En italiensk tilflytterfamilie på 15 har grundet pladsmangel valgt at lade sig presse sammen til et enkeltstående væsen for bedre at kunne være i den 19 m2 store taglejlighed på Blodhøj.
“Vi går og falder over hinanden, men vi har ikke råd til at bo andre steder,” sagde familieoverhovedet Alfredo Pepperoni-Pedersen i torsdags og fastslog, at det er hele forklaringen og at der ikke er nogen bagtanker med projektet.
For et overkommeligt beløb kunne Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral presse familien Pepperoni-Pedersen sammen. Familien mødte glade og stærkt gestikulerende op i laboratoriet for at gennemføre den kirurgiske komprimering.
Flokken blev lagt i en gigantisk rullepølsepresse hvor de befandt sig weekenden over. Konstant fik de saltvandsdrop og bindingsmiddel. I samme øjeblik den sammenpressede kødmasse kom ud af formen, blev den lagt i et kar med formaldehyd og meljævning. Da den havde fået den ønskede læderoverflade blev skabningen vækket med 200.000 volt.
“Vi er forenet,” siger den sammenpressede familie der nu påtager sig navnet Rulle-John.
Rulle-John har fjernet alle møbler i taglejligheden da den kun har brug for frisk hø at lægge sig på. Jeg vil følge familien den næste måneds tid, for at finde ud om deres liv er forbedret i den sammenpressede version.
Jeg må med stor beklagelse meddele, at de internationalt ansete nordvestjyske opfindere Felinus Mislyd og dennes søn Kappa Alfa Tango pr. telegram rapporteres dræbt ifm. et tragisk bankrøveri i den amerikanske storby Chicago.
Beskeden har grundet tekniske fejl været nogen tid undervejs, og den ulykkelige hændelse er således dateret d. 3. september, 1931. Vort telegram indeholder ingen yderligere oplysninger om sagen, men det må anses for værende usandsynligt at gerningsmændene stadig skulle husere, så De kan ganske roligt gå ned i Gustenhuse Sparekasse.
Det berømte kattetarmsflygel, opfundet i 1909 af Felinus og søn, fungerede derved, at ethvert tryk på en tangent sendte strøm gennem en elektrode – eller såkaldt katode – og direkte ind i et katterektum, hvorefter det pågældende kræ under spjæt, smerte og/eller chok afgav en skinger og klagende lyd. Man kunne således med instrumentet spille hele melodier på samme måde som vha. et konventionelt flygel, eller for den sags skyld et gylleorgel. Kattetarmsflyglet – det eneste af sin art – blev desværre i 1920 ved en fejl bortsprængt under festligholdelserne af Genforeningen. Far og søn udvandrede herefter i sorg til Amerika, hvor de fortsatte deres virke i videnskabens tjeneste.
En mindekoncert af 2:28 minutters varighed vil blive afholdt ved hr. værtshuspianist Lykah Junglewallah, imorgen klokken 12:23 prc, bag Gustenhuse Tarmrenseri. Der er fri entré; dog forventes det, at eventuelle fremmødte personer og dyr forlader området i god ro og orden, lige så snart de sidste toner er døet hen. Man skal selv medbringe øreproppe. Eventuelle høreskader som følge af koncerten er på eget ansvar, og hyleri af enhver art frabedes på det allerbestemteste.
Tarm- og kraniemassør hr. Birger Knaldhus i Østre Strøelse er afgået ved døden efter en tragisk og uhyggelig ulykke i sin praksis.
Ved ankomsten fandt reddere og politi efter kort tids søgen hr. Knaldhus knust til næsten ukendelighed under bøger og en væltet bogreol. Et vidne har til politiet berettet følgende: “Jeg lå på briksen i naturlig fødestilling som sædvanlig, og Hr. Knaldhus fremtog sit store stive apparat. Men denne gang havde han ikke påsat gummi som sædvanlig. Da han stak den ind
i stikkontakten, gav det et voldsomt ryk i ham, og ham tumlede tværs over gulvet og ind i sin reol med alle bøgerne. Jeg glemmer aldrig det skrig, han kom med, da de væltede ned over ham.” Politiet mener, at han har fået et elektrisk stød.
