Idrætsreportage: Crass Børsting & Sønner Foto: Fatwa H. Jacobsen
Et hundredetalligt publikum kan lørdag ved Brugsens gavl i Nørre Usseldrup overvære en dyst mellem de sidste syv fritgående akademikere her på egnen. De i forvejen nøje registrerede og overvågede herrer er blevet indkaldt til en duelighedsprøve, som de efter tur skal aflægge, siddende på et hydraulisk konkurrencekloset.
– Det er gennem de seneste år lykkedes at få et stort antal akademikere drevet ud af sognene, udtaler konkurrencekomiteens formand, redaktør Louis B. Knockel. – Dette har i betydelig grad fremmet nordvestjysk velfærd og trivsel. De sidste syv må nu overbevise os andre om deres eksistensberettigelse ved at levere lødige bidrag på det område, der er så afgørende for egnens samfundsliv.
– De får en ærlig chance i alles påsyn, men er også orienteret om, at tiden vil være udløbet for dem, der ikke lever op til rimelige krav og forventninger. De bløde holdningers og den bløde brunvares tid er forbi.
Dagens mest velformede og helstøbte akademikerbidrag vil i præserveret tilstand blive overdraget til Klamhuse Fækaliemuseum. Øvrige produkter har Louis B. Knockel på forhånd doneret til Borgervæbningens ammunitionsdepot.
Jublende skarer af nordvestjyske landproletarer fyldte sognevejene, og øllet flød i hektolitervis såvel på offentlige steder som i de tusinder af hjem, hvor sognerådsvalgresultatet blev fejret.
Efter måneders politisk desperation og mørke tændtes et flammende håb om en bedre fremtid, da vor egns nye regent steg i land på Blodhavn Midtermole.
– Ruben, Ruben, Ruben! Angst, Angst, Angst! lød det taktfast fra landpøbelens struber.
Som de allerfleste nordvestjyder vil huske, fremtrådte Rubens broder, politikeren Arno Angst, som den samlende sejrsfigur efter forrige valg. Forventningerne til fremgang og velstand var enorme, men Arnos funktionsperiode blev sørgeligt kort. En brunvareeksplosion spredte hans legeme over flere kvadratkilometer, og alle forsøg på at få ham samlet og genstartet mislykkedes.
– Lokal politik og forvaltning har lige siden været en sump af særinteresser og skamløst pamperi, udtaler Louis B. Knockel. – Med figurer som Lalle Birk Lallesen i spidsen måtte det gå galt. Stor var min begejstring derfor, da jeg hørte, at Arno Angsts yngre broder Ruben ville vende hjem. Ruben ofrede sin mangeårige karriere som succesrigpuddelfrisør i Jakarta for at genoprette hjemstavnens politiske sundhed og moral.
– Under disse omstændigheder besluttede jeg at udråbe Ruben Angst som valgets vinder, og da jeg ville skåne de øvrige kandidater for skuffelse og ydmygelse, blev selve valghandlingen bortsparet til fordel for servering af hestepilsner, granuleret kødfoder (rødt, brunt og lilla) samt andre lokale lækkerier.
– Det blev en aften og en nat, vi aldrig vil glemme, udtaler Louis B. Knockel.
Et lokalt eksporteventyr er indledt med flere mellemøstlige markeder som mål. Grundet mangel på de pap- og gummiprodukter, som i de seneste årtier har været hovednæringsmidler dernede, er der nu en betydelig interesse for brun nordvestjysk kraftbudding, som egner sig til komprimering og længere tids sørejse i halvliters-dåser.
Buddingen tilberedes efter lokale opskrifter, smagt til med urter fra den hede, der omgiver fabrikant Josef Langusters fabrikskompleks i Klamhuse, tidligere benyttet bl.a. som oldingehjem og gummivarelager.
Kulinarisk konsulent er køkkenchef Georg Antonsen fra Antonsens Folkecafeteria i Nørre Usseldrup. Råvarerne fremskaffes ved gravearbejde i eksisterende depoter, suppleret med indvejet fersk materiale af samme kvalitet som det, disse fagfolk fylder i gryderne derhjemme.
Ankommet til Mellemøsten sælges de nordvestjyske dåser såvel på overdækkede markeder som under åbne ørkenhimmel.
