Kategoriarkiv: Brunvare

Natlig biografskandale, kendt politiker mistænkes

3 svar

Bedste hr. Knockel

Undertegnede har ved den rutinemæssige natpatrulje inspiceret området omkring Klamhuse Cinematographiske Biographtheater, og har med mit boxcamera foreviget nedenstående situation.

Der er angiveligt tale om 1. års masturbatricestudiner, under uddannelse på Holstebro Socialistiske Inseminarium, som her er i fuld færd med upassende indtagelse af 2. sorterings eksplosiv brunvarelikør – muligvis tilvejebragt af lokale destillerier (her mangler endnu sikker viden).

Fotografteknisk set måtte der anvendes en roterende magniumbombe af en ikke uanseelig kaliber for at få alle detaljerne med. Det medførte en efterfølgende klædelig brunfarvning af de før så blege objekter, men kuløren vil jo i al sin prægtighed kunne fremvises ved den førstkommende nudistparade på Blodhavn skonnertmole.

Man forstår hvorfor de har haft nødig at dulme nerverne, da det kunne se ud til, at man just har overværet denne forestilling:

som jo ellers er en familiefilm beregnet for lokalbefolkningen, som har den fornødne stamina pga den lovpligtige morgenreveille-lussering (også på det punkt er Holstebro meget tilbagestående).
Om masturbatricerne i stedet havde imødeset at overvære studierelevante tableauer med kongepudler (som annonceret) men er blevet overrasket, vides på nuværende tidspunkt ikke.

Men hvem har ansvaret for drikkeriet? Direktøren af Biographtheatret, der må have solgt varerne? Destillerierne, eller producenten af filmen, en udenbys personage som ikke har modtaget de forebyggende lussinger? Eller er der i virkeligheden tale om forsøg på en ulovlig undergravende indtrængen fra Holstebro?

Det er jo muligt at undertegnede har fået galt fat på situationen, så jeg håber og regner med at De, hr. Redacteur Knockel, kan bringe klarhed over denne dunkle sag, og med sædvanlig elokvens og skarpsyn fremskaffe de nødvendige detaljer om de skumle punkter – sammenhængskraft må der til!

Med højagtelse
Eberhard Stürwolt

KNOCKELSK EKSPRESBESVARELSE:

Allermest ærede hr. Stürwolt, vor trofaste ven og redningsmand

Avisens kilder i det betændte miljø peger på en uventet og uhyggelig skurk, nemlig den fremtrædende landsdelspolitiker hr. Lalle Birk Lallesen. Det skulle angiveligt være ham, der med blomstrende talegaver, l uksuriøst nyfriseret løvemanke og andre lokkemidler fik de unge masturbatricer til Klamhuse, hvor de forventede at få forevist en sexualfilm af såvel kunstnerisk lødighed som faglig interesse.

Hr. Birk Lallesen gjorde sig imidlertid i ly af det mørke, som Deres boxkamerablitz så mesterligt har gennemtrængt, usynlig, og de unge kvinder blev præsenteret for den rædselsfilm, som De ovenfor henviser til. Efterfølgende måtte de trøste sig selv og hinanden med de forhåndenværende farlige stimulanser.

Jeg kan love Dem, at Lallesens overgreb mod enkeltpersoner og nordvestjysk omgangsskik noteres, efterhånden som de kommer til vort kendskab, og straffen vil ikke udeblive.

Atter tak, hr. Stürwolt, for Deres enestående folkeoplysende indsats. Med ærbødigste hilsner signeret, Deres trofast tjenende

FLERE LØDIGE BIOGRAFNYHEDER HER

Advarsel: Birk Lallesen-fækalier kan eksplodere

2 svar

Propagandamateriale fra den seneste valgkamp viser sig nu at udgøre en alvorlig trussel mod helbred og velfærd i Nordvestjylland. Det drejer sig om de tørvalsede fækalier, der blev husstandsomdelt som led i hr. Lalle Birk Lallesens kampagne.

Flere tons fækalier, frembragt af hr. Birk Lallesen, hans familie og nærmeste politiske støtter, blev uddelt i fladvalset form, mange af disse brune skiver forsynet med kandidatens underskrift. De fleste indgik i husholdningernes almindelige konsum, men i en del nordvestjyske hjem har man stadig de knastørre politikerbrunkager i brug til forskellige formål.

