Kategoriarkiv: Brunvare

Klamhuse Centralbank sænker den brune diskonto

WolleCavlingLOGO

VIGTIGT FINANSIELT NYT FRA AUTORITATIVE KILDER:

Ved det nylige kvartalsmøde i Klamhuse Centralbank besluttede bestyrelsen og bankens formand, dr.polit.fæcal. Ludbert Hajek at sænke den brune diskonto med 6 pct. Detaljer kan være svære at følge med i, så vi har bedt adjunkt Milton Farmand, Klamhuse Universitets Kursus, KUK, om en forklaring:

Valuta01

“Den regionale valuta, den Brune Daler, er i modsæting til “fiat” valutaer som Lire, Zloty og Zimbabwedollars baseret på en Lortefod. Det vil sige, at enhver borger har krav på at få sine brune daler konverteret til latrin i medlemsbankerne” forklarer adjunkt Farmand, og fortsætter:

“Hvor Lortefods-Princippet har ført til stabile forhold på finansmarkederne og generelt ses som en fordel for egnens erhvervsliv, er der på det seneste opstået utilfredshed over den ringe økonomiske vækst. Formand Hajeks brune diskontosænkning hilses derfor velkommen i lokale erhvervskredse.

Det foregår omtrent således: Hver aften ved lukketid deponener oplandets medlemsbanker deres latrinreserver i Centralbankens septictanke. Herfor betaler Centralbanken en nominel rente, der benævnes den brune diskonto. Ved at nedsætte den brune diskonto gør Centralbanken det mindre attraktivt for medlemsbankerne at deponere deres reserver og skaber derved større udlån, hvilket skaber vækst.

TIS-LM diagrammet nedenfor illustrerer princippet. Den vandrette akse repræsenterer den totale latrinmængde, både L1 og L2 i metriske tons (L1: Likvide fækalier. L2: Likvide fækalier + tørre fækalier + indskud på anfordring). Den lodrette akse er den brune diskonto i procent. En ligevægt på det brune valutamarked indtræffer i chokoladekrydset, hvor udbud og efterspørgsel af brun likviditet er ens. Ved at sænke diskontoen, skubber Centralbanken chokoladekrydset nedad og skaber større vækst.

Valuta02b

Dog er ikke alle eksperter overbevist om, at diskontosænkningen vil virke. “Det er børnelærdom, at en brun diskontosænkning ikke virker, når økonomien er i en latrinfælde,” anfører Poul Krogmand, lokal økonom og blogger. “I en latrinfælde klemmer alle aktører ballerne sammen på samme tid, og chokoladekrydset forskydes til under nulpunktet. Centralbanken har derfor ikke nogen mulighed for at sætte gang i økonomien. Vi kræver, at amtmanden tager aktion og påbegynder en aktiv fækaliepolitik med offentlig udspredning af latrin og massive investeringer i kloaknet, rensningsanlæg og anden offentlig investering med stor multiplikatoreffekt.”

Valuta03

“Som anført af tidligere økonomer fra William Jennings Bryan til Bjarne Corydon nytter det ikke at korsfæste menneskeheden på et chokoladekryds, og spådomme om, at det skulle føre til myldrebæ som i Weimartyskland er noget pjat,” slutter en tydelig agiteret hr. Krogmand.

SE OGSÅ:

henv valutareform

Retur til avisens forside

Sultanen af Brabrand besøger nordvestjyske rastafarianere

WolleCavlingLOGO

Sultanen af Brabrand, Hjalmar Selassie, De Troendes Behersker, Kronjyllands Løve nedstammer i lige linie fra Kong Salomon og er spirituelt overhovede for Nordvestjyllands betydningsfulde rastafarianske mindretal. Hans nylige besøg i Klamhuse var derfor ventet med spænding og trak en rekordstor skare af regionale rastafarianere til byen.

Vor journalistpraktikant Nalle Tosh forklarer:

> Legaliser det!
> Og lad være med at kritisere det!
> Doktoren koger
> Advokaten tjaller den
> Selv amtmanden fyrer den fede.

Rasta01

Rasta Jørgens sprøde reggae musik emmer ud fra det uanseelige hus med det regnbuefarvede bast og perleforhæng i Klamhuse Amatør Reggaeklub og Hampcooperativ. Indenfor mødes vi af den sødlige dunst af brun rygemarok, Rød Stribe lagerøl  og egnsretten ackee med skidtfisk.

