Den ihærdige lommeuldsfordeler Ulbert Brank gjorde i morges et epokegørende fund under istandsættelsen af sin lommeuldsgesjæft i Blodhavn. Under gulvbrædderne lå en mystisk defekt roman.
Størstedelen af bogen er gået tabt, grundet møl, pletter af ubestemt herkomst, fugt og tidens tand, hvilket gør det umuligt at fastslå forfatteren, titlen eller udgivelsesåret.
Heldigvis er side 173 som den eneste intakt:
– Det er uden tvivl en sindsoprivende spændingsroman, formentlig skrevet af en lokal kunstner. Jeg tror bogen er en sjælden sag, udtaler filosoffen Aborre Hansen og tilføjer: – Vi må i fællesskab finde frem til kunstneren og en komplet kopi af romanen. Der er jo tale om en kulturel diamant af højeste karat. En gave for befolkningen.
Der udloves nu kr. 18,07 til den person, der kan give oplysninger, der fører til opklaring af gåden.
Videnskabsbrødrene Kahllun har taget udfordringen op og er i disse timer i færd med at konstruere en maskine, der måske kan give svar på spørgsmålet.
– Vi kalder vores opfindelse for indsigtsautomaten. Efter planen vil den give svar på alt, fortæller Kyrill Kahllun. Broderen Kræn forsætter energisk: – Apparatet er færdigt sidst på ugen.
Skulle De, kære læser, kende titlen, forfatteren eller hvor bogen kan opstøves, så send prompte Deres oplysninger via svarrubrikken herunder.
Et lokalt eksporteventyr er indledt med flere mellemøstlige markeder som mål. Grundet mangel på de pap- og gummiprodukter, som i de seneste årtier har været hovednæringsmidler dernede, er der nu en betydelig interesse for brun nordvestjysk kraftbudding, som egner sig til komprimering og længere tids sørejse i halvliters-dåser.
Buddingen tilberedes efter lokale opskrifter, smagt til med urter fra den hede, der omgiver fabrikant Josef Langusters fabrikskompleks i Klamhuse, tidligere benyttet bl.a. som oldingehjem og gummivarelager.
Kulinarisk konsulent er køkkenchef Georg Antonsen fra Antonsens Folkecafeteria i Nørre Usseldrup. Råvarerne fremskaffes ved gravearbejde i eksisterende depoter, suppleret med indvejet fersk materiale af samme kvalitet som det, disse fagfolk fylder i gryderne derhjemme.
Ankommet til Mellemøsten sælges de nordvestjyske dåser såvel på overdækkede markeder som under åbne ørkenhimmel.
Eksporteventyret betyder, at den lokale konsumption af flæskeprodukter kan accellereres yderligere. – Jeg ser frem til mindst én ugentlig tallerken flæskevælling, siger grubearbejder Moses B. Malmø. – Jeg og alle andre beskæftigede nordvestjyder skylder fabrikant Languster tak for, at de værdifulde buddingprodukter krydser grænserne, spreder vellugt og kendskab til eksemplarisk afføring blandt værdigt trængende muselmænd i de varme lande.
Samfundsreportage: Crass Børsting Foto: Barbara Krüdder m.fl.
En hårmoderevolution af hidtil uset omfang vil i de kommende uger og måneder ændre stort set alle nordvestjyske hoveders fremtoning. Spædbørn, oldinge og totalskaldede individer kan i første omgang opnå dispensation, men det er sandsynligt, at de senere vil blive pålagt paryktvang, og at parykkerne skal udformes efter samme afrikanske dessiner, som vil være gældende for alle normalt behårede nordvestjyder.
Baggrunden for reformen er, at landbarber Oskar Krüdder, Klamhuse, i en alder af 98 har måttet opgive sit erhverv. Han gennemgik sidste fredag en operation, der skulle forsyne ham med nye og stærkere arme. Operationen lykkedes, men de af fyrretræ og skumgummi fremstillede erstatningshænder har vist sig ikke at være egnede til klipning, barbering og anden finmotorisk aktivitet. Flere kunder har forladt hr. Krüdders arbejdsplads med blødende hovedskaller og helt eller delvis afklippede ører.
