Klamhuse Maskinsmedie, som tidligere på året præsenterede den første store industrielle lussingmaskine, står nu klar med et nyt teknisk fremskridt til styrkelse af egnens erhvervsliv: En omkringkørende fækaliekoger, der også kan gøre tjeneste som suppekøkken.
Maskinen er bygget op om en cylindrisk beholder, der kan rumme 1600 liter frisk fækaliemasse. Omkring beholderen fyres med lyngtørv og halmbriketter, så de værdifulde råvarer kan bringes frem til den industri, der skal viderebearbejde dem, i rygende varm tilstand.
Efter en rask rengøring kan vognen om aftenen og i ferieperioder fungere som suppekøkken. Den tænkes indsat ved sommerens store idrætsstævner, ligesom svenske og andre turister ved Blodhavn Strand vil blive påbudt at købe hver en liter kødsuppe i døgnet fra beholderen.
Vognen er konstrueret af harpunskytte Bennie Krastus, Blodhavn, i samarbejde med egnens førende restauratør og mesterkok, hr. Ludhorst Poppelkrage, Brunmølle Udflugtskro. Den Knockelske Familiefond har støttet arbejdet med et stort antal opmuntrende lussinger og flere hundrede liter råfækalier til forsøgskørslerne.
En af avisens noble og ranke venner har ytret sig som følger:
Redaktionens svar: Denne fortrinlige idé modtages med tak, og vi opfordrer vor tusindtallige læserskare til at deltage i nominering og senere afstemning om det vitale spørgsmål.
Skriv til avisen via SVAR-funktionen nederst på siden eller brug de andre KONTAKTMULIGHEDER, som står åbne døgnet rundt.
Mange års eftergivenhed og sløseri på den sexualhygiejniske front er nu forbi. Dagens jublende melding lyder, at stærke og ranke nordvestjyske husmødre vil overtage kontrollen med al udendørs sexualitet og især med den planløse, individuelle masturbation, som til enhver tid truer med at ødelægge samfundsorden og moral.
Et ni-dages kursus har bibragt husmødrene de essentielle færdigheder, herunder håndtering af skydevåben og uddeling af kropsprygl i al slags vejr og terræn.
– Jeg har støttet oplæringen af disse ranke, prægtige kvinder med talrige lussinger og gummiredskabsdask over bagdelene, udtaler sexualdisciplineringens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. – Det glæder mig at kunne konstatere, at de nu kan fungere på niveau med lignende elitekorps i Myanmar og Nordkorea.
– Lad mig understrege, at det udelukkende er den gebyrpligtige udendørs turistsexualitet, der skal reguleres og inddæmmes. Vor egen organiserede friluftsmasturbationsidræt vil fortsætte med fuld styrke og stadig større tilslutning, proklamerer redaktøren på vej til stranden i sin faders herskabelige fodlange gummifrakke.
Ensomme og beklemte nordvestjyder kan i dag – ja, i denne time og dette minut – kaste tungsindets jernkappe af sig og styrte jublende af sted mod Nørre Usseldrup Bedehus. Landsdelens nye kontaktbureau, Nordvestjysk Speeddating, vil finde en varig løsning i form af en på alle måder tilfredsstillende livstidspartner.
Fremgangsmåden er enkel og illustreres herunder.
– I udgangspunktet er der intet nyt i det, vi tilbyder, udtaler kontaktformidlingens igangsætter og daglige overvåger, redaktør Louis B. Knockel. – Vor særlige garanti for succes beror på, at tilmelding er definitiv og uigenkaldelig. Inden for en uge har alle en livsvarig partner, færdigt arbejde. Eventuelle forsøg på at fravige denne regel vil blive imødegået med de allerskarpest tænkelige disciplinære midler.
Mangelen på højt kvalificeret arbejdskraft er nu så udtalt, at den nordvestjyske fækalieindustri har ladet 35 yngre kandidater fra universitetet i Zagreb aflægge en praktisk og teoretisk prøve i håndtering af omrørt brun pladdermasse.
– Resultaterne overtræffer mine forventninger, og jeg indstiller over halvdelen af de humanistisk uddannede Balkanfolk til fast ansættelse, udtaler brunvaresagens førstemand, redaktør Louis B. Knockel. Han fungerede som instruktør på det 45-minutters kursus, de arbejdssøgende fik lov at gennemgå, inden de blev eksamineret.
– Med højt uddannet arbejdskraft af denne type kan selv turistsæsonens allerringeste pladdermasse presses, håndæltes, rulles og emballeres, så vi får et lødigt og salgbart produkt ud af det. Førsteklasses faconpølser er efterhånden så sjældne, at vor eksportindustri må finde nye veje frem, sagde redaktøren, mens han stimulerede de unge akademikere med et par hundrede svirpende lussinger.
Tidligere i dag blev den gigantisk fækaliecentrifuge, der har været elleve år under vejs, testet med spektakulære resultater til følge.
Lokale genier og ranke personligheder har i fællesskab bygget og placeret maskinen 30 meter under nordvestjysk jord. Med en omkreds på 1 km og et avanceret styresystem, skulle apparatet give svar på følgende:
“Hvad sker der hvis fækalier kolliderer med rasende fart?”
Spørgsmålet har plaget maskinens opfinder, Aborre Hansen, siden han som fem-årig hamrede to tørre stykker brunvare sammen, hvilket frembragte et knald og en gnist. Siden den dag har han drømt om at gøre det igen, bare i en større skala.
– Når man slynger to fækalier i en cirkel med lysets hastighed og derefter lader dem kollidere, ja så må der komme noget spændende ud af det, udtalte Aborre Hansen forventningsfuldt inden start.