Formanden, Viggo Trenchtown, ser op fra sin tjalle og byder os velkommen. “Hjalmar Selassie er vort samfunds elskede spirituelle overhovede, og her i klubben var vi beærede over at måtte organisere et folkemøde under Sultanens nylige mellemlanding på ruten Tirstrup-Addis Abeba.”

Rasta02

Klubmedlem Folke Rastamand fortsætter: “ Jeg voksede som ung dreng op i Govenment Yards i Gjellerupparken. Alle vi børn hørte historien om den sorte prækemand, der en dag vil stige ned fra himlen i en stor hvid fugl og gøre os alle sammen høje. Men aldrig havde jeg troet, det skulle ske i min levetid”.

Sultanens korte besøg involverede et folkemøde i hampcooperativet, en reception hos amtmanden, samt kranseledlæggelse ved Wamberg Prunkhorsts grav. “Dr. Prunkhorst var som direktør for Nordvestjysk Storrygerforbund den første til at opdage, at den gode urt kan ryges og ikke bare bages i småkager. Han var derved ene mand ophav til den spirituelle fornyelse, som mine følgere i Axum, Kingston og Klamhuse i de senere år har gennemlevet”, udråbte en entusiastisk Sultan Hjalmar.

Rasta03

Dog forløb besøget ikke aldeles uden dramatik, idet visse lokale unge har fundet sultanens fremmedartede beklædning og aristokratiske fremtonen voldsomt provokerende. “Hvad skal sådan en bagbordsabyssiner her på egnen, han hører ikke hjemme her”, hvæser en tydeligt indigneret Horst Pickelhaupt, talsmand for Usseldrup Brune Landbodrenge.

“Vores kultur er ved at skride! Før i tiden var fækalietobak godt nok, men nu skal alle være fine på den og ryge ganja. Dansktop og dødsmetal var altid på repetoiret ved halballerne, men nu er selv Gade Jørgen faldet for deres ækle negermusik. Almindelige landbodrenge har svært ved at få en kæreste, fordi rastafarianerne i gennemsnit måler 45 cm i erigeret tilstand. Sultan Hjalmar skal passe gevaldigt på, han jo kunne risikere at rende ind i Voldsduoen Ballezlau,“  slutter unge Horst med en slet skjult trusel.

Rasta04

“Jeg kendes ikke for ingenting som Kronjyllands Løve og er ikke bange for nogle bette voldsparate landbounge” udtaler en selvsikker Sultan Selassie på vej tilbage i den hvide sølvfulgs bug for at sætte kursen mod Addis Abeba. “Jeg har bekæmpet såvel Mussolinis fascister som grønjakker og skinheads i Greve Strand, så jeg tager disse trusler helt roligt. De unge lømler får 30-40 år med tvangsarbejde i Kong Salomons Miner, så ser de helt anderledes på sagen,” slutter Hans Højtidelighed før stewardessens sidste udkald.

SE OGSÅ:

HenvCavlSTALIN

Retur til avisens forside

 

Tirsdagsbyfest støtter Klamhuses kamp mod Tolne-Banden

Stahl-EisenmannLOGO

Grundet den seneste beklagelige udvikling i vort nabosogn, har vi her i Gustenhuse i samarbejde med vore brunvaresponsorer sammensat et fremragende folkeunderholdningsprogram, som vil garantere myndighederne i Klamhuse en kapitalindsprøjtning til bekæmpelse af vort fælles problem, på ikke under kr. 36,63, som hr. Cavling-Onsdagsgaard inden længe personligt vil modtage, kontant, tillige med 44 bragende solidaritetslusseringer.

Billede 1 (44)

Vi kan således næstkommende tirsdag præsentere en forrygende heldagsopvisning gennem byen, ved det populære Nordvestjydsk Kineser-Frømandsensemble, under ledelse af den meget ærede hr. Suk Mai Kok, på billedet ærbødigt markeret i rød cirkel. Der vil i perioden være tale om et kaotisk offentligt absurdtheater, så vehikelførende medborgere opfordres hermed til at øge minimumspromillen og hastigheden, benytte fortove, haver, parker, helleanlæg, fodboldbaner, kirkegårde og marker, og om nødvendigt køre imod færdselsretningen, således at begivenheden kan foregå så trafikalt forsvarligt som overhovedet muligt.

