Arven efter den alt for tidligt afdøde folkedigter og komponist Kalle Kyx er nu endeligt opgjort, og såvel formuens størrelse som testamentets indhold fremkalder nordvestjysk forbløffelse og beundring.
Digterens kontor- og beboelsesejendom på adressen Blodhøj 8-10 får navnet Slambertsminde og vil i løbet af kort tid blive ombygget til livsvarige friboliger for fire typer af lokale slamberter.
Et baghus, hvor hr. Blodhave havde sit digterværksted og sine musikalske instrumenter, indrettes til herberg for kronisk hjemløse sjovere og forskellige underkategorier af slamberter og sjufter. Fækaliekvaliteten blandt disse medborgere er så ringe, at deres afføring vil blive komprimeret og stablet i gården til månedlig afhentning som tørgods.
Hundredevis af slamberter i alderen fra 13 til 98 år har meldt sig som ansøgere til de attraktive friboliger. Ifølge hr. Kyx’ testamente skal Louis B. Knockel foretage den endelige udvælgelse, og der er afsat kr. 2,73 til vulkanisering af de knockelske lussinghandskers slidflader forud for de travle uger, der kommer.
Skriftlige ansøgninger om fribolig kan sendes hertil. (Korrespondance vedlagt en kasse cigarer kommer altid øverst i bunken.)
Addendum:
En årvågen læser spørger, hvad der gemmer sig bag dør nr. 5, og et besøg på stedet afslører, at det er et fællesrum, indeholdende en latringrube, en pr. pedal fremdrevet lussingmaskine og en møntautomat med lokalt fremstillede læskedrikke (rød hostemikstur, gul hestepilsner, brun natursaft med skum). Et paradis for de heldige landslubberter.
Eksisterer der liv i rummet, og hvordan vil fremmede livsformer i givet fald smage i opbagt sovs? Disse spørgsmål udgjorde baggrunden for den epokegørende raketopsendelse, der i går fandt sted på Klamhuse Hede.
Borgere i og omkring hjemsognene stimlede sammen for at opleve den enorme Phallos 14-raket blive skudt i vejret. Det 35 ½ meter høje fartøj drives af besætningens fækalier og huser en stab af 25 frivillige ranke personligheder fra lokalområdet.
Kaptajnen på skibet er den passionerede racerkører og fritidskrydderiobservator Wabel Nielsen, der selv har fremstillet rumskibet af forulykkede racerbiler, han igennem sin fem år lange karriere har indsamlet.
– Hele denne fantastiske rejse drejer sig om trangen til nye kulinariske smagsindtryk. Forstil Dem alle de delikate kræ, der kunne gemme sig i verdensrummet. Alternative slagtedyr. Skabninger, der bare venter på at blive tilberedt efter nordvestjyske principper, sagde hr. Nielsen en halv time før start.
Besætningen på Phallos 14 har medbragt det fornødne kommunikationsudstyr og vil have direkte kontakt med det Knockelske Bladhus. Vi bringer Dem yderligere detaljer fra rumrejsen så snart, disse foreligger.
SIDSTE NYT: Gigantreptil og ottebenet mastodont indfanget
Kl. 11.30 i dag modtog bladhuset en fax fra Kaptajn Nielsen indeholdende en frisk beretning:
“Vi er netop styrtet ned på en fremmed planet. Da vi trådte ud af befordringsmidlet, blev vi alle chokerede. Det er et uhyggeligt, goldt og ubarmhjertigt sted. Røg og skinger folkemusik forurener luften, der er besværlig nok at indånde i forvejen. Landingshjulansvarlig Larsen fik et nerve-sammenbrud, det samme gjaldt hr. Schneckelfritz og hr. Lambert. Mine raske og taktfaste lussinger klarede sagen.
Vi er for et øjeblik siden stødt på lokale livsformer, der både ligner og agerer som mennesker, dog med et smaskende og hakkende sprog,” skriver hr. Nielsen bl.a.
Efter at have fordøjet de mange sindsoprivende indtryk, begav kaptajnen og staben sig af sted i jagten på gastronomiske gevinster. Det varede ikke længe, før de opdagede to kødfulde dyrearter, et gigantreptil og en stærkt behåret ottebenet fætter.