En af egnens ranke gamle stormænd, gummivareinspektør Jolbert Schneckelfritz, Blodhøj, anvendte gennem længere tid en Lallesen-fækalie som bogmærke. Da han forleden ved sengetid smækkede en egnshistorisk bog sammen, eksploderede fækalien, og idet Schneckelfritz slyngede bogen fra sig, flammede den op. Inden han fik hentet vand, var den halvt opbrændt.

– Det var et uhyggeligt øjeblik, fortæller hr. Schneckelfritz, – og jeg måtte efterfølgende berolige min samlever, kongepudlen Lola XVII Klamhuse, med en nervepille, udrørt i kold rombudding.

Avisen erfarer, at flere andre tilfælde af eksplosioner og ildsvåde er forekommet under omgang med den unge politikers brunvare. Et fornuftigt råd må være, at man overhælder tilbageværende eksemplarer af propaganda-fækalierne med vand og derefter graver dem ned. Ønsker man som overbevist Birk Lallesen-tilhænger at beholde valgkampmaterialet, skal det opbevares på et brandsikkert sted, uden for rækkevidde af børn, kvinder eller husdyr.

SE OGSÅ: Lalle Birk Lallesen disciplinerer lallerale ungdomspolitikere

Blodpølsevogn ved Klamhuse Station

2 svar

Dampende forsyninger af døgnfriske Bilderberg-pølser bæres om bord.

Klamhuse Station kan efter en månedlang ufrivillig pause nu atter tilbyde varme, nærende og velsmagende måltider til de rejsende.

Stationens eksploderede suppekøkken vil ikke blive genåbnet, men i stedet har hjemmeslagter Haburi Pärker, Klamhuse Vestermark, fået tilladelse til at opstille en døgnåben blodpølsevogn.

– Blodpølseindustriens råvarekrise er overvundet, og lokalbefolkningen kan atter se frem til et ugentligt konsum på ca. 18 kg forarbejdet pølse pr. person, oplyser slagter Pärker. – Fra vognen vil vi sælge dampende varme pølser til kr. 0,55 pr. løbende meter, savsmuldsbrød til kr. 0,12, og til de tandsvage tilbyder vi pølsemos til kr. 0,61 pr. halvkilo med samtidig udlejning af rustfri gaffel for kr. 0,03 pr. påbegyndt minut.

Fækaliepirater nedkæmpes uden skånsel

3 svar

Vi har her i Tersløse Sogn, tillige med fjerntliggende andre Sogne, paa det seneste, følt os noget harrasseret af en Flok Fiskere ved Storebæltskysten. Af angivelig Mangel paa Fisk har de kastet sig over en ny og indbringende Næringsvej: Pirateri.

Naar det svedigt frembragte Udbytte fra Slammosen befordres til videre forarbejdning i Blodhavn Slam-og Fækalieforbedringsaccessori, opsnappes alt for hyppigt de Skuder, som er lastede med denne kostelige Raavare. Piraterne paastaar oven i kjøbet, at de har lovligt Caperbrev fra Corsør Commune!

Imidlertid vil vi herfra, ikke finde os i saadan utilbørlig Omgang med vore nedarvede, og med store Anstrængerser udvundne Goder. Det siges, at disse Storebæltspirater blot indleverer det kaprede til Kjødfoderfabrikken i Gørlev. Og endda til spotpris!

Vred og lettere echaufferet maatte jeg da ty til en gammel Bekjendt. En Admiral (pens) Munthe v Stern und Agder, med hvem jeg havde den Fornøjelse at tjene i den KK Östig-Ungarske Flaade i de heroiske Aar 1916-1918.

Munthe, ogsaa kaldet ”Strammermax” tøvede, for gammel Venskabs Skyld ikke længe, men fik udvirket, at en betragtelig operativ Enhed hastigt blev sendt til de kritiske Positioner omkring Musholm. Reersøe, Asnæs og Røsnæs, hvor de gjennem Anvendelse af svært Artilleri, Torpedoer og Dybdebomber hurtigt fik gjort kaal paa dette utilladelige og højst skadelige Pirater

Blandt Vragresterne efter den første Indsats, var til stor Overraskelse, krumme Flader af Krydsfiner, ligesom adskillige døde Canariefugle drev i Overfladen. Kunne Storsognets stolte Ubaad, ”Den brune Delfin”, ved denne Lejlighed have mødt sin utilsigtede Skjæbne?

