Kategoriarkiv: Moderne teknik

Sexual-akademiske fremskridt i Øster Brækkelse

SokratesLOGO

Foto: Voyor Flabregaz
Tegning: Egon Ladestok

Den hjemvendte hjerneforsker Helena Penitzskaja har netop forsvaret sin doktordisputats om emnet. ”Har den frigjorte seksuelle omgang på de højere læreanstalter betydning for indlæringsevnen hos de studerende”.

Penitzskaja fastslår i disputatsen, at seksuel omgang forbedrer intelligensen for de studerende, der søger ind i forsknings- og universitetsmiljøet, men der er et par men’ér.

Det skal gribes rigtigt an, og struktur og målsætning skal være i orden.

Logo

Helena Schlaskenpa, datter af ventilgummiimportør, grosserer Olfert Schlaskenpa, Skamløse Overdrev, startede sin akademiske karriere på Universitetet i Nitsja Novgorod sammen med sinveninde Elise Klamydia Nielsen, datter af hjernekirurg og pedel i Dårekisten i Øster Brækkelse, Thormod Klamydia Nielsen.

Årsagen til dette valg var den overvældende tilgang til Klamhuse Folkeuniversitetet på sydmolen i Blodhavn. Desværre gik det ikke så godt for Elise, for ikke blot hed hun Klamydia til mellemnavn, men hun havde det også. Den slags går ikke i Rusland, så hun blev bortvist fra universitetet og måtte vende hjem uden at være blevet klogere.

Skiftede navn

For ikke at blive slået i hartkorn med Elise tog Helena et nyt efternavn, der klingede mere russisk, nemlig navnet Penitzskaja.

Penitzskaja startede sin forskning fra første semester, idet hun mente, der ikke var nogen tid at spilde.

Allerede de første resultater vist,e at løssluppen seksuel omgang øgede intelligensen hos denstuderende og gav rigtig gode resultater. Derudover erfarede hun hurtigt, at det skulle foregå struktureret, idet almindelig bunkepul med studiekammeraterne ikke var bevidsthedsudvidende.

Tværtimod!

Penitzskaja

Det skal selvfølgelig foregå på en ordentlig og dannet måde.

Selve parringsakten bør ske på et højt intellektuelt niveau, således det samtidig giver en videnskabelig oplevelse, gerne med et kunstnerisk islæt, der gør det til en æstetisk og fornem oplevelse. Det medfører således nogle udfoldelser, der ligger langt fra missionærstillingen.

Forskellige niveauer

En indføring i den såkaldte ”doggy style” med en lektor i et kosteskab giver en umiddelbar forståelse af uligevægtsfænomener i termodynamik og audiologi. Gennemføres parringsakten med en adjunkt under en kirkelig handlig i Snotrup Sognekirke, får man fuld forståelse for differentialligninger i kvantemekaniske systemer.

Alle undersøgelser viser, at der opnås en tydeligere perception ved at hengive sig til en professor end til en studiekammerat.

Rektor

Der skal ikke så meget til, før man bliver klogere. Er man god til at ryge vandpibe, kan dette give en bedre forståelse af kognitive teorier, og et lille greb på den øverste del af låret på en adjunkt forbedrer ens forståelse af relativitetsteorien, således man øger sine karakterer et point eller to, mens et ordentlig greb i adjunktens skridt midt i frokostpausen kan sikre en meget dybtgående indsigt.

”Kort sagt er konklusionen på min undersøgelse, at lidt tilfældig petting med en lektor gør ens forståelse af komplekse problemstillinger meget lettere, men en fuld penetrering med rektor, gør en helt utroligt begavet”.

Den mandlige hjerne

”Min store interesse har altid været hjernen og specielt den mandlige,” fastslår fr. Penitzskaja. ”I Rusland lærte jeg hurtigt, at mandens hjerne flytter rundt i kroppen, alt efter hvilken situation, personen befinder sig i, og faktisk kan den flytte sig til den nedre del af torsoen på et splitsekund.”

”Dette fænomen har jeg prioriteret, og det er her, jeg har ydet et stort arbejde for hjerneforskningen.”

