19 SEKUNDER, DU ALDRIG GLEMMER
Se flere levende billeder
Retur til avisens forside
Pølsesnakfilm får verdenspremiere her
2 svar
Kategoriarkiv: Presserende lokalnyt
Tagkopulering lægger turistpensionat i ruiner
Katastrofe-reportage: Crass Børsting
Foto: Fatwa Dyndmose m.fl.
Når cykelrytteren Harro Skamborg-Sørensen har
overstået Limfjorden Rundt, vil dette syn byde
ham velkommen hjem.
En af de få større turistvirksomheder, der overlevede forårets gødningseksplosionskatastrofe i Blodhavn, er nu blevet indhentet af skæbnen. Pensionat Havglimt, siden 1918 i familien Skamborg-Sørensens eje, forvandledes tidligt i morges til ruin. Årsagen formodes at være illegal kopulering på ejendommens tag, som brød sammen kl. 02.38, hvilket igen medførte en eksplosion i de beholdere med komprimeret tarmgas, der stod på loftet og leverede brændstof til pensionatets opvarmning, herunder de obligatoriske lunkne saltvandsbade, som gæsterne blev udsat for hver morgen.
“Solglimt blev drevet efter mønstergyldige nordvestjyske principper,” oplyser Louis B. Knockel, der siden 1959 har fungeret som pensionatets eksterne disciplininspektør. “Her var døgnkontrol med al seksuel aktivitet, og netop i år havde man indrettet et antal loftskabiner til det homofile publikum, således at ethvert tilløb til masturbation uden for de faste tider kunne imødegås med elektromekaniske prygl.”
Seksualgris efterlyses
Genboer til pensionatet oplyser, at to kalkuner, en gris og en svensker blev observeret på taget kort før sammenstyrtningen og eksplosionen. Avlssoen Magnolia Blodhøj II, der flere gange tidligere har været impliceret i seksuelle skandaler, eftersøges i disse timer overalt i hjemsognene.
“Magnolia blev blæst ud over havnens østbassin, men hun var i ét stykke og gav lyd fra sig, så vi tror, at hun har overlevet,” siger Louis B. Knockel. “Hun var iført sort blondeundertøj og en stuepigekappe.”
Den omtalte svensker og en halv snes af hotellets øvrige beboere var så alvorligt medtagne, at de på Louis Knockels ordre straks blev opskåret til konsum og/eller transplantationskirurgiske formål.
Pensionatets spisesal, som den tog sig ud hver dag kl. 11.59,
umiddelbart før baljerne med brun turistvælling blev rullet ind.
SIDSTE NYT:
Pensionat genåbner
med lussingfestival
Pensionat Havglimt, som blev lagt i ruiner efter hensynsløs kopulering på taget, meldes fuldt genopbygget på en placering 200 m tættere på Blodhavn Strand, således at man nu kan bade direkte fra en bagtrappe ud af pensionatets stueetage.
Pensionatet åbner lørdag med geriatrisk nøgensvømning kontinuerligt fra kl. 9-11, derefter lussingfestival med opvisningsdans under ledelse af Louis B. Knockel samt servering af pensionatets specialiteter: Pureret brun natursuppe (kr. 0,85 pr. liter) og rød flæskesuppe med knas (kr. 0,95 pr. liter).
SE OGSÅ:
Tilbage til Landsbytossens forside
Epokegørende nye pragtvehikler ud på sognevejene
Højteknologisk værdireportage: CRASS BØRSTING
Fotos: KLAMHUSE MASKINSMEDIE m.fl.
EKSKLUSIVT HØJTRYKSLUXUSVEHIKEL, udtænkt og formgivet af ingeniør Arnulf Mombassa-Mogensen og håndbygget på Klamhuse Maskinsmedie. Ingeniøren står her (i hvid jakke) sammen med fem af smediens stolte elitehåndværkere på vehiklets premieredag.
