Attachemappen med de modbydelige underbukser stod lænet op ad havebordet med de tomme snapseflasker.
”Hvem er du?” sagde dværgen og stirrede på mig, da jeg trådte direkte ind i cirkuslejren i min forklædning.
”Jeg er den nye trapez-praktikant, Luki-Muki,” sagde jeg højt så alle kunne høre mig. ”Kan I ikke huske mig? Jeg har været her hele tiden? Jeg var bare ude og vride karkluden.”
”Undskyld, Luki-Muki,” svarede dværgen. ”Jeg har vist drukket for meget snabelvand.”
”Hey, praktikant!” råbte et slangemenneske. ”Det er dit job at rydde af bordet. Der er faktisk nogen der skal i gang med at fremføre et masturbationstrick i strakt arm. Det er jo ikke til at være der for tomme flasker.”
”Javel!” Jeg gjorde honnør og bevægede mig gennem den beskænkede cirkusflok. Det kunne ikke passe bedre ind i min plan. Jeg greb mappen og holdt den som en bakke som jeg satte de tomme snapseflakser ovenpå. Straks hoppede slangemennesket op på bordet og opmærksomheden var på ham.
Jeg listede væk fra Vammelmoses cirkuslejr med flaskerne balancerende på mappen. Hvis de væltede ville opmærksomheden blive rettet mod min person.
”HOV VENT,” kaldte sprechtallmeister Pølle. ”Hvor er mappen?”
Alle rettede blikket mod mig.
”Luki-Muki har taget den! Dræb ham!”
Spændingen er steget til det uudholdelige, og her kommer afsnit 8!
Stemningen omkring hullet var så ekstatisk at hele selskabet satte gang i en spontan fest. Det skulle fejres at de nu besad et magtredskab af altødelæggende karakter. En ghettoblaster blev tændt og et moderne radiohit flængede luften. Den irriterende melodi svækkede min sjæl, men jeg måtte nærmere. Tonerne var så høje at ingen kunne høre mig liste fremad. Slynglerne havde tændt bål så området blev oplyst. Mændene i habitterne ristede skumfiduser og negertrioen delte snapseflasker rundt.
”SKÅL, drenge!”
I takt med at beruselsen bredte sig blandt forbryderflokken blev forklædningerne langsomt fjernet.
Til min overraskelse var det en flok gøglere hele bundtet. Men ikke en almindelig gøglertrup. De sorte habitjakker og solbrillerne blev smidt og afslørede identiske cirkusuniformer med det påtrykte navn: Cirkus Rakkelpot.
”Nu skal vi feste på ægte rakkelpotsk cirkusmanér!”
Brødrene Shismabæbæ vaskede deres sorte hud væk med snaps. De havde brugt en fækaliebaseret teatersminke for at ligne negere. I virkeligheden var det en sydfynsk landsbytrio med speciale i masturbatorisk akrobatik.
Rakman Elpotto var heller ikke den han gav sig ud for at være. I stedet for en benløs videnskabsmand, var det en dværg i løst tøj. En imponerende illusion af en dværgetryllekunstner med speciale i røg og gnister.
Der blev hoppet, danset, sunget, jongleret og kørt på ethjulet cykel. Det var et skrækkeligt syn.
Og fra gravemaskinen hoppede chaufføren Pølle ned på jorden for at deltage i løjerne. Han satte en høj hat på hoved. Han var sprechstallmeister for Cirkus Rakkelpot.
Jeg stod lige uden for deres lejr og glanede mod attachemappen, mens jeg iførte mig en turban og falsk skæg. Det var nu eller aldrig.
I nat var der aktivitet på det afspærrede område. Pølle var dukket op med gravemaskinen efter nogle dages forsinkelse, og jeg har i flere døgn camperet under et camouflagenet 100 meter fra Vammelmose Muddersø, hvor jeg i døgndrift har holdt et vågent øje med de skumle personager.