Eksporteventyret betyder, at den lokale konsumption af flæskeprodukter kan accellereres yderligere. – Jeg ser frem til mindst én ugentlig tallerken flæskevælling, siger grubearbejder Moses B. Malmø. – Jeg og alle andre beskæftigede nordvestjyder skylder fabrikant Languster tak for, at de værdifulde buddingprodukter krydser grænserne, spreder vellugt og kendskab til eksemplarisk afføring blandt værdigt trængende muselmænd i de varme lande.
Årets store, gratis julekalender består af 24 uforglemmelige knockelske knaldromaner i telegrafisk kortform. En bugnende skatkiste af nordvestjysk folkekultur, pakket med eksplosiv handling, erotik, samfundsdebat og husdyrernæringsvisdom.
Glæd Dem som en vanvittig til den første ultrakorte knaldroman søndag 1. december!
I morgen kl. 10.55 prc. afholdes det største og mest hæmningsløse vehikelræs i mands minde. Der tales naturligvis om Nordvestjysk Extrem-Grand Prix. En konkurrence, hvor alle kneb gælder.
Den heldige vinder får overrakt et eftertragtet luxuriøst ferievehikel, der både indeholder gaskomfur og destilleringsanlæg. Den perfekte vogn til udenlandsrejser.
Løbet begynder ved fækaliesiloen på Klamhuse Banke, hvor redaktør Louis B. Knockel personligt affyrer startpistolen. Når startskuddet lyder, sætter kombattanter i gang med direkte kurs mod den dansk-tyske grænse, der fungerer som målstreg.
113 gæve nordvestjyder har taget udfordringen op og er i disse timer i færd med at konstruere hver sit befordringsmiddel til væddeløbet. Fartøjerne er opfindsomme. Det samme gælder slagplanerne.
Mekanikerbrødrene Rusken, Rawn og Rawplugs Pungholm tager del i løbet med deres pedaldrevne kampvehikel. Brødene vælger som de fleste en offensiv strategi. – Vi har indsat et fuldautomatisk skydevåben i front, hvilket kan blive nyttigt, fortæller brødrene Pungholm.
Klamhuse Strikkeklub vil køre i en metandreven fællesbus. De i alt 13 kvinder, alle over 80 år, indtager kål under hele ræset, så motorerne kan blive forsynet med den tilstrækkelige energi. Oldingene vil i pressede situationer benytte deres gebisser og strikkepinde som kasteskyts.
Beredskabskollegaerne FranzWoms og Harlo Jolle håber på, at deres udrykningskøretøj kan bringe dem sejren. De mener begge, at stigen vil give dem en betydelig fordel. – Vi vil bruge den som en forlænget arm til at slå konkurrenterne af banen, lyder det fra brandmændene.
Fru Karlotta Sphagnum stiller op med en ventilationscykel, der er udstyret med to sidevindsfremstillere. – Forsøger man at overhale mig, vil man blive blæst til siden med voldsom kraft, erklærer en selvsikker fru Spagnum og tilføjer: – Det udlovede ferievehikel er så godt som mit!
Borgervæbningsofficiant Hector Schimmel satser på sin dynamiske hundekærre. – Mine firbenede venner er bidske og uinteresserede i et kompromis. Sejren er det eneste acceptable resultat.
Avisen ønsker alle 113 deltagere god vind.
SIDSTE NYT: Ostevender Skjoldborg vinder løbet
Stemningen var anspændt i minutterne før start. Der blev spyttet, råbt skældsord og stirret stift på hverandre.
Da startskuddet lød, kørte participanterne målrettede og aggressive af sted. Der blev slingret, sparket og smidt glasskår på vejen. Allerede efter 20 meter styrtede tre kombattanter sammen.
Fækalier blev udsprøjtet for at blinde modparterne, og rumænsk folkemusik blev spillet for at svække livsmodet. Fokus lå på sabotage frem for fart.
Overraskende nok endte ostevender Roland Skjoldborg og sønnen William med at vinde løbet i deres enkle pedaltaxa.
Familien Skjoldborg valgte som de eneste en fredelig strategi: Tålmodighed.
– William og undertegnede kunne straks konstatere, at vores konkurrenter benyttede en stærkt destruktiv taktik. Vi besluttede os for at stoppe ved en landevejskro, hvor vi nød et herligt fire-retters traktement. Efter et enkelt spil bridge og et glas likør, fortsatte vi vores gøremål, fortæller en stolt hr. Skjoldborg og tilføjer:
– Vi passerede det ene bilvrag efter det andet med flere kvæstede og rasende modkombattanter. Det viste sig, at vi var de eneste tilbage med et intakt befordringsmiddel. Vi skyndte os derfor ikke med at komme i mål. Hastværk er lastværk.