Birger Knaldhus, der blev 55 år gammel, var såvel professionelt som personligt meget afholdt, men ægteskabets trygge havn blev aldrig hans. Han nøjedes med en havnerundfart i Blodhavn nu og da. Han efterlader luksuslejlighed og den omtalte store bogsamling, som andre nu må sætte tilbage på plads.
Grundet den omsiggribende corvidinfluenza med spærret udrejse til forskellige turristmål, var han i gang med at udvikle astralgrupperejser til Venus. Hans alt for tidlige og skrækkelige død forhindrer, at dette bliver til noget.
KORT NYHEDSBULLETIN FRA DET GLADE IDRÆTSLIV I GUSTENHUSE SOGN
Under den årlige firmaturnering i indendørsfodbold for mænd over 77 år oplevede vi desværre en yderst pinlig episode i Storhallen på Gustenhushede.
Herover ses hr. Plamming Dølfs, centerforward på Pamperholdet fra Thisted Kommune, på en friløber score til slutresultatet 12-11, i den umådeligt spændende finalekamp mod Hundborg Hundehandel, de sidste 32 års mesterhold.
Desværre for hele arrangementets integritet viste det sig hurtigt, efter konsultation af BAR (Beduggede Arbejdsmænds Retsfærd), at dommeren i situationen tilsyneladende med fuldt overlæg havde undladt at dømme for off-side.
Da dette blandt publikum omgående blev påtalt i endog særdeles højlydte vendinger, valgte opmanden at forlade stedet i løb, skarpt efterfulgt af en skare af utilfredse tilhørere.
Heldigvis blev misdæderen pågrebet i forsøget på at stikke af i bil, og derefter nærmere undersøgt for alkoholisk påvirkning. Da det viste sig at denne end ikke i allermindste grad havde indtaget spiritus, blev hans kørekort omgående inddraget og annulleret, og han måtte derfor spadsere hele vejen hjem til Holstebro. Vehiklet er konfiskeret, og vil fremover efter omhyggelig ud- og indvendig rengøring blive anvendt som pace-car på Gustenhuse Saltsø Speedway.
Det blev ydermere vedtaget at annullere resultatet af finalen, og erklære alle de heri medvirkende for vindere, og derfor forventes det at hovedpræmien, et herligt kulørt sundhedstidsskrift, vil gå på tur mellem de brave sportsfolk, som vi ønsker rigtig god
fornøjelse og på hjerteligt gensyn ved næste års stævne!
ENDNU EN STORSLÅET BILLEDKAVALKADE ER NETOP INDLØBET:
Mange har i Kiruna-feberens tid valgt at modernisere eller ombygge deres huse. Her er det flotte resultat af familien Hüttes ombygning. Vi regner med, at den næste år vil tiltrække turister fra fjern og nær.
Berusede og festglade mennesker kan nu i Østre Strøelse få personlig hjembefordring for et par kroner. En idé født af borgmester Julius Albani. Dette vil nedsætte CO2 i forlystelses-kvarteret og samtidigt være et muntert indslag i bybilledet.
Hvorfor væksmide sine konservesdåser, når de kan bruges som papilotter? Ideen kommer fra Nordre Strøelse Konservesfabrik. I disse genbrugstider kan det ikke undgå at blive et hit.
Smedemester Bolt og gummivarefabrikant W. Best har udviklet nye heldragter, som vil beskytte Strøelseegnens befolkning mod Kiruna-feber og anden udefra kommende ondskab.
Endelig er spændingen udløst i vores store madkonkurrence med pølser som tema. Der var indkommet 2 forslag, og da begge var af høj kvalitet, blev der foretaget lodtrækning ved fru Gurli Svanholm, daglig og natlig leder af Optagelseshjemmet For Ubemidlede Ældre Mænd. Vinderen blev hr. Niels Bord, mens andenpladsen gik til Frk. Klamydia Petetis, datter af fhv. puddeldressør Ludbert Petetis. Hr. Bord vandt et dejligt mobile home, mens den sponsorerede andenpræmie var seks humørlussinger. Vi siger stort tillykke til de to kulinariske stjerner.
Den anerkendte dyrlæge fra lokaltilkaldecentralen “Arm-I-Tarm”, hr. Fistop Krandsen, tidl. Knepholt, må ifølge et lækket 126-siders anklageskrift nu stå til ansvar for diverse grænseover-skridende seksuelle lovovertrædelser, daterende fra slutningen af 1950erne og nogle årtier frem.
