“Et brunt badeforhæng er gået ned gennem Nordvestjylland. I fremtiden vil alt Nordvestjysk land på den anden side være afskåret fra frihed, lighed og latrinbroderskab”. Så dystert udtalte nu pensioneret amtmand Winston Skovskider Malbrosgård sig under sin tale til dimitttenderne fra Foulum Mejeristskole sidste sommer. Nu har de seneste politiske udviklinger vist, at Sir Winston fik sørgeligt ret i sin Foulum-tale.
Winston S. Malbrosgårds aldrig opgivende lederskab bragte i krigens år Nordvestjylland sejrrigt ud af den store Krig mellem amterne. Russen har historisk betragtet Thy-og Vendelboere samt enkeltgravsfolk som et vildledt broderfolk, der ville hilse genforening velkommen.
Her på redaktionen husker vi Winstons formaning, da det så allersortest ud: “Jeg kan ikke love jer andet end blod, sved, kolik og tamslyng. Vi vil kæmpe på stranden i Blodhavn, vi vil kæmpe på Klamhuse Hede, vi vil kæmpe på Usseldrug folkebordel og i Feta Knøhls tyrestation.” Nu har vor store amtmand så endnu engang fået ret i sin forudsigelse.
Efter flere års tovtrækkeri mellem sognerådets Tekniske Udvalg og storentreprenør Creilert Märgellgrau lykkedes det sent i aftes endeligt at nå til enighed om etablering af et topmoderne og eksklusivt etagebyggeri på Blodhavn Nordstrand. Byggeriet vil, når det står færdigt, forventeligt tiltrække en tusindtallig skare af ferierende pampere og burgøjsere fra hele Nordvestjylland.
Sagsbehandlingen af byggeriet har ellers været præget af skandaler og bestikkelsesanklager. Sognerådsforperson Lalla Popp tilbageviser alle anklager og forklarer sit nye luksusvehikel med “arv fra en rig onkel i Amerika” og fortsætter:”Og hvad fanden rager det i øvrigt jer!”…..
Oprindelig var sognerådets holdning, at projektet ville blive for dyrt, men entreprenør Märgellgraus forslag om finansiering blev vedtaget med applaus.
De ikke ubetydelige midler vil blive fremskaffet ved en 30-årig femogtyve procents reduktion af aldersrenten til sognets pensionister. Som fr. Popp anfører: ”De bruger jo alligevel alt for mange penge på kattemad, og som pensionister har de jo ikke stemmeret, så det går nok.”
Bygningskomplekset vil komme til at indeholde stor wellness-afdeling med kolde bade og obligatorisk grøntsagsjuice, hårdtstampede lergulve overalt og styrtlatriner direkte til havet, hvor også de attraktive badestrande ligger. I wellness-afdelingen er der også opstillet løbebånd, som både vil bidrage til gæsternes velbefindende samt forsyne komplekset med grøn energi.
Og grønt bliver det! Der er planer om at importere palmer og andre eksotiske vækster som supplement til den barskere, nordvestjyske flora. Grænserne til det naturskønne område, som omkranser bygningerne, vil blive forsynet med nedgravede afbrændingsbrønde til bortskaffelse af udtjente bildæk og andet affald for at forhøje temperaturen i området til glæde for den kommende, subtropiske vegetation og badegæster.
Til de mindste vil der være fastmonterede, glatbarberede klappegeder og spændende skattejagter på de vidtstrakte strand- og klitområder, som endnu ikke er ryddet for landminer.
“Vi glæder os til at kunne byde vore gæster velkommen, og på åbningsdagen vil der være et stort premierearrangement med optræden af både Masturbantgarden og Blodhavn Nasalcroonerensemble samt udskænkning af iskoldt grundvand!”, udtaler storentreprenøren.
Gennem årtusinder har den indiske befolkning været opdelt i kaster:
I Nordvestjylland hedder kasterne noget andet, og samfundspyramiden kan siges at være vendt på hovedet. Denne nye skematiske oversigt vedrører os alle og kan frit kopieres:
Langt under de fem nordvestjyske kaster kommer en sjette kategori, som er uden status eller rettigheder af nogen art. Klik her for at lære mere:
Som en af de første officielle handlinger i det nye sogneråd blev det vedtaget at fastansætte exam. eksekutør Axel Schnittkopf som ny ansvarshavende skarpretter i sognets Tekniske Forvaltning. Stillingen har været vakant siden den tidligere skarpretter Olbert Flammnuss’ bortgang i forbindelse med et uheld med et hjemmebygget elektrisk badekar, som både skulle kunne bruges til wellness og henrettelser. Som bekendt medførte uheldet mørklægning i sognet i 3 dage.
