En stilfærdig, men gennemgribende samfundsrevolution er på vej hen over Nordvestjylland. Hestehoveder, blomkålsører, fem-dobbelte pludderhager, stærkt fremskudte øjenbryn og indfaldne gummer vil snart igen være symboler på magt og anseelse.
Bag denne lykkelige udvikling står Hestehovedklubben af 1927, som efter mange års stilstand nu atter er i rivende fremdrift.
Hestehovedklubbens grundlægger, beslagsmed Pholbert Haraldsen (1839-1941) præsiderede ved sin alt for tidlige død over en folkebevægelse med flere hundrede eksempler på deforme fysiognomier. Uigennemtænkte forsøg på at komme til at ligne alle andre har i de efterfølgende årtier undergravet nordvestjysk selvstændighed, men nu kalder Pholberts barnebarn, kondomvulkanisør Hippo Haraldsen, Klamhuse Vestermark, til modrevolution.
– Vi er startet i det stille, men vores seneste udendørs parade samlede over 214 stærkt afvigende hovedformer, og ved alle kommende nordvestjyske valg og udnævnelser kan vi gøre os gældende med knusende styrke, udtaler hr. Haraldsen jr.
Louis B. Knockel har støttet klubbens rekonstruktion med rådgivning og mange hundrede opmuntrende lussinger. – Jeg har lagt vægt på, at ikke kun heste-, men også hunde- og grisehoveder kom med i bevægelsen, og det er lykkedes til fulde. Mine egne efterkommere, såvel de to- som firbenede, marcherer taktfast fremad i denne nordvestjyske folkestorm.
Forbrydere og andet afskum kan ikke længere føle sig sikre, når de fremover begår deres ugerninger. En lokal borger har valgt at spendere alle sine vågne timer på at prygle lovovertrædere til fornuft.
Sognet har fået sin egen beskytter. En retfærdighedens mand, der fører sig frem i en tætsiddende gummidragt med vinger på ryggen. Han kalder sig Gødningsfluen:
– En tilbundsgående og ubehersket oprydning er, hvad vi har brug for. Bedre sent end aldrig, siger den tiltrådte superhelt og tilføjer: – I kan alle være trygge, så længe jeg våger over byen. Jeg er fluen på væggen.
Gødningsfluen besidder udover en skærpet retfærdighedssans et sindrigt artilleri blandt andet bestående af methanrøgbomber, fækaliekanoner og Sorte Luberter til nødsituationer.
Dragten er i sig selv et højteknologisk vidunder. Vingerne er ikke kun til pynt, men gør det muligt for Gødningsfluen at svæve fra hustag til hustag. På hovedet sidder et radaranlæg til opsporing af forbrydere. Hele dragten er indsmurt i en klæbrig substans, så helten kan sidde på vægge og andre vertikale flader.
Ydermere er superhelten selvkørende i sin panserdækkede fækaliedrevne Flue-karet, som kan nå fra 0-100 km/t på 40 sekunder.
Borgervæbningen er åben over for initiativet og indvilliger i at tilkalde Gødningsfluen ved hjælp af et specialfremstillet alarmhorn, hvis problemerne ophober sig.
SIDSTE NYT:
Gødningsfluen pågriber to storforbrydere
Efter blot 2 timer på jobbet har Gødningsfluen allerede pågrebet to af sognets eftersøgte storforbrydere, Knoglekarl og Galgenfuglen.
Den hurtige tasketyv Knoglekarl, næstkommanderende i Knoglebanden, måtte se sig slået, da han prøvede at stikke af med en netop nolet dametaske. Gødningsfluen lavede et snedigt flankeangreb og gav den ellers selvsikre tasketyv et velrettet slag i solar plexus. Resten tog ordensmagten sig af.
Voldsforbryderen Galgenfuglen, alias Asben Skrabenfeldt, antastede ved middagstid gæsterne til en 70-års fødselsdag på Brunmølle Udflugtskro.
Gødningsfluen havde hørt en fugl synge om den nedrige plan og var derfor mødt op til festen 10 minutter før banditten. Inden Galgenfuglen kunne udføre sit voldsorgie, blev han ukampdygtiggjort med gentagne berettigede spark under bæltestedet. Han blev straks kørt til arresten.
