Kategoriarkiv: Idræt

Bliv psykopat på kun 4 uger

2 svar

KLAMHUSE FOLKEUNIVERSITET TILBYDER NY DIPLOMUDDANNELSE

Professionalisme er tidens løsen, og vil man gøre karriere på et hvilket som helst område, må man tage de nødvendige skridt frem i køen. Det vil Klamhuse Folkeuniversitet nu hjælpe en stor gruppe af den nordvestjyske befolkning med.

“Amatør-psykopati er ikke længere troværdig eller pålidelig, hverken for psykopaten, dennes omgangskreds eller samfundet som helhed,” udtaler professor, dr.psych. Josias Guffelwaber, der personligt har praktiseret som en af landsdelens førende psykopater i mere end 30 år.

“Den diplomuddannelse, vi nu introducerer, vil i løbet af 4 uger give kursisterne alle de essentielle forudsætninger for en succesrig karriere, såvel her i lokalområdet som ude i den store verden. Psykopatiske karaktertræk efterspørges overalt. Som udgangspunkt behøver man ikke nogen diagnose eller særlige erfaringer. Alt kan læres, hvis man går fordomsfrit ind i forløbet,” lover professoren.

Med eneret bringes her udpluk af det detaljerede

KURSUSPROGRAM

Dag 1 kl. 07.53-11.38: Find på en løgnehistorie og fortæl den, som om den er selvoplevet.
Dag 1 kl. 11.39-13.04: Frokost og toiletbesøg.
Dag 1 kl. 13.05-17.52: Lussingdans, rytmisk masturbation og andre legemsøvelser.
Dag 1 kl. 17.53-18.44: Skriftlig eksamen.
Dag 1 kl. 18.45-18.59: Fællessang med professor Guffelwaber på bælgorgel.

Dag 24 kl. 07.53-11.38: Find på din hidtil bedste løgnehistorie og fortæl den, som om den er selvoplevet.
Dag 24 kl. 11.39-13.04: Frokost og toiletbesøg.
Dag 24 kl. 13.05-14.52: Legemsøvelser.
Dag 24 kl. 14.53-18.07: Skriftlig eksamen.
Dag 24 kl. 18.08-18.47: Afslutningsfest: Krydderpølser, roesuppe og blå drikkepetroleum ad lib.
Dag 24 kl. 18.48-19.06: Fællessang med professor Guffelwaber på bælgorgel.
Dag 24 kl. 19.07-19.31: Overrækkelse af diplomer, fælles rytmisk afmarch.

Bindende tilmelding sker ved personligt fremmøde på folkeuniversitetet førstkommende mandag inden kl. 08.14. De prospektive kursister opstiller i to snorlige rækker langs latrinrenden mod sydøst og medbringer kursusgebyr kr. 82,73 pr. næse i kontanter. Nobel beklædning og respektfuld adfærd forventes.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Årets præmiepubæ: En strålende brun vinder

1 svar

LOKALE PRAGTFÆKALIER BEDØMT OG RANGORDNET

FINALIST # 5: UKENDT. Denne storpølse af usædvanligt kraftig kaliber kom til verden på Klamhuse Husmandshospitals fødegang. Den burde have været balsameret, men det skete ikke, og på grund af nedbrud i hospitalets pedaldrevne computer kan vi desværre ikke oplyse nærmere om den fødende kvinde. Hvis hun melder sig og gentager kunststykket, vil hun opnå sin velfortjente offentlige hæder.

FINALIST # 4: LOLA PLUFFELWABER. Den kendte popsanger og psykoterapeut frembragte efter 72 timer på specialdiæt en 60 cm lang pragtpølse i ét helt stykke. Hendes stolte fader, gedeavler Lubbert Pluffelwaber, Klamhuse Vestermark, dokumenterede straks miraklet og kunne også udtale sig anerkendende om lugt og smag.