Der var stilhed i styrerummet, da fækaliecentrifugen langsomt blev opstartet. Planmæssigt blev brunvarerne, en negerfækalie og en bulgarsk proletarfækalie, slynget af sted og nåede tophastigheden på få sekunder. Efter blot to minutter indtraf fækaliesammenstødet.
Til alles forbløffelse tilvejebragte kollisionen et splinternye grundstof: Fækalium.
Fækalium (Fæ, atomnummer 273) er mørkebrunt, bøjeligt og fungerer som en glimrende smagsforstærker i gullasch og rombudding. Derudover viser grundstoffet potentiale som element i tovværk.
– Det varer sikkert adskillelige år, inden Fækalium bliver anerkendt som grundstof på internationalt plan og indtegnet i Det Periodiske System, men det er en begivenhed, der er værd at vente på. I mellemtiden kan vi alle juble og feste, siger en stolt Aborre Hansen.
Chokreportage og nekrolog: Crass Børsting
Foto: Vidkun Schneckelfritz
En af Nordvestjyllands kendte og respekterede opvisningsmasturbanter, den 84-årige venstrehåndsspiller Folmer K. Bryde, selvantændte i aftes under en øvetime ved Brugsens gavl i Nørre Usseldrup.
Folmers kammerater og medspillere fortæller, at han efter en halv times ihærdig indsats begyndte at afgive røg og sveden lugt, ikke blot fra underlivet, men også stødvis ud af mund, næse og ører.
Få øjeblikke senere var han omspændt af orange og lilla flammer.
– Det var et frygtindgydende syn for os andre, men jeg tror egentlig ikke, at Folmer selv opdagede noget. Han spillede til det sidste, siger holdlederen, Onan K. Ussing, Klamhuse Vestermark.
Et lokalt bombefly, der netop var sendt af sted på straffetogt mod Holstebro, blev vinket tilbage, og mandskabet om bord forsøgte at slukke branden i Folmer med nedkastning af de våde fækalier, der ellers var bestemt for socialistiske mål i storbyen.
Flyet mistede balancen efter et skarpt dyk over Brugsen og havarerede sekunder senere på Usseldrup Fælled. Useriøs fækaliemasse i bombelasten menes at være årsag til styrtet.
Nekrolog: Folmer Krassus Bryde var masturbationsidrætsmand hele sit liv. Han viste lovende takter allerede i begyndelsen af 1940’erne, da han debuterede på et juniorhold under ledelse af den navnkundige disciplinærmasturbant Harald N. Knockel (1846-1951).
Folmer overvejede en professionel karriere og fik flere tilbud fra sydamerikanske arenaer, men valgte at fortsætte som amatørspiller og at lægge sin professionelle arbejdsindsats i fækalieindustrien, hvor han avancerede fra æltetruget til en betroet post som brunvaremester i afdelingen for håndsorterede ædelvarer.
Privat levede han de sidste år i et smukt og trofast parforhold med schæfertæven Eulalia Klamhuse XXIV, som straks efter bisættelsen af de slagger, der blev tilbage af hendes herre, vil blive bortauktioneret.
Køkkenchef Bartram Languster har den sjældne evne at kunne forene nordvestjyske råvaretraditioner med kulinarisk nytænkning, og det kommer nu atter gæsterne på Brunmølle Udflugtskro til gavn og glæde. Fem pragtfulde nye festmenuer præsenteres i disse døgn for et muntert savlende spisepublikum.
Heldækkende gummibeklædning anbefales under indtagelse af festmenuerne. Husk bordbestilling og se også kroens øvrige tilbud her:
En ukontrolleret sexualakt antændte i nat ved 23-tiden Klamhuse Gummivarefabriks centrale produktionshal, og i løbet af et kvarter var det gigantiske fabrikskompleks omspændt af brølende flammer. En søjle af fed, blåsort røg vældede op i otte-ti kilometers højde og kan nu lugtes over det meste af Jylland.
Ansvarlig for denne destruktive udåd er Pollux W. Knäckel, værkfører på fabrikken og mangeårig formand for Gummibrugernes Fællesforbund, Nordvestjysk Kreds. Pollux havde efter en bælginstrumentkoncert ved Brugsens Gavl i Nørre Usseldrup tilbudt at ledsage sin stedmoder Ludhild til hendes hjem på Klamhuse Hede. Undervejs faldt det ham ind, at han kunne demonstrere et par af fabrikkens nyudviklede hjælpemidler for stedmoderen, og det var under den påfølgende kopulation, at Ludhild blev antændt og forvandlet til en levende fakkel.
– Pollux ignorerede den indlysende brandfare, der følger af at kopulere i højt tempo med en så indtørret partner, og nu må hele egnen økonomisk og beskæftigelsesmæssigt lide under hans letsind, udtaler Louis B. Knockel, som natten igennem har holdt vagt ved fabrikken og bidraget til redningsindsatsen med et stort antal arbejdslussinger.
Forbryderens fader Lupo var søn af Louis’ grandonkel Hassan Z. Knockel (1846-1951), men han og hans efterkommere blev i 1952 efter en husdyrskandale fradømt retten til at bære slægtsnavnet og kaldte sig derefter Knäckel.
– Disse af slægten udstødte individer har nu igen overskredet grænsen for acceptabel adfærd. Gummibevægelsen lider svær skade, og følgevirkningerne vil være mærkbare i årtier. Det aktuelle spørgsmål er derfor alene, om Pollux W. Knäckel skal aflives af amtstandlægen, eller om vore dygtige henrettelses-amatører får opgaven, siger Louis B. Knockel.