Intense studier

Etisk konklusion

“Foretages disse undersøgelser etisk korrekt, er der store resultater at hente. Selv har jeg altid anvendt den såkaldte konsekvensetik, der kort fortalt siger: Er det godt for mig selv, så er det etisk korrekt. Dette i modsætning til den tyske filosof Immanuel Kant, der mener, at en god/rigtig handling defineres som en handling, der udelukkende er udført af pligt. Alene anvendelsen af ordet pligt viser, hvor håbløst ude af trit med den moderne verden, denne filosof er.”

”Da jeg først havde klarlagt denne mekanisme, gik det relativt let at blive professor. Nu er det mit håb, at jeg med min undersøgelse viser vejen for mange unge kvinder, således at de ser de strålende muligheder i at blive akademiker”, slutter Helena Penitzskaja smilende, mens hun langsomt bevæger sig hen mod kosteskabet i hjørnet.

Klassisk potensmiddel vender tilbage: Landpøbel i ekstase

Efter mere end 10 års fravær fra markedet er Nordvestjyllands bedst virkende og gennem generationer mest grundigt afprøvede afrodisiakum til mandlige brugere, Pumpernagels Potenspiller, nu omsider igen i produktion efter den originale opskrift, som svine- og hønsefodermester Josias Q. Pumpernagel sammensatte i 1944.

Det længe savnede naturmedicinske produkt præsenteres med denne plakat:

svogerspotensplakat

Efter Josias Pumpernagels alt for tidlige død som 97-årig i 1984 blev fabrikationen videreført af hans lige så sagkyndige og veluddannede søn, overbademester, livredder og diplomsamarit Olfert Æ. Pumpernagel. Han var og er den eneste nulevende nordvestjyde, som kender den nøjagtige sammensætning af krydderurter og komprimerede, forstøvede husdyrfækalier (fortrinsvis fra hungeder i brunst, lyder et ubekræftet rygte), der giver pillerne den enestående og i titusinder af tilfælde bekræftede virkning.

For en halv snes år siden forsvandt Olfert Æ. Pumpernagel under en bjergningsøvelse ved Blodhavn Nordstrand, og såvel hans samlevende kalkuner som alle andre måtte formode, at han var afgået ved en tragisk, men naturlig død i Vesterhavets frådende vande. Stort var presset på hr. Pumpernagels medicinsk sagkyndige broder, fhv. marinesygepasser Polle Z. Pumpernagel, for at videreføre produktionen af de i mange ægteskaber og andre parforhold næsten uundværlige piller. Men Pumpernagel-slægten er jævne og ærlige nordvestjyder.

– Jeg kendte ikke opskriften, og da jeg personligt aldrig har haft behov for medicin til at understøtte mine avlspligter, havde jeg ingen gyldig grund til at eksperimentere med det, udtalte broder Polle.

Forleden blev det så ganske uventet udråbt fra balkonen på Brugsens gavl i Klamhuse, at hr. Olfert Pumpernagel er vendt tilbage til hjemstavnen og øjeblikkeligt har genoptaget produktionen af potenspillerne.

svoger

Bademesteren var under den allerede nævnte øvelse blevet grebet af en understrøm, men flere sømil fra kysten trak udenlandsk talende pirater ham op på dækket af et smudsigt, men hurtigtgående fartøj, hvor han tvangsmæssigt gennem den næste halve snes år måtte gøre tjeneste som fækaliestabler og bagbordskanonér. Under et søslag i Storebælt for nylig lykkedes det ham at springe over bord, og han er nu tilbage som en af egnens erhvervs- og velfærdsmæssige førerskikkelser.

potensraastof

Nyheden om potenspillens genopstandelse fremkaldte en utøjlelig og nærmest ufattelig jubel i landbefolkningen. Hundredevis af brølende proletarer stimlede sammen foran apoteksudsalget på Klamhuse Overdrev, hvor Louis B. Knockel måtte skride ind med spidslussinger og en hurtigt svirpende hasselkæp for at genskabe ro og orden.