F. Krandsen var alle dage dybt respekteret i sit erhverv, og det er os alle en enorm gåde hvorledes denne uhumske sag overhovedet har kunnet fremkomme.
“Det var sådan det foregik. Jeg bad bare om kr. 0,11 til dækning af reparation af min bagdør, og så gik han totalt amok, dengang i 1952! “, forklarer påstået forurettede frk. Klammy Ingenpick, til vor udsendte reporter.
Idet vi dog sætter vor lid til vort upåklagelige retsvæsen, imødeser vi selvsagt fuld oprejsning til den uskyldigt anklagede, og dybt ærekrænkede hr. Krandsen, som vi forventer at finde tilbage i sit embede, med fuld kompensation for tort og svie, senest ved indeværende uges afslutning.
ECHELON LYTTESTATION AFSLØRET OVER FÆLLESDASSET VED BRUGSEN
Mange klamhuseborgere har i tidens løb undret sig over trafikken omkring fælleslatrinet ved Brugsen. Hvor ofte har vi ikke set mænd med solbriller, iført trenchoat med opknappet krave, bevæge sig ind på latrinet i stor hast for ikke at komme ud lige med det samme. Vi er ligeledes mange, der har bemærket dollargrinet med de sorte ruder og mange antenner, der ofte er parkeret sammesteds, uden at nogen har set ejeren. Nu viser det sig, grundet banebrydende arbejde af redaktionens to journalistelever, Asta Hari og Ludbert Philby, at fælleslatrinet i lang tid er blevet overvåget af det internale efterretningssamarbejde Echelon.
Den kendte whistleblower Julius A. Sankegård samarbejder med avisen og forklarer til lejligheden: “Den teknologiske revolution er normalt velkommen i Nordvestjylland. Vi har alle stor glæde af vores mobiltelefoner, fjæsbogopdateringer og den trådløse telegtraflinie fra Blodhavn til Struer. Men udviklingen har sin pris i form af snigende overvågning. Hvad nordvestjyder før troede var privatlivets fred, er nu tilgængeligt for efterretningstjenster, der ikke står til ansvar for nogen demokratisk instans. Vi så det, da Klamhuse Landbodrenges fjæsbogside blev hacket grundet deres kritiske bemærkninger om den brune katastrofe tidlige på året. Nu viser det sig så, at rygterne om Echelon-konsortiet faktisk er sande, og at de i adskillige år har aflyttet samtaler mellem almindelige Klamhuse-borgere, der forretter deres nødtørft efter at have handlet i Brugsen. Der er meget, der falder på plads, for eksempel ved vi nu, hvorfor forsvaret af Jan Mayen tydeligvis var blevet advaret om Gustenhuses ballonangreb.“
“Forelagt vore oplysninger kunne amtmanden ikke andet end bekende. Han indrømmede, at Echelon er et eksisterende samarbejde, hvor efterretningstjenester i USA, England, Australien og Holstebro deler fortrolige oplysninger om deres borgere. Han måtte ligeledes medgive eksistensen af lyttestationen ved Brugsen, og vi opnåede senere på dagen adgang hertil,” udtaler to tydeligt stolte journalistelever Hari og Philby.
“Vi begav os straks til Brugsen i Klamhuse og opnåede adgang til lyttestationen. Den vagthavende agent forstod, at spillet var ude og gjorde ikke modstand, da landbetjent Stavknald senere tog ham i forvaring. Han må dog have nået at advare sin føringsofficer, oberst Karla Dragsdahl, da denne omtrent på samme tid er set kørende ud af byen i stor hast,” slutter Hai og Philby.
Blandt dagens nordvestjyske erhvervsnyheder er den store begivenhed det annoncerede salg af Blodhavn Marina til kapitalfonden Ghummimann Saks, New York, Guernsey og Holstebro. Managing director, ingeniør Habert Ghummimann forklarer:
“Ud fra vor langsigtede vækststrategi er Blodhavn Marina et særdeles attraktivt køb, der komplementerer vores aktiver på havnene i Macao, Rotterdam og Jan Mayen. Vi er nu rede til at eksekvere vor langsigtede strategi om en voksende trekantshandel mellem Rotterdam, Gustenhuse og Jan Mayen. Vi støttede aktivt op om bystyret i Gustenhuse under konflikten med Jan Mayen tidligere på året. Der er nu et voksende nordatlantisk marked for Klamhuses stål- og brunvareprodukter, og Klamhuse Marinas strategiske beliggenhed tæt ved Klamhuse Jernstøberi såvel som Fælleslatrinet ved Brugsen gør den til et oplagt afskibningspunkt.”
