I forbindelse med Nørre Usseldrups månedlige videnskabsmesse blev flere banebrydende opfindelser præsenteret for en jublende tilskureskare. I salen stod over 80 lokale opfindere med hver sin geniale konstruktion.
“Konkurrencen er stor denne måned,” udtalte den gæve opfinder Nathan Mandrik, som selv havde bygget en fækalie-levitator, der fik en brunvare til at svæve en meter over jorden i 30 sekunder.
Ikke overraskende var det brødrene Kahllun, der blev det store samtaleemne, da de afslørede deres organiske kopimaskine, som kan lave kopier af en hvilket som helst levende organisme. Maskinen kører på Uran, Plutonium og Fækalium.
“Vi har så mange ideer, men vi er kun to brødre med fire arme,” råbte Kræn Kahllun, inden han og broderen Kyrill satte sig ind i den organiske kopimaskine og lod sig duplikere af flere omgange.
Efter blot ti minutter stod de to Kahllun-brødre med seks kopier hver.
Herefter tog Kræn og Kyrril et gruppebillede af de 12 kopier og gav dem hver sit unikke navn for at forhindre forveksling.
De to originale videnskabsbrødre slår fast, at maskinen ikke vil blive stillet til rådighed for det brede borgerskab, da det kan føre til overbefolkning på under en uge.
“Det vil udelukkende være uundværlige personligheder, der vil få tilladelse at lade sig duplikere,” sagde Kyrill Kahllun (eller en af hans seks kloner. På dette tidspunkt var jeg i tvivl) og fortsatte: “Skulle en vigtig person gå bort, er det rart at have en i reserve.”
Indbyggere i en radius af tyve kilometer evakueres i disse timer, da en ustoppelig brun tornado nærmer sig med voldsom hastighed og styrke. Orkanen, der har fået navnet Herbert, er fyldt med fækalier, da den på sin færd har ramt et brunvarelager, hvorved flere milliarder kilo uforarbejdet afføring er blevet suget ind i midten og centrifugeret, og derved givet Herbert den faretruende brune kulør.
Luften i byen bliver tykkere, og det er så småt begyndt at støvregne med fæces. Efter beregningerne ankommer Herbert til beboelsesområderne om fire timer. Man bør derfor stikke af eller gemme sig under jorden.
Flere meteorologer og forskere konstaterer, at atmosfæriske forstyrrelser omkring sognets menneskeskabte vulkan er skyld i den uhyggelige tornado.
“Vi har manipuleret med naturen, og nu kommer straffen,” siger naturobservatør Boris Läderhönde.
Kløgtige borgere i området sidder i øjeblikket til fagligt møde for at finde på en løsning. Hvis ikke de hitter på en brugbar slagplan, vil sognet blive jævnet med jorden.
Sidste nyt: Den brune storm stiger i vrede
Det bekræftes fra flere kilder, at Herbert er blevet langt mere rasende end for en time siden.
Dette har fået orkanens farlighed til at sprænge den trusselskala, som blev opstillet af Halfdan Langnosse (1823-1941).
“Vi er nu på en klar 12’er, hvilket ikke er set siden fækaliebombardement i 1988,” konstaterer forsker Kylbert Højskind og tilføjer: “Kæltringskrigen lå på en solid 8’er”.
Hvorfor Herbert spontant er steget i vrede, er der ingen definitiv forklaring på, men flere meteorologer er enige om, at Nordvestjysk Vådeskudsforening bærer en stor del af skylden. Flere af foreningens medlemmer er set forfølge den brune tornado i et automobil og beskyde naturfænomenet med salonrifler og fuldautomatiske geværer.
Eksperterne siger at enhver form for defensiv mod Herbert udelukkende bør udføres af de professionelle.
Jublende nyt: Herbert taber pusten og går i eksil i Holstebro
Tornadoen har skiftet retning mod Holstebro takket være to ranke og geniale personligheder. Videnskabsbrødrene Kræn og Kyrill Kahllun har siden tornadoens annoncering arbejdet på en Pustemaskine, der kunne sætte en stopper for Herbert.
“Det var en farlig mission, som ingen af os kunne garantere for ville virke. Enten ville vores handling få Herbert op i det røde felt, eller også ville den erkende sit nederlag og søge eksil i Holstebro. Der var kun de to muligheder,” fortæller Kyrill Kahllun.
De to videnskabsbrødre nåede lige akkurat at blive færdig med Pustemaskinen, inden Herbert nåede den indre by. Med angstens sved på panden fløj de to gæve brødre mod Herbert. Deres maskine var i snuden udstyret med en ekstra stærk turbine og propel, der kunne give tornadoen noget af dens egen medicin.