Gennem min natkikkert så jeg det ene læs jord efter det andet blive fjernet, og så skete det. Forbryderne var stødt på genstanden som de havde efterstræbt. Fra jorden blev en blyindfattet attachemappe hevet op og hele flokken jublede.
Jeg genkendte objektet med det samme. Hylsteret der indeholdt Undergangens Underbukser. Ildelugtende og farlige underbenklæder der havde tilhørt Rillepeter Rakkelpot, som i sin tid destruerede Klamhuse Kokainlager med sin livsfarlige flatulens. De havde fundet ud af hvor stofstumperne var nedgravet og nu var våbenet i deres besiddelse.
De skulle standses øjeblikkeligt. Ingen måtte have sådan en magt!
Hvad skete der resten af natten? Afsnit 6 giver os svaret!
Som overskriften antyder, er der noget som nager mig ved hele denne sag. Ingen af de 13 opfindere må nærme sig det sorte hul for at standse det vederstyggelige vakuum.
Borgervæbningen er ligeledes blevet forvist fra området af en flok mænd i sorte jakkesæt og solbriller. De siger at de er udsendt af regeringen. At det er en sag større end den lokale øvrighed kan overkomme. De fortæller at det kun er Rakman Elpotto, der i samarbejde med negertrioen Shismabæbæ, kan stoppe katastrofen. Hvis andre blander sig vil der opstå en kædereaktion der fremskynder ragnarok.
For mig lyder det dybt usandsynligt, men der er også et andet problem. Når jeg står på et bakkedrag flere kilometer væk og holder øje med de såkaldte eksperter, så sidder de bare og drikker mælkebøttekaffe og ryger halmcigarer ved et opstillet havebord. De laver ikke andet udover at spille røvhul og fandango. Det ser mere ud til at de venter på noget. Eller nogen. Ingen frygt at spore.
Hvis man befandt sig ved siden af et glubsk, langsomt voksende sort hul, ville man så ikke være en smule nervøs? Ville man ikke straks forsøge at lukke det i stedet for at holde kaffeslabberas og spille hasard ved et medbragt havebord? Jeg tror det er på tide, at jeg begiver mig ind på området og ser mig lidt omkring.
Hr. Nidding Halunk følger op på sagen, klik straks videre til
Stemningen i hjemsognene er trykket efter visheden om det altødelæggende sorte hul, der om ganske kort tid vil pulverisere den virkelighed vi kender. Men selvom panikken har bredt sig er der tværtom flere lokale opfindere der har genvundet virkelysten.
”Jeg har i flere måneder ikke vidst hvad jeg skulle fordrive tiden med, men nu ved jeg det. Jeg skal lukke hullet. Det er min skæbne,” sagde opfinderen Rolak Schwap, der vil forsøge at konstruere en prop som han kan forsegle det sorte hul med.
”Pjat,” siger et andet lokalt geni, Lumpert Lingo. ”Det skal lukkes med min massagemaskine!”
Den unge opfinder har bygget en mageløs massagemaskine der tilsyneladende skal massere området omkring hullet, så det til sidst lukker sig i.
Ideerne, teorierne og de praktiske løsningsforslag er mange. 13 forskellige opfindere har lovet at står klar med løsningsmaskiner i overmorgen, hvor de sammen vil køre mod Vammelmose Muddersø og tage sig af problemet. Vil det lykkes dem?
Hr. Nidding Halunk følger op på sagen, klik straks videre til VAMMELMOSE AFSNIT 1 2 3456789
Tusinder af borgere var mødt op til demonstrationen af det længe ventede penisvehikel, der efter sigende skulle være det hurtigste og mest lydløse befordringsmiddel i mands minde.
Fremvisningen fandt sted i Vammelmose Muddergrøft, hvor penisraketten skulle cirkulere et par omgange om Vammelmose Muddersø.
