Kategoriarkiv: Konsulenter og projektledere

Konsulenter og projektledere, coacher og analytikere.

Nordvestjysk rigmand sender sig selv ud i rummet

WolleCavlingLOGO

Klamhuse dannede sidste weekend rammen om en tour de force indenfor rumfart og luksusturisme. Vi tænker naturligvis på rigmanden og kvotekongen Keld Kirk-Rognguf og dennes solo mission ud i rummet i enmandsraketten, Brunhammer 1, der succesfuldt blev afsendt fra torvet ved Brugsen. Dr. Ludbert Oppenheimer, atomfysiker beskæftiget ved Klamhuse-reaktoren Mylrebæ 5 forklarer:

“Hr Kirk-Rognguf er udover at være Nordvestjyllands ubestridte kvotekonge en stor mæcen for videnskaben, og han har i den senere del af sit liv kastet sig over rumfart og universets gåder. Han har privat finansieret et forskerteam ved Klamhuse-reaktoren, der har udviklet en enmandsraket baseret på fusionsenergi fra en reaktor efter det særlige Klamhuse Tungt Lort fusionsprincip. Dette fremskridt i nuklear propulsion muliggør en hastighed omkring lysets i 500 år regnet fra i lørdags, hvilket sikrer, at Brunhammer 1 vil kunne fuldføre sin mission: at besøge og tage billeder af spiraltågen Kalorius Alfa, en gasformation af varm luft og testosteron beliggende halvvejs mellem Sirius og Andromeda Galaksen.

Rumfart01

Hvad der herefter skal ske med raketten og dets ene besætningsmedlem er endnu ikke fastlagt. En mulighed er, at der stadig vil være brændstof nok tilbage til, at man kan nå ud i det alleryderste rum, på den anden side af Schwarzschild distancen.

Kosmologer har i længere tid ud fra rent teoretiske beregninger foreslået, at der her må befinde sig et såkaldt Sort Latrin. Hvis et object falder i det Sorte Latrin, går hypotesen, så vil det ikke kunne vende om, men vil i stedet blive teleporteret til et parallel-latrin og univers, hvorfra al kommunikation med vores univers er umuligt. Det ville være et stort fremskridt for kosmologien, om Hr. Kirk-Rognguf ofrer sig for videnskaben og beviser denne teori,” slutter dr. Oppenheimer.

Rumfart02

Her på avisen takker vi, og følger i de kommende årtier nøje nyhederne fra denne episke rumfart, der udover at løse vigtige videnskabelige spørgsmål vil have en gustig virkning på egnens turisme og oplevelsesøkonomi.

Rumfart03

SE OGSÅ:

HenvEisenmMARSRETUR

Retur til avisens forside

 

Pedalvehikel redder landsdelens jernbaner

Samfundsreportage: Crass Børsting
Foto: Nordvestjyske Folkebaner af 1898 m.fl.

Nordvestjysk persontransport på skinner er reddet og vil nu kunne fortsætte i årtier på tilfredsstillende vilkår. Efter en længere tid med uregelmæssig drift, nedbrudte lokomotiver, dårlig økonomi osv. kommer løsningen fra uventet hold, nemlig fra frisørmester H. H. Parvus-Petersen, Blodhøj. Han har i sin fritid konstrueret et skinnevehikel, der kan bringe passagerer frem ved hjælp af deres egen muskelkraft.

Skinnevehikel

Den opmærksomme læser vil indvende, at de fleste nordvestjyske banestrækninger er ensporede, og at de fortsat skal kunne benyttes af godstog med industrifækalier til udskibning fra Blodhavn, kadavere til Klamhuse Kødfoderfabrik og andre tunge råvarer.

Foto fjernet

Hertil er at sige, at de ordinære lokomotivers dampfløjte vil advare pedalvehiklerne. Hvis sidstnævnte ikke kommer af banen, vil skaden være til at overskue. Hr. Parvus-Petersens karosseri er støbt i papmache og kan fragmentere uden andre følger end lidt efterfølgende oprydning i det omliggende terræn.

Skinnevehikel04

Eventuel forøget passagerrisiko kompenseres med en billetrabat på 5-6 procent. Sådan at forstå, at alle også i fremtiden skal købe billet til fuld pris, og at dødsofres efterladte vil få rabatten udbetalt.