FINALIST # 3: OLE RØVHUL. Ingen finale uden et drankerindslag. Dette år var det Blodhavn Proletarbodegas stamgæst Ole Røvhul, der med en brun eksplosion gjorde sig særligt bemærket. Han betaler stadig af på gælden.

FINALIST # 2: LALLE BOBB, 19-årig konditorlærling med smag for de brune lækkerier. Hans forældre, venner og arbejdskolleger kan med stolthed betragte ham her i finalen.

FINALIST # 1, ÅRETS VINDER: PYLLE KRUMHANS. Endnu et bidrag, som viser os, at lokal ungdom er oplagt til pubæspas året rundt. Ovenstående er valgt ud af 37 vellykkede selfies fra den 16-årige efterskoleelevs kamera.
Vi ønsker Pylle til lykke med trofæet (herunder) og den medfølgende kontantpræmie på kr. 7,39, som udbetales i 6 månedlige rater.

HAR MAN AMBITIONER om at deltage i næste års folkelige brunvaredyst, kan man med fordel studere nedenstående skema. God fornøjelse og fuldt tryk fremad, venner!

Retur til avisens forside

Byen rundt med doktor McTavish

Skriv et svar

Paa Jernbanelinien Blodhavn-Holstebro har man nu, i de nye Luxuspassagervogne indført særlige Hygge-Pladser for Folk med Afførings-Problemer. Det viser sig, at der er megen Rift om disse Pladser, da der ikke findes noget andet Toilet i Vognene.

Dommerkomiteen til Aarets nordvestjydske Flødebolle-Konkurrence er nu udpeget. 12 dedikerede Flødebolle-Kendere meldte klar til Indsats under stærk Medie-Bevaagenhed paa Blodhavn Raadhus, hvor der efterfølgende var Hygge og et Par Forfriskninger.

I Vuggestuen Grønærtetrolden, Blodhavn V, satser man saa meget paa Børnenes fysiske Trivsel, at der nu er ansat 2 Trænere til at varetage dette. Kombineret med sund Kost og frisk Luft vil dette om føje Aar resultere i en helt ny Befolkningsgruppe, der med den kække Fane vajende stolt kan føre Nordvestjylland ind i en muskuløs Fremtid.

Da Victor Vammelskaft sidste Aar arvede en ukendt Onkel, blev han pludselig en holden Mand og kunne gøre, hvad han ville. Han fik Raad til Bil, men savnede dog meget den grønne Mælkekasse paa Puch Maxi’en; en Kasse, han ikke kunne faa i den rette Størrelse til sin nye Mercedes. Det er Grunden til, at man i Blodhavns Gader kan se dette karakkteristiske Vehikel.

Mens Mændene i Blodhavn pukler paa Kontor og i Fabrik, har Konerne kastet sig over en ny Dille: Motorcykelkørsel. Den nystiftede Forening HFF (Husmødre for Fart) har faaet uhørt stor Tilslutning og forventes at overstige endog Blodhavn Vandtennisklubs Medlemstal.

Mere lødigt nyt fra samme kilde her

Retur til avisens forside

Lussingmaskine til de tunge opgaver

Skriv et svar

Expresreportage fra hr. L. Emmedasker

Gotlands Klaes Fingersnill har været omkring vores kære hjemegn,
hvor han egenhændigt og med kun lidt hjælp fra sønnen Halfdan
har bygget denne skinnemobile lussingmaskine til de helt tunge
opgaver, herunder lussering af døde elefanter og statuer i massiv
granit.

Den allerførste færdige maskine blev i morges kl. 06.23 overtaget af
Nordvestjyske Husmandsbaners driftschef, hr. Odrian Gumpelmacker.

Sydsvenska Järnvägar har ligeledes bestilt tre maskiner, og Deutsche
Reichsbahn har vist stor interesse for dette vidunderlige redskab.

