En af Nordvestjyllands kendte og elskede udøvende kunstnere, husmandssangeren Jolbert II Grüde, blev nu til formiddag indlemmet i de udødeliges lysende skare.
Det skete, da Louis B. Knockel meldte sig ved Grüdes gavldør i Vester Klamhuse med nyheden om, at sangeren er tildelt Det Treårige Knockelske Kulturlegat på ialt kr. 10,67 samt medfølgende 2411 lussinger, hvoraf et halvt hundrede straks blev udstukket til sangeren, hans hustru Bubah, de ni hjemmeværende børn og en avlsso, der i indfedtet tilstand befandt sig i familiens spisekøkken.
Jolbert Grüde har i snart 50 år været mestersanger ved hjemstavnens husmandsstævner, årstidsfester, masturbationsstævner og andre rituelle begivenheder.
– Legatet er det største siden 1937, da det sidst blev pristalsreguleret nedad, udtaler Louis B. Knockel. – Samtidig har vi sat antallet af lussinger i vejret fra 1861 til 2411, således at hele Jolbert Grüdes husstand kan få, hvad den har fortjent.
Sangerens ophøjelse vil blive markeret med en lussingparade over Usseldrup Hede onsdag eftermiddag, start ved turistpryglestativet kl. 13.01 prc., mødepligt for alle oppegående sognebørn og husdyr over 6,4 kg levende kropsvægt.
Efter mere end 10 års fravær fra markedet er Nordvestjyllands bedst virkende og gennem generationer mest grundigt afprøvede afrodisiakum til mandlige brugere, Pumpernagels Potenspiller, nu omsider igen i produktion efter den originale opskrift, som svine- og hønsefodermester Josias Q. Pumpernagel sammensatte i 1944.
Det længe savnede naturmedicinske produkt præsenteres med denne plakat:
Efter Josias Pumpernagels alt for tidlige død som 97-årig i 1984 blev fabrikationen videreført af hans lige så sagkyndige og veluddannede søn, overbademester, livredder og diplomsamarit Olfert Æ. Pumpernagel. Han var og er den eneste nulevende nordvestjyde, som kender den nøjagtige sammensætning af krydderurter og komprimerede, forstøvede husdyrfækalier (fortrinsvis fra hungeder i brunst, lyder et ubekræftet rygte), der giver pillerne den enestående og i titusinder af tilfælde bekræftede virkning.
For en halv snes år siden forsvandt Olfert Æ. Pumpernagel under en bjergningsøvelse ved Blodhavn Nordstrand, og såvel hans samlevende kalkuner som alle andre måtte formode, at han var afgået ved en tragisk, men naturlig død i Vesterhavets frådende vande. Stort var presset på hr. Pumpernagels medicinsk sagkyndige broder, fhv. marinesygepasser Polle Z. Pumpernagel, for at videreføre produktionen af de i mange ægteskaber og andre parforhold næsten uundværlige piller. Men Pumpernagel-slægten er jævne og ærlige nordvestjyder.
– Jeg kendte ikke opskriften, og da jeg personligt aldrig har haft behov for medicin til at understøtte mine avlspligter, havde jeg ingen gyldig grund til at eksperimentere med det, udtalte broder Polle.
Forleden blev det så ganske uventet udråbt fra balkonen på Brugsens gavl i Klamhuse, at hr. Olfert Pumpernagel er vendt tilbage til hjemstavnen og øjeblikkeligt har genoptaget produktionen af potenspillerne.
Bademesteren var under den allerede nævnte øvelse blevet grebet af en understrøm, men flere sømil fra kysten trak udenlandsk talende pirater ham op på dækket af et smudsigt, men hurtigtgående fartøj, hvor han tvangsmæssigt gennem den næste halve snes år måtte gøre tjeneste som fækaliestabler og bagbordskanonér. Under et søslag i Storebælt for nylig lykkedes det ham at springe over bord, og han er nu tilbage som en af egnens erhvervs- og velfærdsmæssige førerskikkelser.
