Jeg oplevede for nyligt den udsøgte fornøjelse at blive personligt hædret ved det årlige julekalas i Gustenhuse Sogneråd.
Til lejligheden blev der skrevet en lystig vise til min ære, og denne vil jeg hermed i al beskedenhed gerne have lov at dele med avisens læsere. Her er melodien, alle synger med på:
Og her kommer sangteksten, første til sjette vers:
Vor Hartmann har haft formandskab, lige sid’n han fik det fået – han er aldrig blevet gået – han er aldrig blevet gået ja, se blot på de resultater manden har opnået han vil aldrig, aldrig, aldrig, aldrig, ALDRIG blive gået!
Og julefattighjælp har vore borgere aldrig fået – de har aldrig fået noget – de har aldrig fået noget det er noget disse proletarer ikke har forstået: de skal aldrig, aldrig, aldrig, aldrig, ALDRIG have noget!
Vor servitrice hun er køn, og meget kvik i ho’edet – hun er aldrig blevet slået – hun er aldrig blevet slået men hvis hun spilder vores snaps, så får hun én på låget men er endnu aldrig, aldrig, aldrig, ALDRIG blevet slået
Hun får jo nok et klask i måsen, når vi bli’r lidt kåde – det er altid sår’n, med måde – det er altid sår’n, med måde og der vanker nok lidt drikkepenge, sådan, indforstået det er altid, altid, altid, altid, ALTID sår’n, med måde
Vor kære formand drikke vil vort hele sprutforråd – mon vi andre vil få noget? – mon vi andre vil få noget? han har drukket 8 flasker, og er ik’ engang omtåget men har virkelig, virkelig, virkelig, virkelig, VIRKELIG fået noget
Og spunsen på vor tønde hestepilsner er udslået – nu skal alle have noget! – nu skal alle have noget! og vi går ikke hjem igen, før bunden den er nået vi går aldrig, aldrig, aldrig, ALDRIG hjem, før den er nået!
SKÅL! Leve Hartmann, og leve Gustenhuse! Hurra x 9 prc.
Som en lille ekstra julespøg havde vi besøg af hr. opretstående entertainer Andrew Bajs Kløj, der reciterede diverse morsomme børnerim, hvoraf jeg herunder gengiver et lille, men repræsentativt udvalg, til d’herrer læseres generelle adspredelse:
“Dippe, dippe, due Nu vil mormors luge Åbne sig for hver en mand Det er sæd i dette land Dippe, dippe, due
Alabadoster! Hvad koster din moster? To mark for 2, Til knald er hun go’!
Nikke nokke nambo No se rambo Nikke nakke nildo Stor, sort dildo!
Der var engang en mand Han gokked’ i en spand Og spanden var af ler Og konen vasked’ bleer Medens manden masturberer Og han sig koncentrerer Det’ lige før det sker For nu kan han ikke mer’…
Ælle, bælle, mig fortælle Turen går til Holstebro Købe mig en gammel so Splitte hendes røv i to Ølle, bølle, hun fik kølle Turen, den går hjem igen Vasker mit beskidte lem: Sår’n var juleferièn!”
Glædelig Jul og godt Nytår til alle (på nær arbejdsløse og marxister), fra os i Gustenhuse! Med festlige højtidshilsener fra Deres til anledningen svært beduggede
En af Nordvestjyllands ranke og myndige erhvervsmænd, statsaut. fækaliemægler og valuar Pulman Qvolmer Blodhave, Blodhøj Banke, er død efter 89 1/2 års svær sygdom. Han blev 91.
Pulman var født ind i en slægt af stovte storbønder og litterære fyrtårne, kendt for at have såvel åndeligt som økonomisk overskud til at præge Nordvestjyllands offentlige liv.
Fremtrædende friluftsmasturbanter og lussingidrætsmænd er udgået fra Blodhave-familien, men da Pulman allerede som 1-årig mistede begge arme ved en uforklarlig soloulykke i sin barnevogn, måtte han i stedet opdrages og skoles til en fremtid i handelslivet.
Fem edsvorne søstre fra oldingeplejen i Blodhavn
vedtager her, at P. Q. Blodhave (stående midt i
billedet) definitivt kan erklæres død.