Det fremdrives af tarmgas fra mennesker og/eller husdyr. Fuldt opladet har det en rækkevidde på 50-60 km og en tophastighed på 31 km/timen. “Man skal vælge det for komfort og elegance – og naturligvis for miljøets skyld,” erklærer hr. Mombassa-Mogensen.
Og hvad koster det så? “Kom med en bindende bestilling, derefter snakker vi pris,” lyder svaret.
SPORTSVEHIKLET “DORSCHE” er pedaldrevet og har plads til 3 personer med føreren i midten. På en hylde under bagruden opbevares bagage og/eller husdyr. Vehiklet fremvises af Pilferina Lambert, datter af konstruktøren, cykelmekaniker Studs Lambert, Klamhuse Vestermark.
Pris? “Den kan der forhandles om. En velindrettet landejendom med ridestald tages eventuelt i bytte,” siger frk. Pilferina.
INVALIDEVEHIKEL, specialbygget på Blodhavn Bådværft til hr. godsejer Gideon Prunkhorst-Gyldenstjerne, som efter et beklageligt sammenstød med en høstmaskine i fjor kun har halvanden arm og ingen ben. Vehiklet er forsynet med raketmotor og har ved prøvekørsler opnået en hastighed over 280 km/timen.
“Jeg glæder mig til atter at komme ud på sognevejene og smile til de unge damer,” siger godsejeren. “Hvis en eller flere stikker tommelfingeren i vejret, kan jeg nok også give et lift. Under instrumentbrættet er monteret en køleboks til champagne, konfekt og cigarer, så kom bare an, tøser!”
TERRÆNGÅENDE MOTORCYKEL, udført som svendestykke af Klamhuse Maskinsmedies polske elitelærling, hr. Bugislaw Gomulka. “Vi forventer en omfattende eksport af vehiklet såvel til hr. Gomulkas hjemland som til fjernere steder, hvor man har brug for at komme hurtigt frem trods dårlige eller helt manglende veje,” fortæller smedemester Bulmert Poppelkrage. “En militær udgave med påmonterede missilaffyringssystemer står næsten klar, men den holder vi hemmelig, indtil en eller flere krigsførende nationer har fået lov at byde på den.”
MERE JUBELVEHIKELNYT HER:
Retur til avisens forside
3 generationer født med briller på
Af Sven S. Lubbert, dr. philos & phallos
Omhyggelige undersøgelser, udført af ledende obducent, dr.med. Tarmhans Breckhofte, Klamhuse Husmandshospitals patologiske laboratorium, godtgør, at tre generationer af nordvestjyske akademikere er blevet født med briller på. Forklaringen på den nedarvede synsforstærkning antages at være for megen læsning gennem flere århundreder.
De ramte tilhører akademikerfamilien Käbe, hvis stamfader var den fra Bremen indvandrede veterinærgynækolog Holbert Käbe (1794-1901). Hans mandlige efterkommere i to led, Ludman og Qvodbert Käbe, blev i videnskabens interesse gravet op fra deres afmærkede hvilesteder på Klamhuse Vestre Losseplads, og tredje generation, certificeret akademiprofos Ringhaas Käbe, viste sig tilfældigvis at være indlagt på Husmandshospitalet til observation for testikelsvamp.
– Vi hjalp ham herfra på nådig og værdig vis, og få minutter senere viste obduktionen, at også han var født med briller som en del af kraniet, fortæller dr. Breckhofte.
Opdagelsen er gjort i sidste øjeblik. Brillegenet synes i fjerde generation at være udryddet eller i det mindste undertrykt takket være de mandlige Käbers parring med nordvestjyske husmandsdøtre samt mængder af hårdt markarbejde gennem slægtens sidste to århundreder.