– Nu måtte vi have en ende på det, udtalte egnens sundhedspolitiske førstemand, redaktør Louis B. Knockel, efter at have besøgt salonen med kasketten trukket langt ned over hovedet. – Min første tanke var at indforskrive en ledig frisør fra Holstebro eller Ringkøbing, men det er en beklagelig kendsgerning, at disse næsten uden undtagelse er praktiserende homofile.
Løsningen er fundet langt fra Klamhuseegnen. Næste ordinære rutefly fra Namibia vil medbringe en yngre afrikansk frisør, dennes medhjælpende hustru og ægteparrets foreløbig syv smukke og veltrimmede børn.
– Jeg har set udmærkede billeder af den hårstil, man praktiserer dernede, og jeg er ganske sikker på, at vi nordvestjyder også hurtigt vil vænne os til den. Jeg støtter overgangen til ny hårmode med en slagsang og nogle hundrede retningsvisende lussinger i premiereugen.
Årets store, gratis julekalender består af 24 uforglemmelige knockelske knaldromaner i telegrafisk kortform. En bugnende skatkiste af nordvestjysk folkekultur, pakket med eksplosiv handling, erotik, samfundsdebat og husdyrernæringsvisdom.
Glæd Dem som en vanvittig til den første ultrakorte knaldroman søndag 1. december!
I morgen kl. 10.55 prc. afholdes det største og mest hæmningsløse vehikelræs i mands minde. Der tales naturligvis om Nordvestjysk Extrem-Grand Prix. En konkurrence, hvor alle kneb gælder.
Den heldige vinder får overrakt et eftertragtet luxuriøst ferievehikel, der både indeholder gaskomfur og destilleringsanlæg. Den perfekte vogn til udenlandsrejser.
Løbet begynder ved fækaliesiloen på Klamhuse Banke, hvor redaktør Louis B. Knockel personligt affyrer startpistolen. Når startskuddet lyder, sætter kombattanter i gang med direkte kurs mod den dansk-tyske grænse, der fungerer som målstreg.
113 gæve nordvestjyder har taget udfordringen op og er i disse timer i færd med at konstruere hver sit befordringsmiddel til væddeløbet. Fartøjerne er opfindsomme. Det samme gælder slagplanerne.
Mekanikerbrødrene Rusken, Rawn og Rawplugs Pungholm tager del i løbet med deres pedaldrevne kampvehikel. Brødene vælger som de fleste en offensiv strategi. – Vi har indsat et fuldautomatisk skydevåben i front, hvilket kan blive nyttigt, fortæller brødrene Pungholm.
Klamhuse Strikkeklub vil køre i en metandreven fællesbus. De i alt 13 kvinder, alle over 80 år, indtager kål under hele ræset, så motorerne kan blive forsynet med den tilstrækkelige energi. Oldingene vil i pressede situationer benytte deres gebisser og strikkepinde som kasteskyts.
Beredskabskollegaerne FranzWoms og Harlo Jolle håber på, at deres udrykningskøretøj kan bringe dem sejren. De mener begge, at stigen vil give dem en betydelig fordel. – Vi vil bruge den som en forlænget arm til at slå konkurrenterne af banen, lyder det fra brandmændene.
Fru Karlotta Sphagnum stiller op med en ventilationscykel, der er udstyret med to sidevindsfremstillere. – Forsøger man at overhale mig, vil man blive blæst til siden med voldsom kraft, erklærer en selvsikker fru Spagnum og tilføjer: – Det udlovede ferievehikel er så godt som mit!
Borgervæbningsofficiant Hector Schimmel satser på sin dynamiske hundekærre. – Mine firbenede venner er bidske og uinteresserede i et kompromis. Sejren er det eneste acceptable resultat.
Avisen ønsker alle 113 deltagere god vind.
SIDSTE NYT: Ostevender Skjoldborg vinder løbet
Stemningen var anspændt i minutterne før start. Der blev spyttet, råbt skældsord og stirret stift på hverandre.