Efter en halv times kamp fik Khallun-brødrene trættet Herbert så meget, at den måtte se sig slået og skifte retning.
Endnu en trussel mod sognet er bekæmpet. Byrådet går nu til møde for at beslutte, om den nordvestjyske vulkan bør rives ned, da det er fra dennes faretruende dyb, at Herbert blev født.
Endelig er det lykkedes at afstøde Kæltringsø fra Blodhavn. Den falske ø har, siden den hægtede sig fast, været en belastning for udsigten, men så sandelig også for nordvestjysk folkesjæl og humør.
Kæltringsø sad godt fast i strandkanten, men efter en møjsommelig arbejdsproces med stort lokalt gåpåmod, blev den ækle forlorne ferieø fjernet fra Blodhavn og sendt ud i Vesterhavet, hvor den hører hjemme.
“Planen var i første omgang at bortsprænge øen, men efter mange overvejelser blev vi enige om at det var bedre at sende øen retur. Ude af øje, ude af sind,” udtaler befalingsmand Wilbert Blodharpe.
Metoden var enkel, men genial.
Eftersom Kæltringsø hovedsageligt består af lette materialer såsom flamingo, pap, hønsetråd og bedrag, kunne man blot fastmontere en række af påhængsmotorer i den ene side.
“Det er en glædelig dag for os alle. I dag forsvinder Kæltringsø fra vores synsfelt og i morgen fragtes kæltringerne i eksil på den anden side af Storebælt. Et resultat man kun kan stille sig tilfreds med,” udtalte redaktør Louis B. Knockel fem minutter efter, at øen løsrev sig fra Nordvestjylland.
Da startpistolen lød, aktiverede 300 frivillige raske unge mænd hver sin påhængsmotor i en smuk synkron bevægelse og sendte den tomme ø ud mod horisonten.
“Mængden af brændstof på motorerne burde være rigeligt til at føre Kæltringsø ud af dansk farvand. Måske hægter den sig fast til Grønland eller Canada. Man har vel lov at håbe,” siger brændstofansvarlig Mambuh Spekkelrübe, der som alle andre nød en sejrsøl efter den vellykkede mission.
Et mobilt luxushotel med plads til ca. 45 siddende og 70 liggende gæster vil hen over sommeren blive sat ind på de steder i vore hjemsogne, hvor behovet er størst.
Hotelvehiklet, som ses herunder, er indchartret fra vor tyske venskabsby Braunlage.
Jeg fik en bedøvende sprøjte og blev lagt på en briks så de kunne erstatte min hjerne med en fuldvoksen guldhamster. De ville degradere mig til et omvandrende hamsterbur. Et uhyggeligt indgreb som de i forvejen havde udført på talrige politikere.
“Vi er Guldhamsterens Orden,” forklarede Doktor Kæltring-Karlsen. Det var her, han for første gang trak sin gummimaske af. Overraskelsen var stor da jeg opdagede, at han er min dobbeltgænger. Han kalder sig Grobrian Halunk. Om han er min tvillingebroder eller har foretaget plastickirurgi er ikke til at vide, men han berettede i hvert fald at han havde udgivet sig for at være mig ved flere lejligheder.
Han efterlod mig sammen med hjernekirurgen og satte af sted mod Bladhuset. Han ville udgive sig for at være mig og infiltrere hele den nordvestjyske folkepresse.
Heldigvis var hjernelægen ordblind og havde givet mig et opkvikkende stof, hvilket gjorde mig friskere, end jeg nogensinde har været. Jeg slog skalpellen ud af hans hånd, pryglede ham i nakken og stak af.
Jeg nåede hen til Bladhuset, hvor Grobrian allerede var i færd med at bedrage redaktør Knockel og de øvrige ansatte. Jeg ankom til stedet i tide hvilket førte til et håndgemæng mellem Grobrian og mig.
Min dobbeltgænger stjal en varevogn og kørte ud mod sognegrænsen. Jeg fortalte hr. Knockel de væsentligste detaljer, inden jeg optog forfølgelsen på min raketcykel.
Varevognen nåede imidlertid ikke langt. Redaktør Knockel havde i mellemtiden kontaktet brobestyrer Hector Staccatosnitzel og forklaret ham detaljerne. Den gæve brobestyrer hævede broen over Vammelmose Storå i samme øjeblik, som Grobrian Halunk var på vej over.Vognen kørte over den stejle skråning, fløj gennem luften og styrtede ned et sted i Vammelmose Muddergrøft. Da forstærkningen kom hen til den havarerede varevogn var den tom. Grobrian Halunk er ikke set siden.