Men ikke alle lokale borgere er lige glade for udviklingen.
“Hvad vi ser er her endnu et eksempel på revolverkapitalisme, der ødelægger et velfungerende lokalsamfund og sender familier ud i fattigdom og ruin,” udtaler en tydeligt oprørt Signius Natmand, kredsformand for lauget Klamhuse Salpeterdrenge, som vi fanger på veg til nattens samlerrunde. “Vore medlemmer har i over hundrede år opsamlet gødning fra egnens forskellige fælleslatriner og eksporteret den skattede Klamhuse-salpeter til landbrug og krudtproduktion verden over. Med kapitalfondens overtagelse af Blodhavn Marina forsvinder vores adgang til rimelige fragtrater, og vi vil ikke kunne opretholde vor virksomhed.”
“Først satte kapitalen sig tungt på latrinfiskeriet; nu er det salpeterudskibningen, der bliver monopoliseret. Som vore fiskende brødre står vi salpeterdrenge med ryggen mod muren”, slutter Hr. Natmand, inden han begynder samlerrunden ved Erna Bavnings Folkebordel og dets fællesdas.
Salpeterdrengenes familier, samlet til bekymringsmøde i Nørre Usseldrup Bedehus, har udsendt en protestskrivelse på 74 sider, og Nordvestjysk Landslubbertloge vender sig ligeledes mod kapitalisternes indtog. “Lokal afføring på lokale hænder!” erklærer slubbertformand Folbert Grüde.
LOKAL S&M KLUB FORTÆRER FORMANDEN EFTER VILDE DOMINANSLEGE
To af de mest hippe bevægelser blandt trendsættere i Nordvestjylland: “Fra Latrin Til Bord” og “Nordvestjyder for Seksuel Kollektivisme og S&M” (normalt bare benævnt “Det Sortbrune Selskab”) fandt lørdag aften sammen i en happening i Klamhuse Gastrolatrinpub.
Ny forkvinde for Det Sortbrune Selskab, Asta Vagndildo, forklarer:
“Efter en hyggelig legeaften med gult brusebad, fækaliefisting, analplug-raffel og andespil, gjorde vi klar til festbanketten. Det ærede medlem Sigvald Yamamoto, der i det civile er sushi-kok, skilte med sin skarpe Kyoto-klinge vor gamle formand Abu Brunhammers hoved fra kroppen og forestod braiseringen ved 175C i 2 timer samt den efterfølgende tilsmagning af den i gryden opsamlede sauce ragout. Det blev en minderig aften med talrige skåltaler og lejlighedssange, der først sluttede ud på morgenen og slog Usseldrup-egnens avantgarde karakter fast. Vi havde tilrejsende deltagere helt fra Struer, Kingosgade og San Franciscos Tenderloin distrikt.” udtaler en stolt fru Vagndildo.
Hovedbordet ved Det Sortbrune Selskabs nylige festbanket.
Den nye forkvinde Asta Vagndildo. Arkivforto fra Det Sortbrune Selskabs
sidste julebasar og tombola
Kvælningslege i Det Sortbrune Selskab. Foto fra selskabets skolekontaktudvalg.
Men ikke alle lokale borgere er lige begejstrede for den trendsættende banket i Klamhuse.
“Kannibalisme blandt hvide nordvestjyder er et grelt eksempel på kulturel appropriering,” udtaler en tydelig irriteret Bwalia Mugabesgård, forkvinde for Usseldrupegnens lokalafdeling af Brune Livs Betydning.
Bwalia Mugabesgård slår mave efter en frokost, bestående af Stram Kurs lever-nyrekompot. “Guf er guf,” erklærer hun, “uanset hvor det stammer fra.”
