Forfatterarkiv: admin

Om admin

Søn af veterinærbøddel Albert Knockel (1898-2001)

Alt er sovset ind i brunt

HALUNKENBORG RAMT AF FÆKALIESYNDFLOD

Grundet et eksploderet gæstetoilet på tredje sal er en syndflod af fækalier skyllet ned gennem det historiske Halunkenborg slot, og gjort lokalerne ubrugelige. Alt er ødelagt og baronen står over for et større byggeprojekt for at genoprette de tidligere så fyrstelige gemakker. En trist ulykke der udspiller sig i kølvandet på et dødsfald i familien.

”Først går grandonkel Harlo bort via flishugger og nu styrter Halunkenborg i grus. En ulykke kommer sjældent alene,” udtaler baron Halunk. Trods den stinkende tragedie er han alligevel ved godt mod.

”Det er selvfølgelig en ærgerlig situation, men intet af inventaret har affektionsværdi. Størstedelen af løsøret har jeg fået foræret eller fundet til spotpris på loppemarkeder omkring i sognet, så det skal nok gå. Vigtigst af alt, er familieklenodiet, Rektalrubinen ikke skyllet væk i den brune flod. Det havde været en tragedie,” udtaler baron Halunk.

Hvad angår Baryl Nidding Halunks boligsituation er han ligeledes optimistisk.

”Jeg har allerede drøftet situationen med redaktør Knockel og han er i færd med at trække i trådene for at finde en midlertidig taglejlighed, som jeg vil kunne flytte ind i, mens håndværkerne arbejder på et forstærket Halunkenborg,” udtaler baronen som tilføjer at håndværkerne estimerer at byggeprojektet vil nå sin afslutning om fem års tid.

SIDSTE NYT: Ikke en ulykke

Det er nu kommet frem at der slet ikke er tale om et uheld på gæstetoilettet, men et planlagt angreb på Halunkenborg. Gartneren så en bøvet lemmedasker med filtret hår og læderjakke stikke af fra stedet på en tunet knallert.

”Det lignede en Rakkelpot. Det halvliderlige smil og den irriterende gangart er ikke til at tage fejl af,” udtaler gartneren Albert Råkost-Rasmussen.

Efter denne oplysning er Baryl Nidding Halunk ikke i tvivl om hvad motivet for denne handling er.

”Det er tydeligt at man ønskede at lave en afledningsmanøvre, så man ubemærket kunne snige sig ned i det halunkske skatkammer og stjæle Rektalrubinen, men det kommer man ikke langt med. Jeg har gemt den et mørkt og fugtigt sted, og så taler vi ikke mere om det.”

En fantomtegning er netop blevet udarbejdet i samarbejde med Råkost-Rasmussen og ansigtet skinner af ren, rå rakkelpotsk irritation.

Har De brugbare oplysninger bedes De venligst kontakte borgervæbningen eller avisen, så vi kan komme til bunds i denne spegede sag.

SE OGSÅ:


Retur til avisens forside

Grandonkel Harlo hakket til fars


FRA FANGEHUL TIL FLISHUGGER: ET USÆDVANLIGT LIV ER SLUT

Med stor sorg må jeg meddele at min kære grandonkel, Harlo Hellmann Halunk, er gået bort i en alt for tidlig alder. Faktisk ville han aldrig rigtig ud med sit officielle fødeår, men han virkede ung og frisk til det sidste. Det var heller ikke sygdom eller ælde der slog den statelige mand ud, men derimod en kombineret rulleskøjte- og flishuggerulykke, der satte et punktum for den gæve mands liv.

Mange års fangenskab på Slubberts Rev, medførte en større livgnist i grandonkel Harlo. Han ville leve livet til fulde, udarbejdede en liste med gøremål. Ting han altid havde ønsket at prøve inden sin død. Desværre nåede han kun det øverste punkt på listen, hvilket også blev hans endeligt: At køre fuld på rulleskøjter…

”Det er selvfølgelig en beklagelig situation,” siger skovfoged Banko Jakobsen og tilføjer. ”Men jeg kunne jo ikke vide, at der kom en beruset mandsperson farende på rulleskøjter lige i det øjeblik jeg havde tændt min flishugger.”