– Jeg er ikke færdig med oprydningen. Der er stadig afskum ude i krogene, brølede Gødningsfluen, før han stak af over tagryggene.
En af hjemsognets mest ondsindede skurke er ikke bange for Gødningsfluen. – Han kan bare komme an. Jeg er bevæbnet til tænderne, udtaler professor Bratwurst, formand for Nordvestjysk Forbryderforening.
Det må dog betragtes som tomt praleri. – Han og ligesindede slamberter lever i fortiden, siger egnens førende kriminalitetsanalytiker, Louis B. Knockel. – Gødningsfluen og andre gode kræfter vil sørge for, at disse typer meget snart er ude af syne, og ude for stedse.
Klamhuse Maskinsmedie, som tidligere på året præsenterede den første store industrielle lussingmaskine, står nu klar med et nyt teknisk fremskridt til styrkelse af egnens erhvervsliv: En omkringkørende fækaliekoger, der også kan gøre tjeneste som suppekøkken.
Maskinen er bygget op om en cylindrisk beholder, der kan rumme 1600 liter frisk fækaliemasse. Omkring beholderen fyres med lyngtørv og halmbriketter, så de værdifulde råvarer kan bringes frem til den industri, der skal viderebearbejde dem, i rygende varm tilstand.
Efter en rask rengøring kan vognen om aftenen og i ferieperioder fungere som suppekøkken. Den tænkes indsat ved sommerens store idrætsstævner, ligesom svenske og andre turister ved Blodhavn Strand vil blive påbudt at købe hver en liter kødsuppe i døgnet fra beholderen.
Vognen er konstrueret af harpunskytte Bennie Krastus, Blodhavn, i samarbejde med egnens førende restauratør og mesterkok, hr. Ludhorst Poppelkrage, Brunmølle Udflugtskro. Den Knockelske Familiefond har støttet arbejdet med et stort antal opmuntrende lussinger og flere hundrede liter råfækalier til forsøgskørslerne.
En af avisens noble og ranke venner har ytret sig som følger:
Redaktionens svar: Denne fortrinlige idé modtages med tak, og vi opfordrer vor tusindtallige læserskare til at deltage i nominering og senere afstemning om det vitale spørgsmål.
Skriv til avisen via SVAR-funktionen nederst på siden eller brug de andre KONTAKTMULIGHEDER, som står åbne døgnet rundt.
Mange års eftergivenhed og sløseri på den sexualhygiejniske front er nu forbi. Dagens jublende melding lyder, at stærke og ranke nordvestjyske husmødre vil overtage kontrollen med al udendørs sexualitet og især med den planløse, individuelle masturbation, som til enhver tid truer med at ødelægge samfundsorden og moral.
Et ni-dages kursus har bibragt husmødrene de essentielle færdigheder, herunder håndtering af skydevåben og uddeling af kropsprygl i al slags vejr og terræn.
– Jeg har støttet oplæringen af disse ranke, prægtige kvinder med talrige lussinger og gummiredskabsdask over bagdelene, udtaler sexualdisciplineringens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Det glæder mig at kunne konstatere, at de nu kan fungere på niveau med lignende elitekorps i Myanmar og Nordkorea.
– Lad mig understrege, at det udelukkende er den gebyrpligtige udendørs turistsexualitet, der skal reguleres og inddæmmes. Vor egen organiserede friluftsmasturbationsidræt vil fortsætte med fuld styrke og stadig større tilslutning, proklamerer redaktøren på vej til stranden i sin faders herskabelige fodlange gummifrakke.
Borgerbevæbningen havde forleden arrangeret de traditionelle og festlige forårsmanøvrer med efterfølgende traktement. En glædens dag for mange, store som små, turister, oldinge, fyrbødere, rullekoner, skafotsnedkere og karetmagere. Gode folk, der hvert år rørte ser frem til begivenheden med både tårer og smil.
Herunder ses Klamhuse 2. frivillige cykelkavalleri som kækt træder an med frisk luft i dækkene. Den reglementforeskrevne hasselkæp og en feltration af brunvarebeskøjter og kandiseret kallun leveres af Klamhuse Stormarketenderi, rullet ind i en praktisk feltmadras af ålegræs, og sat fast på cykelstyret.
En rullende overraskelsesbrigade (herunder) træner i punktering af zeppelinere og andre luftvehikler. Buerne er er specialfremstillet af hærdet pukkelhvalsbarde indsamlet ved Blodhavn ydermole.
