Enkefru Gondola Fedtskaarpe har gjort en banebrydende opdagelse i den fedtskaarpske aristokratvilla under pekingesertæven Bertalines ugentlige tandrensning. Den stærkt savlende hund viser sig at være ungdommens kilde. Mundvandet fra skødehunden har en foryngende effekt på den menneskelige organisme efter indtagelse.
– Jeg kan garantere for, at kosmetiske operationer vil være unødvendige i fremtiden, udtaler fru Gondola Fedtskaarpe, der i løbet af få døgn har forvandlet sig fra indsunket olding til eftertragtet ungpige.
Hr. Swulbert Dyng, den 127-årige pensionerede penisforlænger, prøvesmagte vidundermidlet for to dage siden. Resultatet er mageløst. Nu ligner og gebærder han sig som en mand på 120 år.
Fru Fedtskaarpe sælger med sagkyndig assistance mirakelmiksturen i flasker a 70 cl. fra sin garage. Foryngelseseliksiren har en gennemsigtig skummende fremtoning samt en fyldig og rund smag af kippers. Indvirkningen finder sted blot fire timer efter konsum.
Indtil videre er der kun 110 flasker på lager, men der forventes at blive tappet mere i løbet af året. Tævehunden risikerer at blive tør i mundtøj og hals, hvis der drives rovdrift. Kræet vil derfor kun blive tappet én gang om måneden.
Doktor Orla Hump kan se fordele i vidundermidlet, men vil alligevel advare de kommende forbrugere:
– Eliksiren er fabelagtig, ingen tvivl om det. Når det så er sagt, må vi alle være påpasselige med produktet. Vi så jo alle hvordan det gik hr. Gibbernak i torsdags. Han sidder i tremmeseng nu.
Alle ungkarle i Nordvestjylland får nu en pragtfuld mulighed. Det forholder sig sådan, at en heldig borger kan tage stilladsarbejder Bonno T. Jakobsens underdejlige datter Edua, for nylig kåret som Miss Klamhuse, til ægte.
Bonno berettede i dag, at han afholder en kappestrid, hvorved vinderen og datteren vil blive gift på stedet, og forhåbentligt forlade byen derefter. Bonno tåler af gode grunde ikke længere datterens tilstedeværelse og vil derfor give ansvaret for hende videre.
– Min datter er en pestilens, det må være på tide at få hende giftet bort. Ganske vist er hun af udseende yndefuld som en svane eller andet fjerkræ, men hendes personlighed minder mig om et æsel, umedgørlig og helt igennem belastende! gryntede faderen olmt.
Et utal af garvede personligheder af begge køn har i de forgangne timer tilmeldt sig den uvante kappestrid. De håber alle i sidste ende at blive den underskønne Edua T. Jakobsens livsledsager, på trods af den belastende personlighed, der uden problemer kan nedslide selv den mest hårdføre og barske mandperson – eller kvinde, for den sags skyld.
Blandt de konkurrencelystne deltagere træffes fækaliejonglør og pungdyrsmassør, Gnu T. Jakobsen, som udover at være publikumsfavoritten også er broder til Edua. At resultatet i givet fald ender med et bryllup blandt søskende, gjorde ikke yderligere indtryk på faderen, idet han beslutsomt brølede:
– Sejrherren tager min datter til ægte, uanset køn, alder, mobilitet, relation eller anden form for bagatelligende spekulationer, og sådan er dét!
De fire discipliner, som indgår i konkurrencen, er henholdsvis møddingspring, gnaverudhulning, balancegang på tagryggen og en hemmelig prøve, som i sidste øjeblik offentliggøres. Fuldføres disse opgaver uden gnidninger, er datteren Deres.
Reglerne for hver enkelt opgave er gengivet herunder, så De kære læser, kan få et indblik i og forståelse for de planlagte udfordringer. Det skal hermed videregives, at hr. Jakobsen under ingen omstændigheder påtager sig ansvaret for eventuelle kvæstelser og/eller bortgang ved de nævnte discipliner.
Møddingspring: Deltagerne (minimum 20 pers.) indtager alle pullimutter, til sanserne er slørede. Derefter samles alle ved den til formålet anbragt mødding, som man efter tur springer over. Lander man i møddingen, har man tabt. Spillet forsætter til der er 10 deltagere tilbage.
Gnaverudhulning: Kartoffelsække trækkes over hovederne påde tilbageværende deltager, herefter sættes de i blinde til at udhule friske gnaverkadavere på tid. Udhulning forgår med de bare næver, derfor er lange uklippede negle ikke tilladt, da de kan give en betydelig fordel for deltageren. De fem hurtigste og dygtigste personer går videre til næste runde.