“Kannibalisme er en ældgammel kulturel tradition i Klamhuses brune minoritet, og den er forbundet med en enorm spirituel eller, om du vil, hellig komponent. Når vi tilbereder og spiser en fjende, så sker det under højtidelige former, der udtrykker respekt og veneration for vores måltid og den sakrale kamp, der altid er kommet i forvejen. Jeg spiste selv til frokost kamstegen af to Generation Identitaire ungersvende samt lever og nyre fra en modnet kredsformand for Stram Kurs, som vi havde et sammenstød med i sidste uges demonstration, da han ikke ville ned på knæ. Men mit måltid foregik under stor andægtighed og som instruktion af vore unge medlemmer, ikke som en eller anden turistfælde til gavn for handelsstanden”, slutter Fru Mugabesgård.
Den landsdækkende kampagne mod omskæring er nu også kommet til Usseldrupegnen. Senest har en kadre af homoseksuelle matroser fra Flådestation Frederikshavn besat Hartmann Tarmhammers tyrestation “Violas Lyst” på Klamhuse Hede. Talsmændene for de oprørske matroser, kadetterne Yngve Potemkin og Pawel Pumpestok, forklarer:
“I al for lang tid har samfundet set stiltiende til, medens unge homofile matroser fik deres kønsdele skamferet for livstid. Ingen landkrabber forestiller sig, hvor pinligt det føles, og hvor skadeligt for korpsånden det er, når en stakkels førsteårsmatros er omgivet af skraldgrinende udenlandske kolleger i brusebadet på NATOS fællesdas på Jan Mayen.”
“For slet ikke at tale om den ydmygelse vi oplever, når vi har landlov i saunaen på Bifil Bio i Kingosgade,” supplerer Pawel Pumpestok. “Vi har alt for længe tiet om denne fysisk og psykisk invaliderende uskik. For en omskåren sømand på dæksvagt i Nordatlanten er der intet til hinder for, at underpermissionerne fryser fast til rælingen og skal tøs op med en flammekaster. Det skete i fredags nord for Hebriderne for mig selv; jeg kniber stadig ballerne sammen. Som Nordvestjysk center for denne uskik forlanger vi, at Hr.Tarmhammer og hans tyrestation lukker nu!”
Men der må foreligge en misforståelse her. “De unge matroser har fundet den forkerte mand,” sukker telefonisk en tydeligt frustreret Hr. Tarmhammer, blokeret i sin tyrestation af mængden. “Vi har ikke her udført en omskæring siden september 1954, da min boltpistol blev siddende i forhuden på kranfører Salman Møbelbankers unge drengebarn. Det var umuligt at få pistolen vristet ud og skabte store forstyrrelser i driften. Vi gik som konsekvens ud af branchen.”
Rigtigt nok. Denne avis’ efterfølgende researcharbejde har blotlagt, at alle omskæringer her på egnen nu varetages i et samarbejde mellem Sigvald Yamamoto, chef sushi-kok på gourmetrestauranten Stok&Sushi på Blodhavn Marine, og hele Nordvestjyllands jodle-jøde, Rabbi Birge Lønquist fra den nordvestjyske synagoge Beth Brabrand.
“Det er da rigtigt nok, at jeg har påtaget mig den tjans at assistere ved omskæringen af drengebørn i Klamhuse”, udataler en irriteret og travl chefkok Yamamoto, alt imens han fileterer brunvare-sashimi og arrangerer tang fra Blodhavn Skrotstrand i en appetitvækkende kombination. “Som uddannet sushi-kok har jeg adgang til knive med højkvalitets Kyoto-klinger, og ingen drengebørn lider overlast ved det lille snit. Skulle der endelig være lidt blod, administerer jeg lynhurtigt et omslag af wasabi og søgræs til at lindre smerten.”
“Vores lille menighed har et forbilledligt samarbejde med en erfaren knivsvinger som chefkok Yamamoto”, uddyber Rabbi Birge. “For Klamhuses jødiske menighed er omskæring et udtryk for den pagt, Jahve indgik med mit folk, da han ledte os i exodus fra Holstebro til dette forjættede land hinsides Nissum Bredning. Vi forstår, at samfundet som helhed kan have betænkeligheder ved omskæring, men for os er det en religiøs pligt, og det beder vi om forståelse for,” slutter en høflig, men bestemt Rabbi Birge.