Billede 2 (52)

Desuden vil den kendte sydfranske gadehjørne-entertainer, hr. Silliam de Bronkola, på humoristisk vis skære morsomme grimasser af alle forbipasserende, ved vejkrydset Store Hedningegade/Dynkarken. Det er ganske gratis at lussere hr. de Bronkola, men uforskammede tilråb af enhver art frabedes, på det allerskarpeste. Ved knytnæveslag eller spark mod den gode mand, opkræves en afgift på 5 øre, som ubeskåret går til dækning af udgifterne for Gustenhuse Samarittertelt, åbent mellem 13:01-16:71prc.

Billede 3 (53)

Dækslerne foran byens fælles handicaptoilet vil blive afmonteret, med henblik på gratis kloakfiskeri. Præmien for dagens største fangst er 10 Richs-billeder efter eget valg, fra serien: “Vort Flittige Folk”, samt 22 bonuslusseringer, ved hr. slagtermester Kindfed Skinkesen.

Billede 4 (32)

Formedelst blot kr. 0,01 pr. blæreaftømning har hr. urinbader Fedderik-Jørgensen som en del af underholdningstilbudene indvilget i at stille sit korpus til rådighed for almindelig pøbeloverbetisning, for enden af grønttorvet, i perioden 14:47-16:38 prc. Dette gælder dog ikke for eventuelle grønlændere, som i stedet henvises til prof. Alky Mistelsens døgnåbne kemiske sivebrønd, bag Gustenhuse Teknologiske Institut.

Vel mødt, et 9-foldigt hurra! for Klamhuse, og ned, ned, og atter ned, med Tolne-Banden!

Med glade hilsener,
Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ:

HenvEisenHALVMAND

Retur til avisens forside

Nordvestjysk rabbiner opløser bordelmutter i syre

WolleCavlingLOGO

TRAGISK ARBEJDSULYKKE PÅ KOSHERSLAGTERI

En tragisk arbejdsulykke i Klamhuses bugnende fedevarebranche involverer to af lokalsamfundets faste støtter: den populære lokale religiøse leder Rabbi Birge Ben-Lønquist, i folkemunde kendt som Æ Jodlejøde, og den ikke mindre skattede Erna Bauning, tidligere pr. Auning, nu bordelmutter og indehaver af Klamhuse Folkebordel.

Rabbi01
Arkivfoto: Rabbi Birge travlt beskæftiget med at
certificere ægte brun Klamhuse Koshersalami.

“Den slags burde ikke kunne ske”, udtaler Laust Finkelstein, direktør for Klamhuse Kosherslagteri.

Som sædvanlig fredag eftermiddag var Rabbi Birge kommet forbi slagteriet for at certificere ugens produktion af koshersalami. Ved et uheldigt sammentræf befandt fru Bauning sig på samme tid i slagtehallen, hvor hun indsamlede ugens indkomst fra slagterne og deres glædespiger. Fru Bauning er en florissant dame omkring de 75 år, og det ser ud til, at Rabbi Birge har forvekslet hende med en udskåret oksehalvdel. Han har derfor uforvarende nedsænket bordelmutteren i den rituelle svovlsyre, hvori al kosher salami først marinerer, alt imens han efter en tusindårig tradition jodlede slagternes khaddish for at fremskynde renselsen.

Rabbi02
Jan-Claude van Brabrand gør klar til at dykke i tønden
med svovlsyre for at redde fru Bauning.

Heldigvis har den kendte lokale stuntman, Jan-Claude van Brabrand, sig i nærheden. Med sædvanlig resoluthed dykkede han ned i tønden med svovlsyre, der heldigvis kun havde nået at opløse de ydre ekstremiteter. Han reddede derved Erna Baunings liv og forhindrede en endnu større katastrofe.

Rabbi03
Bordelmutter Bauning, noget formindsket af syrebadet,
sunder sig oven på oplevelsen.

“Men vi må klart lære af denne ulykkelige hændelse og indskærkpe større agtpågivenhed ved bordelpersonalets besøg i slagtehallen”, slutter direktør Finkelstein.