Skinnevehikel05

Hr. Parvus-Petersen har gennem mange år specialiseret sig i konstruktion af parykker og er en anerkendt mester, når det gælder trimning af fuldskæg. Et selskab af hans kolleger fra Holstebro var blandt de første rejsende med det nye vehikel. Louis B. Knockel befandt sig i kabinen og bidrog med rigelige lussinger til, at farten holdt sig stabilt omkring 10 km/timen.

Parvus-Petersen

SE OGSÅ:

HenvNYEFRISURER

Retur til avisens forside

Langhalms langsyn: Den spirituelle brevkasse

Langhalm brevkasse LOGO

Lord Langhalm bruger sine spirituelle evner til at hjælpe avisens læsere med dagligdagsproblemer, store som små, faste som flydende.

Mangler De svar, Lord Langhalm står klar!

Spørgsmål 1: Hvor er min penisprotese?
Ærede Lord Langhalm
Jeg har ved en fejl forlagt min trofaste penisprotese gennem 40 år. Den er lavet af gran og kobber. Jeg har snart ledt alle steder. Kan De hjælpe mig, ædle orakel?
Ærbødig hilsen,
Frans Fakkel, pungdyrsmassør

Kære hr. Fakkel
Jeg har brugt den sidste time på at fortolke mit kaffegrums for at lokalisere omtalte objekt. Penisprotesen gemmer sig i Deres hjem. Jeg fornemmer at den ligger i Deres undertøjsskuffe.
Med spirituel hilsen,
Lord Langhalm

Spørgsmål 2: Hvor forsvinder mine madpakker hen?
Storslåede Lord Langhalm
Jeg smører en madpakke hver eneste dag inden jeg skal møde på arbejde, men når jeg møder op på fabrikken, kan jeg ikke finde min mad. Det er sket hver eneste dag den sidste måned. Hvor er alle mine madpakker blevet af?
Med sultne hilsner,
Bob Lomme, tarmrenser.

Kære hr. Lomme
Det kan måske virke som et stort mysterium, men bevar roen, jeg har svaret!
Ifølge tarotkortene på bordet, findes alle madpakkerne på samme sted. Et sted i Nordvestjylland. Hvis jeg læser kortene i modsat rækkefølge snævres området betydeligt ind. Madpakkerne befinder sig på Deres bopæl. I Deres undertøjsskuffe, for at være mere nøjagtig.
Med paranormal hilsen,
Lord Langhalm

Spørgsmål 3: Skal jeg tage kontakt til fætter Didrik?
Mægtige Lord Langhalm. Jeg har ikke set min fætter Didrik i godt og vel 10 år. Jeg savner ham. Jeg savner vores skænderier og slagsmål. Skal jeg tage kontakt til ham? Hvis ja. Kan De så give mig hans adresse?
Med respektfuld hilsen,
Dunhilmer Drøbel, neglefotograf.

Kære hr. Drøbel
Åndeverdenen befaler Dem at tage kontakt til Deres fætter! Han har vigtige sager at diskutere med Dem. Jeg kan også med fortælle Dem hvor Deres fætter befinder sig. Ud fra stjernes placering i kosmos og rynkefugernes dybde i væselrectumet jeg holder foran mit venstre øje, kan jeg med glæde fortælle Dem at fætter Didrik allerede befinder sig i Deres hjem. Det har han gjort i snart 8 måneder. Han ligger og sover en brandert ud i deres undertøjsskuffe. Måske skal De grave dybt, men jeg garanterer for at han er der.
Med åndelig hilsen,
Lord Langhalm

MED DETTE HØJVÆRDIMATERIALE er brevkassen igangsat. Nye spørgsmål kan indtastes i kommentarfeltet nederst på denne side eller sendes til vor sædvanlige postadresse:
louisbknockel@gmail.com

Retur til avisens forside

Halunk-hæren

LOGO5

Vi havde fundet vores højtrespekterede kollega. Nu skulle han reddes! Vi sneg os ind på matriklen over aspargeshegnet, men her fik vi et chok.

Baryl Nidding Halunk stod lige foran os. Men vi havde jo set ham i vinduet for kun et øjeblik siden. Snart var vi omringet af over 200 identiske Baryl Nidding Halunker. Kopier af vores stjernereporter. Men hvordan kunne det lade sig gøre? Hvad var dette for et ondsindet komplot?

Flokken angreb os, men det lykkedes at løbe ind i bygningen og låse døren. Vi fortsatte op til tredje sal hvor vi fandt en fængselscelle. Her blev den ægte Baryl Nidding Halunk holdt fanget. Han sad bagbundet på en stol foran vinduet. Inden vi befriede vi ham, sikrede vi os at det var den ægte Baryl, ved at stille ham et spørgsmål som kun han kendte svaret på.