Dr. Breckhoftes opsigtsvækkende fund vil blive offentliggjort i det anerkendte fagtidsskrift “Underretninger for Yngre Bulgarske Obducenter og Selverhverende Bedemænd”.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
NY SEKTION får premiere her:
Det Daglige Ugeblad, der udkommer Månedligt, efter Behov
Uansvarlig Chefredakteur:
Wilmar Slagelsen, Nakkedraget 99, Trøstesløseløse Overdrev
___________________________________________________________________________________
Nr. 1 (ét) – Første Udgave i begrænset oplag Ultimo Maj Anno 2025
Det forlyder, fra sædvanligvis upålidelige kilder, at Manufakturvulkanisør og Overmasturbantinde Fr. Anna L. Fabetersen har iværksat produktion af de eftertragtede lussinghandsker, udført i bedste kvalitet af udtjente traktordæk.
Handskerne, der er udvalsede og eftervulkaniserede, og har en ønskværdig slagkraft ved korrekt brug, kan erhverves alle fredage ved personlig henvendelse i Handskemageriet, Vommensgade 13 o.g. Store Væmmelse, Tlf. 78x, til den fordelagtige pris af 1,88 kr pr. par. Findes i flere nuancer af sort.
Oversognerådsformand Carlo Bladan Skummelsen, Uslinge Mark, har netop tilkendegivet særlig tilladelse til Fr. Anna Pest, der fremover kan drive massage og masturbationsklinik for trængende og lydige herrer i moden alder. Klinikken er beliggende Fumlegyde 13, Kld., Tlf. 6.
Hr. Speciallæge Dr. Med Horn meddeler, at han fra på Lørdag har åbnet sin klinik i Gyslinge Nedergade nr. 13, for svagelige, trængende Fruentimmere lidende af manglende slagtilfælde! Der bydes ved konsultation på varme Huskekager, dog kræves ved adgang, at klientinderne er iført Slåbrok!
Tjenstegørende Hesteordonnans Sophus Wimmerkær, Klokkeringe Urskov, er dags dato blevet tildelt Hakkeordenens 1. Grad med Slør, for fremragende mareridt med hvidkalket Sengehest på lukket bane. Hr. Wimmerkær oplyser, at han agter at tilgå aktiv tjeneste i divisionen for træheste!
Overtambourmajorinde frk. Slemmesen er netop tiltrådt stillingen som leder af Lammelse Pigegardes afdeling for Mundblæsere. Frk. Slemmesen ses her iført påkrævet Slagtøj!
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Store Bededag fredag 16. maj 2025
Kom med til Landsbytossens maskefest!
Videre til biografen
Retur til avisens forside
Klamhuse Brownie Open: Kom og vær med!
STORSLÅET NORDVESTJYSK FÆKALIEDYST MED FLOTTE PRÆMIER
Ærede venner, nordvestjyder såvel som tilstrømmende brunvareentusiaster i alle aldersklasser!
Tiden er inde til Klamhuse Brownie Open, den store årlige fækaliedyst, der sidste år samlede 321 deltagere og et tusindtalligt publikum.
Brunvareudpølsningen foregår på gennemsigtige kummer under nøje opsyn af erfarne nordvestjyske kontrollanter, og overdommer er fækaliesagens nestor, Harding Z. Pungknockel (f. 1931, startede som fækaliesorteringslærling i 1945 og har været ved faget uafbrudt siden).
Produkterne bedømmes på konsistens (herunder især sammenhængskraft), kulør, størrelse og vægt samt ikke mindst facon. Pølser med et originalt kunstnerisk udtryk er altid publikumsfavoritter.
Når bedømmelsen er overstået, vil de vindende tre afleveringer blive indlemmet i samlingen på Fækaliemuseet i Gustenhuse. De stolte finalister udmærkes med statuetten “Den Gyldne Oskar”, fækaliesagens mest eftertragtede trofæ, og nr. 1 får derudover et livsvarigt frikort til Styrtlatrinen på Blodhavn Nordstrand.
Alle andre konkurrenceprodukter kan handles frit, og ikke så få bidragydere har grundlagt en professionel eller halvprofessionel karriere her.