Rabbi04
I mellemtiden låner Rabbi Birge en ny omgang svovlsyre
hos sin kollega, præsten i Hedehusene.

SE OGSÅ:

HenvWolleBRUNELIV

Retur til avisens forside

Nordvestjysk rigmand sender sig selv ud i rummet

WolleCavlingLOGO

Klamhuse dannede sidste weekend rammen om en tour de force indenfor rumfart og luksusturisme. Vi tænker naturligvis på rigmanden og kvotekongen Keld Kirk-Rognguf og dennes solo mission ud i rummet i enmandsraketten, Brunhammer 1, der succesfuldt blev afsendt fra torvet ved Brugsen. Dr. Ludbert Oppenheimer, atomfysiker beskæftiget ved Klamhuse-reaktoren Mylrebæ 5 forklarer:

“Hr Kirk-Rognguf er udover at være Nordvestjyllands ubestridte kvotekonge en stor mæcen for videnskaben, og han har i den senere del af sit liv kastet sig over rumfart og universets gåder. Han har privat finansieret et forskerteam ved Klamhuse-reaktoren, der har udviklet en enmandsraket baseret på fusionsenergi fra en reaktor efter det særlige Klamhuse Tungt Lort fusionsprincip. Dette fremskridt i nuklear propulsion muliggør en hastighed omkring lysets i 500 år regnet fra i lørdags, hvilket sikrer, at Brunhammer 1 vil kunne fuldføre sin mission: at besøge og tage billeder af spiraltågen Kalorius Alfa, en gasformation af varm luft og testosteron beliggende halvvejs mellem Sirius og Andromeda Galaksen.

Rumfart01

Hvad der herefter skal ske med raketten og dets ene besætningsmedlem er endnu ikke fastlagt. En mulighed er, at der stadig vil være brændstof nok tilbage til, at man kan nå ud i det alleryderste rum, på den anden side af Schwarzschild distancen.

Kosmologer har i længere tid ud fra rent teoretiske beregninger foreslået, at der her må befinde sig et såkaldt Sort Latrin. Hvis et object falder i det Sorte Latrin, går hypotesen, så vil det ikke kunne vende om, men vil i stedet blive teleporteret til et parallel-latrin og univers, hvorfra al kommunikation med vores univers er umuligt. Det ville være et stort fremskridt for kosmologien, om Hr. Kirk-Rognguf ofrer sig for videnskaben og beviser denne teori,” slutter dr. Oppenheimer.

Rumfart02

Her på avisen takker vi, og følger i de kommende årtier nøje nyhederne fra denne episke rumfart, der udover at løse vigtige videnskabelige spørgsmål vil have en gustig virkning på egnens turisme og oplevelsesøkonomi.

Rumfart03

SE OGSÅ:

HenvEisenmMARSRETUR

Retur til avisens forside

 

Brevet og bageriet

LOGO4

I dag kom det brev vi havde forventet ville dukke op. Halunks kidnapper forlanger en løsesum:

”Vi har den unge Halunk!
Vi kræver kr. 556 i 50 øremønter.
Læg pengene i en voksenble på Urinvejen om en uge kl. 13.00 prc.
Ellers får knægten buksevand, derefter hænges han til tørre og bortsprænges. Sådan er det bare.”

Vi her i Bladhuset forhandler naturligvis ikke med skurkagtige personer.

Storbjørns Snus har nu fundet frem til en konklusion hvad angår prøverne fra automobilet.
Fækalierne stammer fra den sjældne nordvestjyske spurvedrontegrib der udelukkende lever i Vammelmose Muddergrøft. Brødkrummerne stammer fra en særlig vegansk dej der hverken indeholder gluten, mælk, æg eller andet spiseligt.

Med denne viden satte vi os på vores motorcykel og kørte ud til Vammelmose Muddergrøft. I rygsækken havde vi en håndfuld af de eksplosive peberfrugter der kendes som Den Sorte Lubert i tilfælde af at vi måtte sprænge os vej ind på vigtige steder.

Her fandt vi et nyetableret vegansk bageri. En gigantisk bygning omkranset af et højt vegansk hegn af asparges.

Halunk i vinduet 2

Det kunne ikke være en tilfældighed. Dette sted havde en vigtig rolle at spille. Jeg trak min kikkert og spejdede. Og der i vinduet på tredje sal så jeg ham: Baryl Nidding Halunk!