Overlærer Balvin Haubitzer (stående til højre) inspicerer rækkevidden og træfsikkerheden.
Zeppelineren var venligst udlånt fra Klamhuse Aerodrom og cykelhandler Luboslaw Insemia, som også forestår den efterfølgende lapning.
Udkommanderet landpøbel og 11 bagersvende bugserer luftskibet på plads mellem skudsalverne.
Redaktør Knockel, i dagens anledning iført sin faders skudsikre forårshat, viser sit oldebarn, hvorledes man punkterer en barnecykel på 331 meters afstand.
Herunder: Denne model skyts drives af højkomprimeret tarmgas. Projektilkappen er styrket med forarmet brunvare, og apparatet er således ikke helt ufarligt for konstablerne uden oplæring og brug af foreskreven udstyr. Gasmaskerne ses her i en model af meleret brunvareflet.
En nyskabelse:
Ved øvelsen i år blev der der under ledelse af ingeniør Sverker Suhrströmming afprøvet nye anvendelser af materiellet. Både træfældning (3 skud pr. træ) og flisproduktion blev demonstreret med imponerende kraft og finesse.
Ingen skal sige, at ikke også kvinderne yder deres bidrag. Blandt andet som specialiserede i nærkamp mod de evindeligt udefrakommende subversive elementer som projektledere og konsulenter. Disse afslører sig ofte ved tvangsmæssig trang til, og udøvelse af ‘italesættelse’.
Enkefru Pruselia Buddingmølles bokseklub ’Valkyrien’ kan desuden tage modet fra enhver, der forestiller sig at overskride grænser eller tage sig andre ikke-aftalte friheder.
Blandt de inviterede gæster til at overvære øvelserne var også kommunalbestyrelsesmedlemmer fra Holstebro. Synligt imponerede var de, ja, tør man skrive ‘rystede’, og formodentlig dygtigt afskrækkede mod i fremtiden, at overskride deres vestlige sognegrænse uden gyldig hjemmel.
Ikke al øvelse foregår i marken. Her ses Redaktør Knockels modeltegninger af den muligt kommende skanse mod øst. Her for første gang offentliggjort, og på fejlfrit engelsk.
En mobil skanse bestående af stablede oldinge og krøblinge var først på tale, men det var i år ikke muligt, at indsamle nok frivillige til dagens afprøvning, da Lauenborg kro havde tyvstartet et arrangement med gratis rødbedevin og stuvet svineblære til alle over 136.
Herunder: Vi var mange der senere stillede op i køen til de eftertragtede lækkerier.
Ensomme og beklemte nordvestjyder kan i dag – ja, i denne time og dette minut – kaste tungsindets jernkappe af sig og styrte jublende af sted mod Nørre Usseldrup Bedehus. Landsdelens nye kontaktbureau, Nordvestjysk Speeddating, vil finde en varig løsning i form af en på alle måder tilfredsstillende livstidspartner.
Fremgangsmåden er enkel og illustreres herunder.
– I udgangspunktet er der intet nyt i det, vi tilbyder, udtaler kontaktformidlingens igangsætter og daglige overvåger, redaktør Louis B. Knockel. – Vor særlige garanti for succes beror på, at tilmelding er definitiv og uigenkaldelig. Inden for en uge har alle en livsvarig partner, færdigt arbejde. Eventuelle forsøg på at fravige denne regel vil blive imødegået med de allerskarpest tænkelige disciplinære midler.
Stemningen er i disse timer trykket ved Klamhuse Luxushotel. Sognets ækleste mandsperson, Gilbert Plucks har barrikaderet sig på værelse 334 og har siden i morges stået på altanen kun iført habitbenklæder, skjorte og slips. Den ækle fritidsblotter truer med at vise sin fæle krop i afklædt tilstand, hvis ikke følgende krav opfyldes:
»50 pund luxusfækalier læsses på et flugtvehikel og parkeres ved hotellets bagindgang inden midnat.«
Blotterens trussel tages yderst alvorligt. I løbet af ugen har han på sine daglige gåture blottet dele af sin krop for forbipasserende. Ingen er sluppet uskadte fra synet.
