansøgningen.

”Vi fordrer naturligvis ikke universitetsniveau i dansk retsskrivning”, påpeger redaktør Louis B. Knockel, ”men flere af ansøgerne har end ikke formået at stave deres navn rigtigt! Det er desværre en situation, vi ser oftere og oftere, hvilket utvivlsomt må tilskrives en socialistisk og efterladende undervisningspolitik kombineret med en total mangel på edukativ, fysisk revselse.”

Heldigvis er der blandt de mange ansøgninger enkelte lyspunkter. Sognet har således netop indgået en 2-årig kontrakt med voldsduoen Gröfaz og Nidheyz Ballezlau, som i øvrigt er far og søn.

Begge er eksaminerede voldsmænd fra Ostpreussicher Schmerzensinstitut og har en årrække udøvet deres profession i blandt andet Holstebro og Struer, men har af personlige og juridiske årsager foretrukket at flytte deres aktiviteter hertil, ikke mindst på grund af vort sogns restriktive udleveringspolitik.

”Vi er meget glade for, at aftalen er faldet på plads”, udtaler Borgervæbningens kommandant, Hakon Jerngumme IV. ”Vi er overbevist om, at vi kan give Ballezlau’erne kam til deres hår her på egnen. De er begge eksaminerede voldsmænd og har efterfølgende løbende videreuddannet sig inden for området.”

“Gröfaz har blandt andet diplom i dyremishandling og stokkeprygl, mens sønnen Nidheyz har specialiseret sig i trusler på livet og knojern for viderekomne. Han er også meget kulturelt interesseret og skal her til foråret til optagelsesprøve som tambourmajor i Masturbantgarden.”

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Sommertrafikproblem: Ædru kirurg bag rattet

Skriv et svar

Trods vore allerihærdigste anstrengelser for at skærpe disciplinen i sommersogne-samfærdslen er der i morges sket et dramatisk trafikuheld med en hestepilsnertransport på landevejs-strækningen mellem Nordsøgade og Øvre Bryggerivej.

Ulykken fandt sted da hr. hjernekirurg B. Randert, som ses på ovenstående billede, helt uhensigtsmæssigt kørte på den pågældende vejstrækning uden den lovpligtige minimumspromille på 2,4.

Den manglende slingren af mandens vehikel medførte, at føreren af lastvognen med hestepilsnertanken misforstod, og måtte undvige, og derefter forulykkede på økolandmand Lars Tyndskids roemark ved Daller Bakker. Heldigvis gik der ikke hul på beholderen.

B. Randert forklarede overfor politiet, at hans kone havde undladt at skænke den sædvanlige halve flaske høkersnaps til morgenmaden, så det blev på stedet vedtaget, at han selv måtte udmønte en passende straf til den formastelige.

Vi anmoder hermed alle mandlige vehikelførende medborgere om til punkt og prikke at overholde kravene til trafikberuselsesniveauet i sognet. Skulle lignende episoder forekomme, vil vi uden tøven konfiskere de pågældende køretøjer, med henblik på bortauktionering, samt inddrage chaufførens kørekort. Der vil ydermere af mig personligt blive uddelt 20 dobbeltlusseringer for hver tiendedel promille personen måles til at være under den vedtagne minimumsgrænse.

Nu kan det være nok!

Ærbødige hilsener,
Deres loyale,
Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Klon-fadæse: Halunks taglejlighed eksploderet

Skriv et svar

I dag på slaget 13.00 eksploderede Baryl Nidding Halunks taglejlighed inklusive inventar. Baryl Nidding Halunk er med et brag degraderet til hjemløs.

Ifølge et pålideligt vidne på stedet, entrerede tre forbrydere, der lignede Baryl Nidding Halunk på en prik, boligen på Blodhøj.

”De kravlede ind gennem et åbent vindue med en håndfuld sorte luberter tilkoblet et æggeur. Et minut senere forlod de bygningen,” fortæller slagterlærling Gandalf Rasmussen og tilføjer: ”De var lige kommet ud på gaden da den ene sagde at han havde glemt sin madpakke. Så de kravlede alle tre tilbage gennem vinduet. Ti sekunder senere eksploderede hele taglejligheden.”

Heldigvis er Baryl Nidding Halunk stadig indlagt og alle beboerne i resten af komplekset var på arbejde, så ingen kom til skade, bort set fra en uheldig flok duer der holdt fagligt møde på tagryggen. De sprødstegte fjerkræ blev hurtigt indsamlet og solgt i slagterbutikken på den anden side af gaden.

Baryl Nidding Halunk er overrasket over episoden men er ikke sådan at slå ud, selvom hans hjem og ejendele er pulveriseret:

”Det er naturligvis en uheldig situation, men jeg stod alligevel til at flytte,” udtaler den gæve unge Baryl Nidding Halunk. ”Den gode nyhed er, at vi nu kender den mentale tilstand på mine kloner. Hvis de alle sammen rummer samme lave intelligenskvotient, vil det blive en overkommelig opgave at nedlægge dem i fremtiden.”