Balancegang på gavlen: Den næstsidste disciplin går i alt sin enkelhed ud på, at de fem resterende deltagere efter tur bliver anbragt på tagryggen af huset. Her balancerer man fra den ene ende af taget til den anden ende, og tilbage igen. Mister man herredømmet over sine fødder og vælter ned fra taget undervejs, har man tabt. De to bedste balancegængere går direkte til den endelige prøve. Skulle det imidlertid vise sig, at ingen falder ned, må alle deltagere indtage et forhåndenværende narkotikum, så risiciene for nedstyrt forhøjes betragteligt. Derefter gentages prøven med forhåbentligt bedre resultater.
Den hemmelige prøve: Bonno T. Jakobsen vil først afsløre finaleopgaven på dagen. Han løfter dog sløret en smule, og fortæller at udfordringen kommer til at indeholde køller, bind for øjnene, en samling glubske rabiesbefængte hunde og to skiver mellemlagret ost.
Kappestriden afholdes i familiens baghave på Aknestræde 89, kl. 09.45 på fredag. Den spændte tilskuerskare vil, for et beskedent beløb, kunne købe små skåle med suppe, indkogt på friskindfangede krybdyr og mos. Desuden serveres der hestepilsner til at skylle efter med. Indtægterne vil ubeskåret gå til brudens medgift.
Vinderen af kappestriden og en detaljeret beskrivelse af brylluppets forløb vil blive offentliggjort i næste uge. Lad den bedste mand, eller kvinde, vinde!
Myggedisciplinen har nået en revolutionerende fase. Det er nu blevet muligt at anvende de små blodsugere til bekæmpelse af turister, hvis ophold har varet alt for længe.
Dyrevennen og borgervæbningsofficeren Clæppert Hale har personligt trænet og disciplineret de i alt 1000 myg, der er blevet stillet til rådighed.
Insekthæren er opøvet i udelukkende at angribe turister. Myggene flyver målrettede rundt i terrænet efter bytte. Møder de almene borgere, styrer de udenom, men ser de en turist, går de straks i offensiven.
Inden de turistfjendske myg slippes ud i det fri, tirres de og fodres ikke flere timer før aktionen. På denne måde bliver kræene mere blodtørstige og ubehagelige.
– Visse turister tror, deres ferieophold i sognet er for sjov, men dette er alvor, udtaler hr. Hale bistert og fortsætte:, – Til en orientering tages det nye våben kun i brug i nødsituationer, hvor de mekaniske hjælpemidler eller de mange frivillige selvtægtsmænd skulle svigte. De bevingede stikkere fungerer som Plan B.
I morges ved daggry afprøvede borgervæbningen myggehæren på nogle svenske campister, der havde slået sig ned på Klamhuse Hede. Efter angrebet var turisterne chokerede, opsvulmede og på vej hjem i en ruf.
Bugtaleren Erland Spjät og bugtalerdukken Vladimir afbryder et 17 år langt samarbejde i underholdningsbranchen. Årsagen ligger ikke i samarbejdsvanskeligheder, men derimod i en frygtelig amputationstragedie, der ramte hr. Spjät i onsdags.
Erland Spjät fik begge arme revet af under en omgang brutal russisk kædedans, og kan derfor ikke længere forsætte som bugtaler.
– Det ene øjeblik sad armene på deres plads, det næste var de væk, udtaler hr. Spjät og fortsætter: – Det er klart, at jeg må lægge bugtaleriet på hylden og i stedet fokusere på alternative karrieremuligheder.
Den forhenværende bugtaler vil snarligst komme under kniven, hvor han vil blive udstyret med to svulmende gorillaarme. Erland Spjät mener, at abearme er det organiske svar på en sweitzerkniv. Et robust og nyttigt redskab.
– En gorillaarm er et effektivt kombinationsværktøj af kød, muskler og pels. Går operationen efter planen, vil jeg kunne have et multierhverv som massør, armbryder og rejepiller, siger Erland Spjät forventningsfuldt.
Dukken Vladimir er gået ganske andre veje. I dag blev den tidligere bugtalerdukke ansat hos et velanset bordel, hvor han fra nu og i al evighed vil fungere som dunkedukke af 1. grad.
Den nyuddannede tømrersvend, Ruffe Steenbrud Skelskør, bortsælger i morgen sit svendestykke til højest bydende. Svendestykket er et såkaldt villavehikel, som både er unikt af sin art og genialt i sin enkelhed.