Tabet af armene var ikke den eneste helbredsmæssige begivenhed, som ramte P.Q. Blodhave. Flere af hans ribben forsvandt sporløst ud af kroppen, testiklerne blev meldt savnet i henholdsvis 1946 og 1958, og tandsættet viste også tidlige tendenser til at gøre sig usynligt.
– Alt i alt var det kun i en 18-måneders periode omkring 1950, at Pulman fremtrådte nogenlunde rask og rørlig, fortæller hans kusine, turistsexualitetsinspektrice Qvalma Blodhave.
Trods al modgang, herunder også et overfald, begået af en jaloux kalkun, som afbed hans venstre øre, opbyggede Blodhave en betydelig, gennemsolid forretning, baseret på det bedst fungerende af hans tilbageværende organer, nemlig næsen.
– Pulman havde en usvigelig sans for, hvor den lødige og langtidsholdbare brunvare befandt sig, og han skabte i årenes løb en samling af ædelfækalier, som nu ved hans død tilfalder det genopbyggede aktivitetscenter Pubæland i Blodhavn, oplyser kusinen.
I sine sidste år blev mægleren visiteret til 4 x 4 minutters hjemmepleje om måneden, og det var et specialhold af kærlige plejesøstre, som i går blev enige om at erklære den stærkt afmagrede og efterhånden næsten ubevægelige mægler for endeligt afgået ved døden.
Skelettet er overført til Nørre Usseldrup Lighus, og da der ikke skønnes at være flugtrisiko, vil det mod sædvane blive bisat i hel tilstand.
Trods diverse uforudsete katastrofer endte vort store motorshow
alligevel som en bragende succes
Først skal der – naturligvis – udråbes et nifoldigt leve for alle de frivillige medlemmer af Grønlands Automobil Klub (GAK), der varetog alle praktiske opgaver under arrangementet, herunder pacificeringen af diverse overbeskænkede og voldelige elementer blandt publikum. De leve! x 9 prc. Desværre overlevede kun to af dem, hvilket vil fremgå af nedenstående.
Blandt mange højdepunkter i det indledende program bør fremhæves den fantastiske præstation i klassen for fækaliedrevne strømlinervogne over 5000cc, som blev vundet i overbevisende stil af hr. Palisander Iks fra Gammel Trans, som iøvrigt havde hr. plakatsælger Lortild Styrring som ko-driver. Altså i bilen, og ikke ude på marken. Bemærk iøvrigt den flotte læderracerheldragt, som er sammensat af Tollund- og Grauballemændenes jordiske rester, samt en hævert fra Gustenhuse Sogns Hjemmebrænderiers reservedelslager.
I den indlagte pause underholdte duoen Ebba & Kneppa fra den populære tv-serie “Ud At Køre Med De Skøger” til stor folkejubel, med æggebæger-præcisionstisning over 10 meter, inden de dejlige frøkener prøvekørte det senere på tragisk vis forulykkede rekordvehikel fra vognmand P. E. Dahls specialværksted.
På billedet ses det uheldsvangre køretøj under optankning fra luften ved det store non-stop 24-timers rekordforsøg, der endte i et gigantisk havari, da ko-kassebremserne svigtede, og bilen, ført af den amerikanske vovehals Mr. Ford Taunussen, kolliderede med Rigssal Le Mans, og eksploderede i et brændende inferno, der kostede 58 menneskeliv, og ydermere betød, at den med stor forventning imødesete After Race Bar måtte udskydes i 1 time, 22 minutter og 18 sekunder, prc.
Med Tølperforeningens assistance lykkedes det at bjærge flere hundrede flasker spiritus, samt et par af de forkullede lig fra den rygende brandtomt. Disse vil blive nedsænket i Gustenhuse Mose, med henblik på fremtidig læderjakkeproduktion. Herefter kunne festen fortsætte som planlagt, til stor glæde for de fremmødte, der genererede et overskud på ialt kr. 74,58, som vil blive delvist investeret i forbedrede baneforhold til næste års extravaganza, som allerede er under planlægning ved d’herrer Angekok og Stahl-Eisenmann.
Efter den vellykkede event var der massage, knoglebrudsudretning, samt et forfriskende styrtebad i grønlænderurin for de trætte motorsportsfolk, der havde givet deres yderste i den store begivenheds tjeneste.