”33 centimeter,” svarede han. Det var ham! Vi havde fundet ham.

Halunk-kloner2

Den ægte Halunk forklarede herefter hvad hele sagen drejede sig om:

”Kahllun-brødrene byggede for et stykke tid siden en organisk kopimaskine som viste sig at være en katastrofe. Brødrenes kopier eksploderede. De destruerede derfor opfindelsen,” forklarede den unge Halunk og tilføjede:

En pamper har fået fingrene i Kræn og Kyrills optegnelser og arbejdstegninger til den organiske kopimaskine, og bygget en større, bedre og mere velfungerende udgave.”

”Hvem står bag?”

”Min dobbeltgænger, naturligvis. Grobrian Halunk.”

I ekspresfart videre til næste afsnit

Afsnit 1         Afsnit 2         Afsnit 3       Afsnit 4       Afsnit 6       Afsnit 7

Avisens forside

Hjælp fra det hinsides

LOGO3

Mens Storbjørn Snus analyserer prøverne har jeg, Edmund Totenschlager, valgt at tage drastiske metoder i brug. Jeg har sat mig i forbindelse med Nordvestjysk Åndemanerselskab. Denne sag er større end som så.

Lederen af denne gruppe af spirituelle mennesker hedder Lord Langhalm og han havde vigtige informationer at formidle.

Lord Langhalm

Jeg rakte ham Halunks noter og hans portrætfoto og Lord Langhalm gik straks derefter i en så dyb trance at han tømte blære og tarm på stedet. Han åbnede gabet og messede et spådomsvers:

”En, to tre, fire fem,
denne sag er slem,
Halunk er her og der og alle vegne,
på bjergets top og bag en bregne.
Og skurkekongen tror han er Gud,
Stop ham inden tiden rinder ud.”

Lord Langhalm kastede herefter op og selvantændte spontant. Jeg og de andre i lokalet fik ham hurtigt slukket med en fyldt natpotte.

Jeg tog hjem til Bladhuset måske mere forvirret end da jeg tog af sted. Hans spådom stillede endnu flere spørgsmål end den besvarede.

Jeg måtte lægge hjernen og mine underbukser i blød.

Videre til  Afsnit 1      Afsnit 2      Afsnit 4     Afsnit 5     Afsnit 6      Afsnit 7

Retur til avisens forside

 

En stjernereporters forsvinden

LOGO1

Avisens højtelskede storjuniorkorrespondent Baryl Nidding Halunk er ikke set siden sin grandiose jubilæumsfest i maj. Han er hverken mødt ind på Bladhuset eller set i gadebilledet.

”En højest usædvanlig adfærd,” fortæller hr. Knockel og tilføjer: ”Den unge Halunk er mødestabil. Noget er galt.”

Vi på avisen vil ikke dvæle før mysteriet er opklaret, hvorfor vi nu laver denne føljeton. Vi, Edmund Totenschlager og Storbjørn Snus, vil udspørge vidner, lede med forstørrelsesglas og kikkert, og vende hver en fækalie i området for at finde Baryl Nidding Halunk.

Plakat

For blot en time siden dukkede et vidne op som måske kan føre os i den rigtige retning. Den pensionerede lussingballetdanser Bob Krykke har følgende at berette:

”Jeg så en forvokset fugleskikkelse putte en kartoffelsæk over hovedet på den unge Halunk, skubbe ham ind i et sælsomt automobil med påskriften “Brunt og Godt”, og forlade området med hvinende dæk.”

Det tyder på at Halunk er blevet kidnappet. Hvem står bag? Vil der blive forlangt en løsesum og hvad er meningen bag Brunt og Godt?

Videre til afsnit 2      afsnit 3      Afsnit 4      Afsnit 5     Afsnit 6     Afsnit 7

Retur til avisens forside

Sogneadvarsel: Falske billetter i omløb!

Stahl-EisenmannLOGO

idet vi desværre atter har måttet konstatere udefrakommende kriminel sogneaktivitet, udsender vi hermed følgende alvorlige advarsel, til almindelig orientering:

Billet01

Det er i nattens mulm og mørke lykkedes skrupelløse svindlere at etablere et illegalt billetsalg af falske adgangskort til indvielsen af Knockhouse, på selve taget af Gustenhuse Krematorium. Vi beklager herfra dybt denne skandaløse hændelse, men beder også d’herrer ærede læsere om forståelse, de seneste dages tumult taget i betragtning.