De geniale opfindere Klaes og Halfdan er her i gang med deres næste
projekt. Hvad de bygger, må vi desværre vente på at få at vide, men
det svirrer med rygter om, at det er en mekanisk masturbator.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Rejsekongen Gustav Gris eksploderet under bordelbesøg

Skriv et svar

PLUDSELIGT DØDSFALD RYSTER LANDSDELEN

Overalt i Nordvestjylland blev flagene nu til morgen hejst på halv, efterhånden som den chokerende nyhed om rejsekongen Gustav Antonius Gris-Germansens pludselige og eksplosionsagtige dødsfald nåede frem.

“En af vore store sønner, en af vore ædle brødre har forladt os,” udråbte Louis B. Knockel, iført høj hat og sørgebind, fra lokalavisens balkon.

Gustav voksede op som det syvende af 11 børn i husmandsfamilien Gris-Germansen på Klamhuse Hede. Midlerne var små, men han demonstrerede tidligt, at han kunne tage fat, såvel ved markarbejdet som i masturbationsidrætten, hvor han spillede sig til en ærefuld placering på eliteopvisningsholdet.

En weekendtur med nogle af kammeraterne til Flensborg satte Gustav på sporet af det, der skulle blive hans livsindhold: Sexualturisme, krydret med gemytligt samvær, folkesang og alkohol i stride strømme.

Virksomheden Gris Rejser fik hurtigt et stort og trofast publikum og kunne sikkert være vokset langt uden for hjemsognenes grænser, men Gustav Gris havde som et af sine ufravigelige principper, at kun indfødte, velmeriterede nordvestjyder kom i betragtning som rejsedeltagere.

Dødsfaldet indtraf ved 2-tiden i nat, efter at Gustav Gris og et selskab af medrejsende fra Blodhøj Landproletariske Slubbertloge havde festet i adskillige timer på husdyrbordellet “Zum Ferkel” i Hamburg-forstaden Blankenese.

“Vi havde netop fået en prægtig fire-kilos grisesylte på bordet, og Gustav råbte på endnu en tønde Bock-bier, da hans mellemgulv eksploderede. Skoldhedt maveindhold sprængte et hul i hans skjorte og vest og fossede ud over omgivelserne,” fortæller en chokeret medrejsende. “Enhver tanke om redning af vores 99-årige rejsekonge var håbløs, så vi lånte os frem til en plasticbalje, som resterne af ham nu bliver hjemtransporteret i. Den kommer til at stå på bussens tag, for lugten er… skal vi sige ikke helt rar.”

Bisættelsen bekendtgøres senere, og hele egnen ventes at deltage. Lad os i dag i tavshed og med respekt betragte denne klassiske annonce fra Gris Rejser:

Retur til avisens forside

Ondskabens Træ (Hartmanns sangbog)

Skriv et svar

Usle Dødelige!

Inden jeg slipper alle mine modbydelige, sprøjtedefækerende dæmoner løs overalt på klodens besudlede overflade, bringer jeg Dem til behageligt tidsfordriv den fulde illustrerede ordlyd af “Ondskabens Træ”, et ultrakort, omend formidabelt filosofisk værk, af ukendt forfatter, fra Helvedes Bibliothek. Perlen blandt samlingen, en sand dekadencens billedbog, og i øvrigt gratis, samt eksklusivt, for Knockelske Tidende. God fornøjelse!

I: Intelligensens Død.
Hr. Dunning, hr. Kruger, de gik sig en tur,
Kuk-kuk, kuk-kuk, faldera.
De talte jo om, hvad det var, der var galt,
Kuk-kuk, kuk-kuk, faldera.
Og så blev de enige, tog sig en lur,
Af druk, kuk-kuk, faldera,
men da de så vågned’, så var det fatalt.
Kuk-kuk, kuk-kuk, faldera…
Der var ingen løsning; kun håb om en dag,
Kuk-kuk, kuk-kuk, faldera,
Hvor fagfolk blev tæsket, til hovedet faldt af!
Kuk-kuk, kuk-kuk, falder a’.

II: Kærlighedens Død.
(xy+xx)n=0.

III: Samfundets Død.
Solen er så rød, mor,
og nu er fader død.
Klunkerne faldt af, og
hans hjerne blev til grød.