Der skal derfor lyde en varm tak her fra Gustenhuse og fra vore grønlandske medorganisatorer til alle fremmødte, og et hjerteligt på gensyn næste år!
Hundreder af begejstrede nordvestjyder stimlede i går sammen i og uden for Nørre Usseldrup Bedehus. Luften var hvid af papiraffald (omhyggeligt tilskåret i så brede strimler, at det senere kan anvendes til hygiejniske formål), da årets celebre brudepar, popsangerne Luffa og Harding Gumme, trådte frem på trappen efter at være blevet formælet af prædikant Tölper Grusboll.
Mens det bestilte bryllupskørselspragtvehikel banede sig vej frem til parret, havde Harding med et triumferende tandsmil besteget sin unge brud, og dette gentog sig seks gange i løbet af ægteskabets første halve time.
“Mulighederne for kopulation er i vinterhalvåret ret begrænsede på Blodhavn Nordstrand, hvor vi optræder, og jeg udnytter derfor festdagen fuldt ud,” sagde Harding, inden han og Luffa syngende gik indenfor i Den Selskabelige Pøbelloge, hvor 300 gæster festede, til sidste kødben var gnavet i splinter.
Fort Olfert der i over 5 år har huset Nordvestjyllands farligste forbrydere, heriblandt en del mislykkede laboratorieeksperimenter, blev i morges angrebet af den berygtede dendrofilveganske Plantebande. De 15 nøgne forbrydere sejlede ud til Fort Olfert i en hjemmelavet tømmerflåde af spelt.
De var så snedige at angribe øen i vagternes frokostpause og kunne derfor overtage stedet på få sekunder. Efter de havde forgrebet sig på planterne i forhallen åbnede de celledørene og slap alle 169 fanger fri.
“Det er en uhyggelig situation vi står overfor,” siger inspektør Ranggolf Skorpe. “Sognets værste forbrydere, mislykkede krydsningsforsøg og andet rakkerpak er nu på fri fod. Det bliver måske enden på samfundet som vi kender det.”
Vagterne fik dog pågrebet de 15 Plantebandemedlemmer og smidt dem i en af de mange krydsfinersceller.
“Her kommer de til at sidde i mange år,” siger Ranggolf Skorpe. “Og under dette tag serveres der kun kød, og der er ingen kønslig omgang med stueplanter, næh her må de gøre det med hinanden. Så må vi se hvordan de håndterer det!”
Under fangeflugten, der betegnes som den værste i dansk historie, finder man en alenlang liste af afskum som nu render frit rundt i lokalsamfundet. Vi bringer her de farligste på listen:
“Hønseiglen”: Halvt høne og halvt blodigle. Nasser cigaretter og øl fra folk, men giver aldrig noget igen. Spænder ben for forbipasserende, hovedsageligt blinde og fortæller spontane sjofle vittigheder på tegnsprog for døve.
Otto von Sild: Berygtet for sin kronisk dårlige ånde der kan forgifte et område i løbet af få minutter.
Samson Schpartelbasse alis Bob Fiasko: Fhv. slagterlærling og søvngænger der blev udsat for eksperimenter på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral. Skabningen er en del manden, en del majskolbe og en del boullionterning med oksekødsmag. Samson skiftede navn til Bob Fiasko og bruger alle sine vågne timer på vindueskiggeri og telefonfis.
Krævl og Krymmel Kahllun: De to mislykkede kopier af Kræn og Kyrill Kahllun, der grundet kemiske fejl kan være sprængfarlige. Klonerne er vokset sammen og er yderst ubehøvlede og radioaktive.
En komplet liste vil blive hængt op i byen i morgen.
Ser man disse skikkelser i gadebilledet bedes man venligst bedøve dem og tilkalde borgervæbningen. Det gælder landets sikkerhed.
Fornøjelses- og erhvervsmuligheder som aldrig før: Kursus uden tilmelding på Blodhøj hver onsdag kl. 17.21 til 18.04 prc.
Kursuspris pr. lektion kr. 0,33 (velkomstlussing, 2 lakridspastiller og drikkevand inkluderet). Inkontinente, hostende, lallende og på andre måder besværlige kursister anbringes over gummibelægningen bagest i salen.