Tømrersvenden har på intelligent maner formået at forbinde et terrængående køretøj og en bolig i en epokegørende symbiotisk sammensmeltning.
Den kørende luxusvilla er særdeles velegnet til rastløse familier, der ikke udholder at bo det samme sted flere døgn i træk. Det nomadiske hjem rummer to værelser, en slyngelstue samt et das på første sal, der via et indviklet rørsystem er forbundet med det avancerede fækaliedrevne fremdriftsmaskineri i fundamentet.
Loftet fungerer som styringsrum hvor styrepind og speederen sidder. Det enorme befordringsmiddel bremses med et tilhørende anker.
Hr. Steenbrud Skelskørs svendestykke bortauktioneres i morgen på Klamhuse Vestermark kl. 06.02 prc.
Turistsæsonen skydes snart i gang, og sognet kan som altid forvente talstærke besøg af alskens personligheder af begge køn. Nogle gæster er artige og disciplinerede, men adskillige har udviklet en hæmningsløs adfærd.
Af denne årsag har fhv. viceværkfører på Klamhuse Savværk, Helmer Nougat-Nielsen, trukket i en storslået pladerustning for at håndhæve den disciplin, der kræves af vore talrige besøgende.
– Jeg har observeret turisternes adfærd gennem de seneste år, og jeg må sige, at der kræves en gevaldig opstramning. Det er for pinligt. Den tøjleløse opførsel er mere blevet reglen end undtagelsen, konstaterer den panserdækkede selvtægtsmand.
Hr. Nougat-Nielsen marcherer dagligt på sognevejene iført rustning, lussinghandsker og med en bastant pryglekæp i hånden. Han er forberedt på en hver situation og kan med sit altid fattede sind råde bod på alt fra dendrofile til østeuropæiske træskodansere.
Støder han ind i umedgørlige turister på sognevejene, antaster han dem abrupt og påbegynder Den Trefoldige Håndtering. Disciplinteknikken består af en næsestyver, et slag over nakken og et spark bag i.
Ofrene når slet og ret ikke at opdage, hvad der ramte dem.
– Metoden har vist sig at være yderst virkningsfuld, fortæller hr. Nougat-Nielsen, der selv har sammensat og navngivet teknikken.
Helmer Nougat-Nielsen garanterer for, at turisterne i år vil være mindre løsslupne og belastende, når han våger over gaderne og vejene i sit skudsikre metalhylster.
Den nedlagte penisprotesefabrik, Pælles Propre Penisproteser, blev sidste måned opkøbt af videnskabsbrødrene Kræn og Kyrill Kahllun. Med flid, virkelyst og iver renoverede og omdannede opfinderparret bygningen til et epokegørende storværksted, hvor de i fremtiden vil holde til. Det
Det nye værksted, på Gl. Skrammelvej i Nørre Usseldrup, blev indviet i dag kort før middagstid, hvor en talstærk folkemængde var mødt op for at lykønske de geniale unge herrer.
Klapsalver, gratulerende tilråb og glædeslussinger blev uddelt, da Kræn og Kyrill i fællesskab klippede gummisnoren over og i det samme erklærede Kahlluns Storværksted for åbent.
– Vi vil i fremtiden kunne frembringe større og mere utrolige opfindelser end før, nu hvor vi har fået mere plads at boltre os på, erklærede det stolte opfinderpar ved indvielsen.
Den nye værkstedsbygning indeholder et laboratorium, gigantlager, et kombineret demonstrations- og forsøgslokale samt et fælles kontor med mosgrønt gulvtæppe og en likørautomat. Endvidere rummer værkstedet to nydelige lejligheder på øverste etage, som brødrene fra nu af og mange år frem vil bruge som domicil. Hele værket drives af en, i kælderen placeret, pungrottedreven trædemøllemotor, der giver al den energi, to arbejdsomme opfindere har brug for.
Kræn og Kyrill Kahllun har fra i dag og en uge frem bedt om arbejdsro, da de er ved at lægge sidste hånd på en fantastisk opfindelse, der vil gavne både husmødre og sognebørn.
I dag ved middagstid blev den garvede festkomiker Plexus Jensen optøet efter 50 års ophold i en kummefryser. De ældre borger husker sikkert årsagen til Plexus Jensens nedfrysning.I 1963 optrådte hr. Jensen for en flok jublende studenter på Klamhuse Hede. Her fortalte han en hjemmestrikket vittighed, der efter eget udsagn, skulle være verdens sjoveste, bare ikke hvis pointen blev fremsagt med det samme. Pointen var forud for sin tid.