Jeg vil også gerne dø,
så jeg kan flyve bort.
For så kan jeg vel slippe for
at høre på dit lort!

IV: Kunstens Død.
Bohemen sig kastede, med et skrål,
i døden fra 12. sal.
Salonsocialisterne drak hans skål;
“Han var nu en vældig ka’l!”

“Han var sgu’ den største!”
braldred’ de gladeste,
mens de citered’ fra bogen.

“En anelse tvivlsomt; dog sikkert den fladeste,”
lød en mørk stemme, fra krogen…

V: Troens Død.
Caspar, Melchior og Balthazar
Så det klareste lys på himlen.
Men de vidste godt, at det var
En døende stjerne, i vrimlen.

VI: Naturens Død.
Jorden brænder i alle lande;
Havene hastigt fordamper.
Ingen vand i nogen spande,
Nu slukkes skal, alle lamper.

Kloden bli’r til en lille sol,
En glødende ministjerne…
Atomkraft Nej Tak?! – Go’nat og farvel,
Din fordømte, stupide halvhjerne.

VII: Musikkens Død.
Er du jol, mon…?
…eller er du mongol?!

VIII: Følelsernes Død.
Empati er evnen til at forstå din egen morder, og kristendom evnen
til at tilgive mordet på dit eget barn. Kristopati er sygdommen,
der gør, at du begærer din egen slægts udslettelse. Derfor: kvæl
fromt dine egne børn, skyd glad din kone, og hæng så dig selv,
i Jesu Kristi navn! Amen.

IX: Glædens Død.
Skadefryd er den sidste fryd,
når ikke vi længer’ kan le.
Næstens død er vort eget brød;
Vi sidder med Døden til te.

X: Skønhedens Død.
Hvor er min Gertrud…?
Hun var smuk som en gud,
men nu er hun væk, søde barn…

Tredoblet i kødet,
og muggen i skødet,
med bryster af plast, hvilket skarn!

Tatoveret og piercet,
er nu min sjæls Circe,
og håret er blåt, grønt og pink.

Med ring i sin næse,
en vammel fadæse…
Jeg håber hun bli’r til en mink.

XI: Sandhedens Død.
179 mand på et helt folks kiste,
Ho, ho, ho, og en tom flaske rom.

XII: Fantasiens Død.
Aladdins Lampe brændte endelig ud,
mens folk var ude at shoppe.
De brokked’ sig over en pris på en klud,
og en pakke med 6 kokostoppe.

XIII: Sjælens Død.
Alle mennesker er født lige.
Ingen må mod himlen stige.
Pig’ er dreng, og dreng er pige.
Du skal for din hersker vige.
Og du skal dig selv bekrige.
Du har ingenting at sige.

Hér er nu dit himmerige!

Med infernalske hilsener,
Hartmann, Bæst 666

Retur til avisens forside

Russere bryder gennem isen i Nordvestjylland

1 svar

Forbavselsen var stor blandt Publikum, da denne ældre russiske U-Baad pludselig dukkede op gennem Isen paa Blodhavn Ishockey-Stadion.

Kun 26,9 Minutter inde i 1. Periode, i Opgøret mellem Holstebro Heerings og Blodhavn Buttkickers, brød et Periskop gennem Midterfeltet, og bare 1 Minut senere strømmede det ud fra Taarnlugen med lettere forvirrede russiske Orlogs-Gaster, der snart indsaa det komiske og noget kompromitterende i Situationen.

Fartøjets Kaptajn, Juriij Smolensk III, inviteredes sammen med Næstkommanderende og Maskinmester op i Kommentator-Logen, hvor der snart bredte sig en fordragelig Stemning i Forsamlingen af Russere, danske Officials og Reportere — godt hjulpet paa Vej af den af Russerne til Raadighed stillede Vodka Jeltsin og Beluga-Kaviar.