– De pumpernagelske piller er et hjælpemiddel i avlsarbejdet, udtalte redaktør Knockel. – Vore kvinder, vore hungeder, -æsler og kalkunhøner vil værdsætte, at pillerne atter bliver tilgængelige. Jeg må imidlertid på det skarpeste advare imod, at de gøres tilgængelige for de turister, der i forvejen kopulerer rigeligt overalt i terrænet. Ligeledes må dette middel som alle andre holdes helt uden for masturbationsidrætten. Ellers risikerer vi at se de samme uhyggelige forfaldstendenser som så tragisk har undergravet landcykelsporten.

potenspoebel

Louis B. Knockel overvågede herefter, at kun ranke, uberygtede, ham personligt bekendte proletarer fik udleveret deres ration på to piller pr. mand. Køb og forbrug af det pumpernagelske medikament vil også i de kommende måneder være under skarpeste kontrol.

Indisk lokomotiv skal bringe turister op ad bakke

Lokomotiv

Nordvestjyske Husmandsbaner K/S har fra et overskudslager i Bombay indkøbt et lokomotiv, som er specielt egnet til fremføring af udflugtsvogne med overvægtige turister op ad bakke samt til den tunge fækaliekørsel mellem Blodhavn og omladningspladsen på Blodhøj.

Den hidtidige pedaldrift på strækningen forventes at ophøre i løbet af næste forår. Pedalarbejdere med over 40 års anciennitet er bortsolgt til en ukrainsk slagterivirksomhed.

De yngre arbejdere og den signalførende frontløber, kendt som Tosse-Lars med kluden, omskoles til andet arbejde i beslægtede brancher. Klamhuse Arbejdsanvisning har afsat 240 kr. til formålet, og Louis B. Knockel støtter med op til 80 daglige lussinger i omskolingsperioden.

Skandale i landcykelsporten: Kæmperne var dværge

StürwoltLOGO

Bedste hr. Knockel

Gang på gang frapperes jeg af Deres fremsynethed, indsigt, erfaring. Derfor sender jeg Dem også trygt dette foto, da jeg jo ved, at De dels vil vide, hvad det forestiller, dels vil vide, hvorledes det evt. kan bringes videre til avisens læsere uden at  skabe unødig panik.

Jeg spørger ud i det tomme rum: Er det en ny sportsgren med dværge mod kæmper, eller er der tale om en teknisk installation, hvor man risikerer at skifte størrelse, og 2 teknikere beroliger forsøgskaninerne, eller forhindrer sivning af tarmgasser – eller hvad sker der mon?

Foto fjernet

KNOCKELSK HASTEBESVARELSE:

Allermest ærede hr. Stürwolt

En knugende uhygge bredte sig, da vore betroede medarbejdere var kaldt sammen for at betragte Deres reportagefoto, og snart blev de bange anelser bekræftet. Redaktionens medicinske rådgiver, fhv. marinesygepasser Polle Z. Pumpernagel, udtalte:

– Disse otte sportsmænd, de store såvel som de små, har alle indtaget forkastelige, illegale substanser, der forvandlede dem til kæmper. De fire i baggrunden er stadig misbrugere, de fire på banen er afvænnede, og man ser, hvor små de i virkeligheden er. 

pumpernagel


Den ene af kontrollanterne (herren i sort tøj) er nu identificeret som formanden for Nordvestjysk Landsportsforbund, den anden kunne være den dyrlæge fra Holstebro, der har injiceret rytterne med de ulovlige substanser. Ifølge hr. Pumpernagel kan det dreje sig om illegalt importeret, syntetisk fækaliemasse med en unaturligt høj atomvægt.

Billedet markerer et nyt lavpunkt i landcykelsportens historie, kun få dage efter, at et raketcykelstævne på Usseldrup Hede endte resultatløst. Egnens ledende mænd må nu overveje, om cykelsport overhovedet har en plads her i landsdelen, eller om vi skal holde os til forfædrenes idrætsgrene: Fækaliekastning, lussingdans og marcherende, udendørs opvisningsmasturbation.