Dysten indledes lørdag morgen kl. 08.31 prc. i Nr. Usseldrup Fritidscenter og fortsætter, indtil sidste deltager har skilt sig af med allersidste klump af sit værdimateriale. Det kan vare op til halvandet døgn, før de endelige domme afsiges, og der kan naturligvis købes lokale naturforfriskninger i centeret. Den Knockelske Kultur- og Turismefond støtter arrangementet med 16,78 kr. samt et stort antal stimulerende lussinger (herunder også kropslussinger til fremme af udstødningsprocessen).
Vel mødt, alle raske og godt optankede piger og drenge!
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Sexualhunde truer med storkonflikt
BILLEDREPORTAGE OM ET SAMFUNDSPROBLEM
Nordvestjyske sexualhunde truer med at rette et knusende slag mod egnens velfærd i form af en totalstrejke, der kan indledes allerede ved midnatstid søndag.
Hundene er gennem de seneste måneder blevet organiseret, således at skønsmæssigt 94,8 procent af de aktivt tjenstgørende i sexualbranchen nu har en fagforeningsbog.
Blandt Sexualhundeforbundets vigtigste overenskomstkrav er: 64 timers ugentlig arbejdstid, 1 uges ferie hvert andet år samt adgang til animalsk smøre- og konsumfedt på alle tjenestesteder.
Lokalavisen er som altid på vagt for både dyrs og menneskers ære og velfærd. Udviklinger i bordelkrisen følges nøje. “Jeg har mine kalkuner og stuegrise derhjemme, så jeg er ikke personligt akut truet, men jeg kender mange, der er,” lyder det fra redaktør Louis B. Knockel.
SE OGSÅ:
Retur til avisens forside
Årets præmiepubæ: En strålende brun vinder
LOKALE PRAGTFÆKALIER BEDØMT OG RANGORDNET
FINALIST # 5: UKENDT. Denne storpølse af usædvanligt kraftig kaliber kom til verden på Klamhuse Husmandshospitals fødegang. Den burde have været balsameret, men det skete ikke, og på grund af nedbrud i hospitalets pedaldrevne computer kan vi desværre ikke oplyse nærmere om den fødende kvinde. Hvis hun melder sig og gentager kunststykket, vil hun opnå sin velfortjente offentlige hæder.
FINALIST # 4: LOLA PLUFFELWABER. Den kendte popsanger og psykoterapeut frembragte efter 72 timer på specialdiæt en 60 cm lang pragtpølse i ét helt stykke. Hendes stolte fader, gedeavler Lubbert Pluffelwaber, Klamhuse Vestermark, dokumenterede straks miraklet og kunne også udtale sig anerkendende om lugt og smag.
FINALIST # 3: OLE RØVHUL. Ingen finale uden et drankerindslag. Dette år var det Blodhavn Proletarbodegas stamgæst Ole Røvhul, der med en brun eksplosion gjorde sig særligt bemærket. Han betaler stadig af på gælden.
FINALIST # 2: LALLE BOBB, 19-årig konditorlærling med smag for de brune lækkerier. Hans forældre, venner og arbejdskolleger kan med stolthed betragte ham her i finalen.
FINALIST # 1, ÅRETS VINDER: PYLLE KRUMHANS. Endnu et bidrag, som viser os, at lokal ungdom er oplagt til pubæspas året rundt. Ovenstående er valgt ud af 37 vellykkede selfies fra den 16-årige efterskoleelevs kamera.
Vi ønsker Pylle til lykke med trofæet (herunder) og den medfølgende kontantpræmie på kr. 7,39, som udbetales i 6 månedlige rater.
HAR MAN AMBITIONER om at deltage i næste års folkelige brunvaredyst, kan man med fordel studere nedenstående skema. God fornøjelse og fuldt tryk fremad, venner!
Retur til avisens forside