Få timer senere blev Kæltringehæren nedkæmpet og arresteret. De var vant til at få udleveret blodkarameller af deres leder, men eftersom han var forsvundet, var de gået sukkerkolde.
Krigen er overstået og der er feststemning i gaderne.
De i alt 1400 kæltringer er arresteret og idømmes skridtprygl og samfundstjeneste. Når de har ryddet op i gaderne, vil de blive sendt på en båd til Sjælland, så de kan finde nogle andre at genere. Hvis de vælger at komme tilbage for at irritere Nordvestjylland vil borgervæbningen overveje en kollektiv bortsprængning.
Efterlysning: Grobrian Halunk
Grobrian Halunk alias Doktor Kæltring-Karlsen eftersøges nu død eller levende. Han er sidst set styrte ned i Vammelmose Muddergrøft i en varevogn.
Signalement: En nøjagtig kopi af storjuniorkorrespondenten Baryl Nidding Halunk. Rent personligt er han den diametrale modsætning: Farlig, manipulerende og skødesløs. Han fører sig frem i skræddersyede jakkesæt og gummisko.
Grobrian Halunk er lederen af Kæltringerne samt ypperstepræst i den mystiske organisation, Guldhamsterens Orden.
Dusør: kr. 10 samt en kasse pornografiske magasiner og en hædersmedalje af gummi.
Mens kanonerne bragede på slagmarken, sneg jeg mig hen til Blodhavn og ind på Kæltringsø, der lå som en forlist færge.
Jeg tog derhen med det formål at finde spor, der kunne lede mig til doktor Kæltring-Karlsen.
Efter nærmere undersøgelser gik den grufulde sandhed op for mig. Kæltringsø er slet ikke en ø. Den er falsk. En sindrig konstruktion lavet af hønsenet, papmache, gips, modellervoks, savsmuld og plastic.
Kæltringsø har aldrig eksisteret. Det var blot en efterligning af en ø. Det var derfor den kunne flytte sig fra sin oprindelige position ude i Vesterhavet og hele vejen til Blodhavn.
Da jeg var fanget på øen for nogle år siden, opdagede jeg slet ikke, at den var falsk, idet jeg konstant skulle tænke på min overlevelse og flugt.
I strandkanten ved Blodhavn lå der nu hamsterfækalier i spandevis. Jeg samlede en håndfuld op. De måtte have en vigtig rolle at spille.
Når jeg tænkte nærmere over doktor Kæltring-Karlsens brandtale over byen, erindrede jeg at høre et hamsterhjul i baggrunden. Det måtte betyde, at hans hovedkvarter var fyldt med hamstere. Og hvilket sted i byen er der mange hamstere?
Blodhøj Lommeuldsfabrik! Hamsterhår er en vigtig ingrediens i kvalitetslommeuld.
Kæltringerne har styret lokalområdet i over et døgn. De kan dog ikke få fingrene i den nordvestjyske presse, da vi har barrikaderet os i Bladhuset bag tykke jernskodder, leveret af brødrene Kahllun.
Kæltringerne er i færd med at sætte den nye dagsorden. De vil køre sognene i sænk økonomisk, kulturelt og åndeligt.
Deres leder, doktor Kæltring-Karlsen, har gennem højttalere holdt en tale for borgerne:
“Børn skal i skole 24 timer i døgnet. Øl og cigaretter skal destrueres, bordellerne lukkes, og der skal spilles konstant balkanmusik i hele området fra højttalere i hvert et træ og på hver en gavl. Nu er det os, der bestemmer!”
Dette er ikke faldt i god jord hos den nordvestjyske befolkning. Rasende borgere, bønder og landproletarer har presset kæltringehæren ud på Klamhuse Hede, hvor det største slag nogensinde netop nu udkæmpes.
I løbet af natten har Kæltringsø flyttet sig fra sin oprindelige position og rykket sig flere kilometer mod Nordvesjylland. Hvis øen holder samme fart, vil den kollidere med Blodhavn i aften ved solnedgang.
Hvordan er der ingen der ved, men hvorfor er lettere at besvare: Kæltringsø ønsker krig.
Borgervæbningens flådeangrebsspecialist, Norman Didrik-Häbbelkäbe udtaler:
“Der står uden tvivl en hær på Kæltringsø, og når deres strand kolliderer med vores, vil de simpelthen blot marchere ind i Blodhavn og invadere Nordvestjylland. Det må ikke ske.”
I skrivende stund opruster hjemsognene med fækaliekanoner, urinbomber, Sorte Luberter og hvad der ellers kan være effektiv i den uundgåelige krig. Borgervæbningen og tusinder af frivillige er mødt op ved Blodhavn for at tage godt imod den fjendtlige hær på den sælsomme, selvtransporterende ferieø.