Da startskuddet lød, kørte participanterne målrettede og aggressive af sted. Der blev slingret, sparket og smidt glasskår på vejen. Allerede efter 20 meter styrtede tre kombattanter sammen.
Fækalier blev udsprøjtet for at blinde modparterne, og rumænsk folkemusik blev spillet for at svække livsmodet. Fokus lå på sabotage frem for fart.
Overraskende nok endte ostevender Roland Skjoldborg og sønnen William med at vinde løbet i deres enkle pedaltaxa.
Familien Skjoldborg valgte som de eneste en fredelig strategi: Tålmodighed.
– William og undertegnede kunne straks konstatere, at vores konkurrenter benyttede en stærkt destruktiv taktik. Vi besluttede os for at stoppe ved en landevejskro, hvor vi nød et herligt fire-retters traktement. Efter et enkelt spil bridge og et glas likør, fortsatte vi vores gøremål, fortæller en stolt hr. Skjoldborg og tilføjer:
– Vi passerede det ene bilvrag efter det andet med flere kvæstede og rasende modkombattanter. Det viste sig, at vi var de eneste tilbage med et intakt befordringsmiddel. Vi skyndte os derfor ikke med at komme i mål. Hastværk er lastværk.
Eksisterer der liv i rummet, og hvordan vil fremmede livsformer i givet fald smage i opbagt sovs? Disse spørgsmål udgjorde baggrunden for den epokegørende raketopsendelse, der i går fandt sted på Klamhuse Hede.
Borgere i og omkring hjemsognene stimlede sammen for at opleve den enorme Phallos 14-raket blive skudt i vejret. Det 35 ½ meter høje fartøj drives af besætningens fækalier og huser en stab af 25 frivillige ranke personligheder fra lokalområdet.
Kaptajnen på skibet er den passionerede racerkører og fritidskrydderiobservator Wabel Nielsen, der selv har fremstillet rumskibet af forulykkede racerbiler, han igennem sin fem år lange karriere har indsamlet.
– Hele denne fantastiske rejse drejer sig om trangen til nye kulinariske smagsindtryk. Forstil Dem alle de delikate kræ, der kunne gemme sig i verdensrummet. Alternative slagtedyr. Skabninger, der bare venter på at blive tilberedt efter nordvestjyske principper, sagde hr. Nielsen en halv time før start.
Besætningen på Phallos 14 har medbragt det fornødne kommunikationsudstyr og vil have direkte kontakt med det Knockelske Bladhus. Vi bringer Dem yderligere detaljer fra rumrejsen så snart, disse foreligger.
SIDSTE NYT: Gigantreptil og ottebenet mastodont indfanget
Kl. 11.30 i dag modtog bladhuset en fax fra Kaptajn Nielsen indeholdende en frisk beretning:
“Vi er netop styrtet ned på en fremmed planet. Da vi trådte ud af befordringsmidlet, blev vi alle chokerede. Det er et uhyggeligt, goldt og ubarmhjertigt sted. Røg og skinger folkemusik forurener luften, der er besværlig nok at indånde i forvejen. Landingshjulansvarlig Larsen fik et nerve-sammenbrud, det samme gjaldt hr. Schneckelfritz og hr. Lambert. Mine raske og taktfaste lussinger klarede sagen.
Vi er for et øjeblik siden stødt på lokale livsformer, der både ligner og agerer som mennesker, dog med et smaskende og hakkende sprog,” skriver hr. Nielsen bl.a.
Efter at have fordøjet de mange sindsoprivende indtryk, begav kaptajnen og staben sig af sted i jagten på gastronomiske gevinster. Det varede ikke længe, før de opdagede to kødfulde dyrearter, et gigantreptil og en stærkt behåret ottebenet fætter.
Ved hjælp af et forrygende samarbejde og et gennemtænkt flankeangreb, er begge dyr nu bedøvet og bagbundet.