Kommunevand er af hygiejniske grunde den eneste tilladte drikkevare i kursuscenteret, men Klamhuse Sognebryggeris salgsvogn vil efter hver lektion være at finde på pladsen udenfor.
De herunder fremviste oldinge gennemførte sidste års kursusrække og har nu en halvprofessionel karriere som humørmusikere.
Længst t.v. på plakaten er det fhv. beslagsmed Gylbert Waffelkrage, Klamhuse, kendt gennem mange år som opvisningsmasturbant.
I midten fhv. sparekassekasserer Harding Phlummer, der indledte sin showbusiness-karriere straks efter pensioneringen i fjor. Han er far til ni børn og har også været særdeles aktiv i kalkunavlen.
Til højre trioens refrænsangerinde, fr. Gyda Halunk, som i mange år optrådte sammen med sin mand, komponisten og elastikharpevirtuosen Hermod Halunk (1898-2001). Efter Hermods alt for tidlige død holdt hun en pause fra det kunstneriske virke, men er nu tilbage for fuld styrke. Vi ser hende herunder, som hun fremtrådte i al sin skønhed cirka 1967.
Sidste torsdag inden jul underholder årets aftenskolehold i ukulelespil og Hawaii-dans under ledelse af cert. kapelmester Ludolph Pödenphant jr.
Bemærk: Jernhård disciplin håndhæves under samtlige nævnte arrangementer.
De gutter, der drikker igennem, har størst chancer hos pigerne. I Nordvestjylland er det en almen erfaring gennem generationer, og nu bekræftes det af oversøisk videnskab.
Her står den jublende sandhed — på fremmedsprog, beklager. Min boglærde nabo, fhv. biblioteksrengøringsassistent Asgeir Judassen, arbejder på en oversættelse, som kan forventes offentliggjort 11. februar 2021 kl. 08.32.
10 ud af de i alt 12 hjemmelavede Kahllun-kopier gik i opløsning på slaget tolv. Det meddeler flere vidner fra Nørre Usseldrup, Klamhuse, Blodhøj og Vammelmose Muddergrøft.
“Vores kopier var perfekte på alle områder, men de må have haft en mindre kemisk fejl, der først nu viser sig,” udtaler en trist Kræn Kahllun.
Kopierne befandt sig forskellige steder i sognet i færd med videnskabelige gøremål.
Kolumbo Kahllun var på søen for at foretage undervandsprøver, da han røg i luften.
Bobby Kahllun, der frekventerede en pølsevogn, nåede lige at bide i knækpølsen, før han jævnede parkeringspladsen og et bordel med jorden.
Koks Kahllun prøvefløj en urindrevet flyvemaskine. Han nåede kun 300 meter. før han smeltede. Den unge hr. Nidding Halunk var med ombord, men overlevede takket være teknisk snilde og en improviseret faldskærm.
De eneste to Kahllun-kopier der stadig lever er Krævl og Krymmel. De sidder i øjeblikket i isolation i en blycelle.
“De er for farlige at have rendende. Statistikken har ikke været på deres side,” siger Kyrill Kahllun.
De originale brødre Kræn og Kyrill Kahllun destruerer deres organiske kopimaskine i morgen ved solopgang, da den kun bringer ulykke og tragedie med sig.
En tysk domstol har langt om længe givet alle unge mænd en gylden mulighed for at blive hjemme foran fjernsynet efter en hård aften i byen. Det sker, efter at en producent af en anti-tømmermænds-drik har været en tur i retten.
Retten i Frankfurt har afsagt en dom, som fastslår, at tømmermænd er en sygdom. Det gjorde man, efter at en tysk unavngiven virksomhed var blevet anklaget for at have ulovlige sundhedspåstande i deres anvisninger om, hvorledes deres drikke og deres pulver kunne kurere tømmermænd.
I rettens afgørelse blev det fremhævet, at sygdom kan være en endda lille og midlertidig forandring i forhold til kroppens normale tilstand, hvilket tømmermænd konkluderes at være. Fødevarer, her inkluderet drikkevarer, må ikke markedsføres som værende i stand til at forhindre og/eller behandle sygdomme, siges der i dommen.