Straks videre til næste afsnit

Afsnit 1         Afsnit 2         Afsnit 3       Afsnit 5      Afsnit 6      Afsnit 7

Avisens forside

 

Et spor af brødkrummer og fækalier

LOGO2

I morges brød vi, med borgervæbningens og hr. Knockels velsignelse, ind i Halunks taglejlighed på Blodhøj for at lede efter spor. Og spor fandt vi.

Baryl Nidding Halunk har arbejdet på at opspore bagmanden bag Kæltringsø og Guldhamsterens Orden, ærkerivalen og dobbeltgængeren Grobrian Halunk, der i flere år har spredt rædsel under sit alias Doktor Kæltring-Karlsen.

Havde Baryl fundet frem til Grobrian? Vores mavefornemmelse siger ja.

Storbjørn og jeg gennemgik hurtigt Baryls notater. I disse skriverier lader det til at Baryl var ved at undersøge en mistænkelig adresse beliggende bag Urinkraftværket. Vi kørte straks derud og opdagede en efterladt virksomhedsbygning. Udenfor holdt et vehikel med påskriften: Brunt og Godt.

Brunt&Godt

Til vores skuffelse var stedet mennesketomt. Men hele vehiklets interiør var fyldt med fækalierester og brødkrummer og vigtigst af alt fandt vi Baryls personlige kuglepen. Storbjørn Snus der har en forfinet lugte- og smagssans er disse timer ved at analysere disse afførings- og brødprøver, så vi kan komme tættere på at opklare mysteriet.

Videre til Afsnit 1      Afsnit 3      Afsnit 4     Afsnit 5    Afsnit 6     Afsnit 7

Retur til avisens forside

Latrinkampagne i Gustenhuse: Uforglemmelige fyndord

Stahl-EisenmannLOGO

Idet vi netop i sognerådet beklageligvis har måttet konstatere, at vor by er ved at løbe tør for brunvare i alle dets tænkelige former, forsøger vi nu at imødekomme efterspørgslen ved i disse dage at iværksætte en visuel oplysningskampagne på alle byens prominente husfacader, inkl. klunsercentralens latrinanneks, Gustenhusbjerg Udkigstårn og arresthuset.

V Røvlenberg

Vi har i denne forbindelse fundet lødig anvendelse til et beskedent udvalg af de til dato uudgivne “vrøvlenbergismer”, som vor ærede forfatter jo gennem livet nedfældede på bagsiderne af diverse kvitteringer fra sit elskede vandingshul, beværtningen Dubbi-Du. Hr. Røvlenberg har efterladt os en veritabel kulturskat af tilsvarende fragmenter, som jeg i øjeblikket arbejder på at offentliggøre i bogform. For nu må vi dog nøjes med nedenstående perler, der i skilteform vil pryde hele vort gamle sogn sommeren igennem. Vi skal desuden oplyse, at enhver form for hærværk mod disse vil medføre personlig tåfladkørsel ved hr. damptromlefører Mads T. Rullesen.

Billede 1 (38)

Billede 2 (46)

Billede 3 (47)

Billede 4 (31)

Billede 5 (26)

Billede 6 (18)

Billede 7 (13)

Herfra ønskes en god sommer til alle, på nær marxister, klistermærkeopklæbere samt graffitimalere! Med ærbødige hilsener,

-Hartmann Stahl-Eisenmann

SE OGSÅ:

HenvEisenmPISVAGN

Retur til avisens forside

Illegalt afføringsmiddel afføder brunt kaosprojektil

HalunkLOGO

En hård klump afføring, der i mere end 14 dage har blokeret en lokal borgers tarmkanal, blev i dag skudt ud af rectum med så høj fart at den brød lydmuren og forårsagede materielle skader for over kr. 1.100.

Alle indbyggere i en radius af 25 km hørte braget og flere mærkede nakkehårene rejse sig da omtalte fækalie susede gennem byen. Otte gæs måtte lade livet og en enkelt olding fik revet hofteskålen af.

Ekspresfækalien endte sin rejse ved Blodhavn Storhotel hvor den ramte receptionsklokken og derefter borede sig ind i murværket. Et par turister kom til skade mens hotelpersonalet slap med skrækken.