Valget til Nørre Usseldrup Storsogneråd (siden 1981 styrende organ for de amalgamerede Klamhuse, Blodhavn, Usseldrup og Jøderup civilsogne) stunder til, og de intensive kampagner, der fortrinsvis rettes mod den jævne landbefolkning, vil snart kulminere. Sammenlagt over 100 kroner menes at være sat i spil af vore lokalpolitiske organisationer.
Flæskelisten er en sammenslutning af Klamhuse Geriatriske Velfærdsliste, Nordvestjysk Jerngebisbrugerforbund og Homofilt Cyklistbroderskab af 1959. Som de fleste vil huske, blev disse tre bevægelser under forrige valgkamp ramt af skandale, da det blev afsløret, at de havde modtaget hemmelig fækaliestøtte fra den berygtede storpamper, hr. Lalle Birk Lallesen.
Nu prøver de igen, denne gang med anonyme (det vil sige: sminkede og udklædte) kandidater, og et populært program, der i al korthed handler om at spise godt og rigeligt.
En langt skarpere agitation og et mere specifikt program møder man i Kvindepolitisk Tvangsliste.
– Vi vil se nordvestjyske mænd gøre husarbejde mindst fire timer i døgnet ugen rundt, året rundt, udtaler listens førstekvinde, pens. smørrebrødskuratrice Aurora Z. Peckelrübe. – Også hjemmeboende husdyr af hankøn skal pålægges flere fast tilbagevendende opgaver, og de skal uden undtagelse lære at synge og danse. Hvorfor? Fordi jeg siger det.
Valgets favorit synes for øjeblikket at være Landproletarisk Fællesliste, der har sammensat et program med to enkle krav: 1) Mere øl til den arbejdende befolkning, og 2) økonomisk sognestøtte, så taksterne på de lokale husdyrbordeller kan sænkes til omkring det halve.
– Dette skal naturligvis ikke komme sexualturister til gode, men vi jævne indfødte lønmodtagere må stilles sådan, at vi ligesom i min faders og bedstefaders tid kan gå på hundebordel mindst en gang om ugen, udtaler spidskandidaten, fækaliegrubearbejder Armund Schneckelfritz.
Egnens politiske og moralske førstemand, redaktør Louis B. Knockel, lader forstå, at han hælder mod en stemme til liste L ved det forestående valg. – Jeg savner vor forsvundne toppolitiker Arno Angst, som var en rank og lysende hædersmand med store visioner. I hans fravær vil jeg stemme for øl og hundekopulation.
Pløjesæsonen er indledt. Sognets landbefolkning som både er arbejdsom og kreativ, udvikler løbende ny jordbehandlingsteknik.
Ambrosius Muldbakke (uden for billedet) demonstrerer her et semiautomatisk pløjevehickel. Retning og pløjedybde styres af et solur, dukken holder krager, måger og overløbere fra nabokommunen på afstand.
Tvillingerne Ebenezer og Heino Salzwaffel harver og pløjer altid i samme arbejdsgang. En lirekasse der kan spille Wagner, er påmonteret for at lette arbejdet. Heino danser gerne i plovfuren, mens Ebenezer bruger båthornet. På egnen forbindes tonerne af Tannhäuser ofte med sæsonens indledning.
.
Salomon Sphagnum’s dybdepløjeapparatur til tung lerjord. Eksplosiv brunvare skydes ganske enkelt ned i jorden, mens der ’grubes’ og løsnes. Næste års afgrøde bliver gigantgræskar af militæriske dimensioner. Apparatets størrelse kræver aktiv medvirken fra en nærliggende landpøbelforlægning. Rytterens hasselkæp i venstre hånd øjnes kun knapt.
For Gridando Flatulli og hustru har denne tid altid været en fest, som skydes i gang med et overdådigt topersoners karneval med brun festpølse og hestepilsner. Festen afsluttes med det traditionsrige pløjeløb, hvor Griselda altid kommer først.
Nørre Usseldrup Sommerhusudlejning tilbyder nu året rundt en enestående mulighed for at holde økonomiferie i de lande, der står vore hjerter nær: Byt hus med en familie derfra og betal kun et beskedent gebyr samt rejseomkostninger.