Efter min udtrykkelige Ordre patruljeres Fundstedet de næste 72 Timer, for om muligt at bjærge den medførte, berømte Masturbatrice Musse Busk, og helst i live. Skulle frivillige, af Veneration for Besætningen paa ”Den brune Delfin” ønske at deltage i Eftersøgningen, var Positionen 55.38 N 10.59E

Hvad angaar Piraterne, maa de tage Skade for Hjemgæld. Deres erobrede Gods gik desværre tabt under den effective Canonade, men i Forretningslivet forkommer jo baade Gevindst og Tab.

Desuden er vi her i Sognet ikke fremmede for den traditionelle Tractering af Pirater. Gandske vist har vi ingen Storraa, men et til Lejligheden forfærdiget Stavær kunne vel gjøre Fyldest.

Det er vort Haab, at vi hermed, og med uvurderlig Hjælp udefra, nu har hindret og fremover forbygget yderligere Piraterier, Capergjerninger og simpelt Tyveri af vore og tilsvarende Sognes kostbare Skibslaster. Desuden tror vi hermed, at have indgivet de overlevende formastelige et godt Indtryk af, hvad opretholdelse af stram og haandfast Disciplin kan indebære.

Med indrykningen af denne lødige, samfundsbelærende reportage byder vi avisens mangeårige særligt betroede korrespondent, hr. Severin von Münchhaus, velkommen tilbage. Til hans brug er en marinestue med spytbakke, cigarkasse og romtønde indrettet på bladhusets 14. etage.

Mange flere af hr. von Münchhaus’ vægtige bidrag vil blive indrykket i ugerne og månederne, der kommer, ligesom hans slægtshistorie og sømilitære selvbiografi atter vil blive gjort tilgængelige.

SE OGSÅ:

Smøreolie skyld i livsfarlige nordvestjyske eksplosionslussinger

4 svar

Lussinger har alle dage været sunde for krop og sjæl, men i det sidste døgn er flere borgere eksploderet under lussering. Det viser sig, at de uhyggelige eksplosionslussinger alle er opstået ved brug af en klæbrig lussingsmøreolie, der kunne købes af en omrejsende kræmmer, Bertil Minefeldt, for kr. 1,50 pr. flaske.

Den omtalte håndolie skulle to gange dagligt påsmøres håndoverfladen. Formålet var at forbedre slagstyrken og kvaliteten af de afgivne lussinger, men virkningen har vist sig at være en helt anden. Uddeles der lussinger med produktet påsmurt, vil lussator og lussant eksplodere i samme øjeblik hånd og kind mødes. Alt i en radius af to meter vil blive sprængt til ukendelighed.

– Har man påsmurt produktet på håndfladen skal man straks lægge hænderne i blød i letsaltet vand i en time og derefter påsmøre muldyrgødning for at fjerne alle spor af den livsfarlige håndolie, lyder det fra lussingeksperter.

Raske unge fra lussingkorpset vil de følgende dage køre rundt med kærre og indsamle de farlige produkter fra sognehjemmene. Når dette er gjort, vil alle flasker blive bortsprængt sammen med kræmmer Bertil Minefeldt.

Med indrykning af denne lødige reportage byder vi folkeoplysningens højt begavede unge ven, hr. Baryl Nidding Halunk, velkommen tilbage i den genrejste avis.

91-årig drengeformand får pansret gigantvehikel til turistnedkæmpelse

1 svar

Den 91-årige drengeorganisationsfrontkæmper L.K. Schnotthans
(afmærket med gul oval) får nu det tunge kørende skyts, som
han og kammeraterne har samlet sammen til siden 1946.

Festreportage: Crass Børsting
Foto: Fitna Schnotthans m.fl.

Landsdelens og måske verdens ældste dreng, 91-årige Ludmand K. Schnotthans, formand for Nordvestjysk Drengedisciplinforbund siden stiftelsen i 1934, får nu efter årtiers marcherende og cyklende indsats sit eget tunge, motoriserede kampvehikel, som han, når det tidlige forår banker på, kan sætte ind mod sæsonens første turister.

Allerede kort efter Anden Verdenskrig forstod Ludmand og hans kammerater, at der var behov for moderne udstyr til nedkæmpelse af uønskede tendenser og aktiviteter blandt egnens gæster. En indsamling blev sat i gang, og ved forbundets 75-års jubilæumsfest i går fik Ludmand Schnotthans overrakt startkablet til et kæmpestort, kampklart disciplineringsvehikel.