Billet02

Nedlusseret på fersk gerning: Ovenstående foto viser den berygtede nidding Snyedbert Fupp, stadig med hånden begravet i den lomme, hvori han på samfundsskadelig vis opbevarede sin kontrabande, efter vor personlige konfrontation udenfor Gustenhuse Svinebordel (hvor jeg tilfældigvis befandt mig på tidspunktet).

Foto fjernet

Fupp udstår i talende stund og under særdeles strengt tilsyn sin velfortjente straf, ved omlægning af brostenene foran domhuset. Dette antages at ville vare ikke under 2 måneder, hvorefter Fupp og dennes medsammensvorne af mig personligt vil blive udkastet fra liggasballonens agterlatrin, over Holstebro Slamreservoir.

Billet04

Eventuelle falske billetter skal senest i overmorgen, kl. 06:45prc, indleveres på mit kontor, hvorefter sogneterrorparagraffen vil blive taget i anvendelse. Refundering kan under ingen omstændigheder komme på tale, men De er velkommen til at gøre fremmøde på Domhuspladsen og lussere de skyldige, alt efter behov. Gratis ½-liters krus med blå drikkepetroleum udskænkes pr. kulance og på sognets regning for hver 100de uddelte lussering, i øvrigt under skarpt opsyn af hr. vægter Larmo Rasselschlüssel, jr.

Ærbødigst, Deres loyale ven,
-Hartmann

VARM TAK for denne samfundsvigtige storreportage. Redaktionen tilføjer, at indvielsen af Knockhouse ligesom alle andre arrangementer med over 7 deltagere kræver såvel gyldig billet med brun afstempling som fremvisning af smittepas. Ingen undtagelser, mine damer og herrer!

Smittepas marts 2021

SE OGSÅ:

HenvEisenmRELIKVIUM

Retur til avisens forside

Byggeadvarsel Fra Åndernes Verden

Ærede hr. Pejsebrænde og alle øvrige distingverede byggeudvalgsmedlemmer!

Følgende kommuniké er af mig netop modtaget pr. ESP, fra paranormal investigator og tidevandsobservatør, den i 1888 ved frivillig astral demolekylærelse afdøde hr. Snade Messehagel, tidl. Bolskinhus, pr. Gustenhushede.

Ånder01

Hr. Messehagel har for nylig været mig yderst behjælpelig med bekæmpelsen af de overnaturlige pestilenser, der systematisk og uden forudgående tilladelse har hærget mit beskedne domicil. Derfor beder jeg Dem venligst tage følgende information til alvorlig efterretning. Skulle det knibe med koncentrationen, har jeg aftalt med Lohengrin, at der vil næste udvalgsmøde vil blive uddelt ikke under 62 dobbelte disciplinærabelussinger ved indgangen, til eventuelle uopmærksomme medlemmer.

Ånder02

Så til sagen: hr. Messehagel pointerer, ganske rimeligt, at enhver strukturel anvendelse af ved ringridning fremkommet vindmølleskrot ved alle tidligere tilfælde har vist sig som værende totalt omsonst. Vi kan og bør således ikke sætte vor lid til denne aldeles udokumenterede arbejdsproces.

Ånder03

Derfor må jeg indskærpe udvalgets medlemmer, at de solide, traditionelle nordvestjydske konstruktionsprincipper til enhver tid må være at foretrække, frem for diverse risikable nordslesvigske eksperimenter. Husk blot på Istedløven.

Ånder04

Faktisk er det hr. Messehagels overbevisning, at samtlige disse grænselandsproletarer, uagtet arbejdsfunktion samt effektivitet, øjeblikkeligt skal bortvises fra området. Det samme bør gælde ved udvalgsmøderne. Det hele skulle jo nødig ende i det rene møjn og pjat!