Ved hjælp af et forrygende samarbejde og et gennemtænkt flankeangreb, er begge dyr nu bedøvet og bagbundet.
ALLERSIDSTE NYT: Phallos 14 forlod aldrig Jorden
Sagen har taget en ny og helt anden drejning efter modtagelsen af den nyeste bekendtgørelse fra Phallos 14.
Efter 11 timer på den fremmede planet er det gået op for Kaptajn Wabel Nielsen og hans kollegaer, at de alligevel ikke befinder sig i verdensrummet, men blot i en trøstesløs landsby i Rumænien.
Kaptajn Nielsen anser den manglende slagkraft i rumskibets motorer samt en skævhed i skroget som problemets kerne. Raketten er simpelthen fløjet sydøstpå i en skarp bue, uden at mandskabet har bemærket det.
Wabel Nielsen tager dog ikke den uventede situation som et nederlag:
“Det er selvfølgelig ærgerligt, at vi på intet tidspunkt har forladt jorden,” skriver hr. Nielsen i sin fax. “Men vi har trods alt løst opgaven. Vi har fundet to fremmede dyrearter, som vi hurtigst muligt bringer hjem til de nordvestjyske suppegryder. Væsnerne smager sikket udmærket, selv om de er rumænske,” slutter kaptajnen.
Hr. Nielsen og besætningen tager toget hjem i morgen tidlig.
Mandskabet modtaget i triumf
Hornmusik og glædeslussinger ventede de 25 herrer, da de via lokomotiv ankom med lasten fuld af de to okkuperede giganter.
Jubelen ville ingen ende tage, da de indfangede monstrøse dyr blev udskåret, kogt til gullasch og fordelt mellem de fremmødte.
Efter fortæring af den velsmagende gryderet, modtog samtlige hjemvendte besætningsmedlemmer en tapperhedsmedalje for at klare over 11 timer i det rumænske land uden at miste alt livsmod.
– Det er klart, at vi i fremtiden må hente forsyninger i Rumænien. At aflægge landet en visit er derfor uundgåeligt. Vi skal glæde os over, at sognet rummer så mange modige og ranke personligheder som disse 25, udtalte egnens førstemand, Louis B. Knockel, efter at have hentet sin tredje portion ved buffeten.
I sidste uge undslap Eksperiment ÆX fra Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral. Skabningen flygtede gnæggende gennem ventilationssystemet og påbegyndte abrupt en kavalkade af ubehageligheder.
– Eksperiment ÆX, også kaldet Gylpegøj, er en krydsning mellem en muldvarp og en orangutang, med indsatte knallertdele og et komplekst tarmsystem. Et mislykket forsøg på at kreere den perfekte butler, erklærede Dr. Chlunkeholm, forstander på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral.
Videnskabskompagnonen prof. Stikkelsballe supplerede: – Kræet er hverken voldeligt eller morderisk, blot voldsomt irriterende.
Da Gylpegøj nåede frem til den mest befærdede del af byen, kastede den med fækalier og spyttede forbipasserende i ansigterne. En både pinlig og usmagelig opførsel.
Borgere blev antastet og befamlet, husdyr blev ydmyget seksuelt, og bulgarsk træskodans blev udført til stort chok og traume for alle.
Det undslupne krydsningsforsøg sprang rundt og skabte sig tosset på smaskende, krabbende og frustrerende facon. Gylpegøj var umulig at fange og endte med at have flere nervesammenbrud på samvittigheden.
Proteseinspektrice Perthilde Smowsekraase blev efter fem minutters chikane fra det ustyrlige forsøg indlagt i den lokale dårekiste, da hendes forstand var så godt som fordrevet.
Efter flere dages kaos fra det irriterende laboratorieeksperiment, blev en dusør på kr. 500 udlovet til den person, der kunne fange tølperen.
Gylpegøj kunne tilsyneladende fornemme den stigende interesse for sin tilfangetagelse, og gik derefter prompte under jorden, udelukkende for at irritere folk yderligere.
Eksperiment ÆX havde særdeles radioaktive organer, hvilket var til stor fordel for prof. Chlunkeholm og Dr. Stikkelsballe. Udstyret med en geigertæller, en haglbøsse og tørst efter resultater, finkæmmede de to videnskabsmænd sognet.