Her vises eksempler på bytteboliger i Nordvestjylland og Norge. Også Bulgarien og Namibia forventes at blive tilgængelige ad denne vej.
– Af mentalhygiejniske grunde vil vi derimod ikke have svenskere, russere eller folk fra Mellemøsten, udtaler turistsagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel.
Et storslået byggeprojekt på Klamhuse Østermark skal give egnens talrige ældre flagellanter en indholdsrig og tryg livsaften. Nordvestjysk Flagellantfond af 1911 står planerne om en otte-etagers pragtbygning med husdyrtrukne pryglomater og åbne styrtlatriner på alle etager.
I kælderen indrettes en særlig afdeling for pryglekrævende sengevædere, født før 1935. Storbyggeriet rejses på pladsen, hvor Klamhuse Brunkagefabrik lå indtil 1979. Fabrikken eksploderede som bekendt med store skader til følge, men ejerfamilien Fellah-Frederiksen har i kælderen under ruinerne opbevaret et restlager af de populære hårdt bagte kager, som nu sendes på udsalg.
Hjemmets forstander bliver den tidligere elitemasturbant Osama B. Ibsen, der har gjort karriere som pryglelærer og husdyrbøddel på Færøerne.
Flagellantfonden har foreløbig indsamlet næsten 130 kr., og byggeriet ventes påbegyndt, så snart restlageret af historiske brunkager er skaffet af vejen. Værdigt trængende geriatriske flagellanter kan melde sig på byggepladsen eller søge om at blive visiteret til hjemmet af deres praktiserende læge.
En af dette århundredes hidtil mest uhyggelige forbrydelser kom i morges for dagens lys, da bestyrelsen for OHNB (Organisationen af Homofile Nordvestjyske Bedemænd) aflagde besøg på Blodhavn Sydstrand. De fem gummiklædte herrer ville rutinemæssigt inspicere organisationens nedgravede fækalieformue, men hvad de fandt, var et uoverskueligt, rygende krater.
– Jeg har aldrig set noget værre, sagde formanden, Philbert Norbert Lubbert jr., senere på formiddagen med kinderne våde af tårer. – Årtiers opsparede formue er plyndret og hærget.
Louis B. Knockel kom hurtigt til stede, og efter at have tildelt bedemændene 30-40 beroligende lussinger inspicerede han gerningsstedet og tog nogle spadestik i resterne af den dampende fækalieformue.
– Her har været hunde på spil! erklærede han. – Her er spor af snuder og poter, og mellem de resterende humane fækalier ser jeg skandaløst dårlig hundeafføring, tyndtflydende og på alle måder kriminel.
En hurtig og skånselsløs efterforskning bragte for dagen, at forbrydelsens anstifter er en for nylig fra Bulgarien ankommet tæve, som hundehandler Lupus Birk Lallesen, Blodhøj, havde sat til salg under navnet Polka.
– Polka har haft fri udgang om natten, oplyser Louis B. Knockel, – og hun har samlet en regulær bande af uhørt samvittighedsløse lokale hunde, der i fællesskab har svælget og smovset i fækaliedepotet på sydstranden. De vil alle blive draget til ansvar, og hr. Birk Lallesen må betale erstatning til bedemændene. Rækker hans midler ikke hertil, vil hans fætter, pamperen Lalle Birk Lallesen, blive aftvunget kompensation, økonomisk eller med lødig, kurant brunvare.
Al nordvestjysk hundehandel er indtil videre suspenderet, og strejfende hunde vil ikke blot modtage de sædvanlige hasselkæppeprygl, men kan også se frem til at blive underkastet skarpe forhør.
– Homofile bedemænd er ikke en samfundsgruppe, jeg normalt plejer omgang med eller går i brechen for, udtalte Louis B. Knockel. – Men min fader approberede i 1954, at deres kollektive formue blev nedgravet på sydstranden, og disse komprimerede værdier står derfor under samme beskyttelse som Knockel-slægtens egne fækalieskatte på Klamhuse Hede.
Redaktørens proklamation syntes i nogen grad at berolige de klynkende bedemænd.Da de havde modtaget endnu nogle raske, retningsvisende lussinger, marcherede de nordpå til Blodhavn, hvor de først indtog et måltid kødsuppe, derefter i en halv times tid masturberede sammen med deres fra Holstebro tilkaldte revisor.