Ærbødigst,
Hartmann Stahl-Eisenmann

FØLG BYGGESAGAEN FRA STARTEN HER:

HenvKNOCKHOUSEstahl

Retur til avisens forside

En dag i Blodhavn år 1301

De fleste kender nok Bayeuxtapetet, men det er de færreste bekendt at det såkaldte Vest-Himmerlandske Tapet stadig hænger intakt på lokalmuseet i Ugilt. Det spændende er, at det uomtvisteligt viser, at Louis B. Knockel måske er noget ældre, end han normalt giver udtryk for. Som historisk kilde er det Vest-Himmerlandske Tapet enestående for sin detaljerigdom…

Klik på tapetet for at se det i større udgave:

Tapet Knockel historisk Bayeux

I kirkeannalerne fra Skt. Bösenkranks Kirke i Blodhavn nævnes det, at havnefogeden var en flittig uddeler af lussinger, hvilket sandsynligvis forklarer, hvorfor manden ved pølsevognen til venstre tager sig til den smertende kind.

SE OGSÅ:

HenvKUNSTNYT

Retur til avisens forside

Storbyggeri # 1: Byggemøde med lussingabe

Pejsebrænde LOGO

Velkommen til første møde i Udvalget for opførelse af højhuset KnockHouse.  Jeg er formand Paul Pejsebrænde. Når nogen vil sige noget, sker det ved håndsoprækning til formanden (det er mig) eller til ordstyreren (det er også mig) eller til kassereren, det er hr. Knockel — nå nej han er ikke kommet endnu.

Jeg takker for det fuldtallige fremmøde og vil gerne præsentere min ven Lohengrin (chimpanse), der skal sørge for ro og orden i lokalet. Da jeg er blevet for langsom i muskulaturen til at uddele lussinger, vil jeg ved fremtidige byggerimøder være ledsagtet af den leende chimpanse Lohengrin, der har stået i lussingelære hos tidligere regnelærer “Flade Nilla” Nielsen fra Aabenraa Lilleskole.

Abe Lohengrin

Lohengrin har stadig styrken til at uddele ørefigener, men kan bestikkes med svesker, hvis ikke man vil undgå lussinger, ørefigener og kindheste. (Abelatter). Lohengrin, tag det roligt og spis dine svesker!

Første punkt på dagsordenen er erhvervelse af byggegrund. (En hånd rækkes op.) Ja, hr. Albert Jordenbrug?

Jordenbrug: Der er købt en grund på Blodhavn Nordstrand for 14 kroner og 53 øre.

Nå, det var da billigt, så er det klaret. Næste punkt er udbud. (En hånd rækkes op.) Ja, Hr. Gerhard Vielgesjæft?

Vielgesjæft: Skal arbejdet ikke udbydes i EU-licitation? Det kan blive dyrt.

Ikke hvis vi holder budgettet og lønningerne inden for de lokale tariffer, der som bekendt ikke er steget de sidste 100 år. Vi skal blot bygge for under 1 million. Næste punkt er byggematerialer og arkitektskitse. (Der følger nu en længere forklaring fra undertegnede.)

Herr Hartmann Stahl-Eisenmann, vil De fortælle, om der kan skaffes ekspertise i kulfiberteknologi eller metallurgi fra Krupp-Koncernen ?

Eisenmann: Jeg vil gerne bede om betænkningstid.

Godt, De får til efter at De har publiceret deres næste to artikler i Landsbytosssen.dk. (Der snakkes videre og snakkes og snakkes. Efterhånden begynder nogen at blunde lidt.)

Hvis int de herrer gast bedaue å høj etter, så fortsætter æ å synnejysk. Nå det var godt, så fortsætter vi. (Der snakkes og snakkes, og tilhørerne falder i søvn.)

Lohengrin, sørg for at vække de herrer og for at de hører efter. Nå, han er også faldet i søvn. Jamen så takker jeg for god ro og orden, mødet er hævet. (En dør går.)

Nå, der kommer hr. Knockel. Godav Louis! Lad os tage Lohengrin med over på kroen og bestille en kop sønderjydsk kaffe og en cheesecake til hver, så vi ikke også falder i søvn. (Vi får vækket aben og går.)

Lidt efter vågner tilhørerne og forlader også stedet. (En dør går flere gange.)

Abemave svesker

Ovre på kroen: Nå, det smagte jo dejligt, jeg sender referatet. (PRUT-prr-prr-pruiii!) Jamen Lohengrin, du har jo overskidt gulvet. (Abelatter.) Det er også alle de svesker. Godt at jeg har medbragt køkkenrulle og plasticposer.

Knockel: Så ses vi næste gang, godnat!

AFSNIT # 2 af storbyggeprojektserien her:

HenvBYGGEPROJEKT02

DET OPRINDELIGE BYGGEPROJEKT
starter her:

HenvKNOCKHOUSE

Retur til avisens forside