Gylpegøjs tilholdssted blev opdaget i dag ved middagstid. Det viste sig, at den havde gemt sig i den lallesenske residens, hvor den i dagevis havde fungeret som familiens revisor og personlige rådgiver. Da krapylet blev taget på sengen, under familiens frokost, hylede den og skreg, kastede med suppeterrinen og fortalte smagløse anekdoter om livet i gensplejsningscentralen. Til sidst tilsølede den forskerne, familien Lallesen og hele spisestuen i pladdermasse.
– Sådan som den teede sig, så vi ingen anden udvej end at skyde den ned på stedet. Eksperimentet var en fejl fra begyndelsen, men jeg kan garantere for, at gylpegøjen aldrig mere vil frustrere os eller andre, sagde doktor Stikkelsballe efter balladen.
Et storslået byggeprojekt på Klamhuse Østermark skal give egnens talrige ældre flagellanter en indholdsrig og tryg livsaften. Nordvestjysk Flagellantfond af 1911 står planerne om en otte-etagers pragtbygning med husdyrtrukne pryglomater og åbne styrtlatriner på alle etager.
I kælderen indrettes en særlig afdeling for pryglekrævende sengevædere, født før 1935. Storbyggeriet rejses på pladsen, hvor Klamhuse Brunkagefabrik lå indtil 1979. Fabrikken eksploderede som bekendt med store skader til følge, men ejerfamilien Fellah-Frederiksen har i kælderen under ruinerne opbevaret et restlager af de populære hårdt bagte kager, som nu sendes på udsalg.
Hjemmets forstander bliver den tidligere elitemasturbant Osama B. Ibsen, der har gjort karriere som pryglelærer og husdyrbøddel på Færøerne.
Flagellantfonden har foreløbig indsamlet næsten 130 kr., og byggeriet ventes påbegyndt, så snart restlageret af historiske brunkager er skaffet af vejen. Værdigt trængende geriatriske flagellanter kan melde sig på byggepladsen eller søge om at blive visiteret til hjemmet af deres praktiserende læge.
En af dette århundredes hidtil mest uhyggelige forbrydelser kom i morges for dagens lys, da bestyrelsen for OHNB (Organisationen af Homofile Nordvestjyske Bedemænd) aflagde besøg på Blodhavn Sydstrand. De fem gummiklædte herrer ville rutinemæssigt inspicere organisationens nedgravede fækalieformue, men hvad de fandt, var et uoverskueligt, rygende krater.
– Jeg har aldrig set noget værre, sagde formanden, Philbert Norbert Lubbert jr., senere på formiddagen med kinderne våde af tårer. – Årtiers opsparede formue er plyndret og hærget.
Louis B. Knockel kom hurtigt til stede, og efter at have tildelt bedemændene 30-40 beroligende lussinger inspicerede han gerningsstedet og tog nogle spadestik i resterne af den dampende fækalieformue.
– Her har været hunde på spil! erklærede han. – Her er spor af snuder og poter, og mellem de resterende humane fækalier ser jeg skandaløst dårlig hundeafføring, tyndtflydende og på alle måder kriminel.
En hurtig og skånselsløs efterforskning bragte for dagen, at forbrydelsens anstifter er en for nylig fra Bulgarien ankommet tæve, som hundehandler Lupus Birk Lallesen, Blodhøj, havde sat til salg under navnet Polka.
– Polka har haft fri udgang om natten, oplyser Louis B. Knockel, – og hun har samlet en regulær bande af uhørt samvittighedsløse lokale hunde, der i fællesskab har svælget og smovset i fækaliedepotet på sydstranden. De vil alle blive draget til ansvar, og hr. Birk Lallesen må betale erstatning til bedemændene. Rækker hans midler ikke hertil, vil hans fætter, pamperen Lalle Birk Lallesen, blive aftvunget kompensation, økonomisk eller med lødig, kurant brunvare.
Al nordvestjysk hundehandel er indtil videre suspenderet, og strejfende hunde vil ikke blot modtage de sædvanlige hasselkæppeprygl, men kan også se frem til at blive underkastet skarpe forhør.