ALLERSIDSTE NYT: Phallos 14 forlod aldrig Jorden
Sagen har taget en ny og helt anden drejning efter modtagelsen af den nyeste bekendtgørelse fra Phallos 14.
Efter 11 timer på den fremmede planet er det gået op for Kaptajn Wabel Nielsen og hans kollegaer, at de alligevel ikke befinder sig i verdensrummet, men blot i en trøstesløs landsby i Rumænien.
Kaptajn Nielsen anser den manglende slagkraft i rumskibets motorer samt en skævhed i skroget som problemets kerne. Raketten er simpelthen fløjet sydøstpå i en skarp bue, uden at mandskabet har bemærket det.
Wabel Nielsen tager dog ikke den uventede situation som et nederlag:
“Det er selvfølgelig ærgerligt, at vi på intet tidspunkt har forladt jorden,” skriver hr. Nielsen i sin fax. “Men vi har trods alt løst opgaven. Vi har fundet to fremmede dyrearter, som vi hurtigst muligt bringer hjem til de nordvestjyske suppegryder. Væsnerne smager sikket udmærket, selv om de er rumænske,” slutter kaptajnen.
Hr. Nielsen og besætningen tager toget hjem i morgen tidlig.
Mandskabet modtaget i triumf
Hornmusik og glædeslussinger ventede de 25 herrer, da de via lokomotiv ankom med lasten fuld af de to okkuperede giganter.
Jubelen ville ingen ende tage, da de indfangede monstrøse dyr blev udskåret, kogt til gullasch og fordelt mellem de fremmødte.
Efter fortæring af den velsmagende gryderet, modtog samtlige hjemvendte besætningsmedlemmer en tapperhedsmedalje for at klare over 11 timer i det rumænske land uden at miste alt livsmod.
– Det er klart, at vi i fremtiden må hente forsyninger i Rumænien. At aflægge landet en visit er derfor uundgåeligt. Vi skal glæde os over, at sognet rummer så mange modige og ranke personligheder som disse 25, udtalte egnens førstemand, Louis B. Knockel, efter at have hentet sin tredje portion ved buffeten.
Klamhuse Armerstatningsinstitut slog i dag dørene op for at behandle den armslattenhed, der har bredt sig i lokalområdet.
Flere borgere har fået så slatne og jammerlige arme, at de ikke længere er i stand til at uddele en simpel lussing. En sørgelig udvikling mener Dr. Mowgli, stifter af det nyåbnede behandlingssted.
– En lussing er et disciplineringsværktøj, et led i humørspredning og medvirken til en forhøjet livskvalitet. Hele vort samfund er bygget op omkring kindklask. Vi må værne om værdierne og råbe vagt i gevær, erklærer Dr. Mowgli og tilføjer: – Alle fortjener et par klaskevenlige arme.
Skulle De, kære læser, være så uheldi,g at Deres arme er blevet slaskede og umedgørlige som udkogt spagetti, så er håbet ikke ude. Dr. Mowgli tilbyder for den nette sum af kr. 74,50 at erstatte umulighederne med to friske og funktionsdygtige proteser med livagtig gummibelægning og bevægelighed.
Den hurtige og effektiv behandling eksekveres således:
Patienten møder op på klinikken og modtages af de to lesbiske klinikassistenter, Mamse og Albana Dukkert, der trakterer med sandkage og likør.
Når doktoren er klar, føres patienten ud i baggården, hvor krokodillen Kokos venter. Krybdyret er parteringsansvarlig og assisterer Dr. Mowgli under alle operationerne. Trods et voldsomt mundtøj formår Kokos at præstere et forbløffende præcisionsarbejde. Snorlige udskæringer på millimetermål. En egenskab, der har givet den tilnavnet Panserskalpelen.
Når armene er bidt af og fortæret af Kokos, påmonteres de to nye ved hjælp af et armpåsætningsapparat, fremstillet af brødrene Kahllun.
De forlorne legemsdele er udstyret med et pumpesystem, som man kender det fra vandpistoler. Inden uddeling af lussinger bøjer man underarmen frem og tilbage i et rask tempo. Jo mere der pumpes, desto kraftigere bliver slaget.