“Vi ønsker Schnittkopf hjertelig tillykke med jobbet”, udtaler sognerådsmedlem Jasmus Gaffelhans og fortsætter: “Det har længe været vort ønske effektivt at kunne regulere den stigende mængde overskydende geriatrikere i sognet, ligesom vi nu får et værdifuldt værktøj mod grænseoverløbere, dissidenter og andet pak fra nabosognene”.
Schnittkopf kommer fra en lignende stilling i Øksenhede Sogn.
Skrigeskinken Delle Borgbjerg nomineres hermed. Delle har i sine mange år som toppolitiker udviklet en helt særlig måde at spamme natteforhandlinger om finansloven på, ligeledes effektivitet. når det gælder nedgravning af pelsdyr.
Når hun udsteder sit infernalske hyl falder al modstand til side og embedsværket bliver medgørligt som et kuld nyfødte pattegrise.
For første gang i Jøderup landsogns 800-årige historie er en kvinde valgt til sognerådsformand. Lalla Popp, datter af fhv. latrininspektør og elastikharpevirtuos Fellah Popp-Nickelsen, Synagogevej 7, tiltræder pr. 1. januar, og hendes titel bliver sognerådsforperson.
”Jeg ser frem til med stor nidkærhed at forvalte de 181,37 kr., som er sognerådets budget for det kommende år, og ligeledes til at smække de velgørenhedslussinger, der udgør så stor en del af mit ansvarsfulde hverv,” erklærer Gylla.
Hendes offentlige popularitet er skabt gennem imponerende præstationer som opvisningsmasturbatrice og væddeløbscyklist. Hun ses herover (længst t.h. på billedet) ved starten af årets Tour de Joederup, som hun vandt med flere mulelængder.
Ved det nylige kvartalsmøde i Klamhuse Centralbank besluttede bestyrelsen og bankens formand, dr.polit.fæcal. Ludbert Hajek at sænke den brune diskonto med 6 pct. Detaljer kan være svære at følge med i, så vi har bedt adjunkt Milton Farmand, Klamhuse Universitets Kursus, KUK, om en forklaring:
“Den regionale valuta, den Brune Daler, er i modsæting til “fiat” valutaer som Lire, Zloty og Zimbabwedollars baseret på en Lortefod. Det vil sige, at enhver borger har krav på at få sine brune daler konverteret til latrin i medlemsbankerne” forklarer adjunkt Farmand, og fortsætter:
“Hvor Lortefods-Princippet har ført til stabile forhold på finansmarkederne og generelt ses som en fordel for egnens erhvervsliv, er der på det seneste opstået utilfredshed over den ringe økonomiske vækst. Formand Hajeks brune diskontosænkning hilses derfor velkommen i lokale erhvervskredse.
Det foregår omtrent således: Hver aften ved lukketid deponener oplandets medlemsbanker deres latrinreserver i Centralbankens septictanke. Herfor betaler Centralbanken en nominel rente, der benævnes den brune diskonto. Ved at nedsætte den brune diskonto gør Centralbanken det mindre attraktivt for medlemsbankerne at deponere deres reserver og skaber derved større udlån, hvilket skaber vækst.
TIS-LM diagrammetnedenfor illustrerer princippet. Den vandrette akse repræsenterer den totale latrinmængde, både L1 og L2 i metriske tons (L1: Likvide fækalier. L2: Likvide fækalier + tørre fækalier + indskud på anfordring). Den lodrette akse er den brune diskonto i procent. En ligevægt på det brune valutamarked indtræffer i chokoladekrydset, hvor udbud og efterspørgsel af brun likviditet er ens. Ved at sænke diskontoen, skubber Centralbanken chokoladekrydset nedad og skaber større vækst.
Dog er ikke alle eksperter overbevist om, at diskontosænkningen vil virke. “Det er børnelærdom, at en brun diskontosænkning ikke virker, når økonomien er i enlatrinfælde,” anfører Poul Krogmand, lokal økonom og blogger. “I en latrinfælde klemmer alle aktører ballerne sammen på samme tid, og chokoladekrydset forskydes til under nulpunktet. Centralbanken har derfor ikke nogen mulighed for at sætte gang i økonomien. Vi kræver, at amtmanden tager aktion og påbegynder en aktiv fækaliepolitik med offentlig udspredning af latrin og massive investeringer i kloaknet, rensningsanlæg og anden offentlig investering med stor multiplikatoreffekt.”
“Som anført af tidligere økonomer fra William Jennings Bryan til Bjarne Corydon nytter det ikke at korsfæste menneskeheden på et chokoladekryds, og spådomme om, at det skulle føre til myldrebæ som i Weimartyskland er noget pjat,” slutter en tydelig agiteret hr. Krogmand.