Automobilet er opfundet af den nordvestjyske negertrio, brødrene Shismabæbæ, som efter sigende turnerede rundt på Fyn med deres testikeltennistrick. Årene i showbusiness har været hård kost mod sjæl og testikler, så nu har de rettet fokus mod automobilbranchen og videnskaben.
For at øge opmærksomheden satte negerbrødrene gang i en parade inde i byen der senere skulle ende i Vammelmose Muddergrøft, hvor raketten skulle vise sin formåen. Den ældste broder Wavadetduh gik rundt med en megafon og proklamerede, mens de yngste brødre kørte rundt i bilen.
Bibob og Lula Shismabæbæ kørte op og ned af strøget og Wavadetduh sagde: ”Det er fuld fart frem uden at se sig tilbage … Det er bevægelse på stedet! Det er Bibob og Lula!”
Byens borger blev lokket med lethed ud til Vammelmose Muddersø af den pompøse parade.
Wavadetduh hævede startpistolen, skød op i den grå himmel og de yngste brødre trykkede gaspedalen i bund i bunden af penisraketten.
Folkemængden hujede, men da det fallosformede raketvehikel opnåede sin tophastighed, endte begivenheden i det rene kaos. Vognen brød ikke blot gennem lydmuren men også gennem tid og rum, for i mulden på den østlige bred af Vammemose Muddersø opstod en kraftig røgudvikling og lys fra jorden. Metalpenissen havde revet et hul i universet. 90 cm i diameter.
Vognen blev bragt til øjeblikke standsning og brødrene Shismabæbæ nærmede sig punktet hvorfra det stod op med gnister, røg og uhyggelige lyde.
”Der er opstået et sort hul. Hold jer tilbage. Det ser farligt ud,” råbte Bibob og Lula. ”Er der en ekspert til stede?!”
”Mig!” råbte en mand uden ben. Han præsenterede sig som videnskabsmanden Rakman Elpotto.
Med armkraft slæbte videnskabsmanden sin torsostump hen over den mudrede jord, eftersom benproteserne var til kogevask på det lokale møntvaskeri.
Det var nu også kun hånden han skulle bruge til at afgøre byens skæbne. Han stak en prøvende finger ned i det sorte hul for at mærke vindretning og temperaturen.
”Enden er nær!” råbte den benløse videnskabsmand, Rakman Elpotto. ”Det sorte hul vil vokse dag for dag. Hele området vil blive opslugt inden måneden er omme.”
”Flygt!” skreg Wavadetduh og straks blev området ved Vammelmose Muddersø tømt for mennesker.
Vil Vammelmose Muddergrøft og senere resten af Nordvestjylland blive omslugt af det sorte hul og vendt på vrangen, eller vil der blive fundet en løsning?
Hr. Nidding Halunk følger op på sagen, klik straks videre til VAMMELMOSE AFSNIT 23456789
Borgmesteren i Blodhavn, Thormod Glock, staar overfor sit Livs vanskeligste Opgave: Skal han gaa af i Utide efter Cocain- og Voldtægtsskandalen paa de offentlige Toiletter i Svinestræde, eller skal han lade som ingenting og genopstille her i Valgaaret?
Han har som enhver ansvarlig Politiker valgt det sidste — og har for at styrke Populariteten ladet fremstille en af Fattighjælpens Nødkasse betalt Bronze-Statue af sig selv; kreeret af den lokale Billedhugger Marinus T. Veeg og nu klar til opstilling på byens traditionsrige Galgetorv.
“Jeg synes selv, den er vellykket. Den udstraaler Styrke og Beslutsomhed. Noget vi godt kan bruge mere af i Byraadet”, udtaler Borgmester Glock.
2. Direkte Flyvning til Vladivostock
Paa Blodhavn Flyveplads aabnedes i Gaar Aftes Formiddag den længe ventede Rute mellem Blodhavn og Vladivostock.
Da sidstnævnte By i aarevis har været et yndet Rejsemaal for mange Nordvestjyder, har man i NLPS (Nordvestjysk Luftpassagervehikelselskab) indset det nyttige i en Omlægning, da den gamle Rute med Mellemlandinger i Cairo, Pakistan, Himalaya, Cambodia og Hokkaido ikke syntes tidssvarende.