Forklaringen var saare simpel: U-Baaden havde til Opgave at observere og rapportere uset i Blodhavns Havneindløb, men var blevet grebet af en kraftig varm Strøm, suget ind i Blodhavns Kloak-System, videre gennem Hovedkloakken — og p.Gr.a. Fejl i Sonar-Systemet havde man valgt at blæse Ballast-Tankene netop paa det Sted, hvor Kloakken løber tæt under Ishockey-Stadiet.
De mange ombordværende russiske Søfolk, incl. Kaptajn Smolensk, overvejer nu stærkt at søge politisk Asyl i det nordlige Jylland, da deres Fremtidsmuligheder i Rusland for nærværende er ret usikre.

Samtidig lovede man fra russisk Side at være behjælpelig med Retableringen af Stadion, og de danske Officials kunne meddele Publikum, at Kampen foreløbig var udskudt nogle Dage.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Dramatisk kampstævne: Baryl Nidding Halunk radbrækket

Skriv et svar

Mandagens mesterskab i Nordvestjysk Nævekamp på Nørre Usseldrup Nævekamparena, udviklede sig dramatisk eftersom den lokale reporter Baryl Nidding Halunk fik knust 92 procent af sit legeme.

Nordvestjysk Nævekamp blev i år afholdt for første gang og er en kampsport uden regler. Dog må skydevåben ikke benyttes.

Den unge Halunk meldte sig til stævnet uden at kende identiteten på sin modstander, hvilket han erkender ikke var en gennemtænkt ide. Halunk skulle nemlig kæmpe 15 runder mod pappresser Gnidrik Tungballe.

Den første runde klarede Halunk glimrende. Han fik uddelt flere velplacerede lussinger på sin modstanders flæskede krop, samt et enkelt cirkelspark.

I anden runde valgte Gnidrik Tungballe dog at sætte sig på den spinkle journalist, hvilket pulveriserede hele hans krop. I det øjeblik var kampen slut og vinderen var fundet.

”Jeg har det fint omstændighederne taget i betragtning. Når mine knogler er helet, skal jeg bare have masser af kalk og genoptræning,” forklarer den ukuelige Halunk fra sin hospitalsseng via morsekode med øjenlågene. Han beroliger os alle med at han stadig fortsætter sit journalistiske arbejde, da højrehånden blot blev forstuvet.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Dødsdom trotyleksekveret i Klamhuse

1 svar

En i al hast nedsat nødretsdomstol fandt som ventet den 23-årige Svend-Allik Crummrich skyldig i egnsskadelig og undergravende virksomhed og dømte
delinkventen til fragmentering, en både retfærdig og afskrækkende straf til
effektuering førstkommende hverdag.

De forrevne skyer jog hen over den blygrå efterårshimmel, da redaktør Louis B.
Knockel udgød sin hårdtslående veltalenhed og opbyggende fyndord over den
tusindtallige skare, som sent på eftermiddagen var mødt op for at overvære
henrettelsen af Crummrich, af folkeviddet kaldet ”Den Masturberende Muldvarp”.
Under dække af en asylansøgning havde han forsøgt at undergrave vor kære
egns karske og ubesmittede masturbant-idrætsliv med indsmugling af diverse
ulovlige hjælpemidler og medikamenter.

– Denne simple og subversive personage har med sine handlinger truet med at
bringe hele vor egn i miskredit i den folkelige idrætsverdens bevidsthed, udtalte
redaktøren med malmfuld røst og fortsatte: – Men vi skal vide at imødegå disse
trusler med al nødvendig hårdhed for at undgå optræk til tilsvarende handlinger,
som er det ulykkelige resultat af en forfejlet, måske endda restriktiv lussingepolitik!
Her på egnen har vi ikke behov for disse unaturlige remedier, som jeg i øvrigt
omgående har beslaglagt til nærmere inspektion, afsluttede redaktøren.

Efter en kort andagt tidligere på dagen i Bedehuset, hvorunder Crummrich indtog
sit sidste måltid, petroleumsflamberede puddeltestikler i egen sauce, blev han
placeret og fastspændt oven på 40 kg. presset trotyl.