I sidste uge kunne vor avis berette om, hvordan Dr. Lubbert Børsting var omkommet ved en suspekt automobilulykke på en landevej uden for Chicago, Illinois, USA. Ulykken havde alle karakteristika af et bestilt arbejde, og vi kan nu fra anonyme kilder bekræfte, at der rigtignok var tale om et mafia-hit, bestilt af Tolne-Bandens mand i Chicago, Herr. Tonni A. Tunfisk.
Alle er bekendte med Tonni A. Tunfisks kometagtige karriere fra knallerttyv og lokumsgrafittikunstner i Nordvestjylland til Consiglieri med ansvar for Tolne Bandens aktiviteter i Chicago, Las Vegas og Havana. Men det kan nu afsløres, at Herr Tunfisk stadig er aktiv i lokalområdet og i den seneste tid ved trusler, mord og analtortur har skaffet Tolne Banden monopol på den hvide slavehandel til omegnens bordeller.
Men nu har offentligheden omsider fået nok, og en bred kreds af lokale borgere demostrerede onsdag eftermiddag ud for Folkebordellet:
“Jeg har tidligere haft en tovlig historie med bordelmutter Bauning, men det her er simpelthen for groft og umenneskeligt,” udtaler en oprørt Rabbi Birge, før hele Nordvestjyllands Jodlejøde leder sin menighed i unison melodisk protestsang: “Rigtige kvinder kan ej købes for penge, rigtige kvinder kan ej købes for guld”.
“Hvid slavehandel er den mest afskyelige raceforbrydelse og rangerer på linie med angiveri til Told&Skat samt snyd ved sandtrap’en og 9ende hul på golfbanen,” supplerer Hilmar Bedford Forest, Storvizir i logen Klamhuse Kountry Klub og kendt talsmand for human behandling af slaver.
“Som en af de oprindelige sorte jyder vil jeg tage afstand for enhver form for slavehandel,” supplerer Bvalia Mugabesgård, lokal forkvinde for aktivistgruppen Brune Livs Betydning. “Jeg husker stadig min farmors forfærdelige beretning om turen med slaveskibet fra Zanzibar til Hjallerup Slavemarked. Det var værre end Ryanair på turistklasse; man skulle selv betale for håndbagagen, og skibet løb tør for tax-free bruncreme og kaffe længe før det nåede Suez Kanalen. Den skæbne skal ikke overgå andre mennesker,” erklærer fru Bvalia.
“A we skii’e på hans duer”, råber Bordelmutter Bauning af avisens udsendte. “Som om det ikke er nok, at den trælse Jodlejøde opløste mig i svovlsyre, nu udspreder han også løgne om mit virke og truer mig på brødet. Alle mine piger er etisk sourcet fra Phuket og Chicagos Ukrainske Kvarter, og de får alle kost, logi og regelmæssige checks af dyrlægen. Rabbi Birge sku’ ta’ og rens’ noe’ tarm!” slutter Fru Erna.
Den tiltagende kriminalitet og utryghed skabt af den såkaldte Tolne Bande, et sammenrend af tidligere rockere, invalidepensionister og AAU-ektorer, der i nogle måneder har holdt til i Feta Knøhls nedlagte lejebibliotek, har nu fået nu en kreds af lokale beboere til at bede Arne Sikhs vagtværn om hjælp.
“Lokalsamfundet har længe været utrolig træt af den strøm af utryghed og kriminalitet, der har udgået fra det gamle lejebibliotek”, forklarer en travl Arne Sikh.
Dummebøder, chikane på fælleslatrinet ved Brugsen, cykler uden lys på motortrafikvejen Blodhavn-Brønderslev, alt det var man vant til. Men bægeret flød over ved den nylige likvidering af ågerkarlen Jønke von Shylock.
“Hvilke udyr slår først en ågerkarl ihjel med en jydekrog, parterer derefter liget i en Harald Nyborg grenhakker, for endelig at friturestege resterne på Torvet i Klamhuse?” udtaler Arne Sikh indigneret.
“Heldigvis har jeg ingen problemer med at rekruttere til mit vagtværn for tiden,” fortsætter Arne Sikh. “Det forholder sig sådan, at amtmandens korps af tolke og oversættere fra pashto til morsingsk og thybomål lige er blevet tilkendt asyl efter et længere tålt ophold på Usseldrup Udrejsecenter. Når man først én gang har forsvaret Khyber Passet mod garderkrykhusererne i Oksbøl og NATOs 101 Luftbårne Division fra Jan Mayen, ja så er sådan en bette bande ikke svær at klare!”