Vi, Edmund Totenschlager og Storbjørn Snus, har tænkt tilbage til den skæbnesvangre konfrontation ved det veganske bageri. Ifølge vores kalkule er der i alt 19 Halunk-kopier tilbage. Størstedelen så vi blive bortsprængt eller knust under fragmenterne fra det veganske bageri.
Og eftersom den ene bagmand Æghardt von Päp er flygtet fra arresten er det ikke svært at gætte hvem der i fremtiden vil lede de 19 kopier ad den kriminelle sti.

”Jeg skal nok tage mig af den sag, når jeg er fuldt restitueret,” udtaler Baryl Nidding Halunk.

Den ranke unge Halunk udskrives i morgen og flytter til en hemmelig adresse der er opført i samarbejde med videnskabsbrødrene Kræn og Kyrill Kahllun.

FØLG HELE DRAMAET FORFRA:

Retur til avisens forside

Professionel mesteronanist kollapset

Skriv et svar

Den navnkundige finske stunt-masturbatør, hr. Pikka Nossonnen, blev forleden udsat for en yderst ubehagelig oplevelse under sit seneste rekordforsøg, hér i sognet.

Heldigvis fik historien en lykkelig udgang, hvilket de ærede læsere selv kan forvisse sig om, qva nedenstående mini-sommerreportage.

Det var under fejringen af en vellykket fuld offentlig nøgenmasturbation med afslutning, stående svært beruset ovenpå en rullende sporvogn i den indre by, at den store idrætsmand pludselig faldt om, ramt af et slagtilfælde. Det vil sige, han mærkede et meget hårdt slag i baghovedet, formentlig udøvet med et stumpt instrument, af en uidentificeret, meget utilfreds og ydermere særdeles usportslig medborger, som nu i øvrigt efterlyses.

I kraft af en snarrådig indsats fra diverse omkringstående personer, lykkedes det heldigvis ved hjælp af lussinger, spark, forfriskende overurinering samt stik med paraplyspidser at vække den tilsyneladende bevidstløse spillemand til live igen.

Hele episoden blev optaget på film af hr. vindueskigger S. Jofertsen, og vil blive fremvist som forfilm til alle forestillinger i Gustenhuse Biograftheater hele den kommende måned, formedelst et ekstragebyr på kun kr. 0,02, som under skærpet lusseringskontrol vil blive opkrævet ved indgangen. Overskuddet fra denne merindtægt går ubeskåret til dækning af administationsudgifterne ifm. opkrævningen af denne.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Den udødelige Halunk

Skriv et svar

HALUNK-MYSTERIET AFSNIT 8:8

Ærede læsere, ærede redaktør og kollegaer. Jeg lever!

Jeg skriver dette fra min hospitalsseng, hvor jeg i disse timer bliver taget under kærlig behandling med varm roesuppe og medicinske lussinger. Alle troede jeg var død, men det er ikke tilfældet.

Landscape

Men hvordan kan man overleve et fald ned i kogende lava, spørger De sikkert. Lad mig forklare! Svaret er ganske simpelt.

Det var slet ikke mig der kæmpede mod Grobrian Halunk på toppen af Mount Bruno. Det var en af mine overlevende kopier. Jeg vidste at en sidste nævekamp mod Grobrian var uundgåelig, så jeg udtænkte en snedig plan. Mens Edmund og Storbjørn placerede eksplosiverne ved kopimaskinen i kælderen trak jeg en af mine kloner til siden og hypnotiserede ham til at tro at han var mig og sendte ham af sted for at stoppe den ondsindede Grobrian. Derefter sneg jeg mig ud af bagdøren og tog flugten.

Jeg vidste at Grobrian var den teatralske type og ville udkæmpe det endelige opgør på Mount Bruno, og kampen ville ende nede i den blive kogende, boblende lava. Var jeg selv taget derop havde jeg været død.

En gennemtænkt plan, hvis jeg selv skal sige det. De undrer Dem sikkert over hvorfor jeg så befinder mig i en hospitalsseng.

Ser De, på vejen væk fra det veganske bageri snublede jeg over en død mink og styrtede ned ad en bakke. Det gav mig en mindre hjernerystelse, et blåt øje og en forstuvet ankel. Men jeg lever.

Jeg vil gerne sige tak til mine kollegaer for at redde mig og resten af Nordvestjylland fra en grufuld skæbne. Havde Edmund og Storbjørn ikke vist denne forbløffende konduite, var sognet blevet angrebet en Halunk-hær anført af min gale dobbeltgænger.

Nordvestjylland er atter trygt.

Afsnit 1 Afsnit 2 Afsnit 3 Afsnit 4 Afsnit 5 Afsnit 6 Afsnit 7

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Landsbytossen.dk

Extremgeriatriske efterretninger

Kategoriarkiv: Ranke personligheder

Det forsvundne billede, 3. del: Afsløringen!

Nordvestjysk rigmand sender sig selv ud i rummet

Det forsvundne erotiske billede, 2. del

Uvurderligt fotografi stjålet fra Gustenhuse Lokalsamling

Pedalvehikel redder landsdelens jernbaner

Elitevoldsmænd til Blodhavn på to-årig kontrakt

Sommertrafikproblem: Ædru kirurg bag rattet

Klon-fadæse: Halunks taglejlighed eksploderet

Professionel mesteronanist kollapset

Den udødelige Halunk