Hele ekvipagen blev af en skrotningsmoden gaffeltruck kørt i procession til Klamhuse
Østerhede, hvor den kl. 18.30 præcis blev detoneret af forhv. regimentsfyrværker-
assistent Ecstasius C. Neuenbagh, til lejligheden klædt i festlig, flerfarvet gummi-
dragt fra hans tid på Østfronten.

Klamhuse Kødfoderfabrik protesterede til det sidste mod den ødsle måde, hen-
rettelsen fandt sted på.

– Der har tidligere her på egnen været en vis præcedens for, at vor virksomhed ved
disse lejligheder kunne få tilført ekstra, gratis råvare til brug i produktionen, udtalte
fabrikkens direktør efter straffens eksekvering. – Men nu er gode, brugbare ressourcer
spredt ud over hele sognet. Det kan på længere sigt skade både vor indtjening og
omdømme at rutte således med værdierne!

Louis B. Knockel kommenterer: Først vor store tak til hr. Hammurabis-Agderstierne
for endnu et lødigt bidrag. Hvad den socialistiske statsradiofoni ikke har formået at
skabe med milliarder af kroner, præsterer en ung freelance-journalist her med få og
enkle midler: Folkeopdragelse og samfundsnyttig underholdning af højeste kvalitet.

Hvad kødfoder angår, værdsætter og respekterer vi dette nordvestjyske ædel-
produkt. Fabrikken i Klamhuse kan med rette protestere. Men der er situationer,
hvor et samfund, en domstol og en avis har højere og endnu ædlere interesser at
varetage.

Hertil kan føjes, at befolkningen vil indsamle og nyttiggøre det allermeste af
den bortsprængte slubberts kropsmasse. Kun de filler og trevler, som måtte lande
i træernes alleryderste grenværk, vil blive fugles og insekters bytte.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Baldehår er hot-hot

1 svar

Paa Institut for Raceuhyggeiejne ved Peter Kürten Universität i Bad Wammelberg har Professor Aloysius Hinterstosser frembragt en helt ny Haartype til brug i Damefrisørsaloner.
Ved Ekstraktion af levende Haarceller fra en europid Kvinde og Endebaldeceller fra en negroid Mand er det lykkedes Hinterstosser at frembringe en Haar-Art, der paa mirakuløs Vis har bevaret de bedste Egenskaber fra baade den ene og den anden Type Celler.

Kvinder, der ønsker en saadan (paa Billedet vist) Frisure, skal i første Omgang, under kontrollerede Forhold, modtage en Injektion med Celle-Materialet. Derefter maa der paaregnes en del Ventetid, før Virkningen bliver tydelig — og endelig, naar den rette Haarfylde er opnaaet, vil Frisøren meget nemt kunne sætte Haaret paa den viste Maade. Faktisk er der bare Tale om Tilretning; da de manipulerede Celler gør, at Haaret naturligt vil sætte sig i den ønskede Stil.
Der er endnu ikke opstaaet et Dagligdags klingende Navn til den nye Gen-Variant, men foreløbig kaldes den ved sit Laboratorie-arbejdsnavn: Glottus Maximus-Haare.

Frisuren er stabil under de fleste Forhold, saaledes ogsaa under Samleje og ved udendørs Sportsarrangementer. Én gang anlagt forventes den at holde resten af Kvindens Levetid.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Landsbytossen.dk

Extremgeriatriske efterretninger

Kategoriarkiv: Idræt

Bliv psykopat på kun 4 uger

Årets præmiepubæ: En strålende brun vinder

Byen rundt med doktor McTavish

Lussingmaskine til de tunge opgaver

Rejsekongen Gustav Gris eksploderet under bordelbesøg

Ondskabens Træ (Hartmanns sangbog)

Russere bryder gennem isen i Nordvestjylland

Dramatisk kampstævne: Baryl Nidding Halunk radbrækket

Dødsdom trotyleksekveret i Klamhuse

Baldehår er hot-hot