I mellemtiden har redaktionen opnået en kommentar fra et medlem af Tolne Banden. “Usømmelig omgang med lig, siger du? Jeg fortryder intet! Det er ikke værre end, hvad der hver dag foregår på Klamhuse Kosherslagteri“, siger bandemedlemmet, der ønsker at forblive anonym
Efterhånden er byggeriet af KnockHouse i fare for at blive daglig trummerum, idet jeg har beregnet, at der bliver bygget ca. 155 etager á ca. 3 meters højde, hvilket passer fint ind i ældre sædvane ved bygning af herskabsvillaer. Derfor vil jeg nu bede avisen om at annoncere efter udsmykkende kunstnere fra såvel lokalområdet som oplandet, hvis de mod et ikke for stort vederlag vil producere noget vi kan hænge op eller udstille i de små torveafsnit, jeg forventer bygges ind mellem hver tiende etage.
Her vil der blive opstillet bænke at diskutere verdenssituationen og alt muligt andet i hyggelige omgivelser, ligesom der vil blive toiletter med masturbationsbåse og inspirerende lysbilleder på LCD-skærme. Dog kan etagehøjden variere lidt i toppen, idet der må påregnes mere til den restaurant der påtænkes bygget under en flyvelederbemandet kontroltårnsetage og som kronen på værket indretning af Blodhavn lokal-TV og lokalradio med sendermast og 5G mobilrelæsender/ modtager på taget.
Der vil også i restauranten blive opstillet stærke kikkerter (“organiseret” fra Israels militær) til at nyde udsigten med. Da de er store, er der også påtænkt stjernekikkeraftener/nætter. Disse kan annonceres i avisen. Som en særlig hyldest til vores allesammens redaktør Louis B. Knockel, arbejdes der på en buste af redaktøren, udformet af ravklumper, limet sammen med vinylester fra byggeriet. Man forventer et særligt lysspil i de indre brudflader, udtaler billedhuggeren Stein Stenblok Blicher, oldebarn af den kendte forfatter. Redaktøren kan selv vælge, hvor den må opstilles.
Den (ahem) indkapsledeinspektør fra Kystdirektoratet må vi give et bortforklarende navn, der indgår i lokalhistorien , eller blot kalde “statuen” for “Stemmen fra havet”. Skulle inspektoratet sende nogen, der spørger efter inspektøren, kan vi sige at han nok blev ædt af den lokale hvide haj, der har forvildet sig til vores kyst, men at den ikke er blevet set de sidste 14 dage. Vi må også være parate med en tilladelse til kystsikring, hvis nogen vil forfatte den.
Irlænderne har atter præsteret et forbilledligt arbejde med at få tilføjet 20 etager den sidste uge. Man skulle tro at der var lavet byggesjusk, men det er ikke observeret. Man har endda fået installeret gadelygter uden på tårnet for hver femte etage. Det kommer til at ligne et juletræ, når højtiden nærmer sig. Der vil dog ikke blive opsat lygter deroppe, hvor der skal kikkes stjerner. Der vil man montere faste markiseplader under restauranten, så folks mørkesyn kan bevares.
Byrådet, der jo stadig ikke har kunnet vække borgmesteren, har overvejelser om at anlægge en strandpromenade fra havnen i Blodhavn og ud til Knockhouse og en badeanstalt i nærheden af tårnet. Der er tænkt i klassisk engelsk stil som kendes fra sydengelske badeanstalter. Man kan bemande den med personale i gamle dragter omtrent som i serien Badehotellet. En velforsynet iskiosk hitter altid hos ungdommen og flere ældre. Ydermere har man tænkt sig at bygge en skateboardbane af tiloversblevne europaller og fiskekasser med et kørelag ovenpå.
Skolens ældste klasser har nu oprettet en ” Fiddlers’ Club ” efter at irerne har givet violinundervisning på aftenskolen. Da man i forvejen har skoleorkesterets trompetblæsere parate, vil man arrangere en mexicansk mariachi-koncert i efteråret. Håndgerningspigerne syr på livet løs for at fremstille overdådige mexicanske dansekjoler og har studeret dansetrin der hører til. Sammenlign med videoen med Jesusita en Chihuahua (klik for at lytte). Det skal nok gå, selvom mariachimusik er noget anderledes end irsk tradition. At irerne virkelig kan det der, ses bl.a. her, hvor den bedste fiddle player i The Dubliners, John Sheahan (de har kun ham) spiller lige op med André Rieu, som jo er noget yngre: Måske mariachifesten falder sammen med rejsegildet, som man allerede nu forventer sig meget af.
Byggeriet af højhuset har jo krævet en stor opfindsomhed og et endnu større initiativ af egnens borgere og bønder, så børnene har fået ikke 2 men hele 3 trin højere karakterer ved skolernes afgangseksamen. Og i år forventes de at score næsten lutter 12-taller. Også de få handicappede er pænt med. Man håber på godt vejr det meste af året.