Årsagen til den hårdrejsende episode skal findes i en bolig på Klamhuse Vestermark. Vidner fortæller hvordan eneboeren Rotto Rakkelpot havde døjet med forstoppelse i to uger og derfor tyede til det ulovligt importerede afføringsmiddel RectumRasputin.

RectumRasputin

Virkningen var så voldsom at hans bagende blev opgraderet til en russisk feltkanon.
”Huset væltede og midt i ruinen stod hr. Rakkelpot foroverbøjet med blottet ende,” fortæller den nærmeste nabo der på gerningstidspunktet var i færd med masturbationstræning til den kommende sommerlejr.

Da Rotto havde trukket benklæderne på, flygtede han fra ruinen og er ikke set siden.

Familien Rakkelpot er ved at gå os alle på nerverne,” udtaler overbetjent Manfred Mammel. ”De laver ballade men vil aldrig tage ansvar. Afskum!”

Rakkelpot efterlys

Grundet det brune projektils hårdhed og kollisionshastighed er den stort set umulig at fjerne fra hotelmuren.

”Vi forsøger med en kæde og en lastbil i morgen. Hvis det ikke river den løs, må vi have assistance fra mere opfindsomme borgere,” siger hoteldirektøren med et livstræt blik i øjnene.

SE OGSÅ:

Henv nekro RAKKELPOT

Retur til avisens forside

Jubelbillednyt direkte fra en sprudlende kilde

Fru Streret LOGO

4 BILLEDTELEGRAMMER AF HØJESTE LØDIGHED

Fru S latrinkørsel
Den go’e gamle hestetrukne latrinvogn, i daglig tale kaldet Chokoladevognen, kører igen efter et lille års istandsættelse og spuling. Et dejligt syn på Strøelse Storkommunes veje. I sammen-ligning med moderne, motordreven latrintransport giver den rolige skvulpen, frembragt af hestenes rytmiske gang, en bedre fermentering.

Foto fjernet
På Søndre Strøelse Stadion skulle der have været fest og glæde, men grundet regn og slud og kun 3 fremmødte publikummer, besluttede man at forkorte underholdningen.
Hr. koncertpianist Ulf Swimbeldon, som også er formand for nudisterne i Strøelse Storkommune, tog et par æresrunder på anlægget, spillende på det til dagen tilvejebragte klaver, og så var det overstået.

Fru S storhotdog
Strøelse Grill og Delikatesse er stolt at kunne præsentere denne nyskabelse: 3 kg. hotdog plus tilbehør for den sultne. Hold afstand er blevet et hit her i Søndre Strøelse, så grillen mente, der var rum for en hold afstand-servering til det sultne publikum. Lækkert ser det ud, og vi ses i passende indbyrdes afstand i køen foran grillen!

Guldpølser-6-af-6
Den kulinariske nyskabelse er belønnet med 6 øjeblikkelige guldpølser af 6 mulige fra Nordvestjysk Landslubbertloges smagsdommerkomité. “Hvis jeg var 50 år yngre, og hvis jeg havde ubegrænsede midler, ville dette være min daglige morgenmad,” erklærer komitéformand Jolbert Ferkelhose, V. Usseldrup.

Fru S Hovedstød
Det åbne mesterskab i hovedstød blev holdt i Vestre Strøelse, som sædvanlig mellem kl. 10 og 14. Grundet de gældende regler for social sammenkomst var der kun få tilskuere.
Vore tre populære dommere, Ferdinand, Gerbert og Hugo Krølbak var på pletten. Ligeledes de 10 hovedstødere. Billedet viser vinderen Bjarke Halvgrimsson og dommerne.
“En skam, at man er gået over til brug af hjelm, men det forlanger Unionen,” udtaler Gerbert Krølbak. “Dette er gået ud over den ydede kvalitet hos førstehjælpsgruppen i byen. Ikke så mange skader mere til stævnet, som ønskes kunne. Også en skam for underholdningsværdien.”
“Ak ja,” tilføjer redaktør Louis B. Knockel. “Jeg husker fra mine yngre dage mange skønne træningstimer, inden hjelm blev påbudt. Næst efter masturbationsidræt var det den nordvestjyske ungdoms favoritsport.”

SE OGSÅ:

Henv fru S KAVALKADE 2

Retur til avisens forside