Grandonkels jordiske rester i form af omtrent 100 kilo fars, er nu skrabet op fra asfalten og kørt mod det lokale oldingehjem, hvor Harlo selv residerede de sidste måneder af sit liv. Farsen doneres til beboernes ugentlige frikadelle-fredag. Det ville Harlo have ønsket.

”Harlo var en herlig mand der bragte stor glæde og humør i huset. Nu vil han atter vække stor jubel og begejstring,” siger køkkenchef Congo Koteleto, der vil uddele gaver til alle de beboere som finder et rulleskøjtehjul i frikadellerne. ”Det er selvfølgelig en fordel for dem der stadig har pløkker i gabet.”

Nekrolog: Harlo Hellman Halunk

Harlo Hellmann Halunk var en mystisk mand der ikke yndede at tale om sine unge år. Efter en sejltur i sit badekar for at gemme sin formue på en ø, blev han i 1955 taget til fange på Slubberts Rev af den infamøse Rakkelpot-familie, indtil jeg, grandnevø Baryl Nidding, befriede ham. Hans frihed blev imidlertid en kort fornøjelse, men vi nåede trods alt at hygge os gevaldigt sammen de sidste måneder af hans liv.

Farvel grandonkel Harlo!

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Røvprygl til de værste bagmænd og -kvinder

RETFÆRDIGHEDEN SKER FYLDEST I VORE HJEMSOGNE

Efter lang tids skamløs kriminalitet overalt i Klamhuse, Usseldrup, Blodhavn og Jøderup sogne har tapre medborgere omsider slået tilbage med en koordineret aktion mod nogle af de værste og farligste lokale bagmænd.

Jubelråb vil bølge hen over landsdelen, når ranke, lovlydige nordvestjyder ser listen herunder:

Ægteparret Skamwaber har gennem flere år indtaget en betroet stilling som leverandører af kødfoder, brun flæskebudding og andre specialiteter til vor hæderkronede Slubbertloges middage og festligheder. Lalle Skamwaber er selv logebroder af 4. grad, hvilket stiller hans forbrydelser i et endnu værre lys.

“Han og hustruen har forurenet leverancerne med husdyrfækalier, kødaffald fra Holstebro og andre underlødige råvarer,” oplyser logeforstander Gylmert Puckelhorst, Blodhøj. “Jeg hilser med tilfredshed, at de har modtaget deres velfortjente afklapsning og kan tilføje, at de naturligvis aldrig mere får adgang til vor tempelbygning.”

Næste uhyggelige forbryder har optrådt i forskellige forklædninger ved offentlige foranstaltninger, herunder den ugentlige lussingdans på Blodhavn Midtermole, hvor han med sine smilende masker har opnået ofrenes tillid og derefter via et netværk af svagt begavede småforbrydere organiseret tyverier af ofrenes værdier: Husdyr, masturbationsredskaber, komprimeret brunvare og mangfoldigt andet.

Navnet Gassan Breckhofte vil chokere de fleste, idet han er søn af Klamhuse Husmandshospitals højt ansete ledende amputationskirurg Gylmert Breckhofte. Æblet er faldet langt fra stammen, og det er i sandhed et råddent æble.

Penistyven er fundet! Begejstring kan imødeses i Vester Usseldrup, hvor en værdifuld kunstgenstand sidste år kort før sankthans forsvandt sporløst. Landsbyens indbyggere havde sparet sammen til en gigantisk plasticskulptur, leveret fra et bulgarsk specialværksted, der skulle opstilles som vartegn ved rundkørslen på Holstebro Landevej.

En morgen var den smukke og sjældne fallos forsvundet fra pakhuset ved Vester Usseldrup Landstation, og først nu i forgårs blev den efter et anonymt tip fundet på loftet over statshusmand Luffe Schnotthans’ gedestald. Den havde mærker af slid og tilsmudsning, men ikke værre, end at den kan renoveres og omsider indtage sin plads i det offentlige rum.

En udspekuleret forbryderske, enkefru Mimba Usselhave, har omsider mødt sit nemesis. Gennem årtier har hun udnyttet og bedraget godtroende mandspersoner, som hun lovede ægteskab og/eller sexuelle specialydelser (af en art, der ikke kan omtales i vor anstændige lokalavis).