– Homofile bedemænd er ikke en samfundsgruppe, jeg normalt plejer omgang med eller går i brechen for, udtalte Louis B. Knockel. – Men min fader approberede i 1954, at deres kollektive formue blev nedgravet på sydstranden, og disse komprimerede værdier står derfor under samme beskyttelse som Knockel-slægtens egne fækalieskatte på Klamhuse Hede.
Redaktørens proklamation syntes i nogen grad at berolige de klynkende bedemænd.Da de havde modtaget endnu nogle raske, retningsvisende lussinger, marcherede de nordpå til Blodhavn, hvor de først indtog et måltid kødsuppe, derefter i en halv times tid masturberede sammen med deres fra Holstebro tilkaldte revisor.
Den fejlagtige antagelse, at vi nordvestjyder skulle være provinsielle og indadvendte, bliver nu påny manet i jorden. Det sker i begyndelsen af næste uge, når et storslået nybygget vand- og luftvehikel bliver sat i fast rutefart mellem Blodhavn og venskabsbyen Swakopmund i Namibia.
Bag konstruktionen af vehiklet står en af egnens kendte musikere og sangskrivere, hr. Moses Birk Lallesen, som har familierødder i den sydafrikanske nation.
– Luftfart har altid haft min interesse, og i samarbejde med Klamhuse Maskinsmedie har jeg indrettet et komfortabelt fly med plads til 48 passagerer og ca. 12 mellemstore husdyr på hver rejse. Der er fodringsanlæg, køleskabe, masturbations- og defækeringsstativer på vehiklets underdæk. Kaptajn på den første flyvning bliver min nevø, politikeren Lalle Birk Lallesen, som vil kaste danske pengesedler ud over Swakopmund inden landingen.
Louis B. Knockel har støttet udviklingsarbejdet med 6,50 kr. og nogle hundrede arbejdslussinger.
– Jeg ser store muligheder for handel og andet samkvem, herunder også erotiske eventyr, med den muntre og villige afrikanske befolkning, udtaler redaktør Knockel. En af hans betroede geder vil være med om bord, når vehiklet for første gang går i luften.
– Min travle hverdag på avisen forhindrer mig desværre i selv at rejse lige nu, men jeg vil fra udsigtsplatformen på Klamhuse Fækaliesilo følge og applaudere den første opstigning.
Opfinderen og hans producent står klar med planer om flere nye vehikler, der kan gøre nordvestjysk transportteknologi kendt verden over. Lokalpressen vil løbende rapportere om disse tekniske nybrud.
Sidste nyt: Sverker Suhrströmming chokeret
Reaktionerne strømmer ind, allerede før hr. Birk Lallesens vehikel er gået i luften. Avisens uvurderlige ven og redningsmand, hr. Eberhard Stürwolt, rapporterer, at opfinderen, storhædersmanden Sverker Suhrströmming er chokeret.
Suhrströmming har prøvefløjet en del luftvehikelkonstruktioner i den senere tid, heraf mindst en, som er i stand til at bevæge sig baglæns gennem luftrummet.
Det er giganternes luftkamp, vi i disse timer og døgn overværer. Følg med her i avisen!
Allersidste nyt: Ubalance førte til kollaps
EXPRESBILLEDTELEGRAM FRA BLODHAVN NORDSTRAND
Opstigningen ved daggry i morges begyndte lovende. Det mægtige vehikel piskede sig vej gennem bølgetoppene, men netop som pontonerne slap vandoverfladen, indtraf en skæbnesvanger ubalance, og den nederste vinge i højre side ramte vandet.
Sekundet efter var det meste af konstruktionen kollapset. Passagerer og husdyr blev fragtet i land af tililende småbåde. Louis B. Knockel var til stede på stranden og sørgede for, at ynk og jammer straks blev bragt til ophør. Moses og Lalle Birk Lallesen modtog hver en dragt hasselkæppeprygl samt tilsagn om gardinstænger, snedkerlim og andet materiel til vehiklets genopretning.
Dovenskab, grådighed og planløs individuel masturbation i arbejdstiden får nu Klamhuse Kødfoderfabrik til at advare mod fortsat import afudenlandsk ekspertarbejdskraft.