Nyheden om potenspillens genopstandelse fremkaldte en utøjlelig og nærmest ufattelig jubel i landbefolkningen. Hundredevis af brølende proletarer stimlede sammen foran apoteksudsalget på Klamhuse Overdrev, hvor Louis B. Knockel måtte skride ind med spidslussinger og en hurtigt svirpende hasselkæp for at genskabe ro og orden.
– De pumpernagelske piller er et hjælpemiddel i avlsarbejdet, udtalte redaktør Knockel. – Vore kvinder, vore hungeder, -æsler og kalkunhøner vil værdsætte, at pillerne atter bliver tilgængelige. Jeg må imidlertid på det skarpeste advare imod, at de gøres tilgængelige for de turister, der i forvejen kopulerer rigeligt overalt i terrænet. Ligeledes må dette middel som alle andre holdes helt uden for masturbationsidrætten. Ellers risikerer vi at se de samme uhyggelige forfaldstendenser som så tragisk har undergravet landcykelsporten.
Louis B. Knockel overvågede herefter, at kun ranke, uberygtede, ham personligt bekendte proletarer fik udleveret deres ration på to piller pr. mand. Køb og forbrug af det pumpernagelske medikament vil også i de kommende måneder være under skarpeste kontrol.
Gang på gang frapperes jeg af Deres fremsynethed, indsigt, erfaring. Derfor sender jeg Dem også trygt dette foto, da jeg jo ved, at De dels vil vide, hvad det forestiller, dels vil vide, hvorledes det evt. kan bringes videre til avisens læsere uden at skabe unødig panik.
Jeg spørger ud i det tomme rum: Er det en ny sportsgren med dværge mod kæmper, eller er der tale om en teknisk installation, hvor man risikerer at skifte størrelse, og 2 teknikere beroliger forsøgskaninerne, eller forhindrer sivning af tarmgasser – eller hvad sker der mon?
KNOCKELSK HASTEBESVARELSE:
Allermest ærede hr. Stürwolt
En knugende uhygge bredte sig, da vore betroede medarbejdere var kaldt sammen for at betragte Deres reportagefoto, og snart blev de bange anelser bekræftet. Redaktionens medicinske rådgiver, fhv. marinesygepasser Polle Z. Pumpernagel, udtalte:
– Disse otte sportsmænd, de store såvel som de små, har alle indtaget forkastelige, illegale substanser, der forvandlede dem til kæmper. De fire i baggrunden er stadig misbrugere, de fire på banen er afvænnede, og man ser, hvor små de i virkeligheden er.
Den ene af kontrollanterne (herren i sort tøj) er nu identificeret som formanden for Nordvestjysk Landsportsforbund, den anden kunne være den dyrlæge fra Holstebro, der har injiceret rytterne med de ulovlige substanser. Ifølge hr. Pumpernagel kan det dreje sig om illegalt importeret, syntetisk fækaliemasse med en unaturligt høj atomvægt.
Billedet markerer et nyt lavpunkt i landcykelsportens historie, kun få dage efter, at et raketcykelstævne på Usseldrup Hede endte resultatløst. Egnens ledende mænd må nu overveje, om cykelsport overhovedet har en plads her i landsdelen, eller om vi skal holde os til forfædrenes idrætsgrene: Fækaliekastning, lussingdans og marcherende, udendørs opvisningsmasturbation.
De pågrebne dværgcykelrytter vil blive omskolet til jagt i rævegrave, skorstensfejning, afløbsrørsrensning og andre beskæftigelser, hvor deres beskedne størrelse kan være en fordel.
Vi takker atter hr. Stürwolt for hans uvurderlige indsats. Det er en sort dag for idrætslivet i Nordvestjylland, men avisen er sat i verden for at bringe sandheden frem, og det lykkedes os atter i dette tilfælde.
Undertegnede har ved den rutinemæssige natpatrulje inspiceret området omkring Klamhuse Cinematographiske Biographtheater, og har med mit boxcamera foreviget nedenstående situation.