– Som det ser ud nu må vi rette os efter tølperens befalinger. Gør han alvor af sine trusler, vil det få dødelige konsekvenser for uskyldige på gaden, siger en talsmand for borgervæbningen.
Sidste nyt: BORDELGED TAGER AFFÆRE
Sagen tog for en time siden en uventet drejning. Geden Gine Flups, flittig medarbejder på bordellet på den anden side af gaden, fik nok af hr. Plucks forbryderiske adfærd og trusler.
Stamkunden på bordellet Lambert Larsen, der var i færd med at bedække geden, beretter hvordan dyret glanede fraværende ud af vinduet til hotellet overfor.
Til sidst blev det for meget for kræet, der forlod lokalet med lynende øjne og fråde i mundvigen, frembragt af forargelse og vrede.
Borgere kunne se forbløffet til, mens den fortørnede ged trippede brægende og insisterende over vejen til hotellets lobby, hele den lange vej op ad trapperne og frem til værelse 334.
– Den var arrig som bare pokker. Braste igennem døren så let som ingenting, fortæller stuepigen Hebba Skraa.
Blotterafskummet Gilbert Plukcs opdagede aldrig geden komme, før det var for sent.
Et enkelt puf var tilstrækkeligt, og hr. Plucks kadaver kunne med det samme skrabes op fra fortovet og køres til Kødfoderfabrikken til videre forarbejdning.
Geden ønsker hverken opmærksomhed eller hæder for sit konsekvente indgreb. Den vil blot vende tilbage til sin anonyme tilværelse i bordellets rødmalede haller.
Mangelen på højt kvalificeret arbejdskraft er nu så udtalt, at den nordvestjyske fækalieindustri har ladet 35 yngre kandidater fra universitetet i Zagreb aflægge en praktisk og teoretisk prøve i håndtering af omrørt brun pladdermasse.
– Resultaterne overtræffer mine forventninger, og jeg indstiller over halvdelen af de humanistisk uddannede Balkanfolk til fast ansættelse, udtaler brunvaresagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. Han fungerede som instruktør på det 45-minutters kursus, de arbejdssøgende fik lov at gennemgå, inden de blev eksamineret.
– Med højt uddannet arbejdskraft af denne type kan selv turistsæsonens allerringeste pladdermasse presses, håndæltes, rulles og emballeres, så vi får et lødigt og salgbart produkt ud af det. Førsteklasses faconpølser er efterhånden så sjældne, at vor eksportindustri må finde nye veje frem, sagde redaktøren, mens han stimulerede de unge akademikere med et par hundrede svirpende lussinger.
Tidligere i dag blev den gigantisk fækaliecentrifuge, der har været elleve år under vejs, testet med spektakulære resultater til følge.
Lokale genier og ranke personligheder har i fællesskab bygget og placeret maskinen 30 meter under nordvestjysk jord. Med en omkreds på 1 km og et avanceret styresystem, skulle apparatet give svar på følgende:
“Hvad sker der hvis fækalier kolliderer med rasende fart?”
Spørgsmålet har plaget maskinens opfinder, Aborre Hansen, siden han som fem-årig hamrede to tørre stykker brunvare sammen, hvilket frembragte et knald og en gnist. Siden den dag har han drømt om at gøre det igen, bare i en større skala.
– Når man slynger to fækalier i en cirkel med lysets hastighed og derefter lader dem kollidere, ja så må der komme noget spændende ud af det, udtalte Aborre Hansen forventningsfuldt inden start.
Der var stilhed i styrerummet, da fækaliecentrifugen langsomt blev opstartet. Planmæssigt blev brunvarerne, en negerfækalie og en bulgarsk proletarfækalie, slynget af sted og nåede tophastigheden på få sekunder. Efter blot to minutter indtraf fækaliesammenstødet.
Til alles forbløffelse tilvejebragte kollisionen et splinternye grundstof: Fækalium.
Fækalium (Fæ, atomnummer 273) er mørkebrunt, bøjeligt og fungerer som en glimrende smagsforstærker i gullasch og rombudding. Derudover viser grundstoffet potentiale som element i tovværk.
– Det varer sikkert adskillelige år, inden Fækalium bliver anerkendt som grundstof på internationalt plan og indtegnet i Det Periodiske System, men det er en begivenhed, der er værd at vente på. I mellemtiden kan vi alle juble og feste, siger en stolt Aborre Hansen.