De pågrebne dværgcykelrytter vil blive omskolet til jagt i rævegrave, skorstensfejning, afløbsrørsrensning og andre beskæftigelser, hvor deres beskedne størrelse kan være en fordel.

Vi takker atter hr. Stürwolt for hans uvurderlige indsats. Det er en sort dag for idrætslivet i Nordvestjylland, men avisen er sat i verden for at bringe sandheden frem, og det lykkedes os atter i dette tilfælde.

 

International stordødsfilm af 68 sekunders varighed

Klamhuse Cinematographiske Biographtheater kan atter invitere sit nordvestjyske hjemstavnspublikum til en sensationel international storpremiere, mesterværket “Skurkens død”, instrueret af Stephen Spillemann  med stjerneparret Moses og Ludmilla Spillemann i hovedrollerne.

Skurkens død plakat2

Filmen spilles i aften klokken 19.00, 19.03, 19.06, 19.09 osv. frem til 20.06. Hver forevisning varer præcis 68 sekunder, og publikum bedes forlade salen øjeblikkeligt efter tæppefald. Louis B. Knockel vil hele premiereaftenen være til stede med sin hasselkæp for at fremskynde færdselen ind og ud.

Til glæde for oldinge og gangbesværede samt eventuelle fjerntboende proletarer uden vinterfodtøj kan filmen indtil videre også ses her. Bemærk: For at få det fulde udbytte skal lydstyrken på afspilningsapparaturet være den maksimalt mulige.

FLERE LØDIGE FILMOPLEVELSER HER

Raketcykelstævne på Usseldrup Hede: 5000 tilskuere

En af årets store lokale sportsbegivenheder blev kl. 09.11 i morges skudt i gang, først med et beskedent bjæf fra en signalpistol, straks efter med brag og hylen fra hundredevis af raketter, såvel krudt- som dynamit- og tarmgasladede.
raketcykel01

raketcykel02

raketcykel03

raketcykel04

Ligesom de foregående 17 sæsoner sluttede stævnet uden en klar vinder, idet ingen af deltagerne nåede at køre banen rundt tre gange, inden deres vehikler havarerede.

Cirka 5000 tilskuere måtte gå hjem med uforrettet sag, men dog i højt humør efter at have overværet, hvordan Louis B. Knockel trak hjelmene af samtlige deltagende cykelryttere og tildelte dem hver en byge af raske lussinger. Også mekanikere, konstruktører og sponsorer fik knockelske kindheste, inden stævnet sluttede kl. 09.34.

SE OGSÅ:

sverker-igen-omtale

Akustisk kontrol med al strandsexualitet

Højteknologireportage: Crass Børsting
Foto: Mandrik Technologies

Mens Nordvestjylland bortset fra et enkelt hold stramt disciplinerede svenskere nu i de mørke måneder er turistfrit, afprøves nyt højteknologisk udstyr, som vil revolutionere kontrollen med turisternes udendørs aktiviteter i højsæsonen næste år og – hvis udstyret holder, hvad det lover – alle år derefter.

Et kæmpemæssigt, roterende aflytningsaggregat, udtænkt og sammensmedet af vor geniale unge opfinder Nathan Mandrik, forventes at kunne spore og artsbestemme enhver form for gebyrpligtig seksuel aktivitet, herunder en diskret foreteelse som lommemasturbation, der hidtil har været vanskelig at omsætte i klingende mønt.

Akustiskmasturbationskontrol3
Lytteudstyret afprøves på den vintertomme Blodhavn Nordstrand.

– Lommemasturbation kan nu afsløres på op til 2000 meters afstand,
fortæller opfinderen Nathan Mandrik.

– Vi kan nu finde og med stor præcision udpege den skyldige på op til 2000 meters afstand, også selv om han eller hun praktiserer sin perversion med ganske små håndbevægelser og i skjul af en ankellang pelsfrakke, oplyser Nathan Mandrik.

Strandsexualitetsinspektør Joseph Schleimhuber-Svendsen har fungeret som forsøgsperson under de første aflytninger og bekræfter de forbløffende resultater. – Jeg forudser rekordstore gebyrindtægter i året, der kommer, siger han efter et par timers spadserende masturbation på Blodhavn Nordstrand.