“Oplysninger om et fødevareprodukt må ikke tilskrive produktet nogen egenskaber til forebyggelse, behandling eller helbredelse af en menneskelig sygdom eller give indtryk af en sådan egenskab,” var den øverste regionale domstols afgørelse.
Da sygdomme i rettens definition inkluderer små og midlertidige forandringer i forhold til kroppens normaltilstand, så kan vi altså konkludere, at tømmermænd er en sygdom.
Den unavngivne virksomhed hævdede, at deres drik og deres pulver kunne behandle træthed, kvalme og hovedpine – de symptomer, som normalt forbindes med tømmermænd, så blev virksomheden således forbudt at markedsføre produkterne som helbredende for tømmermænd.
Kendelsen var i sig selv måske forventet, men måden, den fremkommer på, kan overraske. Virksomheden jubler ikke, men det gør de mange tusinde tyskere, der er årligt valfarter til München for at deltage i ølfestivallen Oktoberfest. Tyske arbejdere har nu rettens ord for, at tømmermænd er en sygdom.
Hvorvidt den tyske definition også finder vej til Danmark er endnu uvist, så vi fraråder danske i Holstebro og andre storbyer at sygemelde sig med den påstand, at deres drikfældighed fører til midlertidige forandringer i kroppens normaltilstand.
I vore nordvestjyske hjemsogne er druk en sundhedstilstand og eventuelle tømmermænd vil altid være en fuldt gyldig grund til at blive hjemme, fastslår formanden for Usseldrupegnens Drankerlaug, Skumbejs Lambert, Klamhuse Hede.
“Sig navnet Padborg, og jeg får tårer i øjnene. Vi skylder dem alt,” udtaler overlandbibliotekar Gyllah Waffelcrone, Blodhøj. “Holstebro, Vejle, København — alle storbyer går til bunds i tv-kiggeri og computerspil, men vi i Usseldrup Storsogn står sammen om den litterære højkultur, hvis fornemste udøvere er og forbliver forfatterfamilien Padborg.”
Anledningen til denne erklæring er, at de cirka 14 aktive medlemmer af Padborg-slægten i år modtager Den Store Knockelske Kulturpris på kr. 19,37 samt en balje flæskebudding og et betydeligt antal festlussinger ved overrækkelsen.
Begivenheden markeres med en udstilling af Padborg-værker på Husmandsstandens Folkebibliotek, Blodhøj. Bogsamlingen er forøget og nogle opslidte eksemplarer erstattet af flunkende nye. Et udpluk af skattene præsenteres herunder:
Denne rystende stærke ny gyser er netop vredet ud af fr. Pippa Padborgs skrivemaskine. Skriv Dem på bibliotekets venteliste eller køb den i i Klamhuse Brugsforening. (431 s., kr. 4,98)
Vor litterære stjerne Palle Padborg har også erobret ungdomsmarkedet. Biblioteket har anskaffet 2 eksemplarer af hans zoologiske spændingsroman, og de kan læses under opsyn i et kvarter ad gangen pr. biblioteksgæst. (At viderefortælle handlingen, herunder især slutningen, straffes med tvangsarbejde, som skal udføres på regnvejrsdage i kartoffel- og roesæsonen.)
Forfatterfamilien Padborg og dennes tusindtallige tilhængerskare må atter juble. Pylle Padborgs eksplosive spændingsroman SEX-SEX-SEX udkommer nu på finsk. Landets boghandlere melder om en uhyre forhåndsinteresse (cirka 31 eksemplarer er bestilt), og unge litteraturvenner ligger i soveposer foran Helsinki Centralboghandels hundebevogtede hoveddør.
Den finske titel er: Puhelin sukupuoli kääntyy väkivaltainen
Erotisk drama med uhørt lokal succes, nu 7. oplag, hermed solgt i over 434 ekspl. (Bulgarsk udgave medio februar, film- og tv-serierettigheder forhandles.)
Her kommer det biografiske værk, Nordvestjylland længe har ventet på. Dikteret af Louis B. Knockel til succesforfatteren Pippi Padborg. Bestil og forudbetal Deres exemplar i Klamhuse Brugsforening. Forlaget Gyldenbrun, 37 sider, 3 illustrationer, kr. 1,74.