Der er angiveligt tale om 1. års masturbatricestudiner, under uddannelse på Holstebro Socialistiske Inseminarium, som her er i fuld færd med upassende indtagelse af 2. sorterings eksplosiv brunvarelikør – muligvis tilvejebragt af lokale destillerier (her mangler endnu sikker viden).
Fotografteknisk set måtte der anvendes en roterende magniumbombe af en ikke uanseelig kaliber for at få alle detaljerne med. Det medførte en efterfølgende klædelig brunfarvning af de før så blege objekter, men kuløren vil jo i al sin prægtighed kunne fremvises ved den førstkommende nudistparade på Blodhavn skonnertmole.
Man forstår hvorfor de har haft nødig at dulme nerverne, da det kunne se ud til, at man just har overværet denne forestilling:
som jo ellers er en familiefilm beregnet for lokalbefolkningen, som har den fornødne stamina pga den lovpligtige morgenreveille-lussering (også på det punkt er Holstebro meget tilbagestående).
Om masturbatricerne i stedet havde imødeset at overvære studierelevante tableauer med kongepudler (som annonceret) men er blevet overrasket, vides på nuværende tidspunkt ikke.
Men hvem har ansvaret for drikkeriet? Direktøren af Biographtheatret, der må have solgt varerne? Destillerierne, eller producenten af filmen, en udenbys personage som ikke har modtaget de forebyggende lussinger? Eller er der i virkeligheden tale om forsøg på en ulovlig undergravende indtrængen fra Holstebro?
Det er jo muligt at undertegnede har fået galt fat på situationen, så jeg håber og regner med at De, hr. Redacteur Knockel, kan bringe klarhed over denne dunkle sag, og med sædvanlig elokvens og skarpsyn fremskaffe de nødvendige detaljer om de skumle punkter – sammenhængskraft må der til!
Allermest ærede hr. Stürwolt, vor trofaste ven og redningsmand
Avisens kilder i det betændte miljø peger på en uventet og uhyggelig skurk, nemlig den fremtrædende landsdelspolitiker hr. Lalle Birk Lallesen. Det skulle angiveligt være ham, der med blomstrende talegaver, luksuriøst nyfriseret løvemanke og andre lokkemidler fik de unge masturbatricer til Klamhuse, hvor de forventede at få forevist en sexualfilm af såvel kunstnerisk lødighed som faglig interesse.
Hr. Birk Lallesen gjorde sig imidlertid i ly af det mørke, som Deres boxkamerablitz så mesterligt har gennemtrængt, usynlig, og de unge kvinder blev præsenteret for den rædselsfilm, som De ovenfor henviser til. Efterfølgende måtte de trøste sig selv og hinanden med de forhåndenværende farlige stimulanser.
Jeg kan love Dem, at Lallesens overgreb mod enkeltpersoner og nordvestjysk omgangsskik noteres, efterhånden som de kommer til vort kendskab, og straffen vil ikke udeblive.
Atter tak, hr. Stürwolt, for Deres enestående folkeoplysende indsats. Med ærbødigste hilsner signeret, Deres trofast tjenende
Mens Nordvestjylland bortset fra et enkelt hold stramt disciplinerede svenskere nu i de mørke måneder er turistfrit, afprøves nyt højteknologisk udstyr, som vil revolutionere kontrollen med turisternes udendørs aktiviteter i højsæsonen næste år og – hvis udstyret holder, hvad det lover – alle år derefter.
Et kæmpemæssigt, roterende aflytningsaggregat, udtænkt og sammensmedet af vor geniale unge opfinder Nathan Mandrik, forventes at kunne spore og artsbestemme enhver form for gebyrpligtig seksuel aktivitet, herunder en diskret foreteelse som lommemasturbation, der hidtil har været vanskelig at omsætte i klingende mønt.
Lytteudstyret afprøves på den vintertomme Blodhavn Nordstrand. – Lommemasturbation kan nu afsløres på op til 2000 meters afstand, fortæller opfinderen Nathan Mandrik.