“Det bliver en kort krig,” fastslår Norman Didrik Häbbelkäbe. “Vi kører hele sognets artilleri hen til vandkanten, så vi kan give Kæltringsø en varm velkomst. Det kan ikke slå fejl.”
Trods selvsikkerheden hos borgervæbningen og de dygtige frivillige, er der dog noget der nager mig. Noget er ikke, som det bør være, men der er ikke andet for end at vente og se hvad der sker.
Vovehalsen Palle Mango udfører i eftermiddag et sindsoprivende rekordforsøg på Klamhuse Hede. Den modige nordvestjyde vil, kun iført motorbriller og ankelsokker, hoppe fra 5 meters højde og lande på en muggen halmmadras.
“Jeg vil gøre alt for at få mit navn i historiebøgerne,” siger hr. Mango.
Meget kan gå galt under udspringet fra platformen af træpaller og tønder. For eksempel kan han blive stærkt forkølet af den kraftige vindmodstand, erhverve sig en forstuvning eller en gedigen hovedpine, hvis han ved et uheld lander på jorden i stedet for madrassen.
Med andre ord: alt står på spil.
“Jeg er villig til at tage risikoen,” siger han. “Hvis der slet ikke er fare i livet, er der så overhovedet nogen grund til at stå op om morgenen?”
Palle Mango har i 14 dage kun indtaget en spiseskefuld havre og en kvart flæskepølse om dagen, for at have en tilpas lethed under rekordforsøget.
Udspringet er blevet udskudt op til flere gange de sidste måneder grundet uvejr, hæmorider og lignende problemer, men som det ser ud nu, vil Palle Mango med sikkerhed komme til at springe denne i eftermiddag.
Sidste nyt: Vovehals eksploderet ved et uheld
Det meddeles netop nu, at Palle Mango bortgik blot fem minutter før sit planlagte udspring. Inden han kravlede op ad stigen dukkede en arrig vaskebjørn op i det høje græs et stykke fra arrangementet.
“De tør ikke slås mod det dyr,” sagde en hånende tilskuer. “Gør De vel?”
“Jo, det gør jeg da i hvert fald,” svarede Palle Mango og slog sig på brystet.
Disse otte ord blev hans sidste, for da han løb nøgen ud på marken mod den vrissende vaskebjørn, trådte han på en metan-landmine, der ved en fejl var blevet efterladt af borgervæbningen i forbindelse med deres ugentlige defensive øvelser.
Med et højt knald blev den ivrige vovehals Palle Mango degraderet til kødgrød.
Derefter måtte de i alt 500 fremmødte publikummer gå skuffede hjem.
“Det er naturligvis en skam at hr. Mango døde,” udtaler en af tilskuerne, pungdyrsmassør Wilfred Wakkelpakkel. “Men jeg føler ikke at jeg er mødt op forgæves, for den pølsevogn, som hr. Mango bestilte til lejligheden, har lige serveret mig den mest delikate bæverpølse, man kunne forestille sig.”
BRUG DENNE KUPON OG FÅ ÅRETS
NYE DANSKE ROMAN FOR KUN KR. 4,99
“Øksemord i feriekuplen” er et originalt, nyudgivet værk, fyldt med spænding og overraskelser. Far og søn ankommer til et feriested, og straks efter finder de et friskmyrdet offer. Risikerer de selv at smage øksen, er der gift i maden, og hvad er det i det hele taget for et mærkeligt bondsk miljø, de har købt sig adgang til?
Baryl Nidding Halunk er ophavsmand til “Øksemord i feriekuplen”. Læsere af nordvestjysk lokalpresse kender ham og følger året rundt med begejstring hans reportager og selvoplevede eventyr. Han har ligeledes bidraget med halvdelen af dette års Guldkalendersider.
I romanform får hr. Nidding Halunks talent helt frit spil.
Avisens læsere og venner bør straks klikke videre videre til forlagets bonushjemmeside, hvor bogen kan erhverves til rabatpris og i løbet af sekunder transporteres til Deres hjem eller arbejdsplads.
Baryl Nidding Halunk: Øksemord i feriekuplen,
Nyt Dansk Romanforlag 2017,
vejl. udsalgspris incl. moms kr. 9,85 > JULEGAVEPRIS kun kr. 4,99 > KLIK HER!
P.S. Hvis man allerede er i besiddelse af bogen, kan kuponen samt link til forlagets bonusside frit sendes videre til en værdig modtager efter eget valg.