Hvis nogen undrer sig over det forholdsvis beskedne sidetal, er forklaringen den, at der var aftalt et honorar på kr. 4,17 med fr. Padborg. Efter blot nogle timers arbejde blev det klart, at hun forventede 4,17 kr. pr. side, mens Den Knockelske Familiefond havde opfattet beløbet som et samlet honorar. Et kompromis blev indgået: Den unge forfatter fik 78 øre pr. side, og bogen holdes i stram, fedtfri telegramform. Det bliver den ikke mindre betagende af.
Atter en stærk nyhed fra vor uovertrufne ven, mesterforfatteren Palle Padborg. Brugsforeningen i Klamhuse har forudbestilt 8 ekspl. af romanen, og der forhandles med flere Balkanlande om filmversioner.
I taknemlig erkendelse af al den succes, han nyder i Bulgarien, har Palle Padborg henlagt handlingen i dette storværk til den ædle gamle kulturnation. Onde kræfter er på spil, drifterne koger suppe på den yngre del af befolkningen, men som altid i en Padborg-roman ender det med sandhedens og retfærdighedens og den største skyders sejr.
Hvor blev årets store succesroman af? Hvorfor skal vi vente så længe? Ærede venner, et jublende svar: Herover ser vi den, og det er atter forfatterfamilien Padborg, der frelser os.
Endnu en lysende nordvestjysk klassiker. Der forhandles om en international tv-serie i 11 afsnit under titlen Mondo Cane (Hundens verden).
Hr. Padborg takker sin opvækst på Blodhøj Puddelkennel for den store succes. “Hunde og jeg forstår hinanden,” forklarer han. “Forskellen på en stor, sulten hund og mig er egentlig kun, at jeg ind imellem sætter mig foran en computer og klaprer ord ned.”
Tegneserier undertrykkes normalt med hård hånd i Nordvestjylland, men her gøres en undtagelse. Forfatterfamilien Padborg beriger os med en vidunderlig ny sangbog til juletiden.
Pris kun kr. 4,97 i Klamhuse Brugsforening.
Årets erotiske boggave foreligger her. Et dampende hedt nyt mesterværk fra vor unge stjerneforfatter Pippi Padborg. (889 sider, vejl. udsalgspris kr. 6,31)
Stjerneforfatteren Beppa Padborg skænker os dette sjælsrystende lokalpolitiske sexualdrama. (287 s., kr. 3,41, eksemplarer med forfatterens signatur kr. 3,58. Medlemmer af Nordvestjyske Landhusmødres Litteraturselskab får som altid 5,7 % rabat på udsalgsprisen excl. moms.)
Endnu et dirrende mesterværk om død, penge, sex og kærlighed. Romanserien er igangsat af succesforfatter-parret Pippi og Palle Padborg, og dette bind er skrevet af deres fælles oldemor, fr. Pretzel Padborg, Klamhuse Vestermark.
Efter flere års pause er forfatterfamilien Padborgs stolte ældre frontfigur tilbage med et erindringsbind, som vil fremkalde jubel overalt i Nordvestjylland. Følg hans eventyr på Østfronten, hans mangeårige eksemplariske virke i brunvareindustrien og hans overdådigt lykkelige år som kalkunavler. Til slut en gennemgang af de foreløbig 47 romaner, 412 noveller og 3 syngespil, han har beriget hjemstavnslitteraturen med. (671 sider, kr. 8,24)
TIL OPMUNTRING i en svær tid: Alle kan blive forfattere. Padborg-familien indbyder til et intensivt halvandetdøgnskursus med undervisning af bl.a. Pippi og Palle Padborg, Bibsen Padborg og den åndelige stamfader, fhv. brunvaretaksator Globus Padborg-Phrederiksen, forfatter til “Nordvestjyske Profiler i Latrinbranchen” bind 1-11.
Kursusgebyr udgør kr. 7,31. Deltagerne sørger selv for madpakker og lussinger undervejs. Diplomer udstedes mod tillægsgebyr på kr. 0,43.
Mange har efterspurgt informationer om forfatterfamilien Padborg, og især om det globalt succesrige par Pippi og Palle. Hvem er de, og hvordan frembringer de en tilsyneladende endeløs stribe af succesromaner?
Nu kan alle glæde sig: En lokalt produceret tv-dokumentar i 12 nærgående afsnit er på vej.