– Jeg vil kalde det et af de seneste 100 års største fremskridt, udtaler egnens disciplinære førstemand, Louis B. Knockel. – Min hustru Vera, der i går knap nok kunne jage en flue væk fra sit eget ansigt med brug af begge hænder, smækker nu efter en hurtig og næsten smertefri operation atter raske, muntert syngende lussinger overalt i vor virksomhed og ude blandt folk, hvor hun færdes.
Pløjesæsonen er indledt. Sognets landbefolkning som både er arbejdsom og kreativ, udvikler løbende ny jordbehandlingsteknik.
Ambrosius Muldbakke (uden for billedet) demonstrerer her et semiautomatisk pløjevehickel. Retning og pløjedybde styres af et solur, dukken holder krager, måger og overløbere fra nabokommunen på afstand.
Tvillingerne Ebenezer og Heino Salzwaffel harver og pløjer altid i samme arbejdsgang. En lirekasse der kan spille Wagner, er påmonteret for at lette arbejdet. Heino danser gerne i plovfuren, mens Ebenezer bruger båthornet. På egnen forbindes tonerne af Tannhäuser ofte med sæsonens indledning.
.
Salomon Sphagnum’s dybdepløjeapparatur til tung lerjord. Eksplosiv brunvare skydes ganske enkelt ned i jorden, mens der ’grubes’ og løsnes. Næste års afgrøde bliver gigantgræskar af militæriske dimensioner. Apparatets størrelse kræver aktiv medvirken fra en nærliggende landpøbelforlægning. Rytterens hasselkæp i venstre hånd øjnes kun knapt.
For Gridando Flatulli og hustru har denne tid altid været en fest, som skydes i gang med et overdådigt topersoners karneval med brun festpølse og hestepilsner. Festen afsluttes med det traditionsrige pløjeløb, hvor Griselda altid kommer først.
I sidste uge undslap Eksperiment ÆX fra Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral. Skabningen flygtede gnæggende gennem ventilationssystemet og påbegyndte abrupt en kavalkade af ubehageligheder.
– Eksperiment ÆX, også kaldet Gylpegøj, er en krydsning mellem en muldvarp og en orangutang, med indsatte knallertdele og et komplekst tarmsystem. Et mislykket forsøg på at kreere den perfekte butler, erklærede Dr. Chlunkeholm, forstander på Nørre Usseldrup Gensplejsningscentral.
Videnskabskompagnonen prof. Stikkelsballe supplerede: – Kræet er hverken voldeligt eller morderisk, blot voldsomt irriterende.
Da Gylpegøj nåede frem til den mest befærdede del af byen, kastede den med fækalier og spyttede forbipasserende i ansigterne. En både pinlig og usmagelig opførsel.
Borgere blev antastet og befamlet, husdyr blev ydmyget seksuelt, og bulgarsk træskodans blev udført til stort chok og traume for alle.
Det undslupne krydsningsforsøg sprang rundt og skabte sig tosset på smaskende, krabbende og frustrerende facon. Gylpegøj var umulig at fange og endte med at have flere nervesammenbrud på samvittigheden.
Proteseinspektrice Perthilde Smowsekraase blev efter fem minutters chikane fra det ustyrlige forsøg indlagt i den lokale dårekiste, da hendes forstand var så godt som fordrevet.
Efter flere dages kaos fra det irriterende laboratorieeksperiment, blev en dusør på kr. 500 udlovet til den person, der kunne fange tølperen.
Gylpegøj kunne tilsyneladende fornemme den stigende interesse for sin tilfangetagelse, og gik derefter prompte under jorden, udelukkende for at irritere folk yderligere.
Eksperiment ÆX havde særdeles radioaktive organer, hvilket var til stor fordel for prof. Chlunkeholm og Dr. Stikkelsballe. Udstyret med en geigertæller, en haglbøsse og tørst efter resultater, finkæmmede de to videnskabsmænd sognet.