– Vi kan nu finde og med stor præcision udpege den skyldige på op til 2000 meters afstand, også selv om han eller hun praktiserer sin perversion med ganske små håndbevægelser og i skjul af en ankellang pelsfrakke, oplyser Nathan Mandrik.
Strandsexualitetsinspektør Joseph Schleimhuber-Svendsen har fungeret som forsøgsperson under de første aflytninger og bekræfter de forbløffende resultater. – Jeg forudser rekordstore gebyrindtægter i året, der kommer, siger han efter et par timers spadserende masturbation på Blodhavn Nordstrand.
Flere måneders svigtende leverancer af råmateriale har truet stabilitet og fremgang i den nordvestjyske dildoproduktion, men disse problemer er nu fortid, takket være en donation fra Den Knockelske Familiefond.
Klamhuse Savværk har fået til opgave at skære to gigantiske weymouts-fyrretræer ud i bjælker, som dildobranchens mange hjemmearbejdende værksteder kan videreforarbejde.
Et stykke af den første stamme ses herover klargjort til transport i Vester Usseldrup folkeplantage. Syngende husmødre vil følge stammen frem til savværkets port.
Dildoinspektrice Augusta Hamborg-Henriksen hilser den storsindede donation velkommen og har personligt efterprøvet træets bonitet. – Det er slagfast, velduftende og næsten splintfrit, udtaler hun. – Vi vil se færdigtilvirkede dildi af samme kvalitet som i min ungdom i mellemkrigstiden. Hvad dette betyder for hele befolkningens sundhed og selvrespekt kan næppe overvurderes.
Af Crass Børsting
Foto: Valborg Bakunin Kulturreportage A/K
Tre af egnens lovende yngre forfattere modtog i aftes ved en stående ceremoni bag Brugsens gavl i Nørre Usseldrup årets forfatterlegater fra Hvidhild Lemborgs Kulturfond af 1941.
Kampsportslyrikeren Abner Lemborg (t.h.) kunne glæde sig over det store tre-årige arbejdslegat på 124 kr. samt tre portioner lyngpulp à 1 kubikmeter til generelle husholdningsformål.
Cand.vet.pyr. Yosias Havemölle (t.v.) fik et studielegat på kr. 32,50 til færdiggørelse af en dokumentarroman med arbejdstitlen “Kan den moderne bordelhund antændes og eksplodere under akten?”. Dette samfundsvigtige spørgsmål vil hr. Havemölle udforske under gentagne besøg i vort lokale dyrebordelmiljø.
Endelig fik ungdomsromanforfatteren Ibis II Knoll, f. 1919, et opmuntringslegat på 11,35 kr., givet i anerkendelse af hendes seneste værk “Stram gummikorsettet, lille Nulla”, der beklageligvis kun blev solgt i 9 eksemplarer, ligesom en bulgarsk filmatisering meldes at være udskudt på ubestemt tid. Fr. Knoll debuterede i 1942 med “Nu kalder Østfronten, Kalle!” og har siden skrevet over 400 stemningsfulde romaner for det yngre publikum.
En ansøgning fra masturbationslyrikeren O. N. Andersen blev afvist med den begrundelse, at han er død for 53 år siden. Det overvejes dog at støtte en skolebogsudgivelse af hans samlede værker. – Andersens rolle som litterær foregangsmand er langt fra udspillet, udtaler legatbestyrelsen.
De nordvestjyske husdyrbordeller er sat under alvorligt pres, efter at den ni-årige baltiske bulldog Nero Hannibal-Knuppert har åbnet et samlebåndsbordel i den tidligere fiskehermetikfabrik på Blodhavn Midtermole.
Nero Hannibal-Knuppert har kastet friske tropper ind
i den nordvestjyske bordelkrig.
Her betjenes et stående publikum under sin stadige fremrykning af et antal fra Baltikum importerede pudler, som har hver sit speciale. Fælles for dem er, at de arbejder non-stop ved båndet og dermed tilfører branchen en hidtil ukendt effektivitet.