“Hvad hun har gjort mod svenske turister og tilrejsende velhavere fra Holstebro og Herning, kan man betragte som et lokalt erhvervsinitiativ, men når det går ud over vore naboer, venner og familiemedlemmer, må vi sige stop,” lyder det fra certificeret pryglemester Gylmert Paphane, Jøderup. Han led personligt et formuetab på ikke under 700 kroner, da hans 96-årige fader i månederne før sin død blev udsuget af fr. Usselhave, og arven dermed indskrænket til to par træsko og en rød kazoo.

Alle disse forsmædeligheder er nu lykkeligvis fortid. Ranke, veludrustede afpryglingsteknikere har foretaget det fornødne, og et stilfærdigt velvære kan igen brede sig over vor hjemstavn. Den Knockelske Retfærdighedsfond støttede aktionen med kr. 33,86 samt et antal supplerende lussinger før, under og efter.

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Storslået fækaliehøst redder landmænd

JUBELREPORTAGE: CRASS BØRSTING
FOTO: NORDVESTJYSKE FÆKALIEPLANTAGER A.M.B.A.

“Jeg kan uden overdrivelse konstatere, at vi aldrig i mine 92 leveår har set en bedre fækaliehøst end den, der netop nu køres i lade overalt i Nordvestjylland,” udtaler brunvareavlernes førstemand, Harding Gummelwaffel, Vester Klamhuse.

Efter et par sløje høstår med deraf følgende smalhals og gældsætning bugner landsdelen nu af det brune guld, og samtidig er priserne på eksportmarkederne, i særdeleshed Balkan, rekordhøje.

De jublende høstnyheder spreder glæde overalt i landsdelen, og der holdes en taksigelsesceremoni lørdag kl. 09.21-10.16 prc. i Nr. Usseldrup Bedehus, medvirkende: Geriatrisk Balletkorps og Nordvestjysk Kazooensemble under ledelse af Hildur Pungknockel. Vel mødt!

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Præmieret lokal jubelkunst

TRE LOVENDE TALENTER UDMÆRKES MED DEN KNOCKELSKE GUMMIMEDALJE

Kunstnersamvirket “Brun Bakke” holder i disse dage sin forårsudstilling på loftet over bolsmand Salzwaffels svinestald, Klamhuse Hede. Louis B. Knockel har for 67. år i træk besøgt udstillingen og fundet anledning til at uddele tre af lokalavisens eftertragtede gummimedaljer.


Første medalje går til malerinden Bibba Schlubberthøi, Blodhavn, for dette ypperlige gruppebillede. “Det forestiller mine kunstnerkammerater og mig selv (længst t.v.) efter en undervisningstime på Husmandsfamiliernes Aftenskole. Vi har brugt en statue af borgmester Bakunin-Bertelsen som model, og efter god moderne kunstnerskik smider vi derefter statuen ud af vinduet og lader den dematerialisere mod fortovsfliserne.”

Anden velfortjente medalje tilfalder den 96-årige billedskærer Thabita Bolsche for dette prægtige værk med titel “Bob og Jokum”. Det viser hendes oldebørn i færd med det, de er allerbedst til, og familiestolthed lyser ud af motivet.

Tredje og sidste værk i hædersrækken hedder “Onkel Lupus læser Landsbytossen” og er malet med følsom hundehårspensel af det unge stjernetalent Gylbert Pungknockel. Han fik ikke blot medalje, men opnåede også at sælge sit billede til Louis B. Knockel for 13,46 kr.

MERE LOKALKUNST AF HØJESTE LØDIGHED HER:

Retur til avisens forside

Selvstyrende elektrisk ridehest får premiere

OPFINDEREN ELUN MOSK HAR GJORT DET IGEN

Nordvestjylland kan atter trække i førertrøjen, når det gælder moderne persontransportteknologi. Opfinderen hr. Elun Mosk, søn af statshusmand Mozart Mosk-Mortensen, præsenterer lørdag kl. 08.36 på Klamhuse Hede en epokegørende ny elektrisk ridehest. Det mekaniske ride- og trækdyr har fået navnet Pisla, og det præsenteres i samarbejde med Klamhuse Maskinsmedie.