– Jeg beregnede, at hvis pointen skulle være slagkraftig nok, måtte der være en afstand på 50 år mellem vittighedens indledning og afslutning, fortæller den genoptøede komiker med et smil.
Det gik imidlertid op for Plexus Jensen, at han efter 50 år måtte bibeholde nøjagtigt samme udseende, for at vittighedens pointe ville være så effektiv som mulig. Som følge deraf, tog han en rask beslutning. Han måtte gå i dvale.
Den 40-årige entertainer fremsagde abrupt vittighedens begyndelse til publikum, hvorefter han råbte: “Væk mig om 50 år!”
Plexus Jensen greb straks sin væltepeter og kørte den 8 km lange vej hjem til sin villa på Smørsyrestien, hvorpå han kravlede ned i sin kummefryser.
Efter optøningen i dag samledes det samme, men nu 50 år ældre, publikum på Klamhuse Hede for at overvære afsløringen af vittighedens pointe.
Applausen og latteren ville ingen ende tage, da festkomiker Plexus Jensen med en iver udbrød:
– Hvor ser I dog alle sammen oldingeagtige ud. Jamen, forstår I? Jeg er ældst, men ser yngst ud, hæ hæ!
Tilhørerne er alle enige efter vittighedens forbløffende afslutning. Ventetiden var det hele værd. Blot ved hjælp af en enkel vitsopbygning og en kummefryser lykkedes det Plexus Jensen at skabe verdens sjoveste vittighed.
Plexus Jensen modtager på søndag en hæderspris for sin genistreg, samt otte herlige luxuskoteletter, udskåret af en travebanekrikke.
Lussinger har alle dage været sunde for krop og sjæl, men i det sidste døgn er flere borgere eksploderet under lussering. Det viser sig, at de uhyggelige eksplosionslussinger alle er opstået ved brug af en klæbrig lussingsmøreolie, der kunne købes af en omrejsende kræmmer, Bertil Minefeldt, for kr. 1,50 pr. flaske.
Den omtalte håndolie skulle to gange dagligt påsmøres håndoverfladen. Formålet var at forbedre slagstyrken og kvaliteten af de afgivne lussinger, men virkningen har vist sig at være en helt anden. Uddeles der lussinger med produktet påsmurt, vil lussator og lussant eksplodere i samme øjeblik hånd og kind mødes. Alt i en radius af to meter vil blive sprængt til ukendelighed.
– Har man påsmurt produktet på håndfladen skal man straks lægge hænderne i blød i letsaltet vand i en time og derefter påsmøre muldyrgødning for at fjerne alle spor af den livsfarlige håndolie, lyder det fra lussingeksperter.
Raske unge fra lussingkorpset vil de følgende dage køre rundt med kærre og indsamle de farlige produkter fra sognehjemmene. Når dette er gjort, vil alle flasker blive bortsprængt sammen med kræmmer Bertil Minefeldt.
Med indrykning af denne lødige reportage byder vi folkeoplysningens højt begavede unge ven,hr. Baryl Nidding Halunk, velkommen tilbage i den genrejste avis.
Jubelen gjalder i disse døgn vidt og bredt hen over Nordvestjylland. Ranke og syngende landproletarer vandrer i taktfast festprocession over markerne, oldinge og krøblinge bliver stablet op ad husmurene, så de kan juble med, og vore yngre, avlsduelige kvindfolk danser på bare fødder og med udslået hår. Anledning: At vort lokale dagblad omsider er genopstået.
Som mange vil have bemærket, blev Nørre Usseldrup Folkeblad og de øvrige, dermed amalgamerede nordvestjyske folkeoplysende publikationer ramt af et teknisk totalnedbrud hen mod slutningen af 2012. At vi nu ser en delvis genopbygget avis, skyldes uvurderlig bistand fra en af vore højt begavede venner og medarbejdere, som snart vil træde frem for offentligheden og modtage den hæder og lovprisning, han i så rigt mål har fortjent.
Der bliver dog ikke gjort ekstern propaganda for avisen, før den har fundet en mere fuldkommen form, og adskilligt mere indhold er tilføjet, herunder flere korrespondancer fra stjernemedarbejdere som hr. Baryl Nidding Halunk og hr. Severin von Münchhaus.
Vort bladhus summer af muntert liv, og man hører på alle etager klaskene fra hundredevis af stimulerende arbejdslussinger. Folkeoplysningen står atter i blomst, og vore modstandere i Holstebro og andre socialistisk dominerede metropoler vil lide nederlag såvel påden åndelige slagmark som i de nødvendige opgør, der udkæmpes med fækaliekanoner, lussinger og byger af hasselkæppeslag.