 

Storslået donation redder dildobranchen

Flere måneders svigtende leverancer af råmateriale har truet stabilitet og fremgang i den nordvestjyske dildoproduktion, men disse problemer er nu fortid, takket være en donation fra Den Knockelske Familiefond.

dildostamme

Klamhuse Savværk har fået til opgave at skære to gigantiske weymouts-fyrretræer ud i bjælker, som dildobranchens mange hjemmearbejdende værksteder kan videreforarbejde.

Et stykke af den første stamme ses herover klargjort til transport i Vester Usseldrup folkeplantage. Syngende husmødre vil følge stammen frem til savværkets port.

Dildoinspektrice Augusta Hamborg-Henriksen hilser den storsindede donation velkommen og har personligt efterprøvet træets bonitet. – Det er slagfast, velduftende og næsten splintfrit, udtaler hun. – Vi vil se færdigtilvirkede dildi af samme kvalitet som i min ungdom i mellemkrigstiden. Hvad dette betyder for hele befolkningens sundhed og selvrespekt kan næppe overvurderes.

SE OGSÅ:

HenvMEKANISKELEFANT

Fejlfri elektrisk henrettelse straks efter aftensmaden

For første gang nogensinde har en fejlfri elektrisk henrettelse fundet sted på Usseldrup-egnen. Det skete i aftes ved 20.15-tiden efter et måltid roemos og brun festpølse hos familien Mandrik, Klamhuse Overdrev.

elektrokution

Den henrettede oplyses at være brugsforeningskommis Folmer Mandrik, en buttet, halvskaldet herre i 35-års alderen, beslægtet med enkefru Mandrik og hendes opfindersøn Nathan, som havde monteret henrettelsesudstyret i en lysekrone.

Dødsdommen og den hurtige eksekvering blev fremprovokeret af flere timers opsætsighed og dårlige bordmanerer fra kommisens side.

KNOCKELSK KOMMENTAR:

– Jeg anerkender fuldt ud, at man afliver besværlige middagsgæster, sagde egnens førstemand, Louis B. Knockel, i en kommentar senere på aftenen. – Jeg kan forstå, at det gik hurtigt og humant til, og at det brankede legeme allerede gør nytte som hundefoder. Ved disse private foranstaltede familiehenrettelser ser man jo ellers ofte, at de aflivede er demolerede indtil det uanvendelige.

– Men flovt er det, tilføjede Louis B. Knockel, – at en selvlært ung opfinder kommer før Klamhuse Urinkraftværk, aom i årevis forgæves har forsøgt at gennemføre en problemfri elektrokution. Unge Mandrik må skubbes frem i forreste række, når det gælder den teknologiske udvikling her på egnen.

SIDSTE NYT:
Henrettelsen var planlagt

Klamhuse Urinkraftværk oplyser nu til morgen, at henrettelsen ikke er sket med værkets  jævnstrøm, idet leverancen til Klamhuse sogn var afbrudt i går mellem kl. 19 og 21 på grund af urenheder i brændstoffet. – Vi får stadig mere råvare ind fra geriatrikere og andre nyresvage, så det kniber at holde spændingen på et niveau, der kan slå nogen som helst ihjel, siger driftsleder Jasmus Kraase.

Fra sit hjem på Klamhuse Overdrev bekræfter Natan Mandrik, at udstyret i spisestuen var ophængt på forhånd, og at strømforsyningen skete fra en generator, drevet af fire piskede geder på loftet.

– Vi tilbød Folmer at få rettet krøllerne ud af nakkehåret med det, han troede var et antal elektriske glattejern. Samtidig skulle han nyde et fodbad. Det hele var overstået på få sekunder. Jeg gentager gerne elektrokuteringen med frivillige forsøgspersoner eller dødsdømte fra andre familier. Vi er her for at hjælpe hinanden, siger den smilende unge opfinder.

SE OGSÅ:

HenvEvighedmask