Også folkebordellet på Blodhøj og det kooperative landarbejderbordel i Vester Usseldrup mærker konkurrencen fra den baltiske bulldog, der selv er startet ved samlebåndet, men nu kører omkring på en elegant letvægtscykel og hverver kunder overalt i sognene.
– Vi må forlange, at de gældende overenskomster respekteres, og at hele den nordvestjyske seksualbranche arbejder på lige vilkår, udtaler husdyrjæger Plea Pheber, der siden 1959 har organiseret sig selv og sine kolleger i fagforbundet 3X.
En multifunktionel baltisk bordelpuddel som denne
arbejder op til 18 timer i døgnet og forlanger kun
et par kødben og en skål vand for sin indsats.
Til det særligt krævende publikum er der
betjening af den højt kultiverede selskabs-
puddel Lola Petersborg XIV, timesats 75 øre.
Bemærk: Puddelen skal rengøres og friseres
omhyggeligt efter brug.
Jubelen gjalder i disse døgn vidt og bredt hen over Nordvestjylland. Ranke og syngende landproletarer vandrer i taktfast festprocession over markerne, oldinge og krøblinge bliver stablet op ad husmurene, så de kan juble med, og vore yngre, avlsduelige kvindfolk danser på bare fødder og med udslået hår. Anledning: At vort lokale dagblad omsider er genopstået.
Som mange vil have bemærket, blev Nørre Usseldrup Folkeblad og de øvrige, dermed amalgamerede nordvestjyske folkeoplysende publikationer ramt af et teknisk totalnedbrud hen mod slutningen af 2012. At vi nu ser en delvis genopbygget avis, skyldes uvurderlig bistand fra en af vore højt begavede venner og medarbejdere, som snart vil træde frem for offentligheden og modtage den hæder og lovprisning, han i så rigt mål har fortjent.
Der bliver dog ikke gjort ekstern propaganda for avisen, før den har fundet en mere fuldkommen form, og adskilligt mere indhold er tilføjet, herunder flere korrespondancer fra stjernemedarbejdere som hr. Baryl Nidding Halunk og hr. Severin von Münchhaus.
Vort bladhus summer af muntert liv, og man hører på alle etager klaskene fra hundredevis af stimulerende arbejdslussinger. Folkeoplysningen står atter i blomst, og vore modstandere i Holstebro og andre socialistisk dominerede metropoler vil lide nederlag såvel påden åndelige slagmark som i de nødvendige opgør, der udkæmpes med fækaliekanoner, lussinger og byger af hasselkæppeslag.
Opmærksomme læsere af vor nordvestjyske folkepresse vil have bemærket visse nylige ændringer i bladenes udseende. Dette, såvel som en igangværende modernisering af indholdet, hænger sammen med en dramatisk foryngelse og forstærkning af den redaktionelle ledelse.
Tiltrådt som ny eksekverende medredaktør er cand.philos & phallos Jalbert Bänno, søn af fækalieforvalter Hubert Bänno (1879-1981) og dennes hustru, certificeret puddelfrisør Bibbi Bänno (f. 1965).
– Jalbert Bänno har allerede nu gjort en stor frivillig indsats, når det gælder nordvestjysk friluftsmasturbation og turistlussering, udtaler avisens mangeårige redaktør, Louis B. Knockel. – Som medredaktør vil han i særdeleshed beskæftige sig med de mest aktuelle emner: Muhammedanere, hesteslagtning og afføringskvalitet.
Unge Bänno har gennemgået en intensiv tre-ugers universitetsuddannelse i Roskilde, Nørre Usseldrup og (pr. korrespondance) Riyadh, Saudi Arabien. Han er tiltrådt sin stilling og har fået kontor til højre for styrtlatrinen på bladhusets 11. etage.
De vidtgående studier har på ingen måde forvandlet unge Jalbert til en dødbider. Stimuleret af hestepilsner og tangcigarer opretholder han et smittende humør 23 timer i døgnet.
Herunder ses hans søstre, Irmgard og Hermina Bänno, der samtidig med Jalberts tiltrædelse er indsat i betroede stillinger som kaffe- og brunkageansvarlige på bladhusets chefetager.