Gylpegøjs tilholdssted blev opdaget i dag ved middagstid. Det viste sig, at den havde gemt sig i den lallesenske residens, hvor den i dagevis havde fungeret som familiens revisor og personlige rådgiver. Da krapylet blev taget på sengen, under familiens frokost, hylede den og skreg, kastede med suppeterrinen og fortalte smagløse anekdoter om livet i gensplejsningscentralen. Til sidst tilsølede den forskerne, familien Lallesen og hele spisestuen i pladdermasse.
– Sådan som den teede sig, så vi ingen anden udvej end at skyde den ned på stedet. Eksperimentet var en fejl fra begyndelsen, men jeg kan garantere for, at gylpegøjen aldrig mere vil frustrere os eller andre, sagde doktor Stikkelsballe efter balladen.
Den fejlagtige antagelse, at vi nordvestjyder skulle være provinsielle og indadvendte, bliver nu påny manet i jorden. Det sker i begyndelsen af næste uge, når et storslået nybygget vand- og luftvehikel bliver sat i fast rutefart mellem Blodhavn og venskabsbyen Swakopmund i Namibia.
Bag konstruktionen af vehiklet står en af egnens kendte musikere og sangskrivere, hr. Moses Birk Lallesen, som har familierødder i den sydafrikanske nation.
– Luftfart har altid haft min interesse, og i samarbejde med Klamhuse Maskinsmedie har jeg indrettet et komfortabelt fly med plads til 48 passagerer og ca. 12 mellemstore husdyr på hver rejse. Der er fodringsanlæg, køleskabe, masturbations- og defækeringsstativer på vehiklets underdæk. Kaptajn på den første flyvning bliver min nevø, politikeren Lalle Birk Lallesen, som vil kaste danske pengesedler ud over Swakopmund inden landingen.
Louis B. Knockel har støttet udviklingsarbejdet med 6,50 kr. og nogle hundrede arbejdslussinger.
– Jeg ser store muligheder for handel og andet samkvem, herunder også erotiske eventyr, med den muntre og villige afrikanske befolkning, udtaler redaktør Knockel. En af hans betroede geder vil være med om bord, når vehiklet for første gang går i luften.
– Min travle hverdag på avisen forhindrer mig desværre i selv at rejse lige nu, men jeg vil fra udsigtsplatformen på Klamhuse Fækaliesilo følge og applaudere den første opstigning.
Opfinderen og hans producent står klar med planer om flere nye vehikler, der kan gøre nordvestjysk transportteknologi kendt verden over. Lokalpressen vil løbende rapportere om disse tekniske nybrud.
Sidste nyt: Sverker Suhrströmming chokeret
Reaktionerne strømmer ind, allerede før hr. Birk Lallesens vehikel er gået i luften. Avisens uvurderlige ven og redningsmand, hr. Eberhard Stürwolt, rapporterer, at opfinderen, storhædersmanden Sverker Suhrströmming er chokeret.
Suhrströmming har prøvefløjet en del luftvehikelkonstruktioner i den senere tid, heraf mindst en, som er i stand til at bevæge sig baglæns gennem luftrummet.
Det er giganternes luftkamp, vi i disse timer og døgn overværer. Følg med her i avisen!
Allersidste nyt: Ubalance førte til kollaps
EXPRESBILLEDTELEGRAM FRA BLODHAVN NORDSTRAND
Opstigningen ved daggry i morges begyndte lovende. Det mægtige vehikel piskede sig vej gennem bølgetoppene, men netop som pontonerne slap vandoverfladen, indtraf en skæbnesvanger ubalance, og den nederste vinge i højre side ramte vandet.
Sekundet efter var det meste af konstruktionen kollapset. Passagerer og husdyr blev fragtet i land af tililende småbåde. Louis B. Knockel var til stede på stranden og sørgede for, at ynk og jammer straks blev bragt til ophør. Moses og Lalle Birk Lallesen modtog hver en dragt hasselkæppeprygl samt tilsagn om gardinstænger, snedkerlim og andet materiel til vehiklets genopretning.