“Det smukke dyr fremdrives af en elektrisk elastikmotor, der kan give en tophastighed op til 27 km/timen på jævne underlag. Rækkevidde med fuldt opladet batteri er ca. 34 km, ligeledes afhængigt af terræn samt temperatur og andre eksterne faktorer,” fortæller vor stolte opfinder.

“Den allerstørste nyhed er dog, at vi har udstyret hesten med en mekanisk hjerne, der sætter den i stand til selv at finde vej overalt i Nordvestjylland. Den har ligeledes lært at respektere andre trafikanter, og der er kun sket enkelte mindre uheld i testperioden,” oplyser hr. Mosk. “Den lappeskrædder fra Vester Usseldrup, der klagede over et brækket ben og fire udsparkede tænder, havde selv i beruset tilstand fremprovokeret et sammenstød. Lyt ikke til ham!”

“Når hesten er sat i serieproduktion, forventer vi at kunne sælge den for ca. 899 kr. Saddeltøj, smøreolie, pedaldrevet batterioplader m.v. tilkøbes separat. Vi kalder den Pisla for at gøre opmærksom på, at den udstyres med en urintank, så den ligesom andre træk- og ridedyr kan udsprøjte duftende gul natursaft overalt, hvor den kommer frem.”

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside

Den rituelle åbning

Vi kørte ud af Vammelmose i en støjende cirkusbus. Hvis ikke jeg fik Cirkus Rakkelpot og Undergangens Underbukser dirigeret væk fra Bladhuset, var alt håb ude.

Jeg lå bagbundet mellem cirkusfolkene men min mund var stadig fri:

”Hvad vil De gøre hvis mappen er tom?” udbrød jeg.

Bemærkningen såede tvivl i hele cirkusflokken. Ingen havde tænkt over denne mulighed.

”Han siger noget,” sagde dværgen.

”Hvad gør vi så, lille menneske?” udbrød Pølle.

”Vi må lave en teståbning af mappen, for at se den eventuelle effekt, inden vi går ind i Bladhuset. Der ligger en losseplads derhenne!” skræppede dværgen.

”Glimrende ide!” svarede Pølle.

Det fynske triomedlem der styrede bussen, lavede et skarpt sving og kørte ind på lossepladsen mellem de høje bjerge af hårde hvidevarer, cykler, biler og køkkenaffald.

Rakkelpotbanden hev mig ud af vognen og samledes om attachemappen, som blev lagt på taget af en smadret bil.

Pølle stillede sig an og slog ud med armene.

”Dette er generalprøven! Jeg vil nu forsigtigt åbne mappen og undersøge indholdet,” råbte han.

Jeg humpede frem og tacklede Pølle. Han blev rød i hovedet af raseri.

”Nu er jeg ved at være godt gammeldags frustreret! Fjern ham!”

Tænk sig. Det havde lykkes mig at irritere en Rakkelpot. Det var vist noget af en bedrift.

Albinobrødrene smed mig ind i et blyindfattet køleskab.

”Så kan du blive derinde i og tænke over tingene!”

Lige hvad jeg havde planlagt, nu var jeg i sikkerhed. Ud gennem et rustent hul i køleskabet kunne jeg følge med i teståbningen.

Store Pølle åbnede attachemappen og straks strømmede det ud med nådesløs gas og afmagt. Sprechstallmeisterens ansigt smeltede. Alibinobrødrene gik i brand, dværgen blev til støv og de øvrige cirkusartisters hoveder eksploderede.

Låget klappede i igen, som om intet var hændt. Der var stille på lossepladsen. Jeg ventede ti minutter før jeg sprang ud af køleskabet, skar mine reb over, tog mappen og kørte væk fra stedet i cirkusbussen.

Hvor er de altødelæggende underbukser så nu? De er gemt på et sted som kun jeg kender. De kan måske bruges i det godes tjeneste en anden gang.

Katastrofen var afværget og alle kan nu vende tilbage til hverdagen.

Tak? Det var så lidt.

Vi siger det alligevel, højt og tydeligt: Tak, hr. Nidding Halunk, for Deres heltemodige indsats!

VAMMELMOSE AFSNIT 1 2 3 4 5 6 7 8 9

SE OGSÅ:

Retur til avisens forside