– De første eksperter, der kom herop, fyldte deres plads ud og adlød de ordrer, som ledelsen udstak. Men siden har vi set et fald i arbejdsydelsen og et helt uantageligt skred i moralen. Det kan være slemt nok, når opløsningstendenser breder sig blandt vore egne husdyr, men når smitten udbredes af højt betalt specialarbejdskraft, er grænsen nået, siger driftsleder Naomi Satansen, ansvarlig for kødfoderfabrikkens brunvareafdeling gennem årtier.
11 af de udenlandske eksperter er indtil videre isoleret i et kølehus, mens de to, der menes at være anstiftere af den civile ulydighed, vil blive fulgt til Namibia-færgen i morgen formiddag.
Sidste nyt: Fremdeles ulydighed
Vor uvurderlige ven og redningsmand, hr. Eberhard Stürwolt, har inkognito fulgt nogle af de hjemsendte på vej, og kan afsløre, at ved kajanlægget i Swakopmund, Namibia ser man den hjemsendte udenlandske ekspertarbejdskraft forsamlet, og der fremtures fortsat i civil ulydighed.
Allersidste nyt: Karrierer i turistindustrien
Flere af de omstridte eksperter har skiftet karrierespor og indtager nu ledende stillinger i afrikansk turistindustri. Vi får dem næppe at se i Nordvestjylland nogensinde mere.
En af Usseldrup-egnens store sønner, exam. landslambert Phambert C. Lumbago, søn af parcellist Pholbert Lumbago-Nielsen, er efter en snes år i Chicago vendt tilbage til sin fødestavn, ombrust af materiel og mental succes.
– Min karriere er foregået dels i underholdningsbranchen, dels i sundhedssektoren, og det er de bedste elementer fra disse to verdener, jeg nu bringer med hjem til mine landsmænd i komprimeret og samarbejdet form, nemlig et tilbud om hjernevask på meget rimelige betingelser.
Hjernevasken foregår med et avanceret, næsten selvstyrende apparat, udført efter hr. Lumbagos anvisninger af opfinderen Amos O. Peckelhuber. Gennem talrige nyborede huller i kranieskallen skylles det salte, lunkne vaskevand ned omkring hjernevindingerne. Hullerne lukkes efterfølgende med fugemasse og er knap synlige i hovedbunden. (Personer med svigtende hårvækst tilrådes dog brug af paryk i nogle uger efter behandlingen).
En prøvevask af mindre omfang kan fås for kr. 0,98 (kredit er mulig). Den fulde behandling, som varer en times tid, koster kr. 2,48.
Venner og familiemedlemmer har som de første og med stor begejstring taget imod Phamberts tilbud. – Man føler sig fri og lettet, og tankerne flyver ud over landet som aldrig før, udtaler Josepha Lambert-Larsen, der nu overvejer en videregående akademisk overbygning på sin uddannelse som smørrebrødskuratrice.
SIDSTE NYT:
Frygt for bivirkninger
Et trafikuheld på Vesterhavsvej i Blodhavn rejser dog en uhyggelig mistanke om, at hjernevasken kan have bivirkninger. Egnens førende storpamper, cst. amtsrådsmedlem Lalle Birk Lallesen, var i sit pragtautomobil på vej hjemad efter en times behandling, da han og køretøjet styrtede i udgravningen til den turistsynagoge, der næste år fra sæsonens begyndelse skal knejse på hjørnet af Vesterhavsvej og Haifa Boulevard.
Hr. Birk Lallesens kostbare vehikel blev sammen med materialer og arbejdsredskaber på byggepladsen slemt medtaget, og pamperens nyvaskede hjerne meldes at være rystet ud af facon. Han har foreløbig tilkendt sig selv en måneds betalt orlov fra de offentlige pligter.
– Dette giver anledning til overveje, om vi for alvor ønsker at færdes mellem hinanden med nyvaskede hjerner, udtaler Louis B. Knockel. – Jeg vil foreslå, at vi lader hr. Lumbago undergå en døgnlang kraniegennemspuling og derefter – baseret på hans adfærd, parringsvaner, afføringsmønster, fækaliekvalitet osv. – bestemmer os for, om hjernevask har en fremtid i Nordvestjylland.