Kampvognen har to måder at operere på: Dels kan den sende en stråle af omrørt, 55 grader varm fækaliemasse mod udvalgte mål, dels spreder den under kørslen en advarende regn af gylle ud over turistbefængte områder i ca. 200 meters omkreds.

Det terrængående køretøj er udviklet af bulgarske ingeniører og forventes at
kunne holde op til 6000 turister under kontrol døgnet rundt.

– Nu mangler vi kun de nødvendige driftsressourcer, sagde L. K. Schnotthans, da han i feststemning besteg jubilæumsgaven og skrævede over den indbyggede gylletank. – Men også disse vil kammeratskabet tilvejebringe i rigelige, dampende friske mængder. Lad mig straks vise et godt eksempel.

Jublende status: Avisen atter i drift

1 svar

Jubelen gjalder i disse døgn vidt og bredt hen over Nordvestjylland. Ranke og syngende landproletarer vandrer i taktfast festprocession over markerne, oldinge og krøblinge bliver stablet op ad husmurene, så de kan juble med, og vore yngre, avlsduelige kvindfolk danser på bare fødder og med udslået hår. Anledning: At vort lokale dagblad omsider er genopstået.

Som mange vil have bemærket, blev Nørre Usseldrup Folkeblad og de øvrige, dermed amalgamerede nordvestjyske folkeoplysende publikationer ramt af et teknisk totalnedbrud hen mod slutningen af 2012. At vi nu ser en delvis genopbygget avis, skyldes uvurderlig bistand fra en af vore højt begavede venner og medarbejdere, som snart vil træde frem for offentligheden og modtage den hæder og lovprisning, han i så rigt mål har fortjent.

Der bliver dog ikke gjort ekstern propaganda for avisen, før den har fundet en mere fuldkommen form, og adskilligt mere indhold er tilføjet, herunder flere korrespondancer fra stjernemedarbejdere som hr. Baryl Nidding Halunk og hr. Severin von Münchhaus.

Vort bladhus summer af muntert liv, og man hører på alle etager klaskene fra hundredevis af stimulerende arbejdslussinger. Folkeoplysningen står atter i blomst, og vore modstandere i Holstebro og andre socialistisk dominerede metropoler vil lide nederlag såvel på den åndelige slagmark som i de nødvendige opgør, der udkæmpes med fækaliekanoner, lussinger og byger af hasselkæppeslag.

Flydende brunvare med naturlig alkoholprocent

6 svar

En vidunderlig fødevarenyhed fik i går jublende skarer til at samles omkring Anthonsens Folkecafeteria i Nørre Usseldrup. For første gang i landsdelens kulinariske historie blev der opskænket en letflydende, skumtoppet brun naturdrink indeholdende akohol, helt præcist 8,4 procent, altså på niveau med en kraftig luxusøl.

Seniormedlemmer af Nordvestjysk Drankerforbund kom først til disken og smagte den læskende og stimulerende brune drink, som på stedet blev døbt “En dobbelt Dora” til minde om drankernes alt for tidligt afdøde æresmedlem, enkefru Dora Bänno (1908-2011), grandtante til avisens nyligt tiltrådte eksekverende redaktør Jalbert Bänno.

Den festlige nye drink opstod ved et heldigt tilfælde. Folkecafeteriets køkkenchef, Jollah Æ. Anthonsen, jr., og hans hustru Hilborg havde glemt en junge med brun budding, som derfor fik lov at gære i et par uger, indtil presset indefra fik låget til at flyve af.

“Produktet havde nu en kraftig lugt og smag. Vi filtrerede det og beholdt kun den lettest flydende del, som blev beriget med pisket æggehvide. En laboratorieundersøgelse, foretaget af certificeret veterinærbøddel Yamborg II Hahne, godtgør, at alkoholprocenten i den færdige drink er 8,4,” fortæller hr. Anthonsen.

Drinken, som opskænkes til en pris af kr. 0,47 pr. 3 centiliter, blev hurtigt udsolgt, men en større seriel produktion er sat i gang. “En dobbelt Dora” er kommet for at blive, og den vil i månederne og årene, der kommer, gøre tilværelsen som nordvestjysk dranker yderligere righoldig og fornøjelig.

Landsbytossen.dk

Extremgeriatriske efterretninger