Men netop Mangelen paa Mellemlandinger kan maaske blive et Problem:
Den smukke reklameplakat er af hensyn til sommerens turisme affattet på tysk.
“Vi haaber det bedste. Vore DC3’ere “Dakota” er ikke sidste nye Modeller, men det er god og gennemprøvet Teknik siden 1935. Desuden har vi inddraget en Del af Passager-Kabinerne til extra-Benzintanke og forsynet Motorerne med tynd Olie; saa det vil kunne gaa”, udtaler Svend Aage Schlipström, Formand for Trafikpilot-Foreningen I Blodhavn. Man har endnu ikke hørt fra den Fredag først afgaaede Maskine, men et Radio-Telegram forventes inden Tirsdag Aften.
3. Ny og bedre Skolemad
Paa Kjæltring Kommuneskole per Nr. Nederen har man nu besluttet, at Eleverne skal have eet godt Maaltid om Dagen.
“Vi bemærkede, at mange Elever virkede trætte, blege og uoplagte. Desuden stammer flere Børn fra fattige Familier — og dette ville betyde en Aflastning for Forældrene, der hellere vil bruge Foderet til Dyrene end deres Børn”, udtaler Skoleinspektør Poul Taersk Usling.
Ordningen træder i Kraft efter Nytaar og finansieres af Frelsens Hær og Kattens Værn, da baade Holstebro og Blodhavn Kommune har sagt nej, fordi alleledige Midler allerede er afsat til de aarlige Julefrokoster paa Raadhusene.
Køkkenchef Bartram Languster har den sjældne evne at kunne forene nordvestjyske råvaretraditioner med kulinarisk nytænkning. Man kan bestille bord (telefon Klamhuse 28y) eller blot lade sig inspirere af Brunmølle Udflugtskros pragtfulde festmenuer. Giv mundvandet frit løb!
Frk. Emilie Wammel, der i gaar Eftermiddag ved Blodhavn Byret blev ikendt 12 Aars Fængsel for flere Drab, ses her paa et Privatfoto, hvor hun med stor Glæde poserer med nogle af de syltede Legemsdele, som hun afskar sine mandlige Bekendtskaber.
Hun har endog, som en anden Hannibal Lecter, serveret tilberedte Kropsdele til sine intetanende Jule- og Nytaarsgæster.
Forsvareren forlangte en Behandlingsdom, men det paavistes, at Frk. Wammel er lige saa mentalt sund som næsten enhver anden Kvinde; og hun maa derfor udstaa sin fulde Straf. (kdt)
Farlige Undslupne
I den paagaaende Sag om Skunk-Smugling over Klammefjorden nord for Brunhede, har disse 3 siddet varetægtsfængslet i Blodhavn Arrest.
I Gaar Aftes Formiddag undslap de alle v.Hj.a. et Knockeljern, 2 Papkasser og en Revolver lavet af et Stykke Barber-Sæbe.
Evt. Oplysninger, der kan føre til Anholdelsen af bemeldte Personer, bedes givet til Blodhavn Politi. (kdt)
Strandbesørgelse
Ved Rechtum Strand nord for Blodhavn er det nye Vinter-Toilet nu opstillet af Kommunen.
Det fungerer v.Hj.a. “naturlig Bortskylning” og sikrer, at Bygningen altid er i pæn Stand og at Strandens Gæster, ogsaa her op mod Jul, kan faa sig en god og tryg Oplevelse selv naar der trænges. (kdt)
Raadhustilpasning
Paa Blodhavn Raadhus har man maattet begrænse Adgangen til Fattighjælpskontoret, da Pengene skal anvendes til Klima-Forbedringer i Form af Ventilatorer i Byraadssalen.
Arbejdet er udført af Tømrermester Brian Baatnache. (kdt)