I går kl. 23.55 blev Kahlluns Storværksted brændpunktet for en videnskabelig sensation. Brødrene Kahllun har i flere måneder arbejdet på en partikelrokeringsmaskine, som nu stod færdig. Den mundvandsdrevne opfindelse er i stand til at foretage en såkaldt teleportation.
Med andre ord gør opfindelsen det muligt for levende væsner at bevæge sig fra et område til et andet uden at flytte sig fysisk.
Den fhv. marineofficiant Bertil Höms meldte sig frivilligt som forsøgskanin og stillede sig forventningsfuldt ind i sluse A, mens videnskabsbrødrene opstartede maskinen. Bertil Höms blev med et smæld sendt fra den ene ende af rummet til den anden.
Da han trådte ud af sluse B, lignede han dog ikke sig selv. Genitalierne var rykket om på ryggen, mens mundtøj og rectum havde byttet plads. Et minut senere eksploderede dele af hans legeme, men det slog ikke opfinderparret ud. Ved hjælp af fugemasse og elastikbændel fik de ham nogenlunde repareret, og han kunne selvgå hjem.
– Små uheld kan jo ske. Når partikler opdeles, sendes af sted og samles på ny, kan der opstå visse problematikker. Det vi skal glæde os over er, at det lykkedes os at sende en mand fra punkt A til punkt B på under et sekund. Mulighederne er jo uendelige, siger Kyrill Kahllun.
Kræn Kahllun supplerer: – Med nogle enkelte justeringer vil en deformitetsulykke som denne ikke forekomme. Der går nok 20 år, inden maskinen virker optimalt, men vi er begge optimistiske. Partikelrokeringsmaskinen vil gøre væsentlig gavn i forbindelse med fremtidig befordring. Det er sikkert.
En af Nordvestjyllands største kulturpersonligheder, digteren Abdul Brusck, eksploderede en mild forårsdag ved 14-tiden efter nogle timers intensiv nudistgymnastik, som han praktiserede sammen med venner og tilhængere i sin pragtvilla på Blodhøj. Mindst otte lokale nøgengymnaster, alle i 70’erne og 80’erne, omkom.
Abdul Brusck var født i Islamabad, Pakistan. Efter et skibsforlis i 1946 drev han i land på Blodhavn Nordstrand og var så heldig her at blive fundet og adopteret af papirhandler Arnold Brusck (1861-1964) og dennes hustru Hansigne, født Habermas (1928-).
‘
Unge Abdul fik en lærlingeuddannelse i papir- og fyldepennebranchen, og herfra var der ikke lang vej til en litterær løbebane. De første 80 af hans ca. 130 digtsamlinger udkom på faderens forlag, og man vil fra disse huske folkelige, sangbare vers som “Her er vid, og her er lune, her er alle pølser brune”.
Fra sine tidligste dage var han en ihærdig nudist, og ikke mange andre end familie og nærmeste venner har nogensinde set ham med tøj på.
Katastrofen indtraf efter nogle timers kollektiv nøgengymnastik i herskabsboligens havestue. Abdul Brusck havde som sædvanlig beordret en halv times masturbation til afslutning på øvelserne, og åbenbart blev der ikke anvendt tilstrækkeligt med glidemiddel. En forbipasserende så ude fra vejen, at først Brusck, derefter et par af de andre gamlinge brød i brand, og et øjeblik senere var alt et flammehav.
Efterfølgende viste det sig, at den kollektive masturbationsbrand ikke var en ulykke, men en velovervejet protest mod de senere års besparelser på offentlig lussingforsorg.
Et efterladt, versificeret protestskrift fra hr. Brusck redegør for den afmagt og ydmygelse, han og andre har følt, efter at deres sognebetalte lussingpleje blev skåret ned til 16 slag om ugen. Omkvædet lyder:
Min kind er hul og sjældent rød,
nu går jeg mod den visse død.
Håndskriftet er fortsat under tydning og vil blive offentliggjort i sin helhed, så snart digterens hovedarving, kalkunhønen Rinso XIV af Klamhuse, har givet sit samtykke.
